28歳独身女性です。よく小町で「ママ友に強く押されると断れない」「友人に利用されてる気ががするけど強く言えない」等のトピを見かけますが、見るたびにトピ主さんに非常に共感します。私は昔から温厚で自己主張が下手で「争いごとになる位なら多少理不尽でも相手の意見を飲んで場を丸く収めたい」という性格です。場の空気が壊れたり相手の気持ちを害することを必要以上に恐れているのだと思います。そのため嫌われはしないのですが気の強い友達には見下されやすいです。酷い時にはバカにされたりキツイ言葉をかけられたり。でも彼女たちは完全に冗談のつもりで悪気はないようで…私も冗談と受け取め笑いにして返しているので、場の空気としては冗談の応酬に見えると思いますがしんどいです付き合いをやめたら？と思うかもしれませんが、複数の友人グループでそうなのと、新しい人間関係でもすぐそういう役回りになるので根本的に治したいです。同じような小心外交タイプの方からは経験談・立ち回り方・要領のいい処世術を。また、強気外交タイプの方からはこうすると見下さなくなる等のアドバイスをぜひお願いします！

人の気持ちを考えすぎて言いたいことが言えず見下されやすい | 家族・友人・人間関係

続きです

るるうトピ主

2007年08月01日 16:32

本文を読み返して、あまりにもひどい上下関係があるような印象を与えてしまうと思ったのでそんなこともないことを少々付け足させてください。たいていのグループ内で、私はムードメーカー的というか、さりげなく場を盛り上げるタイプです。ときには自分をダシにして笑いを取ったり、周りの状況を見て冗談を飛ばしたりが得意です。なので周囲からつっこまれやすいです。そのつっこまれやすさが乗じて、気の強い友人などにキツイ口調やキツイ冗談を言われてしまうのだと思います。また人からほめられたときの対応が下手で逆に自分を卑下したり、仕事でもプライベートでも自分や自分の実績を誇ることが苦手だったりします。どうも、したてに出る傾向があるようです。そのくせ人に認めてほしいという思いが人一倍強く見下されるとイライラ。上からくる相手には強気で言い返そうとしたこともありましたが、もう今の私のようなキャラ設定ができている関係だと、いきなり強気に出ても反感を買うかなと思って尻込みしたり。また言い返し慣れていないので加減が分からず逆ギレ状態になってしまったこともあり。難しいです。

トピ内ID：5850391617

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覚悟も必要です。

😉

個人主義

2007年08月01日 16:57

トピを拝見していると、トピ主さんはご自分を温厚だと自己評価していますが、八方美人な側面もあるような気がします。嫌われたくないのはみんな同じですが、「自分の意思を持つ、自分の意思表示をする、それによって人が離れていっても甘んじて受け入れる」というのが、必要です。そういう決心でいると、人からは軽く扱われないし、仲間は限定されるかも知れませんが、トピ主さんの個性を尊重してくれる友人たちが集まってきますよ。

トピ内ID：0986967289

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根本はそのままで

🐤

ねねね

2007年08月01日 16:57

トピ主さんの＞温厚で自己主張が下手で「争いごとになる位なら多少理不尽でも相手の意見を飲んで場を丸く収めたい」という性格は、変えて欲しくないですねぇ。これってすごい財産ですよ。トピ主さんからは穏やかさを感じるんでしょうねぇ。だからといってそれが全てでは愚か者です。あなたが見下されたりバカにされるって事は、あなたを愛し育ててくれたあなたの両親をバカにされていることと同じだと思いませんか？あなたの穏やかさを愛してくれるほかの友人を見下しているのと同じではありませんか？温和さや柔和さは大きな宝ですがそれを守るには戦いも必要です。あなたを愛してくれる人を守る為に。今度トピ主さんを軽んじることを言われたらどんなに楽しい状況だったとしても真面目な顔をして「それってどういう意味？」と、きちんと対応するのはどうでしょうか。冗談で返している以上相手だけが悪いわけではありません。場を壊すことが怖くて誰かが何とかしてくれるまで黙っているのは温和ではありませんよ。自分をきちんと守れる人が友達や恋人、家族を守れるのではないでしょうか。

トピ内ID：8268972295

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初対面の時が重要！

ととり

2007年08月01日 16:57

心中お察しいたします…。私もお調子者のイメージがあるせいか、いつも笑って受け流してくれるだろう、って甘えられて結構ずばずば言われます・苦笑　正直受け流してないときもあるんですが・笑そんな私の対応策は、まだしがらみが発生していない初対面位のときに、ある程度折に触れ自分の感情を表情に出すってことです。怒りや喜び、いいものも悪いものも、この状況だと私の感情はこんな風になりますよ、って周りにアピールするんです。確かににこにこしてるだけでもないので、愛想のいい人っていう印象は持たれにくいかもしれませんが、怒りの感情がないとタカをくくられるよりよっぽどマシだと思っています。ただ、重要なのは「初対面」であるってトコロでしょうか・笑　旧知の人間にはやりにくい戦法です。これからの人間関係構築の際は、ご検討あれ♪

トピ内ID：4674385597

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付き合う相手も選びましょう

🐱

るいぼすてぃ

2007年08月01日 17:34

強気外交ですか、面白い言い回しですね。おそらく私はこちらに分類されるタイプだと思います。けれど弱気な人とも強気な人とも分け隔てなく付き合っています。弱気だから馬鹿にするとか、強気だからこびるといった使いわけはしていません。どちらにも言いたいことを言い、どちらの個性も尊重しています。なぜならどんな人にも敬うべきところはあり、自分にあって相手に足りないと思う部分は、互いに補いあってこその友情だと思うからです。トピ主さんのご相談の意図とは少し外れてしまうかもしれませんが、トピ主さんはまず、付き合う相手を選ぶことから始めてみるべきではないでしょうか。他トピで、ママ友からいいように利用されている、といった内容の相談がありました。それに対し多くの人が、「普通はこういう気遣いをすべきではないか」「そんな失礼な人間とは切れた方がよい」とレスされていました。つまり上記のトピ主さんもるるうさんも、そういう良識をわきまえた方達と付き合えば良いのです。わざわざ性格の悪い人間と付き合う必要はありません。

トピ内ID：4537794958

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自己主張も大切

✨

jewel

2007年08月01日 18:14

私もるるうさんのように場の空気を壊したくない人です。でも、この文章を読むとかなり無理をされてらっしゃることがわかります。友達と楽しくしたいものですよね。相手はそうでなくても、受け止めた自分は辛い・・。素直なんですね。このままにしておくと自己主張を恐れていくような気がして・・。自分が嫌だなぁと思ったらキッパリじゃなくてもいいからその場に合わせて言った方が良いでしょう。「ごめん、今の発言は私にとってしんどいかなぁ」「そういうの私は苦手」こういうことを言わなくても放っておいても良いと思います。受け止めるばかりじゃ疲れるでしょう。力になれないですみません。自分の意見もしっかりもってください。

トピ内ID：5096565101

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同じ２８歳の独身女性です

🐴

さくら

2007年08月01日 18:14

私も同じタイプですが、トピ主さんと違う点は、前に出るタイプ（ツッコミキャラ）なところです。特別世話好きではないのですが、いつも周りの世話をすることになり、自分の意見は殆ど反映せず、周りの意見中心にまとめていくので、これって？？と思う瞬間はたまにあります。人の気持ちをくんだうえでの行動や状況も、それが当然ととられることも多々あります。ただ、この生き方は私が選択したものです。喧嘩して初めて分かり合うのもありでしょうが、それよりも思いやっていた方が私には合っています。トピ主さんに言えるとしたら、相手を信じていますか？ということです。相手のことを自分がちゃんと信じていると、自然と大切にされます。自分の気持ちは、言葉にしなくとも言動に出ている気がします。トピ主さんの言動を分かっている人はちゃんといます。ふとした時に、凄く暖かい言葉や対応をしてくれます。それは、自分の言動が間違っていない証拠だと思います。自分も含め、トピ主さんのようなタイプがいないと上手く機能しない関係ってあると思います。自分の気持ちの持ちようで良い方向に変えていけるといいですね。

トピ内ID：3373175616

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ずるい

ももんが

2007年08月01日 17:34

自己主張をするのは、嫌われるかも知れないリスクも伴っているし、自分の事を言葉で相手に伝えるのは、結構、大変なことなのです。それなのに”私は温厚で。。”って、自己主張のひとつもしないで、努力もなしに、私をもっとわかって状態。そういう人を見るたびに、ずるいなと思います。みんな、がんばって生きているのにな。努力をしないなら、思ったとおりの自分じゃなくてもしょうがないのでは？

トピ内ID：7614823634

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失敗し泥にまみれること

🎁

かな

2007年08月01日 18:59

失礼ですが、今まで大きな挫折を味わわず、ことなかれ主義で来たという面はないですか。自分のことを変えたいと思ったら、それに向けて行動し、たぶん1度や2度ならず必ず失敗しますからそこから学ぶしかないと思います。汚れずキレイに自己変革などできるもんではない。場数を踏むこと、慣れること。自分の理想と思ったところを恐れず実行してみましょう。それで自分に対する違和感が大きくなったり、動悸息切れがぜんぜん止まなかったり不具合が大きくなったりしたらその方法は自分に合わないということ。理想は脇に、自分の対人関係においての方法というものを潔く認めましょう。それに落ち着いたわけがあるはずです。バカにされる、という部分が、自分で自分を抑圧している印象を受けました。繕わず、ありのままを表現すること、心を解放できるようがんばってください。痛みを恐れずに。

トピ内ID：9340848601

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振り回されない人になる

🐶

わんち

2007年08月02日 15:21

「温厚だから自己主張ができない」というのは言い訳ですよね。すべての自己主張できる人が攻撃的とは限らないので。自分の意見に自信が持てないとか、結論を人に責かせたい気持ちはないがどこかにあるのだと思います。そこで、グループではなく、一人で行動する時間を増やすことをお勧めします。まず、「宛先が自分だけ」以外のメールには返信しない。そして、映画をみる（できれば映画館で）、ひとりカフェ、買い物（ブティックとかも）、料理、読書、ドライブ、近くの観光地へ出かける、記念写真でない写真を撮るなどすべて一人で行動する。行き慣れた場所でも、挙動不審ではないか、危険な所や行動がないか十分考慮して、注意する。それにより、考えて行動する力を鍛えます。今まで見ていなかった周りの景色を見ていると、少しずつ自信と、友達の見方が変わってくる。焦る必要はなくて、そのうち、1対1で深く付き合える人が見つかると思います。私もいいように使われていたかもしれない一人でした。同じ方法で、グループでのつきあいも苦にならない程度にこなせるようになってきたと思います。

トピ内ID：5509031662

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似たようなタイプ？

☀

主婦

2007年08月02日 15:06

私も温厚で「この人には何を言っても平気」というように見られることがあります。ある程度は冗談で笑ってすませますが、やっぱりバカにされたりキツイ言葉を掛けられた時は少しでも怒りをあらわすようにしてます。いつもはニコニコしているから急にムッとするだけでも相手はビクッとしてますよ（笑）。もちろんその後、気まずい雰囲気になれば、自分から（もう怒ってないよ、でも今度から気をつけてオーラ）を出しながら場を和ませます。褒められた時も最初は「そんなことないよー」って言ってましたが、最近は「ありがとう」に変えました。何かの本で見たんですが、この方が褒めた方も気分がよくなるんだそうです。見かけが弱そうだからか、初対面だといじめのターゲットになることもありますけど、この少しの自己主張のおかげでいじめが続くことは無く、どちらかと言えば最終的にはいじめっ子とも仲良くなれます。ここまでは許せるってラインを自分で引いておいて、それを超えた人には容赦なく対応していれば、相手もそのラインは尊重して踏み越えてきません。

トピ内ID：5432502227

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るいぼすてぃさんに同意

さくら

2007年08月02日 15:06

その友人がおかしいです。バカにしたりキツイ言葉をかけたり・・・なんて｢友人｣だったらしないはず。それは決して｢友人｣などではないです。冗談でもしないですよ。悪意に満ちてます。付き合いをやめればいいことです。相手を選べばいいだけのことです。ちなみに自分の気にくわない人を見下し馬鹿にして喜んでいる人っています。ストレスのはけ口にしたりしてね。相手の人格に問題があるんですよ。

トピ内ID：8449429799

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相手も自分も尊重して

うどん

2007年08月02日 16:18

まず、自分を卑下するのは止めましょう。見下される良い材料を提供してませんか？そうでなくても、過剰な謙遜や卑下は聞いてて気持ちよくないですよ。それと、あたり障りない場面では発言する(笑いを取ったり冗談を言う)のに意見するところで自己主張せず、意に反して相手の意見を飲む対応は良くないと思います。おそらく友人には、それがあなたの本心ではない事が伝わっているのではないでしょうか？常に他人の意見に同調するだけの人には、その人らしい一貫性に欠け、長く付き合うほど同調してるだけなのがわかります。その様な人に意見を求めても結果は目にみえるので、まじめに話をしてもしょうがないと感じるのでは？そして、笑いを取るあなたのキャラには芸人のようなきつい口調や冗談を投げかける事に。

トピ内ID：7959210973

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相手も自分も尊重して

うどん

2007年08月02日 16:18

（続き）どんな形であれあなたの主張や本心をひっぱりだしたくでムキにさせてるのかも知れませんし。怖がらず自己主張してみましょう。自分の気持ちを冗談で流すのはやめましょう。意見をはっきり言える強気タイプのイライラの元になりかねません。キャラ設定ができていてグループ内で身動きしづらいのなら、一人一人と会う機会を作って少しずつ印象を変えてみてはどうでしょう。自分の意見を持っていることを示しましょう。相手を尊重しつつ、自分の意見や気持ちを伝える練習がんばって。

トピ内ID：7959210973

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リスクを負わずに美味しいとこどりしたいってこと？

気が強いそうです

2007年08月02日 15:49

すみません、どちらかというとこういう八方美人に利用されてしまう側なのでちょっと反発しちゃいます。トピ主さんは周囲から「のれんに腕押し」と思われるあいまいな態度をとってるのではないでしょうか。貴方にとっては相手に反発されないようにしてるのでしょうが、周囲からしたら「生返事しかしない」ととられてるかもしれません。ですからのらりくらりしてる相手をまっすぐ向き合わせるために、どんどん語気が強くなるというのはよくあることです。キツくない言葉で接して欲しいのなら　キツくない言葉でもきっちり逃げずに向き合う方がいいです。「あの人は少々キツく言わないとマトモに返事しない」と相手が思ってるから「悪気が無い」のです。打てば響く反応の相手を強く打ちません。打っても打っても音がしないか　鈍い音しか響かないから、きっちり音が出るまで皆強く打つのです。欲しいものをとるのにリスクを負いたくないというのはわがままですよ。誰にも嫌われずにいるには距離をとって近寄らないことですが、近寄らなければ好かれることもありません。いいとこどりをしようと思わないことです。

トピ内ID：9235706658

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相手の気持ちは、相手が決めるのです。

💄

侘助

2007年08月02日 17:29

＞場の空気が壊れたり相手の気持ちを害することを必要以上に恐れているのだと思います。まず、「場の空気」というのは、そこにいる人全員の寄せ集めの結果ですから、あなたひとりの発言云々で壊れることはありませんよ。空気の流れが変ることはあると思いますが、「それもまた楽し。」くらいの余裕があるほうがいいんじゃないでしょうか。「相手の気持ちを害する」かどうかは、相手が決めることです。相手の反応を見て、害してしまったと思ったら、「ごめんなさい。」と素直に謝ればいいだけです。うるるさん、自分の本音を抑え込んでいるから疲れてしまうんですよ～。その場を丸く収めたつもりに思っているのは「あなただけ」で、他の人から見れば「自分の意見を持たない人」に映っている場合もあります。それは、相手にとってもストレスになりますから、結果的にストレスのはけ口にされて、攻撃される、嫌味をいわれるのだと思いますよ。もっと、自己主張しましょう。思ったことを言ってもいいんですよ。

トピ内ID：6932969644

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要領のいい処世術を知っても意味ない

🐱

み

2007年08月02日 18:01

本来「見下されやすい」、「人にナメられる」どうしたらいい？という考え方は嫌いです。冗談と受け取め笑いにして返しているのでは、その友人との関係は何も変わりません。まず笑うのを止め、真顔でいればいいだけ。多少理不尽でも相手の意見を飲んで場を丸く収めたいという事も含めて、貴女は誠実に他者と接していないだけかと思います。私は平気でその場で反論できますが、馬鹿じゃないので場は読みますので、暴れん坊だけど信頼できると評価されます。また貴女は主導権を握る事が苦手でリーダーシップに欠ける方なのかなと思いました。私も元々人の後ろにくっ付いているタイプでしたが、責任が重い業務で矢面に立っている内、習得しました。それまで転んでは立ち上がり。傷だらけです。他人の「上手いコツ」をこんな所で聞いて上っ面だけ真似しても、役に立たないと思いますよ。

トピ内ID：2822807305

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全く同じです

🙂

ラベンダー

2007年08月02日 18:01

あまりに自分に似ていて、まるで自分が書いたトピのようです（笑）私も八方美人タイプで、平和主義者。昔らかちょっと気の強い友達には意見をちゃんと言えず、あわせるばかりの人間でした。あまり嫌ということを言わなく、人に合わせてばかりなので、私も知り合って間もない人には割りと見下されるところがあります。私も人をおしのけてまで前に出るタイプじゃなく、後ろで周りを見ているタイプですね。常に下手に出てしまいます。昔、同僚に見下されて、結構言いたい放題言われたので、さすがに普段怒らない私も怒りを表に出したところ、その子もちょっとビックリしたのか謝ってきました。やっぱり、怒るときは怒って表現をしないと、この子は何を言っても怒らないと思われるので、ある程度表現したほうがいいと思います。まぁ、私は最近はそういうタイプの人とは近づかないですけど。いつもパターン的に、最初は見下されていても、私のことを深く知ってくると、見下されなくなりますね。きっと私の第一印象は、大人しくて気弱な何を言っても平気な人に思われるのでしょう（苦笑）でも、この性格、嫌いじゃないですけど。

トピ内ID：3892904759

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全く同じです　続き

🙂

ラベンダー

2007年08月02日 18:01

＞たいていのグループ内で、私はムードメーカー的というか、さりげなく場を盛り上げるタイプです。ときには自分をダシにして笑いを取ったり、周りの状況を見て冗談を飛ばしたりが得意です。＞また人からほめられたときの対応が下手で逆に自分を卑下したり、仕事でもプライベートでも自分や自分の実績を誇ることが苦手だったりします。どうも、したてに出る傾向があるようです。そのくせ人に認めてほしいという思いが人一倍強く見下されるとイライラ。本当に同じですね。一緒一緒（笑）私もグループ内では笑いを取るタイプですね。誉められるのが苦手というのも凄く分かるし、自慢すること出来ないですよね！？でも、バカにされた態度されると、非常に腹が立つんですよね。分かります。自分に自信がないタイプじゃないですか？私も前までは人に合わせてばかりでしたが、自分なりに主張するように努力してます。嫌なものは嫌って。やっぱり言葉で表すことって大事だと思います。言葉にしないと伝わりませんから。その場を濁せとは言わないけど、ある程度の自己主張は出来るように頑張りましょう！

トピ内ID：3892904759

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苦労すれば

✨

４０代既婚

2007年08月02日 19:16

自然とわかってくるのではないですか？私も気弱な性格でした、見下されたり、いじめられたりも。自分の意見をはっきり言えて、毅然とした態度ができるようになったのは、結婚して子供が生まれて、子供がいじめにあった時、障害を持った子が生まれ、私はとても強くなりました。主人が口べたということもあり、余計にね(笑) トピ主さんはまだまだ若い。これから人生いろいろあります。お互いに、ドンと構えていきましょう。

トピ内ID：2831577981

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これから、これから

🙂

いくみ

2007年08月03日 11:53

個人主義さん、ももんがさん、かなさん、わんちさん、気が強いそうですさんに同意します。温厚でやさしく思いやりがあることと自己主張ができないこととは、似て非なるものです。日本ではなぜだかそれが混同されてしまっていますよね。人を傷つけずに上手に自己主張できるというのが、すなわち大人であるということだと思います。それがなぜだか日本では「いいたい事を我慢して飲み込む」のが大人だとされていて、子供は自己主張する訓練さえ積ませてもらえず「何がわがままで、何が正当な自己主張か、何を我慢すべきで何を主張すべきか」を学んでいくことができません。トピ主さんのようなお悩みを持つ方は多いのではないでしょうか。みなさんおっしゃっているように、失敗を恐れずこれから学んでいかれるとよいと思います。

トピ内ID：9909623964

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ストレスから逃げましょう♪

😉

貫こう八方美人

2007年08月03日 16:45

私も主さんと同じ性格なのですが３６年生きてきて、要領がわかってきました。つまり、「相手に向かって言い返す」ということは面倒なので、「ストレスを感じずに生きる」ことを目的に、まず、「嫌いな相手には会わない。」また、ちょっとならつっこまれたりしても笑える心理状態の時だけ、集まりに参加して、気分の悪い日は「最初から、出かけない。」無駄な時間を浪費したくないので、損な役回りになりそうな時は、欠席して、映画か読書、一人ランチです。そういう生き方を選択してから、いつの間にか、気の合う人だけとのお付き合いが残りました。そして、残った友達は、私を尊重してくれる人たちです。

トピ内ID：1302649607

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人選も大事

🐱

きん

2007年08月03日 12:36

私はたぶん全く同じタイプですですので、根本治療はわかりませんでも、私も複数の友人のうちの１人が、毎度不快な冗談（周囲はわからない）をぶつけてくるので、彼女とは一切会わなくしました２年悩みましたが、馬鹿馬鹿しくて他の人には個別で連絡とりますたまに構ってほしそうなメールがきますが、適当にあしらいますこっちも治りにくいけど、悩まない相手は変わりませんひどく不快な人からは離れた方が健康に良いです

トピ内ID：9998313759

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違うんじゃないかな？

正直者

2007年08月03日 16:26

他人の気持ちを慮っても、言いたいことは言えます。相手の立場に立って、どういえば相手に受け入れてもらえるか、と考えれば、自分の意見は言えます。思うに、あなたは「他人の気持ちを考えすぎる」のではなくて、「他人から見た、自分の立場を考えすぎる」のではないですか？「こんな事言うと嫌われるかな」「嫌な人間と思われるかな」そればかり考えるから、言いたいことも言えず > 「争いごとになる位なら多少理不尽でも相手の意見を飲んで場を丸く収めたい」などという「ヒロイン気質」で自分を慰めておられるのでしょう。本当に上記のように考えているのならば、それで丸く収まれば、後々不満など出ないはずなのです。それなのに、モヤモヤするのはそれが自分の本音ではないからでしょう。 >　そのくせ人に認めてほしいという思いが人一倍強く見下されるとイライラ。あなたの本質はこれです。他人からどう思われるか。良い人間と思われたい。できる人間とおもわれたい。そのために言いたいことも我慢しているのに、他人は自分を尊重してくれない。それで不満に思っているのでは？

トピ内ID：3856778197

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おねがい

🐧

rui

2007年08月08日 16:07

自虐ネタは止めて欲しいです。見ていて痛々しく感じます。昔、友達はそれを虐待だと言いました。自分で自分を虐待しているのだと。別の友達から学んだ事で、自分自身を神様から預かっている体だと考え、他人に対するように大事に扱うようにすると良いよと言われた事があります。嫌な事を言われた時に上手く言い返せないのなら黙って正直な表情、悲しい顔や怒った顔を表す方が見ていても気持ちが良いです。他の人が言う様に出来るだけ関係を絶った方が良いと思います。そういう受身がどんどん板についてしまうと思います。洗脳しているような感じです。後、評価は求める物では無くついて来る物だと思います。人の考える評価では無く、自分自身の理想をはっきりと描き追い求める方が良いと思います。

トピ内ID：0608945085

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違うと思う

天気予報

2007年08月09日 11:16

「温厚」「小心者」こう自分で書く人は逆だと思っています。立ち回り方・要領のいい処世術、本当に温厚な人ならそんなこと考えないと思うのです。相手に対して思いやりがあるのではなく「相手にいい人と思われたい」「嫌われたくない」のが強い。弱いどころか十分強い人が多い。ちゃんと損得勘定働いてます。笑いで返すのがいいと思っているのでしょうが本心が見えないのではないでしょうか。本心は明かさない、でもわかってほしい。自分は絶対悪くない。言い返して言い合いになれ、というのではなく自分を、自分の意見をしっかり持って「私はこう思う」というのを穏やかに話してわかってもらったら大分違ってくると思うのですが。私ってこんなに疲れるまで人に気を遣ってるのにみんなが私を大事にしてくれなくてひどいって言ってもそれはどうかなと思いました。

トピ内ID：9571193926

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「沈黙」に耐える

ぱんちょーな

2007年08月09日 16:01

わたしはあまり人からバカにされることがありません。でも、言いたいことをズバズバは言ってません。ただ、黙ってるんです。トピ主さん、まず、自分をネタにして笑いをとるのは絶対にやめたほうがいいです。そんなことしてまで場の雰囲気を盛り上げる必要ないです。笑いは、自分でも相手でも他人でもない、無機物相手にとりましょう（笑）そして、多少場の雰囲気がシラーっとしていても、あせって何かをしゃべろうとしたりするのを（してませんか？たぶん）我慢してください。これ結構キツいと思いますが、そういう強さを身につけてください。ただ穏やかに、黙っていればいいだけです。自分の言いたいことが本当に出てきたときだけ発言する。あとは穏やかに黙ってる。絶対に自分をネタに笑いをとらない。まずはこれを心がけてください。だんだん、バカにされなくなりますよ。

トピ内ID：7528114785

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わかります！けれど・・・

😉

たかちー

2007年08月09日 16:01

私も気が弱く見えるせいか、何事にも言われやすいです。前まで気にしていましたが、最近は馬鹿らしくなってしまって。私に言ってくる人は、強い人に弱く、弱い人に強くというタイプが多いようです。単独行動が好きな私はグループを作りたがる人からしたらとても言いやすい人間のようで・・・。でも私は自己主張もするし、見た目より弱くない。それに気付いた人はキツイことを言わなくなりました。理不尽だなと思ったときは反論してみるとすっきりしますよ。どちらでも～と思ったときは「へぇ～」と聞いているだけでいいと思います。私も揉め事は嫌いだけれど、今は自己主張が必要な世の中です。練習だと思って、一度反論してみてください。

トピ内ID：1499591234

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自信を持って。自分を大切にして下さい。

古澱

2007年08月17日 19:32

自分の意見を言う事がやっぱり重要だなと思います。その都度小出しに小さなことでも、必ずその場その場で言うことが大切と思います。相手に怒られようと強く言われようと、がっかりされたりしても、自分を大切にして「嫌」と「できない」を言うことをおそれないこと。我慢して溜め込んで人からやりたい放題・言いたい放題に言われっぱなしで、影で関係のない人間に八つ当たりをしたり、後で爆発をしてしまったり、自分が病気をしたりして、大ごととなってしまうことよりはその方がずっといいと思います。自分もつい最近まで普通に生活していても仕事の時も、意見をちゃんと言えなくて何度もそういう失敗をしたものです。話す時も相手の目を見て落ち着いて話すと、納得をしてもらえると思います。そして必要以上に人にニコニコしたりなど、気負う必要もないと思います。少しの努力をするだけで大分違ってくると思います。私も言われやすいタイプの人間で、お金を貸してと言われたこともあったりして、利用されやすい人間だったので、アドバイスいたしました。

トピ内ID：0877827995

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ruiさん、ばんちょーなさん。

❤

ゆいか

2007年08月20日 12:47

トピ主さん、ヨコでごめんなさい。私は、自分に自信がありません。自分はいなくてもいい存在なのでは、とも思います。周りは「明るくて、元気がよくてお気楽者」と思っているようですが、それは、私が周りから必要と思ってもらいたいが為の演技、というか努力の賜物で（笑）自虐ネタは中学のときに身につけた私なりの処世術です。親に「目立つな、いばるな、でしゃばるな」ということをいつも言われてきたため、「謙虚な人」とも思われているみたい。私は、ずっと「自虐ネタ」と「謙遜」は同じものと思っていました（います）。でも・・・もう疲れました。本当に疲れてしまいました・・・でも、ruiさん、ばんちょーなさんのレスに目が覚めました。 ruiさん、本当に、「神様から預かった体」なのですよね。私は心の奥底に「誰にも愛されない」という思いがあります。でも、「誰かに愛されたい」という思いも人一倍あります。そうしていつも「周り」に振り回されます。でも、もっと自分を大切にしてあげよう、いたわってあげよう、と思いました。そういう類の本はたくさん読んだのに、こんなに心に入ってはきませんでした。ありがとうございました。

トピ内ID：6717239931

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人の気持ちを考えすぎて言いたいことが言えず見下されやすい

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