彼はDV男？

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（トピ主 5 ）

ちょび

2007年08月03日 17:28

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今交際1年半ほどになる彼のことで相談です。ちょうど半年ほど前、付き合って初めて激しいケンカをしたとき、「目を覚ませよ！」とビンタされました。その時はビックリして何も言えず、その後落ち着いてから仲直りしました。内心そのことを根に持っていたので、数ヶ月後ケンカになったときに「いまだ」と思い、彼にビンタを仕返しました。すると、襟首をつかまれ、床に倒されました。「殴りたければ殴れば？」と言うと、彼はそれ以上手は出しませんでした。そしてつい最近のこと、不満に思ったことを嫌み混じりに言ってしまったときに、襟首をつかまれ「もう一度言って見ろよ。」と床に倒されました。その時ひっかき傷が出来たので、それを示しながら「女性に手を出すなんて許せない。まず暴力を真剣に謝って。話はそれからする。」と言うと、しばらく黙り込んだあと、「痛かったよね？ごめんね。」と謝りました。私も気が強い方なので、黙ってやられてはいませんが、この後エスカレートするのでは、と不安でもあります。彼はＤＶ男なのでしょうか？ＤＶに詳しい方、ご助言ください。

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いるいる

タツ

2007年08月04日 15:22

問題大アリの彼だね。育った家庭環境を良く調べた方がいいよ。母親が妙に過保護だったとか教育ママだったとかあるかも。些細な事でも激怒したりしない？自分で自分を抑えられない人はオカシイ人です。

トピ内ID：1171270849

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間違いなく…

😨

ぷりん

2007年08月04日 15:22

エスカレートしていくでしょう。今はまだトピ主さんも反論、反撃したりできると思いますが、そういう男性は決して変わりません。感情と行動のコントロールが利かない病気です。むしろこれから暴力はエスカレートし、顔や体にひどい怪我をする可能性がとても高いと思います。やられたらやり返せると思ってらっしゃるようですが、早い段階で上手く別れることをお勧めします。体の傷は月日とともに消えるかもしれません。恐ろしい記憶と心の深い傷はなかなか消えてくれるものではありません。私と同じ様な経験は絶対して欲しくないです。

トピ内ID：8093964165

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あきらかにDV

🐱

ひな

2007年08月04日 15:22

トピ主さんは本当はわかっているんじゃないのでしょうか？彼はまだ必死で隠しているのです。結婚でもしたらエスカレートしますよ。普通の男性はけんかしても女性の襟首なんてつかみませんから・・本当に彼のこと愛せますか？ <「いまだ」と思い、彼にビンタを仕返しました笑ってしまいました。

トピ内ID：7115501803

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立派に

maru

2007年08月04日 15:22

立派に素質ありでしょう。ただ、＞「いまだ」と思い、彼にビンタを仕返しました。あなたも同じでは。やられたからやって良いというものではありませんよ。＞女性に手を出すなんて許せない。女性が男性を殴るのは構わないなんて思って・・・ませんよね。

トピ内ID：5585011109

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DVです

おいちゃん

2007年08月04日 15:52

まぎれもないDVです。必ずエスカレートします。彼は犬と同じですから、なめられたら終わりです。あなたが犬をしつけるつもりで、彼以上に暴力（力or言葉）で対抗していけるならOKですが、多くの場合無理です。彼のお母さんになったつもりで頑張れますか？

トピ内ID：7717269638

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DVは男だけのものではありません

😑

カイン

2007年08月04日 15:52

男が女に暴力ふるうのはよろしくありませんが、女性が男にふるうのもどうかと思いますね。２回目に貴方がビンタをしたことをＤＶと呼んで構わなければ、彼氏は立派なＤＶ男です。

トピ内ID：3754488391

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どっちもどっち

暇人

2007年08月04日 17:43

トピ主さんが挑発しない限り彼は手を出さないんでしょ。しかも手を出してもすぐに止めてるし。彼は手が早いだけでDVではないと思います。彼が手を出す前にトピ主さんが何を言ったのかはわかりませんが、言葉も程度がひどければ暴力と同じことです。口だけなら何を言ってもいいというわけでもありませんので、ご注意ください。

トピ内ID：0945119025

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この二人の組み合わせはエスカレートしそうで本当に怖い

プチタロウ

2007年08月04日 17:43

トピ主さんは最初にビンタされた後に落ち着いてから彼と仲直りしたんですよね。その時ビンタされた事について話し合わなかったんですか？黙って根に持ってて次の喧嘩の時仕返しのようにビンタするなんてトピ主さんからさらなる暴力を誘ってるようなものですよ。その上「殴りたければ、殴れば？」って挑発してますよね？幸い彼はその挑発に乗らなかったようですが恐ろしい事ですよ。彼がDV男なのかどうか（そうなりつつあるようには思いますが）わかりませんがトピ主さんが暴力で仕返ししたり挑発してる事がとても危ないと思いました。トピ主さんが悪くて彼が悪くないという意味ではありません。いかなる時でも暴力を振るうのは良くありません。＞私も気が強い方なので、黙ってやられてはいませんがこれはトピ主さんも場合によっては暴力を振るうという事ですか？女性から男性への暴力もDVなのはご存知ですよね？とにかく彼は謝りました。もう暴力は振るわないと約束しましたか？今度暴力を振るわれそうになったら別れましょう。近くにいたら危険だと思います。

トピ内ID：5885542999

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やめて

はる

2007年08月04日 17:43

あなたには幸せになって欲しいですその男性は危険です

トピ内ID：6282073760

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お互いにとってよくないかも・・・

すず

2007年08月06日 13:53

一緒にいるとエスカレートするのではと、私も思います。彼はカッとなるとトンでしまうタイプのようですが（DV男かどうかはわかりませんが、素質はあるかも）その引き金を引いてるのがトピ主さんのような気がします。　おとなしい人だけがDVの被害に合うわけではありません気の強い人がDVを誘発してしまうこともあると思います。

トピ内ID：9629435259

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トピ主です１

ちょびトピ主

2007年08月06日 16:39

はるさんのレスまで拝見しました。ＤＶだと言うご意見と、ＤＶの素質があるとのご意見と、私にも非があるとのご意見があったと思いますが、総合的に彼はＤＶ男か擬ＤＶ男なんだと受け止めました。私としても男性の暴力は女性のものより破壊力があるだけに悪質だと思うので、もし今後彼にＤＶの兆候を見たらけじめをつけようと思います。タツさん彼のお母さんは、少し過干渉気味なんじゃないかと私は思います。良く彼のお母さんから彼の携帯に電話が来て、いつも彼はうるさそうに「わかったわかったはいはい」と適当にあしらっている様子。お父さんは厳しい人だったと聞いたこともあります。親の過干渉と因果関係あるのですか？ぷりんさんＤＶの被害にあわれた経験がおありなんですね。感情と行動のコントロールが利かない病気、というところにピンときました。彼はほんとにそうです。テンションの上下が激しくて、それに私が会わせないと不機嫌になったりもしますし。殴られる以前でも、カッとなってグーで壁に穴をあけたのを見たこともあるので・・・恐いですね。皆さまへのレス続きます。

トピ内ID：7505054167

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トピ主です２

ちょびトピ主

2007年08月06日 18:38

ひなさんわかっているとまでは行ってないのですが、これまでの数回の事件であやしいと思いました。やり返しは自分でも大人げないと思います。彼に「ＤＶ？」と言ったら「俺がキレることなんて滅多にないからＤＶじゃない。」と言ってました。 maruさん素質ありということは、今の時点ではDVとは言えないと言うことですね。ただ、自分も同じとは思いません。身体的暴力で何かが解決するのは格闘技の世界くらいだと思うので。でも極論ですが、相手が暴力に訴えるなら相手はそれを肯定していると思うので、やられたらやって良いと思います。おいちゃんさんなめられてるかどうかわかりませんが、今後同じようなことがあれば絶対に許しません。力では当然勝てませんが、言葉は互角か少し私が上かも・・、彼のお母さんのような気持ちにはなれないです。カインさん２回目に私がしたのはＤＶじゃないと思ってます。ケンカしたからって殴っていい理由はないし、やられっぱなしでおさめられなかったのです。となると、彼もＤＶじゃないのですか？よくわかりません。続きます。

トピ内ID：7505054167

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何を言ったのかが問題

もずく

2007年08月07日 13:54

自分は23の男です。 >内心そのことを根に持っていたので、 >数ヶ月後ケンカになったときに >「いまだ」と思い、彼にビンタを仕返しました。 >すると、襟首をつかまれ、床に倒されました。 >「殴りたければ殴れば？」と言うと、彼はそれ以上手は出しませんでした。これは本当に危ないところだったと思います。殴られるギリギリの線だったでしょう。一回こういうことが起こると暫くの間感情が高ぶりやすくなり、理性を保ち難くなります。今度同じようなことが起こったら本当に殴られる可能性が高いと思います。 (つい最近もあったとのことなので、今はもっと限界点が下がってると思ったほうが良いです) 「不満に思ったことを嫌み混じりに言ってしまったときに・・」とありますが何を言ってしまったのでしょう？男の場合あまりにキツイことを言われると反論する前に残念ながら手がでることがあります。手を上げるのは最悪なことですが、相手をそんな状況に追い込んだトピ主さんもどうかと思います。男性がDV男なのかどうかはわかりませんが、 DVの沼へ転がり落ちる可能性は高いと思ったほうが良いと思います。

トピ内ID：0925752053

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叩かれることを覚悟で書きます

TAC

2007年08月07日 12:51

男からの意見です。普通の成人男性は自分が人に暴力を振るった場合、悪くすれば、相手が死んでしまうこともあると自覚しています。ですからそうそう人なんて殴れません。 (殴れる人はどこか麻痺している、だからDVなのです) 彼もその自覚があるので、あなたを組み伏せてもそれ以上何もしないのです。確かに組み伏せることも暴力で物事を解決しようとするよくない態度です。しかしトピックを見る限りトピ主さんが彼の暴力を誘発しているとしか思えません(仲直りをしたにも拘らずビンタをしかえすとか)。彼は相手があなたでなかったら暴力を振るわない人ではないかと思います。。彼があと一歩踏み出してしまう前にお互いのために別れてください。 P.S.カインさんからのレスがつくかも知れませんが＞ケンカしたからって殴っていい理由はないしと仰るならあなたがビンタした理由を正当化する理由もありません。言葉の暴力も時には拳より痛いですよ。

トピ内ID：6847760781

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DV男とDV女

tak

2007年08月07日 14:51

彼がDV予備軍なのかと聞かれれば、たぶんそうなのでしょう。ただ、貴女も十分にDV予備軍でしょう。＞男性の暴力は女性のものより破壊力があるだけに悪質こういうのを「五十歩百歩」と言うのですよ。

トピ内ID：8327535483

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どっちもどっち

🐧

TYPE-R

2007年08月07日 15:41

まず最初の彼のビンタの背景がいまいち・どういった内容の喧嘩だったのか、どちらが悪かったのか・どれぐらいの威力だったのか手を出した彼が悪いことは確かですが、背景によっては貴女も悪い。一応平手で「目を覚ませ」という台詞からも、ここだけだとDVではなく必要悪にも思える。（グーで殴ったらDV確定ですが）＞彼にビンタを仕返しました。貴女も同罪。確かに気の強い方のようなのでやられっぱなしは収まらないかもしれませんが、彼がしたから自分もいいと思ってるようなら同じ穴のムジナにすぎない。ただこの後の彼の行動はDVに値するでしょう。襟首掴むのはさすがに度が過ぎています。感情任せで考えるより先に手が出ているので、今更改善は難しい。質問の答えとしてはDVでいいと思います。が、貴女の性格も相当です。先に彼が手を出したのを理由に、自分を正当化してます。

トピ内ID：6472744933

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DV男とDV女

matilda

2007年08月07日 16:54

あなたの彼は、明らかにＤＶ男です。それと同時に、あなたもＤＶ女です。 >男性の暴力は女性のものより破壊力があるだけに悪質なんかものすごい勘違いしてるみたいだけど、あなたも彼と同レベル。その言い分が通じるなら、 >不満に思ったことを嫌み混じりに言った女の方が口が立つだけに悪質、となります。 >やられたらやって良いと思いますやられっぱなしでいろとは言わないけど、それは復讐。偉そうに言えた事ではありません。 >私がしたのはＤＶじゃないと思ってますいいえ、立派なＤＶです。どっちもどっち。二人揃って仲良くＤＶですよ。最初のビンタは彼氏から、それを根に持ち、仕返しの時を狙ってあなたから２回目のビンタ。自分から彼の土俵に進んで入ったんですよ。つまりあなたも同じで、言い訳は出来ません。自分の暴力だけ正当化するのは見苦しいです。女から男でも立派なＤＶ。念の為、暴言もＤＶです。最初の喧嘩の理由は分からないけど、もしあなたの方から彼を挑発した、酷い暴言を吐いた、というなら、一概に彼を責めることは出来ません。もしも、ですが

トピ内ID：8030377827

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トピ主です３

ちょびトピ主

2007年08月07日 16:38

間が開いてしまいましたが、引き続き、皆さまへの御礼とレスです。レス下さった皆さまありがとうございます。暇人さん「殴りたければ殴れば？」は挑発と言えますが、それは彼はＤＶかを見極めるためカマをかけるつもりで言いました。その時、彼の顔色を観察していたら、その一言で我に返ったように感じました。伺いたいのですが挑発とは何をもっていうのでしょうか？ケンカの原因を作るのが挑発だとしたら、それは私も彼にも原因があるのでお互い様だとは思いますが、それで暴力をふるうのはどうかと思います。口でなら何を言っても良いとは思ってませんし、言葉の暴力と言うほどのことを言ったことはありません。最後に襟首をつかまれた直前は、確か、何かの言い訳をした彼に「やりもしないですぐ出来ないって言うのはやる気がないからだ。人には厳しいけど自分にはずいぶん甘いんだね。」という感じの言葉をかけました。一般的に、暴力を受けるほどの言葉ではないと思います。

トピ内ID：7505054167

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４　トピ主です

ちょびトピ主

2007年08月07日 16:54

引き続きレスです。皆さま、レスありがとうございます。プチタロウさん最初にビンタされたときは悲しい気持ちで、殴ったことを責めたらいけないような気がして出来なかったのを覚えています。でも思い出すと悔しくて。話し合いは、つい最近やられたときにはっきり言いました。「男性の腕力は本気だしたら人を殺せるくらいの凶器なのに自分より弱い相手に向けるなんて絶対いけないと思う。犯罪だ！」と。「黙ってやられてはいない」というのは、自分も暴力をふるうということじゃなく、相手の暴力を野放しにしないということです。はるさんよーく見極めた上で判断したくて、相談しました。ありがとうございます。すずさん以前の交際相手に暴力を受けた経験はないので何とも言えませんが、私はどちらかというと感情的な言葉をぶつける方じゃなく理詰めで物を言う方です。私が彼のＤＶをエスカレートさせているとは思ってなかったのですが、みなさんのレスで、それもないとは言い切れないな、と感じ始めました。もしかしたら、追いつめることになっていたのかもしれないですね。

トピ内ID：7505054167

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単なる相性？

あげ

2007年08月07日 16:54

TACさんに賛成。お互いDVをしそうなカップルですね。お互いに、気持ちを穏やかに過ごせる相手がいるとおもいます。

トピ内ID：0953502599

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５　トピ主です

ちょびトピ主

2007年08月07日 17:39

ＴＡＣさん率直なご意見ありがとうございます。彼と付き合う前に何人かの方と交際しましたが、殴られたことはありませんでした。彼に限っては、私といるとカッとなりやすいのかも知れませんね。 >あなたがビンタした理由を正当化する理由もありません。言葉の暴力も時には拳より痛いですよ。仲直りはしても殴ったことを許してはいなかった、というのが理由ではありますが、正当化はしません。他の方のレスにも、「言葉の暴力」という言葉が出てきましたが、私個人的基準ではそれに値するようなことを彼に言ったことはありません。私が気をつければ済む話なら、むしろ良いことだと思うので努力してみます。皆さまへ。たくさんレスいただきましたが、彼がＤＶ気質、私との相性でそうなった、という原因が考えられるようなので、私としても今後気をつけたいと思います。ＤＶは治らないそうですね。また同様のことがあれば結論を出そうと思いました。ありがとうございました。

トピ内ID：7505054167

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私も組み合わせが悪いと思う

🐶

ペキニーズ

2007年08月07日 17:39

かつて私も男に殴られたことがあるのですが、そいつは私と別れた後に付き合った女性のことは殴らなかったらしいです。どんな女でも殴る男もいますが、相手によって殴ったり殴らなかったりする男もいるようです。元彼は私の中に殴りたくなる要素を見つけたらしいですが、私のことを殴ったのはそいつだけなので、私自身は常に殴りたくなるような女ってわけでもなさそうです。トピ主さんと彼は、たぶん相性が悪いのだと思います。怪我する前に離れたほうがいいような気がします。

トピ内ID：4403479215

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DVとモラハラ

次郎

2007年08月07日 18:33

短い文章の中から見る限りではトピ主さんの彼はDV症になる可能性が高いと感じます。そしてトピ主さんがご相手を煽っていて、エスカレートしているように思えます。少しだけDVに関して勉強した事があるのですが、大抵DV被害者は「一言多い」とか「絶対に黙っていないでやり返す」という特質があるようです。どうもこの特質がDV素養の男がDVになるかモラハラになるかを分けるようです。ちなみにモラハラになる場合は被害者が「私が悪い、私のせいだ」と自責に陥るようです。それと大人の世界では暴力はご法度です。人を殴った時被害者が刑事告発したら暴行罪に問われるでしょう。「彼が暴力を肯定するのならやり返してもかまわない」とか「女の力では」云々は何の理由にももなりません。他の方の似たような指摘に対しても「彼と自分は違う」と書いてますが、彼も貴女も実は非常に似たもの同士に見えます。相互に相手をコントロールしようとするところは、傍から見ると非常に良く似てますので(このコントロール欲求がDVにつながるんですが)。お二人とも専門の治療機関などに相談する機会を持たれる事をお勧めします。相談は早いほうがいいですよ。

トピ内ID：9715273123

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まあ結果的に

くぁいあい

2007年08月07日 18:53

あなたも暴力を振るったのですからりっぱなDVだと思います。同じ行動に対し、違う結果があるのは不平等だし偏見。「あなたはダメだけど、わたしはいいの。」では誰もが「それはおかしい」となるはずです。彼はあなたに対し暴力を振るった。あなたも彼に対し暴力を振るった。これは紛れもない事実です。その事実から目を逸らして逃げないように。

トピ内ID：4675129642

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危ないと思います

はるひ

2007年08月15日 14:55

過去に、恋人からＤＶを受けた経験があります。つきあって二年目。本当に些細な言い合いからでした。最初のちょびさんと彼氏さんの喧嘩の内容が、私の時と似ていたので心配です。そして、彼氏さんの母親との関係もなんだか似ていて…。仕返しだとかやられたらやり返す…なんて言ってると大変です。男女間の腕力の違いは厳然としてあります。男性の腕力を甘く考えない方がいいと思います。一度ＤＶ状態になってしまうと、手がつけられなくなります。私は完全に逃げ切るのに一年かかりました。本当に大変な一年間でした。できれば今のうちに関わりを見直した方がいいと思いますよ。

トピ内ID：1282865420

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