長男との結婚、失敗？

レス20

（トピ主 3 ）

😢

ティムティム

2007年08月04日 16:25

恋愛

結婚1年5ヶ月。子ども無し。姑が子離れできず、長男の夫に対し何かと私たち夫婦のやり方に口を出してきます。 "私たち夫婦の考え"と"姑の考え"にズレがあると、夫はすぐに間に挟まれ悩んで揺れています。結婚前の夫は、"今は子供の数も少ないし長男次男なんて関係ないんだよ"、と言っておりましたが、姑が何かにつけて夫に対し、"お前は長男として育ててきた"と、例えば同居などの考えを押し付け、よほど、"○家の長男だ"という事を刷り込んでいるのか、夫にも長男意識が芽生えてきてしまい、結婚後は、二人の事情によるけんかではなく姑の横槍によって揺れる彼との揉め事が絶えません。ちなみに、夫の実家は田舎の先祖代々続く旧家でもなんでもありません。今後も第3者による揉め事で２人の中がこじれるのかと思うとせっかく結婚したのになんだか悲しいです。親と妻との間で揺れる彼もかわいそうだと思いますが、独立した別世帯なのだから、まずは夫婦が仲良く生活を築くことを第一に考えるのは我侭なのでしょうか？独立した夫を姑に解放して欲しいと思ってしまいます。

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甘い！

🐱

中古女房

2007年08月05日 17:28

長男を選んだのは、ティムティムさん自身。親離れしていない男性を選んだのは、ティムティムさん自身。子離れしていない姑付きの男性をえらんだのは、ティムティムさん自身。ならば、夫を教育するのも、ティムティムさん自身の仕事です。まず、最初にしなければならないのは、夫を味方につけることです。それまで、決して姑と対立してはいけません。何をいわれても、のらりくらりとかわしましょう。実害のない事は笑顔で聞き流し、同居のように実害のあるものは、なんだかんだと時間を稼ぎます。必要ならば、ダメ嫁でも何でも演技をしてください。姑と対立するなんて、百万年早すぎます。まだ戦いは始まったばかりです。ファイト！！

トピ内ID：6514438635

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トピ主です

ティムティム

2007年08月06日 13:53

中古女房さま早速のレスありがとうございます。おっしゃるとおり、結婚前に親離れ子離れできていない事を見抜けなかった、責任は自分ですね。義母の息子に対する影響力はかなり強力なようで、夫は結婚前よりもずいぶん長男としての考えが凝り固まってしまっています。親離れ子離れ出来ていない人との結婚では、悲しいことに結婚したから味方ではないんですね。幸い？！義母が直接私に言ってくることはありません。よって私が直接義母に言葉する事もありません。夫次第ですから、義母と対立する気はさらさらありません。今後も夫次第だと思っています。

トピ内ID：4245400636

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あなたが正しい

カムカム

2007年08月06日 15:48

我侭ではありません夫婦の仲がまず良くないことには話しになりません。結婚は夫婦仲が基盤です、そこを固めてから姑さんへの気遣いへと広げてゆけばいいのです。ティムさんのお悩みは半年前の私にあった悩みに似ています。私はどうやって悩み解消したかと申しますと、夫との絆を深くして、姑からの電話には一切出ません。滅多に夫の実家に顔を出すこともしません。そういった強い態度を示しました、そうしないと夫婦の仲がメチャクチャになってしまいそうだったからです。本当に大変でした。なんだかんだと理由をつけるお姑さんですが要するに姑自身を中心に事が回らないと気に入らないだけなのです息子を含めて支配し自分の思い通りに仕切りたいのです。干渉することで息子夫婦の仲が壊れるかもしれないなどの心配などはしていないのです。

トピ内ID：4815573581

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続きです・・・・・

カムカム

2007年08月06日 15:48

姑さんは姑自身の感情や思いを満足させたいだけなのです。我侭なのは姑さんのほうです。姑の過干渉による夫婦の崩壊は十分離婚の理由になるのです。それを夫さんにお話してみてはいかがですか。姑さんはご自分中心の思いだけに執着して真に息子の幸せを願ってはいないことになります。「息子の幸せを願わない母親はいない」ともっともらしいことを仰る姑さんかもしれませんが、それならば干渉するのを止めていただきたいものです。幸せを守る為に強い態度に出ることは大切ですよ。夫婦円満、これが一番大事大切です。ティムさん弱気にならず、どうか頑張ってください。応援しています。

トピ内ID：4815573581

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トピ主はわがままじゃ無い

✨

バン

2007年08月06日 16:39

病気にでもなってしまったときや、老後もやはり夫婦あればこそです。ご主人は、お母親に面倒を見てもらうおつもりでしょうか？それならば、ご主人だけ母親と一緒に暮らせばいいのです。妻が少しも幸せじゃないのに、長男って？それが何なのでしょう？一番大切なことは何なのかご主人がまだ気づいていない分かっていないだけですから、妻として優しさ思いやり愛情をを示して教えて差し上げてください。お姑さんは口が達者なのでしょう、それでご主人が丸め込まれているのです。そうです夫婦仲良く生活を築く、これが第一です。トピ主はわがままじゃ無いですよ。

トピ内ID：0351603345

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家庭を大事に

れもん

2007年08月07日 14:16

こんにちは、口出す姑が健在で大変ですね。私は、なるべく距離を置き（こちらからは、なるべく連絡をしない）、夫婦でよく話をし（何度も同じ話をして自分の意見を主人に刷り込む）、どんな内容でも事後報告（先に手を打つ場合もある）とし、自分達の家庭は自分達のもの、としてます。最初の頃は私も歩みよろうとしたことも多少ありますが、無理。全く合いません。姑は自分の意見を押し通そうとする、礼がない、相手の気持ち無視。子供が生まれたらもっと大変になりますよ。結婚＝独立、お母さんからも独立したんです。トピ主さんは正しい。ご主人をマインドコントロール？（同じ話を繰り返しして刷り込ませる）して頑張ってください。

トピ内ID：3330237435

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トピ主です

😢

ティムティムトピ主

2007年08月09日 14:04

カムカムさま　バンさま　れもんさま温かいアドバイスありがとうございます。 ”二人の考え”が、姑の横槍によっていつの間にか”私１人の意見”になってしまい、夫は姑と私の中間に立ってしまいます。バンさまのおっしゃる通り、姑は口が達者で心にもない褒め言葉なども平気で言える本心のわからない人。きっと夫もその巧みな話術に丸め込まれてるのでしょう。数日おいて、夫と話をしました。夫は自分が中間に立ってしまった事、新しい家庭の人間の立場で考えなければいけなかったと、反省と今後の改善策を理解したかのようでしたが、それでもまだ、親の意と反対の行動＝親の切り捨て、と極端な考えになってしまい、少し時間をくれと、煮え切らない感じです。結婚以来同じもめ事２回目。前回も同じ結論で持ち直したはずなのに、今回はまったく煮えきらず悩んでしまっている様子。新家庭を築く為、２人が絆を強める為に行動することがこれほど彼にとって究極の決断になってしまうのなら離婚も視野に入ってきてしまいます。年齢的に子供も考えたいけど無理です。

トピ内ID：1967390281

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うちも同じでした

パピコ

2007年08月09日 17:23

義母の口出しが酷く、自分の思い通りにならないと暴言を吐き、夫とは離婚の話しまで出ました。夫は結婚するまで、義母に自分の意見をできるだけ言わずに、その場を適当にやり過ごして、何となく平和であればいいとしていたようです。だから義母に対しておかしいと思うことも、あえて言葉にはせずに聞き流すことをしていました。でも、結婚して家庭を持てば、独身の頃のようにはできず、かと言ってこれまで意見する事を避けてきたので、自分の気持ちを言葉にすることに抵抗があったようです。だから義母と夫は違う人格で、意見が違っても当たり前のことなんだって言いました。社会において、通常意見が異なれば、よりよい方向で妥協点を見つけ調整をしますよね。でも、義母の場合は一方的に「私が正しい」。それって、息子のことを思ってではなく、自分の欲を満たすための発言だからと考えました。私は「あなたが義母の思うように生きて行きたいのならそれもいいけど、この先一緒に歩いていくことはできない。自分の意見を親に言うこともできない子供と結婚したつもりもない」と言いました。夫は、私と歩いていく道を選んでくれました。

トピ内ID：2448790036

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顔を洗って何とやら…

りこ

2007年08月10日 11:37

トピ主さんは、姑と夫の板挟みになる健気な妻を好演しているようですけど、弱虫ですね～言いたい事があれば、直接に姑へ言えば良いのです。主さんはご発言の中に、はっきりと夫次第と書いてありますが、違うと思います。まずは自分で言ってみる。嫁姑の戦いならば、戦いは孤独なものですよね。ある意味、弱い自分自身との戦いです。脆弱な人ほど群を作りたがります。トピ主さんもある程度当てはまるでしょう。それにまだトピ主さんが行動した形跡が余りないようで、周りに相談するレベルでないと思います。タイトルにあるように、顔を洗って出直せ、といったところですね。それでも同情的なレスが多いのは、同じレベルの人たちが傷を舐め合うからでしょうね。

トピ内ID：8053416099

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すっごくわかります！！

🙂

ゆーた

2007年08月10日 11:37

ティムティムさん、こんばんは。お気持ち分かります！私は農家の長男と結婚してしまいました。今は子供の数も少ないし長男次男なんて関係ない、うちは首都圏で農家をやっているし昔の農家の嫁のようには扱われない、僕は農家の長男と言えどもサラリーマンだし、核家族を目指しているから当然家を出るので、色々心配しないで大丈夫だと言われて結婚してしまいました。昔の長男の結婚は親が挙げた様ですが、結婚式の費用は私と主人が負担しました。けれど、式が終わってハネムーンから帰国すると、ご祝儀は「家に集まったお金」という理由で姑に没収。子供が直ぐにできない事をネチネチ言われ、法事、墓、仏壇関係は全て私だけがやらされてます。理不尽極まりない扱いだと思い、いつも離婚して新しい人生に踏み切るか、子供を出産して家庭の守りを固めるか悩んでました。そして７年が経過。年齢的に出産に踏み切りました。長男長男、子供子供ってアレホド煩く言っていたから、今度は少しはやるかと思ったけど、産着１つも送ってこない、節句関係も女親がやるものだと言って何もしません。介護だけさせられそうなので、適応障害を装って、産まれてから一度も行っていません。

トピ内ID：4399420539

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他人事のように話す

🐱

ウィスカー

2007年08月10日 16:40

うちの姑も似ています。子離れできていません、息子命です。私は自分の友達の話として主人に話します。ダイレクトにお姑さんのこと言うと、旦那さんもいい気分がしないと思います。 ○○ちゃんがお姑さんと喧嘩したんだって！こんなことあんなことお姑さんに口出されるらしいよ。ずっと我慢してたらしいけど、ある日チリが積もって爆発したって言ってた～。でもさ、○○ちゃんの旦那さん、理解があるでしょ～きちんとお姑さんに言ってくれて妻を守ったんだって！えらいよね～ってみんなで話したんだ。私は時々自分が姑に言われたことと似たようなことを交えて旦那に友達のこととして報告しています。旦那も気づいているのかは分かりませんが。逆もします。今日ね、○○ちゃんにあなたのこと話したの。この間、あなたのお母さんがああした時、あなた私のこと妻として守ってくれたでしょう～。私の夫は妻を守ってくれるって自慢しちゃった。みんなもいい旦那さん捕まえてうらやましがってたわ～。こっちはかなり効き目ありですよ。

トピ内ID：4579507085

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トピ主です

😢

ティムティムトピ主

2007年08月10日 17:06

パピコさまうちの夫も、”義母と夫は違う人格で、意見が違っても当たり前” という事を理解してないのかもしれません。時間をかけて、わかってもらうしかないですね。ゆーたさま長いこと悩まれたあと、ご出産を選ばれたんですね。 ”両方の調整をしているんだ”ともっともらしい事を言いますが実は親に意見できない情けないナヨナヨ男みたいです。ゆーたさんの旦那様はお姑さんに対して反論してくれますか？外野がどうあれ２人さえしっかりしてれば、いいのですよね。こんな状況では義理の実家との今後の付き合いは無いよ！と私も夫に言ってやりました。りこさま私の悩みをご理解頂けないようなのにこれほどの長いレスをご覧頂き恐縮です。私の場合、直接姑が私に口出ししてくるわけではないので、私から姑に物を言うのではなく夫の、義親に対する態度次第だと思っています。りこさんのおっしゃることは私の場合には当てはまらないです。「顔を洗って出直せ」とは、どんな立場でおっしゃっているのか知りませんが、もう少し言葉を選んで頂きたいものです。

トピ内ID：1967390281

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よくわかります

🐱

更紗

2007年08月13日 11:17

トピ主さんは正しいと思います。結婚したら二人で新しい家庭を作るもの。子供は親のモノではなく独立した人格の持ち主です。長年親にいい聞かされて来ているご主人、簡単には考えを変えられないのですね。こちらも根気づよく説き続けるしかないでしょうか。親の言う通りにしない＝親を見捨てるということではない、いざというとき面倒見るつもり、ということを。自分たちが幸せなのが一番の親孝行だと思うんですが、親の言いなり＝親孝行と勘違いしている親も結構いますね。ご主人の言う通り、時間はかかると思います。その間我慢できるかどうか、そこまで我慢する価値のある相手かどうか。このままでは離婚になる、とまず前置きする。その上でトピ主さんが、ご主人の親を思ってること（プレゼント送るなど）を示しつつ、結婚したら独立した家庭でそれをまず第一に尊重しようと言うように、ご主人をうまくいい聞かされてはいかが。結論は早まらない方が良いと思いますが、時間がかかるのも事実。でも早めに教育しないと、手遅れになります。何年も経ってからでは、もう考え変わらなくなってしまいますから、今がチャンスです。

トピ内ID：2666232836

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解説

りこ

2007年08月13日 12:29

「顔を洗って…」の解説をします。まず、トピ主さんの最初の説明は現状報告だけに終始しており、ご自身で具体的に動いて考えた形跡がみられません。疑問点を充分に煮詰めず、安直に相談しているようです。少なくとも話が抽象的すぎて、何が言いたいのか分かりません。相談が相談の形に遠く及びません。

トピ内ID：8053416099

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解説

りこ

2007年08月13日 12:29

具体的なところを指摘すると、ズレという表現を使ってますが、本当にズレですか？お姑さんの言い分では「息子と嫁の単純な間違い」となりませんか？見解の相違なら、理解できますが…言葉尻だけ捉えると、そんな意見になりますが、抽象的すぎて、かえって誤解を招くと思います。

トピ内ID：8053416099

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解説４

りこ

2007年08月13日 12:29

今までの情報だけで、判断すると… ご不満があるなら、一人で姑に言えばいいですよね。一般的に、姑は｢第三者｣ではありませんから。自分の希望を通すならば、それなりの軋轢は仕方がないと思います。干渉も軋轢も嫌では、何も変わりません。トピ主の考えを伝えるだけですから、旦那さんは必要ないでしょうね。トピを読む限り、当てにならない旦那さんのようですから…

トピ内ID：8053416099

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解説５

りこ

2007年08月13日 12:29

戦うしかない訳だから、戦闘中は常に孤独を強いられます。実際、姑との争いに限らず、誰も助けてはくれません。婚家で居場所を作るには、妻自身が頑張るしかありません。苦労はつきものです。メジヤーリーガーのイチロー選手は言いました。「練習中はコーチなどの多くの人に世話になるが、実際に打席に立つと、自分一人。誰も助けてくれない」。正鵠を射ていると思います。

トピ内ID：8053416099

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解説６

りこ

2007年08月13日 11:40

以上が解説です。まだ相談するレベルに達してない事がわかりますか？後、上手く行かない責任を夫になすりつけて、言い訳しない方がいいと思いますよ。余計にトピ主さんが低く見られると思います。

トピ内ID：8053416099

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結婚とは親からの独立なので

みつ豆

2007年08月13日 16:35

>親の意と反対の行動＝親の切り捨てこの考えだと、ずーっと自立できずに結婚も出来ないですよね。本来なら。結婚して新たに戸籍を作るのが結婚。心も新たに妻を自分で守らないとご主人はずーっと両親の庇護の元ですね。妻だって夫に迷惑かけたり嫌な事言うようなら両親から守りますしそれが結婚じゃないかなぁと私は思っています。そうしないと夫婦で決めたことに横槍が入るたびに止まってしまう。両親の言葉はアドバイスであって、決定が変わるような事じゃないそれが私の認識です。だからお互いの両親に何か言われても、また夫婦で話し合ってその後の決定は、「それは聞いたけどもう決めたから」しか言いません。 1度、私たちが言うと決定が変わるんだわ♪と味を占めた両親というのはずーっと言い続けて、言うこと聞くはず！って期待値も高くなるので余計に揉めますよね。言っても聞いてくれないんだ。。。って経験を積み重ねないと独立って出来ないんですよ。きっと。

トピ内ID：3074278035

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トピ主です

😢

ティムティムトピ主

2007年08月21日 16:12

皆様多くの方に、前向きなアドバイスを頂きましてありがとうございました。夫も、本来なら新しく作った家庭の人間の立場で考えるべきところを、嫁と姑の中間に立ってしまっていたと少しは気づいてくれたようです。りこさんにとって姑は第三者ではないようですが、私にとって、夫婦にとって、姑は第三者です。余計な口出しは無用です。

トピ内ID：1967390281

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