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結婚していいものか悩んでいます。アドバイスをください。

レス17
(トピ主 1
😭
りか
恋愛
悩みすぎて仕事もままならないので、ここで皆さまからの意見をお聞きしたく投稿します。

2年付き合った彼氏がいるのですが、(私27歳、彼32歳)私の両親、相手の両親共に結婚に反対しています。
私の両親は、昔から「長男とは結婚するな」と呪文のように言っていて、私も長男と結婚すると大変(親の世話や墓の問題などいろいろと)長男とは結婚しないつもりで今まで生きてきました。
2年前街コンで知り合った彼は、真っ直ぐに私を想ってくれ、長男だけど…という不安があったけれど、今まで付き合ってきた人とは違う感覚で、直感的に好きになってしまい、付き合うことになりました。親には付き合っている間彼のことを話せずにいました。(反対されるだろうと思い)
最近結婚の話をいよいよ親に…という話に二人がなり、両方の親に話をすることにしました。
私の親は、長男と聞いてビックリしていましたが、私の家が所有する土地に家を建てるのであれば…ということで納得してくれましたが。(実家が近いので)
彼の親は根っからの地元の人で、長男だから家を継ぐという考えで生きてきたようです。それが守られないのであれば、家を出て行け!と強く言われたようですが、彼は私のことが諦めきれないでいるようで、家を捨てるか、私を取るかで揺れているようです。
最初は渋々納得してくれていた私の親も、そんなに反対されてるんだったら幸せな結婚できない!と言われ、今は反対しています。
なかなか煮え切らない彼にしびれを切らし、一ヶ月連絡を絶って今後どうするか結論を出してもらうことになりました。
彼の親も、私の親も反対しているのに結婚式なんか挙げれないし、絶縁状態になりかねないし、でも彼のことは大好きで私も結婚したいと思う気持ちは強いので、どうしようかと頭を悩ませています。
彼から連絡が途絶えて一週間が経ちました。
彼がどんな結論を出すのか。
アドバイスをください。

トピ内ID:3410144497

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私が彼なら

🐱
みのん
彼は家を捨てるかどうかの瀬戸際で、あなたは自分の親の土地に家たてて何も我慢せずに暮らすわけだ。 なんで彼女は実家のいいなりで、自分は親を捨てなきゃならないんだろうと思って私なら結婚辞めるけど。 あなたの実家が所有する土地に家は建てるけど長男嫁として彼氏の家の人間にあなたはなるのよね?あなたの実家が所有する土地に家をたてて彼のご両親と同居ってことかしら。 あなたの親は自分の土地に囲い込んで婿にしておいて「渋々納得」じゃないですもんね、もちろん。彼氏さんは長男なんだから、あなたの親の土地に家を建てて実家両親を呼び寄せ家を継げばいいのでは。

トピ内ID:1392126945

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あなただけ得してる。

😣
サイコ
長男だからと彼女の親から反対され、結婚の条件が 彼女の実家近くに住む事、、、。 彼や彼の親の事を考えたことある? 私には息子がいますがあなたの親よりも、 ずっと大切に大事に育てた自信があります。 しかも長男でしょ?長男教と最近は言いますが、 親孝行をしたら、マザコンと言われ、息子を心配したら 親離れ、子離れ出来てないと言われる。 貴女は親の思うままできるけど、彼は? 彼は親と離れて暮らさせて平気なの? 私が息子の彼女が結婚の条件を出してくるような女なら、 結婚させません。 貴女が次男以下を探せばいいことです。 そんな条件を出すような親に育てられた人に 結婚してもらわなくても、自分の息子はちゃんとした 考えを持つ女性に出会えます。 ご心配なく、息子と別れて下さい。

トピ内ID:9735768466

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上に同じく

041
taro
とんだ甘ちゃんですね。自分は決定的な決断をせずに全てを彼に委ねるのは如何かと。好きで一緒になりたいのであれば貴女も家族を捨てる覚悟をしなさい。お互いに家族を捨てるのであれば彼も決断しやすくなりますし、対等ではないでしょうか。 私が彼氏さんであれば、そんなフェアな思考をしていないあなたをお嫁さんしたいとは思いません。貴女に家族を捨てる勇気がないなら、そこ迄して一緒になりたいと思っていないのであれば即刻別れてあげて下さい。悩んで自分を追い込んでいる彼氏さんが可哀想です。

トピ内ID:7094711753

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無理なのでは??

041
A子
あなたは長男と結婚してはダメ・・と言われて育った。 彼は、長男だから、地元に・・と言われて育った。 お互いのことを尊重したら、結婚は無理でしょう。 あなたは彼が妥協して、親を捨ててきてくれることを願っているだけ。 ひどすぎませんか?あなたが結婚して産んだ子が男の子、長男だったらどうするのですか?もちろん、嫁の言うとおりにさせ、婿に出すつもりで?? 娘の幸せを願うより、自分のそばに娘を置きたい、横暴な両親に思えます。 結婚するなら、彼と自分がどうやったら幸せになれるか?ですよ。 親の呪縛から逃れて、考えましょう。

トピ内ID:0197006809

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直感を大切に

🐤
piko
直感的に好きになれる人はそういないと思います。 しかも、家の問題が出てくるまで幸せにされていたのであれば、なおその気持ちを大切にするべきかなと思います。 でも、家を捨てるなんてことを相手に考えさせることはおかしいです。 皆、親があっての子なわけで。 長男はだめ!なんていう言葉で暗示をかけてしまったご両親は罪深いなぁ、、、と感じます。その考えは、ご自分のご両親が正しいと思わないほうがいいかな。。。 お墓の問題や家の問題など、その時にならないとわからないことが世の中いっぱいあります。 親心もわかるのですが、将来のことを見通しているつもりで、先々の心配を作り上げてしまうのは少し残念な気がします。 結婚でお互いが尊重される状態なんてないです。 必ずどこかで譲りあいがでてきます。 この人なら譲ってもいいかなと思えたら幸せになれるのはないでしょうか。 ご両親の意見もわかりますが、自分の気持ちに正直になられてはいかがでしょう。 この人となら!と思えていたら、長男であろうとも関係ないです。 ご自身の気持ちを大切に。

トピ内ID:0645960844

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犬も歩けば長男に当たる

💔
長男同居嫁
私の周囲にも2人兄弟姉妹が多かった時代から、現在の適齢期にも少子化は進んでいると思います。 この先、長男を避けると貴女のふるいに残る長男以外の人はどれだけいるのかしら? 貴女方の親たちは、我が子の結婚相手まで自分の手中に取り込もうとしているのですよね。 で、貴女はどうしたいの? 彼の決断に文句を言わずに従うのですよね。 自分の親を選ぶと貴女とは別れることになります。 いいのですか? 私は、そうやって取り込まれた嫁です。 田舎の進歩のない思考で現在も苦しんでいます。 そんな私が今の貴女なら、彼と2人だけで家庭を築くことを選択します。 どちらの親にも取り込まれないと宣言します。 双方の中間地点で生活します。 全てを公平に!に徹します。 彼任せは、ずるいですよ。

トピ内ID:5873191609

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きっと…

🐱
新米ママ
彼は、どうやって貴方に別れを切り出すか、悩んでいますよ。 あなたも、彼が大好きなら、親を捨てて、今すぐ彼のもとに行きなさい! まだ間に合います。 彼から連絡がある前に、あなたが行動にうつさないと、あなたは彼と結婚できませんよ。 彼はきっとあなたを大事にしてくれますよ。

トピ内ID:5626404209

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にゃん?

041
つばめ
どう考えても貴女が悪いって思うな。 貴女も自分に都合がいいから両親の言う事を利く気が満点だけど だったらさ、おかあさまの言い付けを守って長男と付き合ったらダメでしょ。 私んとこの婿になれる男じゃないと付き合えな~い。 って言って最初から長男君とは付き合わなきゃよかったんじゃない。 さーて、どうなるかわかんないけどあと一週間で結論が出るよね。 悲嘆にくれる様な結末でも報告はちゃんとしてね。

トピ内ID:1785033259

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結婚は止めた方が・・・・・・

041
う~ん
トピ文を何度読んでも貴女は彼の苦悩を理解出来ていないことがわかりますね。彼が可哀想です。貴女は自分の親から精神的独立をして、サッサと彼と結婚した方がいいような気がします。もう二度と彼のような男性には巡り合わない気がしますので。でも貴女も自分の親から独立出来そうも有りませんね。やはり貴女は「今の彼」と結婚はしない方がいいと思います。そもそも何で貴女の親の敷地に住まなければいけないのですか?貴女自身がこの問いに回答を出せない限り、彼が可哀想なのでこの結婚キッパリ諦めた方がいいのかも知れませんね。貴女が精神的に親離れ(独立は出来なくても)出来るのであれば、応援したいですね。住まいも双方の親から離れたところで、二人して独立した生活が貴女に出来るという精神力があればの話しですが。

トピ内ID:2697427814

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トピ主です。

😣
りか トピ主
たくさんのアドバイスや意見ありがとうございます。 今週の日曜日に彼と会って話すことになりました。 何故私の土地に家を建てるのがという質問があったのですが、初めは中間地点に家を建てるという話も上がっていたのですが、彼の給料だけではやっていけないことが分かったからです。 私は保育士の仕事に今就いているのですが、子育ても保育園に預けっぱなしでなくて、大切に育てていきたいし、老後のことを考えると、土地を買って家を建てるとなると、大変なのは目に見えているし、生活に余裕が欲しいこともあり、結局どちらかの土地に家を…という話でまとまったんです。 彼のことは本当に大好きで、連絡を取っていない今も、毎日彼から連絡が来ないか待っている自分がいます。でも、彼と別れることも視野に入れています。 私を選んだことで彼に後悔して欲しくないし、両家から認めてもらえるような結婚をしたいので。 私の思いは彼に伝えています。 あと一週間で、彼が家を捨ててまで私と一緒になりたい思いが強いならついていきたいと思っています。 やっぱり親は捨てれないと考えたなら、それを受け入れて別れるつもりです。

トピ内ID:3410144497

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ひっかかる

くもり
トピ主さんが決心しているなら、いいんだけどね。 ただ、トピ主さんも彼と同じような収入だよね。あなたと彼の社会的身分(イヤな言い方ですけど)は、似たり寄ったり。カップルはこれが普通。 でもトピ主さんはご実家が比較的裕福。 だから強気。 でもね、あなたより収入が上の男性なら、あなたやあなたの親の言う事なんて聞きませんよ。自分一人だって、なんとか妻を養えるんだもの。ましてや実家が割と裕福なら、妻の実家にお世話になりたいなんて思いません。あなたにとって義理実家が面倒なように、男の側も妻実家の支配下に入るのはごめんです。 となると、あなたの結婚相手としてありうるのは、あなたと同じくらいの年収で、この少子化時代に次男や三男で、かつ「妻実家の援助で住めるのか!ラッキー!」という人でしょうか。 年収が低くても「親に頼らず二人で新たな生活を築こう」という男性は、あなたに近づきません。 あなたが結婚できる男性はかなり限られますね。一生独身でも驚かないくらい。 現代の象徴のような話ですが、二人で新たな生活を築くカップルは多いと思いますけど。あなたも彼もできないの? 誰と結婚したって親はいるし。

トピ内ID:0797037999

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親って。。。

とまと
娘のためを思って「長男はやめとけ」という親の気持ちはわからないでもないですがね。 じゃあ、トピ主さんは長男を産まないでね。「やめとけ」と嫌われる不良物件になるんだから。祖父母も跡取りだとか、将来はすてきな奥さんをなんて言って可愛がっちゃいけませんよ。その子は長男で、女性を不幸にする人間なんだから。結婚してはいけません。一生独身でいてください。 親の呪縛って恐いですね・・・。 自分たちに息子がいないから言えるセリフ。息子がいたら、あなたにはここまでは言わなかったでしょう。娘がとられる、自分たちが困ると思うのもあるから言っているんですよ。エゴですね。

トピ内ID:0797037999

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捨てる捨てない。。。

🐤
piko
トピ主さんのレスを読みました。 親を捨てて、家を捨てて。。。 それくらいの気もちで私を思ってほしいと願う気持ちも、女性の立場なら分からなくありません。 ですが、 収入がそれだけで長男面しないでくれ、 それならこちらの要求をきいてくれ、という風に聞こえてなりません。 彼が持っている条件が違っていれば、貴方も譲る心が芽生え「絶対彼と一緒になりたい!!」と、貴方こそ家を捨てて彼と結婚したかもしれませんよ。 親を捨てる思いで全力で貴方の事を守ってくれても、 親を捨ててしまう人は誰も幸せにできません。 そして、同じような事を貴方が味わうことになりかねません。 したことは、返ってくるのです。。。 別れるのが一番お互いのためだと思いました。 まだまだお若いですから、頑張って下さい。

トピ内ID:0645960844

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同じような状況だったけど、

041
ゆき
私達はお互いの地方を遠く離れた都会に飛び出して結婚しました。 古風に言えば駆け落ちですね。 あなたが彼に突きつけている条件は、皆さんも書かれているようにあなたとあなたのご両親だけに有利ですよね。 どうして自分の方に彼を引き寄せるか別れるかという2択なの? あなたがご両親を説得して彼の家側に行くとか、そもそもそんな時代錯誤な事を言う双方の両親は捨てて新天地で暮らすとか、そういう選択肢はないのかな? 私達は、当時は勘当同然でしたが、結局時間が解決して双方の親と仲良くやれてますよ。 彼に「マスオさんか別れか」を選ばせるのは酷じゃない?

トピ内ID:3349546082

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えっ

😨
みゆ
トピ主さんの返信の最後を読んでびっくりしてしましました。 >あと一週間で、彼が家を捨ててまで私と一緒になりたい思いが強いならついていきたい あなたは実家を捨てる気がないのに!? 実家に家建てるのに!? 理由は彼の給与が安いから(は?)。 で、親に頼る気満々ですか。 ここでのみなさんのご意見も、殆ど頭の中に入っていらっしゃらないようで。 むしろ彼があなたをお断りしますようにと、心から願っています。

トピ内ID:7448835990

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なぜ相手にばかり求めるの?

041
えー
彼の事、本当に好きなんですか? ただ自分優位に「結婚」がしたいだけでは? 彼に来て欲しいだけで、自分からは行く気は無いんでしょ? 彼と結婚できたとしても、そこまでして自分を選んでくれた彼を尻に敷く気満々ですよね? 実家も近い事ですし、何か気に入らない事があれば、親子3人で彼(旦那さん)を責める構図が目に浮かぶ・・・

トピ内ID:2025952512

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両家の親が納得する方策は・・・

041
あんこ
切ないですね・・・二人は思いあっているのに・・・ 親は無視できません。まずは、両家の親が納得する生活を話し合ったらどうでしょう。 目をつぶって結婚しても、親の問題はついて回ります。 少子化の時代、親の問題は誰もが抱えていますが、親の考え方はいろいろです。 なるべく、子供は子供。子供の負担にならないようにと考える親御さんも居ます。 地方は長男が跡継ぎという考え方が多いかな・・・?もちろん、例外もあります。 大好きな人と暮らすことは理想ですが、問題の少ない相手と結婚するというのも穏やかに暮らす知恵かもしれません。 問題が解決して、大好きな彼と結婚できたらいいですね。

トピ内ID:6763494758

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