上の子が愛せない

レス11

（トピ主 1 ）

😢

miu

2007年08月04日 18:05

子供

２歳の娘と８ヶ月の息子がいます。私は娘がとても可愛く、息子が産まれるまで、下の子のことを同じように可愛がれるか心配したほどでした。けれども息子が産まれてから、だんだん娘は夫や、たまに来る義理の両親にベッタリ離れなくなってしまうようになりました。私の存在はないかのように、です。元々、娘は後追いもなく、私でなければダメという子ではありませんでした。けれども息子は反対で、後追いが激しく、起きている間中私のそばを離れません。それでも自分としては、娘もできる限り構ってきたつもりです。私自身、姉の立場で寂しい思いをしてきたので、娘には同じ思いをさせたくなかったためです。でも、いつの間にか「息子は可愛い、でも娘は・・・」という感情が芽生えてきてしまいました。構おうとする私の手を振り払い、駄々をこねて周囲の人に甘える姿を見ると「娘にとって私は一体何だろう？この子は私を必要としていないんじゃないか」という思いになります。楽な子、と割り切ったほうがいいのでしょうか。けれども、娘への罪悪感とやりきれない思いでいっぱいです。

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愛の形は一つではない

ＤＶ親の娘

2007年08月05日 12:34

作家のよしもとばななさんのエッセイで、息子さんは自分よりもスタッフのある特定の人物になついている－という部分があって、「私はマザコンの息子よりも、いろいろな人とやっていける息子のほうがいいと思う」というようなことをさらりとおっしゃっていました。ですから、楽な子というより、「ああ、この子はいろいろな人に可愛がられる素質を持っているんだな」というふうに、お子様を信じてあげてほしいです。それに、子供は、どんな親だろうが親のことは一番愛してますよ。それに、トピ主さんは「愛」の形にこだわりすぎかなぁ。理想の母子像があって、それ目指して頑張るのも愛の形ですが、「信じる」ことも愛の形です。「見守る」ことも愛の形ですよ。あまりこだわらないで、少し肩の力を抜いてみてくださいね。

トピ内ID：0400582867

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下の子を一時放っておいてでも、かまってあげて欲しい

putipo

2007年08月06日 11:53

あなたはどうして子供を生んだのですか？愛してもらいたいからですか？そうじゃないでしょう？自分で生んだ我が子。2歳はまだ赤ちゃんと同じですよ。無条件で愛してあげてください。私にも3歳の娘がいます。そのうち娘から「ママ大嫌い」と言われることがあるでしょう。それでも「ママはあなたが大好きよ」と言ってあげたいと思います。もし下の子を預けられるなら、娘さんと2人きりで過ごしてみて欲しいです。娘さんとあなたのためです。

トピ内ID：0912475143

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母親を必要じゃない子供なんていないよ

🙂

２児のママ

2007年08月06日 12:14

私もmiuさん同様、上が娘で２歳離れて息子ができました。息子が出来た途端、娘はパッタリ私には来なくなり主人（パパ）にベッタリになりました。小さい子なりに「ママを取られた」という思いがあるようですよ。下の子が寝たりしている時は極力一緒に遊んだりしましたが、主人が帰宅するとパパから離れませんでした。きっとママは赤ちゃんのもの・・・。だからせめてパパだけは自分のもの、みたいな気持ちがあったのかもしれません。母親を必要としない子供なんていませんよ。その表現の仕方が淡白なお子さんなのかもしれませんね。少し離れた所から暖かく見ていてあげてほしいな

トピ内ID：9756496310

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頑張っているんですね

🐱

なつ

2007年08月06日 12:14

　子育て頑張ってるんですね。お疲れさまです。　私にも子どもがいますが、親の愛情って、見返りを求めないものだと思います。　さて、トピ主さんのお嬢さんは、お母さんが大好きなんだと思いました。　今のお母さんに対する反応は　大事な弟に遠慮している　お母さんの関心をもっともっと引きたくて、つれなくしてしまう　弟にお母さんをとられたようで、面白くないなどの理由じゃないかなぁ。　もちろん、トピ主さんは一生懸命お嬢さんに愛情を送っていることは確かだと思います。これ以上どうしろと？と思われるかもしれません。　それだけしてもらえたら、十分満足という子どももいると思います。　でも、それでも足りないと言う子どもさんもいますよ。　「楽な子」ではないと思います。お母さんを、とても必要としていると思います。「下に子どもができたら、上のお子さんを今まで以上に構ってあげる」と良くききます。トピ主さんもそうしてこられたと思います。　今までどおり、根気良く向き合ってあげてはいかがかでしょうか。

トピ内ID：3527317826

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同じ思いありました

1姫２太郎

2007年08月06日 16:39

私も上の娘が１歳１０ヶ月の時に下に男児を出産しました。娘１人の時は、主さんと同じように下の子が産まれたら大丈夫かなと思っていました。下の子は、これまた同じようにすっごく甘えてきて私がいないとダメって感じで。上の子は甘え下手なので、素直に甘えてくる下の子を正直かわいいと思いました。でも反面上の子に対する罪悪感は常にありました。そうしているうちに３人目ができました。その時気づきました。３人それぞれに違う接し方をするから愛情のかけ方が違うように感じるけど、３人ともそれぞれに愛しくてたまらないと。罪悪感持ってること自体、自分で差をつけてるって思いました。２人だとどうしても比較しやすいこともあるかも。どんなに血をわけた子どもでも個性ある一人の人間です。相性が合う合わないがあると思います。そこは割り切っていいと思いますよ。本当に甘えたい時（＝親を必要としている時）は、子どもからシグナルをだしてきます。その時に、それに気づいて愛情をたっぷり与えてあげられるようおおらかな気持ちでいましょうよ。上のお子さんのこと、愛せてなくないですよ。こうやって悩んであげられるんですもの。大丈夫。

トピ内ID：3422878478

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娘さんが、気遣ってるのでは？？

🐤

かあちゃん

2007年08月06日 15:14

こんばんは。私にも娘がおります。トピ主さまの娘さまは、２歳にして　すでに　ものすごく気遣っているのでは？　と思いました。 “お母さんが大好き！もっともっと甘えたい！・・・でも、お母さん、弟の　お世話で忙しいから私まで甘えたら、迷惑かけちゃう・・・。甘えたいけど、我慢しなくちゃ” という感じなのではないでしょうか。トピ主さまの手を振り払うのも、娘さまなりに、精一杯　強がっているのではないでしょうか。他の方々に甘えることで　寂しさを補っているのでは？もしくは、寂しい・・。とアピールしているのではという印象を受けました。私自身が、そういう子供でした。両親は、兄をとても可愛がっていました。　たまに私のほうを向いてくれても私は素直になれず、また、甘えたいけど　甘え方も　よくわからなかったので「いい。（ぷいっ）」　あまのじゃくのような子でした。でも　心の中は、すごく寂しかったです。トピ主さま、「この子は私を必要としてない」なんて絶対ありません。　　

トピ内ID：2817912890

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愛は与えるだけではない

🐱

チャコ

2007年08月06日 16:39

トピ主さんはよいお母さんですよ。上の娘さんを愛しているからこそ、愛せないと思い悩んでいるのです。本当に愛していない親は、そんなこと悩みもしません。でも、愛してあげよう、構ってあげようなんて思いつめないでください。それよりももっと簡単な方法があります。逆に娘さんに、「お母さんのこともっと構ってよ～。寂しいよ～。」と甘えちゃうのです。私は子どもを持つまでは、愛情とは親が子どもに与えるものと思っていました。でも育て始めて、大きな間違いに気づきました。愛情は親が与えるだけのものではなく、子どもから与えられるものでもあるのだと。だからたまには親が、子どもに愛情を求めたってよいと思います。娘さんは後追いもあまりなかったとのことですから、きっとしっかり者なのでしょうね。下の子のお世話も一緒にできるかもしれませんよ。育児は家族の共同作業です。娘さんも立派な家族の一員なのですから、お母さん一人でなんでもしようとせずに、一緒に楽しんでみてははいかがですか？

トピ内ID：2801804920

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いい子ですね。

🙂

mimi

2007年08月06日 19:08

家も全く同じ年周りで、上の娘、下の息子がいます。トピさんの所と全く同じでしたが、お姉ちゃんは我慢してるのだと思いますよ。それはお姉ちゃんも意識していない事なので、他の構ってくれる人に甘えてるだけで、お母さんがいらない訳ではないですよ。家の子たちも、今は小学4年と3年ですが、下の息子は甘え上手で、いつも私にまとわりついています。夜寝るときも、まだ私といっしょに寝ていますが、たまに、息子が寝た後には、娘といっしょに寝ています。照れくさそうにしていますが、やはり嬉しそうです。今はまだ、実質的に息子さんがちいちゃいので、手が掛かりますよね。お姉ちゃんに手を掛けて上げられなくても、言葉だけだっていいんじゃないですか？「いつも我慢してくれてありがとうね。」「お姉ちゃん、大好きだよ。」そういってあげるだけで、お姉ちゃんも、自分も変わってきますよ。頑張って下さいね。

トピ内ID：4405656713

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お母さんＯＯちゃんがだ～い好き

😀

いい子だよね

2007年08月08日 16:07

私にも２歳の男の子と２ヶ月の女の子２人の子供がいますが、やはり上の子は甘えてはいけないと思っているのだと思います。私の経験をお話しますと、出産後私が退院して１週間ぐらいたった頃、入院する前と同じように上の子を寝かしつけようとすると、「お父さんがいいの！」と泣け叫びました。でも息子はお父さんとだと興奮してなかなか寝付けないので、こちらもむきになって、「ダメお母さんと寝るの」と泣き叫ぶ息子を抱きしめ（ほとんど無理矢理押さえているようでしたが、）てました。その後様子を見ていると、今度は私にすがりついて泣き始めました。やっぱり我慢していたんだな～と思いました。その次の日からもうお母さんべったりになりました。トピ主さんも、一度そういった心のぶつかり合いが必要なのかもしれません。それが難しかったら、一日に何度でも、「お母さん、ＯＯちゃんのことがだ～い好き！」って言ってあげてください。もちろんニコニコの笑顔で、これは魔法の言葉ですよ。唐突に言ってもいいし、手を振り払われたときだって、、そのうち今度は「ＯＯはお母さんのことだ～い好き」って言ってくれるようになりますよ。

トピ内ID：9988965979

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様々なご意見、ありがとうございます

😢

miu トピ主

2007年08月08日 18:10

多くのレスを読ませていただき、その後、自分なりに考えてみました。娘１人の時はどんなに娘がそっけなくても、そんなことは関係なく愛せていたのに、やはり比較対象ができるとどうしても比べるようになってしまいました。それを自分でも気付いていて罪悪感を持っていましたが、親子の相性はあって当たり前という言葉に、気が楽になりました。見返りを求めていたつもりはありませんでしたが、下の子が産まれてから、いつの間にか私に対する子供の接し方を自分への信頼感と取るようになっていたと思います。それぞれの個性があることを分かっているようで、本当は理解していなかったかもしれません。先日、娘を妊娠・出産したころの日記を読み返してみました。あの頃はただ無事に産まれてくれたら、元気で育ってくれたらと願ったことを思い出しました。その時の気持ちを思い返しながら、今後も子育て・自分育てをがんばっていこうと思います。大切なことを気付かせてくれた皆様に感謝しています。ありがとうございました。

トピ内ID：7266780562

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必要ですよ

トラねこ

2007年08月09日 04:30

愛情はいくらあっても子供にとって多すぎる事はありません。一番欲しい愛情は親からに決まってます。でもおばあちゃんなどはまた違うんです。それにきっと無条件に愛情をくれると分かっているのでしょう。母であるトピ主さんは今は下の子ばっかり気になっちゃうから、私なんてどうでもいいんだ！なんて思ってるかもしれませんよ。甘えたくても弟が居て素直に甘えられない。だからおばあちゃんが来た時にべったりくっついてるんじゃないかな。たまには上のお子さんだけに時間作ってみては？きっと大喜びですよ♪

トピ内ID：1623523234

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