お姫様の友人・・・

レス49

（トピ主 8 ）

アロエ

2007年08月07日 11:20

ひと

付き合いが２０年程の友人（女性）がいます。友人は短大卒業後、何社か転職しましたが、その後約１０年間無職でした。「いい男いないし結婚もしない、一人が楽でいい、貯金で生活してる」と好き放題でしたが裕福なご両親の援助を周囲は想像していました。男性とのお付き合いも一度もありませんが、男性に対する悪口や私の付き合ってきた彼への批判も強烈でした。諸事情で彼女はご両親と別れ一人暮らしをする事になりました。何とか仕事が見つかり（私も少しだけ協力）「今更だけど結婚すればよかった。独りは寂しい。今まで一人でも生きていけると思ったけど。いろいろありがとう」と泣きました。今まで爆弾発言があったりしましたが、根は悪くないので温かく見守って付き合ってきたのですが、一人暮らしがいい結果を生んでよかった、と思いました。そんな矢先、私は仕事先で倒れたのですが、その私に対して病気じゃない？と思うような信じられない爆弾発言が復活しました。もう限界。メールを見るのも嫌で無視してコンタクト取らないでいますが、彼女は気づかないようです。一言バシっと言うべきでしょうか？

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もう少し具体的に

❤

りさ

2007年08月08日 12:04

「病気じゃない？」って、心配しての発言では？私はずっと友人の仕事のグチを聞いていました。（仕事内容や人間関係、職場での彼女の立場、すべて過酷なものでした）話を聞くたびに状況が悪くなっていて、彼女自身が心身の限界を超えても周りに応えようとする子なので心配していましたが、ある時「最近はいつも頭痛とめまいがするようになった。このままじゃ過労死する」と言われ、でも仕事に関するアドバイスなど出来ないので「一度心療内科に行ったら？もし限界が訪れたとき、診療内科の受診記録があると休暇とか取りやすいかもしれないし」と言いました。彼女はお母様からも同じ事を言われていたらしく、私の言葉を不快に思った様子はありませんでした。彼女も心配して言ったのではないでしょうか。ただ、言葉のニュアンスとか使い方を間違えてあなたに不快感を与えてしまったのかもしれませんが… どういう感じで言われたのか具体的に教えて頂けませんか？それによってレスも変わってくると思うのです。あと、タイトルと前半の文章の意図がよくわかりません。「お姫様」＝空気が読めない、無神経な人だからという意味でしょうか？

トピ内ID：8126777019

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暴言を吐く人はおかしい

さしみ

2007年08月08日 12:04

お姫様だから暴言を吐くのでしょう。傲慢だから。自己中だから。他人の痛みを理解できないから。

トピ内ID：9378386107

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心配からの発言だと思うけど

🐱

kumo

2007年08月08日 16:43

既に書いておられる方もいますが、私もそのお友達は純粋に心配して言ったのだと思いますよ。トピ主さんはなんで倒れられたんでしょうか？それまで健康だった人が急に倒れたら、誰だって「病気では？」と思います。悪気はないと思います

トピ内ID：6226561026

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このままコンタクト取らないでいいのでは？

🐱

ポンコ

2007年08月08日 17:24

＞一言バシっと言うべきでしょうか？一言バシッと言った後→ 1　さらなる暴言を受け、喧嘩別れ。 2　友人が涙ながらに反省し、友人関係を続行。勝手な想像ですが、1の可能性大だと思います。私としては、暴言をこれ以上聞きたくないので、このまま着信拒否して連絡を取りません。関係を切りたいが、はっきり最後にがつんと言ってやりたいという気持ちが強ければ、 1もありかなー？？もし、2のパターンだとして、友人が反省したら、今後友人関係を再開したのですか？今までの暴言などを忘れ、やっぱり大事な友人だと思うことができれば、 2もありですね。

トピ内ID：2258974401

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そのまま無視でいいと思いますが

カペリート

2007年08月08日 18:43

病気で倒れたトピ主さんに対して「健康管理がなってない」とか気遣うどころか攻めるような発言でもしたのでしょうか？病的な爆弾発言が復活したのは、のど元過ぎれば・・・で一人暮らしも慣れたからか、不安すぎてか。どういう心境で爆弾発言を繰り返しているのかは分かりませんが、もう付き合いを止めたいのであれば、そのまま無視するか、「もう友達は止めます」と通告して無視すれば、さすがに分かると思います。でも彼女を思う気持ちで何か言いたいのであれば、病的な爆弾発言に付き合いきれない、心療内科で診てもらったほうがいい、と一言だけ伝えればいいんじゃないでしょうか。でも病院に行ったら行ったで、一人暮らしを始めるときのようにトピ主さんに頼りだすかもしれませんね。

トピ内ID：7531226849

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お姫様というより、年齢を召したお嬢様？

🎂

れいれい

2007年08月08日 18:43

いい加減、いい年であるにも関わらず、言って良いことや悪いことの分別もつかない、お嬢様という感じの方なのでしょう？まぁ、やっと最近になって少し苦労もして、独り身の寂しさも理解できるようになったのだとは思いますが、そうそう、長い年月をかけて出来上がった性格が変わるわけはありません。元々、少し歪んだ性格の持ち主なのでしょうし、根本的な性格までは改善は無理なのだと思いますよ。しかしながら、「病気じゃない？」という一言がそんなに爆弾発言になるということは私も良く理解ができないのですが。

トピ内ID：8329131697

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意味がよくわからないのですが・・。

🙂

まちゃ

2007年08月08日 18:43

>>私は仕事先で倒れたのですが、その私に対して病気じゃない？と思うような信じられない爆弾発言が復活しました>> この部分の意味がわかりません？？？「病気じゃない？と思うような発言」って主語は誰なのでしょう？彼女の発言が常識外れで彼女が病的に変だという意味なのか？はたまた、倒れたトピ主さんのことを彼女が「倒れた＝病気じゃない？」と言ったのかどちらなのでしょう？前者だとしたらその病的発言を具体的に書いていただかないとイマイチ事情がわかりません。後者だとしたら倒れたトピ主さんに「何か病気かもしれないから一度病院でちゃんと診てもらったら？」という意味だとすれば、これは友人として普通に倒れたトピ主さんを心配しているだけでなんら爆弾発言とは思えないのですが・・。それに20年来のご友人とのことですが（失礼ですがもう30代～の方でしょうか？)もういい大人なんだし彼女がお姫様育ちだとか関係ないと思います。自分と合わないと思えば黙って距離をおけばいいのではないでしょうか？無視されていることにも気づいてもいない彼女にわざわざ説教する必要もないと思うのですが・・。

トピ内ID：5934988583

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ごめんなさい、よく分かりません

むっくむく

2007年08月08日 18:10

トピ主さんは倒れたのだから「病気じゃない？」発言は普通だと思ったのですが。その「病気」がどういう意味だったのでしょうか？あるいは「病気じゃない？」はトピ主さんが友人に対して思った事なのでしょうか？あと結婚はいくつになっても出来るものだと思います。完全に諦めてしまう理由は何ですか？その事はさて置いて、トピ主さんが我慢ならない程の発言をするのは辛いですね。このままフェードアウトするならするで、言いたい事は言ってもいいのではないでしょうか？理解してもらえるかどうかは分かりませんが。ただトピ主さんにとって疲れる事になる可能性は大きいと思いますが。

トピ内ID：3671518575

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えーっと

🐤

とりどり

2007年08月08日 18:43

＞病気じゃない？と思うような信じられない爆弾発言が復活しました。この「病気じゃない？と思うような」というのは、お姫様友人が発言した言葉を聞いたトピ主さんが、「ここまで酷いこと言えるなんて、この友人は病気なの？としか思えないような」という意味だと思うのですが、どうでしょうか？そしてあまりに酷い言葉だったので、ここにははっきり書かなかったのかな？と思いましたが。

トピ内ID：2068710889

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みんなよく読もうよ

バナナケーキ

2007年08月09日 13:28

何人かトピをちゃんと読んでいない方がいらっしゃるようですよ。「病気じゃない？」ってお姫様が言ったのではありません。お姫様がしたのは「病気じゃない？と思うような信じられない爆弾発言」なわけですよね？まあ確かに、トピ主さんの書き方も、ちょっとわかりづらいですが、落ち着いて読めばわかります。で、本題ですが....トピ主さん、肝心のその「爆弾発言」の具体的な内容を読まないと、皆さんアドバイスがしにくいと思いますヨ。トピ主さんにとっては「病気じゃない？」と思うぐらいの暴言であっても、客観的に見たら違うかもしれないですし。

トピ内ID：4295822117

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トピ主です1

🐤

アロエトピ主

2007年08月09日 14:04

皆さん、レス有難うございました。文字数の関係でまとめ過ぎてしまい、ご指摘いただいた通り説明不足な点が多く解りづらくすみませんでした。 ”その私に対して病気じゃない？と思うような信じられない爆弾発言が” →これは、彼女が「あなたは病気にかかってるのでは？」と心配してくれたのではなく、私が彼女に対して「倒れた人間にそのようなことを言うのは、もう病気としか思えない」と思ったということです。体は、手術が必要な切迫した状態でした。即入院で、入院含め、半年間の休養が必要でした。それを彼女に伝えたところ、「半年も仕事しないわけ？休めるなんてさすが正社員はいいわよねー、私なんて派遣だから休んだらクビ」私は持病のあるひとり親と暮らしていますが、親子で具合がよくなかったので、彼も入院準備を手伝ってくれたのですが「さすが～～（笑）男にやらせてるのね。過保護もいいとこよねぇ。そういえばあなたの彼の業界、遊び人が多いそうよ、苦労しないよう気をつけてね」他にもいろいろ言われました。私の中で何かが切れてしまったのだと思います。 (続きます）

トピ内ID：7116915832

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トピ主です2

🐤

アロエトピ主

2007年08月09日 14:04

彼女は４０歳です。セレブ的に育ってきたようです。発言・思考含めて生活スタイル全てがお姫様なのでお姫様の友人とタイトルをつけました。ご両親も心を鬼にして、田舎に引越し、やはり彼女を一人立ちさせようとしたのだと思います。一人暮らしをしてからも、お金がないと言いますが朝食は有名店の食パンを買い、食材も有名スーパー、好きなアーティストのグッズも山のように買っていました。一般家庭の私は、「お金がない」のレベルが違うのだと認識していましたので「会おうよ、でも安い御飯でよろしく」と言われた時、３９８０円で食べられる和食のコースを紹介したのですが、「リッチー。こんなに夕食にかけてるわけ？さっすが正社員ね」といわれました。６品＋デザートつきでこの価格は安いと思ったのですが、結局６００円のうどんを食べましたが、食事後、「貧乏だから、朝食べてたフルーツのデニッシュが買えないからさ、朝食のためのジャムを作るの」と１０００円のマンゴーを買っていました。

トピ内ID：7116915832

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トピ主です3

アロエトピ主

2007年08月09日 14:04

収入を何に使うかのプライオリティのつけ方が、彼女の場合、交際費は少なく見積もってるんだなと理解しました。何をしようと選ぼうと人それぞれ自由ですし、収入が安定するまで、何を食べるかよりも一緒に過ごす時間のほうが大事だと思いました。セレブ生活から一般におとすのは彼女としてとても辛いことだと思います。強がっているけど、本音は寂しくて甘えたいのだと思うのです。それがわかるので彼女の涙を見たとき、温かく見守ろうと思ったのです。でも派遣社員として働き始めてから、二言目には“正社員”を引き合いに出すので、関係ないのでは？と思えてくるようになりました。私も会社で結構トラブルはありました。「よくそんな会社の社員でいられるわね。わたしならとっくに辞める」彼女はそのとおりに辞め続け、「バカな上司ばかり。合わない」と会社員を辞めました。正社員を望むなら、早く活動するべきだし、今の彼女は１０年働かない道を選んだ結果です。勤務し続ける道を選んだ結果、私は正社員です。恋愛についても、「いい男いないわ。ひとりが楽でいい」お付き合い経験は一度もなくても、私自身や彼に対して必ず批判が入ります。(続きます）

トピ内ID：7116915832

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トピ主です4

🐤

アロエトピ主

2007年08月09日 14:04

この言葉ひとつひとつはもしかすると大したことなかったり、本音や嫌味程度かもしれません。でもこのネガティブなストロークの多さに、今までの積み重ねで、しかも体調不良の環境で一気に心にきちゃったみたいなのです。それでも気にせず変わらず、子犬のようにメールしてくる友人。無視していても全く気づかないので永遠に連絡は続くと思います。

トピ内ID：7116915832

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わかります。このまま無視で。

ＰＡＯ

2007年08月09日 15:32

私も知人に似たような人がいました。「えっ？」と引いてしまう発言を数々していましたが、諸事情により疎遠にできないでいたら「許容範囲を超える爆撃（＝この人ビョーキかも？かなりヤバイよ）」を受けてしまいました。かなりショックを受けましたが、ある意味それがいいきっかけとなって疎遠になることが出来ました。「病気じゃない？と思うような信じられない爆弾発言」そう表現するしかないのではないですか？数々の爆弾発言と同様になぜそんなことを言うのかをかってに想像するならいくらでも出来ます。きっと辛いことがあったのだろうとか・・・。しかし理由はどうあれここまできてしまったらただの友人の手には負えないと思う。ここ大切⇒もう限界を感じているのですから深入りしないでください。このまま無視し続けて疎遠になってＯＫです。少し距離をとって遠くから彼女の幸せを願っていましょう。

トピ内ID：8666016059

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私は…

🙂

アマリリス

2007年08月09日 16:52

そのご友人を「病気？」とまでは思わないかな。年齢に比して言葉の使い方には疑問は感じるところはあるけど、価値観がトピ主様と違ってて合わないだけなのでは？と感じます。

トピ内ID：4061334386

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こういう人結構いますよ

ｍｍ

2007年08月09日 16:52

このお友達は人が羨むようなセレブライフをしていたかもしれませんが、実際には自分が望むものは手に入らずコンプレックスの塊なんではないですか。でも変に負けず嫌い、あるいは強がる性質で、たとえば彼氏がいないことを「できないから」とは言わず、「自分が男を選ぶから」としか表現できないというか・・。はっきり言ってあげればいいんじゃないですか、不快なことを。それでダメならもう仕方ない。トピ主さんだって、自分の人生があるのだから余計な事に気をまわして疲れるってもったいないです。

トピ内ID：5244095904

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その都度、優越感をもって反撃してみる。

バタコ

2007年08月09日 17:45

>>半年も仕事しないわけ？休めるなんてさすが正社員はいいわよねー、私なんて派遣だから休んだらクビ」「さすが～～（笑）男にやらせてるのね。過保護もいいとこよねぇ。そういえばあなたの彼の業界、遊び人が多いそうよ、苦労しないよう気をつけてね」>> 私だったらこういうこと言われても、そう悪い気はしませんね。むしろちょっと優越感かも。「そうなのよ、あなたと違って私は正社員だから半年間の休養させてもらって福利厚生をキチンと受けられるわけよ！派遣さんはそういう面で気の毒ね・・。」後半の部分も「だって私の彼氏優しいんだもの、あれ？うらやましい？派手な業界だけど私の彼は遊び人じゃないのよ、誰かさんと違って私はちゃんと人を見る目があるから・・」こう切り替えしてあげたいぐらいです。彼女が鬱陶しいならトピ主さんは一度このような優越感的反撃をしてみればいかがでしょう？そしたら向こうがイジケて何も言ってこなくなるかも・・。彼女は歳のわりには本当に幼い感じですね。その歳のＯＬでたまに会う友人との夕食に3980円が高いなんて言う人とは私だったら付き合うのも面倒です。その帰りに千円マンゴー・・呆れますね。

トピ内ID：0682444582

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今後どうしたいかによるかも？

🐱

にゃんこ

2007年08月09日 17:45

一言バシっと言っても言わなくても、アロエさんはもう彼女とは縁を切るつもりですかね？そういう文章に見えました。だとしたら、私だったら彼女に何も言わずそのままほっておきますね。バシっという労力がもったいないって思ってしまうので。お友達が話せばわかる子だったら言ってあげてもいいと思います。言ってもわからない人には何を言ってもわからないからね・・・。

トピ内ID：6721221673

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意味がわかりました。これだけは言わせて下さい

❤

りさ

2007年08月09日 17:23

でもトピ主さん、彼女が暴言を吐いたとしても「病気じゃない？」っていう表現はまずいんじゃない？病気だから暴言を吐くのですか？病気の人が読んだらどう思うと思いますか？少し言葉に気をつけるべきなのは、トピ主さんの方です。

トピ内ID：8126777019

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トピ主さんのお気持ちすごく解ります

🐱

由鷹

2007年08月09日 18:06

なぜなら、私の母がトピ主さんのお姫様なご友人と同じだからです。ろくに社会経験もないまま父と結婚したのだろうと思います。そのせいで、娘の私も「え？」と思っちゃうような世間知らず。自分が相手に対して我慢できなくなると「これは言っちゃマズいだろう」というようなことでも、平気で言います。その結果色々な人を怒らせ、傷つけているのに本人は全く自覚なし。うちでの一番の被害者は、妹です。あまりの理不尽さに泣き喚く彼女を何度慰め、なだめたことか・・・。ご友人、４０歳とのこと。諦めましょう、その歳ではもうその性格は直りません。無理です。私も、表向きは母と仲良くしているけれど、とっくに諦めていますもの。さらにそのお姫様「結婚すればよかった」などと言っているみたいですが、その性格じゃいくらなんでもお相手の男性が可哀相。誰と結婚しても不幸にさせてしまうと思います。トピ主さん、お体大事になさってくださいね。そのお姫様のお守りはこれを機にお役御免させてもらいましょう。そういう将来の見える友人とは手を切っておかないと、自分の将来脅かされますよ。

トピ内ID：5180407492

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う～ん！

🎂

れいれい

2007年08月10日 11:37

少し意地悪な言い方だとは思いますが、要するに、なんだかんだと言っても悠々自適に暮らしていた御友人の事をトピ主さんも羨ましかったところがあるのでは？御友人が自活するにあたって弱い面を見せたことで、トピ主さんも優越感に浸れたのも束の間、又、彼女独特の人を見下げたような発言を聞いて、腹を立てているではと感じます。それ以上、過去のことまでさかのぼって、愚痴を並べていても女を下げるだけで、みっともないですよ。御友人４０歳なのでしょう？今更、その性格が変るわけはないのだし、そんなに不満が積もり積もっているのなら、無視を決め込み、疎遠にすることが賢明ですし、それが大人の対応です。

トピ内ID：8329131697

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「一言バシッと言うべきでしょうか？」へのお答え

bellissima

2007年08月10日 11:37

もちろん絶縁状を送るべきでしょう、なぜなら >無視していても全く気づかないので永遠に連絡は続くと思いますということなのですから。そのうち復縁なさりたい訳ではないんですよね？ただ、拝読していて気になるのは、彼女がセレブでお金に不自由してこなかった、という事をトピ主さんが連綿と書き込んでいる点です。その姫様友達が、トピ主さんが「正社員」であることや、トピ主さんに「彼氏」がいることについて嫌みを言い続けることは、確かに不快でしょうし見放されても仕方ない人間だなとは思います。ただ、逆にトピ主さんは彼女が「お金に不自由しない境遇である」ということに妬み・嫉みを一度も示したことはないのでしょうか？文章からすると、相当の思いが込もっている様に読みとれます。 20年も友人関係が続いたということは何かがお互いの間でずっと共鳴しあっていたという事です。その姫様友達が姫様発言をやめなかった理由はトピ主さんにそれを誘発する要因があったからでは？辛口ですみません、ただ、箴言を突き付けるべくはそのお友達に対してだけではないと思います。

トピ内ID：0932615157

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あらら

🐧

ちょっとひと言

2007年08月10日 12:57

人を落して自分を優位にみせたいみたいですね、御友達。縁を切るとか切らないとかでなくて、「今の言葉は傷つくな」って教えてあげるのはダメですかね。やな事は嫌っていいあえないと友達としてはちょっと悲しいかな。気になったのですが、他の方でトピ主さんの発言のあげあしをとるような方がいてびっくりしました。その言葉って人を傷つけるだけでいい薬にはならんでしょ、って思いました。お気になさらずに。

トピ内ID：9113322560

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同レベルの喧嘩

TAC

2007年08月10日 11:57

トピ主さんはご友人がお姫様(ご実家が裕福で恵まれてきた)なことを妬み、ご友人はトピ主さんが正社員で働いている、彼氏もいる(ご自身の努力の結果ですが) ことを妬んでいるだけに見えます。自分の周りにいたら、本人に直接言わない分トピ主さんのが鬱陶しいかな。＞「会おうよ、でも安い御飯でよろしく」っていっているのに4000円もするところを提案されたら、そりゃいやみのひとつも言いたくなりますよ。彼女の節約の仕方が根本的におかしいと感じるなら友人としてアドバイスしてさしあげてはいかがですか？そんなことはしたくないけど、小町でこんな変な友人がいますと“自慢”したいだけなら今の付き合いを続けるのもありだと思います。そうでないなら＞温かく見守って付き合ってきたのですがなどと言わず見捨てればいいのでは？結局どちらも上から目線でものを言っているから反りが合わないだけだと思いますが。

トピ内ID：6523718294

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トピ主です5

🐤

アロエトピ主

2007年08月10日 16:40

引き続きたくさんのコメントありがとうございます。数年使用の携帯を他キャリアに買い換えた時は、彼女から前の携帯に「携帯２台もってたんだ、さすが正社員すごーい（笑）」とメールがきました。旧携帯で出来るのはメール受信のみで、電話帳コピーも出来ない程劣化。手入力が完了した約１週間後に契約解除しました。それを彼女に話してないし、携帯を変えたと通知しているのに、何故最初から２台持っていると決め付けてるのか謎でした。旧携帯に電話の着信もなかったです。他の人は全員新携帯にレスがありました。また「病気じゃないか」という表現について、ご指摘をいただきました。新アドレスや、即手術で緊急入院状態だと連絡を受けた場合、一番初め、相手にどのような言動を取るのが正常でしょうか。体調の安否を気遣ったり快復を祈る、新携帯へのレスなどのリアクションが正常だと思います。そうでないリアクションを続ける彼女は異常（病気）とその表現を使いました。精神的に病がある人＝暴言を吐くという意味ではなく、そのような人達への特別視的な差別の意味もありません。誤解される表現で申し訳ありませんでした。

トピ内ID：7116915832

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そこまでいくとある種の病気だと思う

🐶

taroko

2007年08月10日 15:24

「病気じゃない？」というトピ主さんの表現はマズいという意見もありますが、そうとしか形容しようのない発言ってあると思います。わたしの会社に同じく自称お嬢様で人の気持ちを考えることが一切なくずっと独身の５０代の女性がいます。発想のレベルが小学生です。見かけはおばあちゃんなのに中身が小学生です。人の気持ちを考えない暴言でみんなに嫌われています。暴言を受けた人も彼女の幼稚さがあまりに哀れで、言ってあげて治る年齢でもないからと反論せず無視という方向で離れていきます。そんな彼女にも優しくしてくれる１番仲が良い大人な同僚が入院した際に、彼女がその同僚のゴシップをおもしろおかしく話しているのを見てゾッとしました。一見普通に見えるけどこの人は病気だ、と思いました。あのときのゴシップに興奮してギラギラした彼女の目と笑う顔は忘れることができません。友達が入院したら心配に思うのが人の心じゃないでしょうか？もともとクールで心配しないタイプでもあえて病気の人を攻撃する気持ちは理解できません。そういう人は他人のことなんてどうでもいいんです。子犬みたいになついてきてもトピ主さんの気持ちには無関心だと思います。

トピ内ID：4684680870

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お姫様じゃなかったのね

よつば

2007年08月10日 16:40

トピ主様の中では、「我侭で世間離れしたところもあるけどいいところもあり（親が）お金持ちで（10年間も無職でも自由に生きられる）セレブな友達」だと思っていたのが、「ひがみっぽい、妬みっぽい、性格の悪い友人」に変わってしまったのですね。そのご友人は元々そのような性格だったと思います。環境が悪くなって、悪い面が沢山、表に出てきただけだと思います。なので、そのご友人を人格を含めて「友達」だと感じる人なら悪い言い方をたしなめたり、喧嘩があったとしても、悪い部分も受け止めるような関係ができていたと思います。ご友人は確かにひどいことを言っていますが、トピ主さんは「今までは暖かく見守っていたけれど、もう私の中で何かが切れた」という言い方ですから、別に最初から友達でもなかったのだと思いますよ。（単に知り合い、遊び友達、お互いに都合のいいところがあったから付き合っていただけ）きびしいことを言っていますが、トピ主様は責められるところは何もありません。そのまま無視でも全然OK。そして彼女にガツンと言いたい事全部ぶちまけてOKですよ～。

トピ内ID：5794915907

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どっちもどっちのような、、、。

🙂

mimi

2007年08月10日 18:01

「安いご飯でよろしく」と言って、4000円のコースを勧められたら、私なら、「リッチな人は違うわね。」って思いますけど？トピ主さんは、4000円のコースは安いと思うって、書いてらっしゃいますけど、マンゴーの1000円には、「高いな～」って思ってるんですよね？その辺は、その人個人の好き好きだと思いますよ。買いたいものを買うために、何かを倹約する、って。交際費を低く見積もることが悪いですか？トピ主さんに迷惑掛けることも無さそうだし。それとも、トピ主さんは、夕食に安いうどんは嫌ですか？その辺は友達なら、話し合えばいいんじゃないですか？もちろん、お友達の言ってることは腹もたちますけど、トピ主さんが羨ましいから言ってるだけであって、私なら、腹が立てば、何か言い返すか距離を置きます。何かイヤミを言われても、「ふん、いいでしょ？羨ましかったら努力しろ！」って腹の中で思ってればいいんじゃないですか？そもそも、セレブセレブって、お友達がセレブらしさをひけらかしてるセリフが見当たらないんですけど。もしかして、1000円のマンゴーのこと？

トピ内ID：2756297798

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純粋な疑問

ハナ

2007年08月10日 18:25

純粋に疑問に思ったので質問させていただきました。当方、２０代の女性です。＞「会おうよ、でも安い御飯でよろしく」と言われた時＞３９８０円で食べられる和食のコースを紹介したのですが＞「リッチー。こんなに夕食にかけてるわけ？さっすが正社員ね」といわれました。＞６品＋デザートつきでこの価格は安いと思ったのですがジャムは数食分に使えるでしょうから、とりあえずおいといて３９８０円の夕食って、トピ主さんくらいの世代だと「安い」んですかね？量に対してのお得感って話ではなくて、夕食にそれだけの値段をかけるもんなんですね・・・。

トピ内ID：2398365024

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