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御祝儀をネコババする姑

レス24
（トピ主 0 ）
☁
きなこ
ひと
こんにちは タイトルの通りなんですが、姑に御祝儀をネコババされて困っています。 そのご祝儀とは、結婚式・披露宴には呼ぶことはできませんでしたが、 それでもお祝いしたいからと主人の知り合い、親戚の方々からくださった御祝儀です。 私はきちんとお礼等したいと思っているので、 主人から姑に、誰にいくらもらったかを教えて欲しいと伝えてもらいました。 すると、誰にいくらもらったか書いてある紙はもらいましたが、 御祝儀(計30万)はもらえませんでした。 姑は、(御祝儀くれた人達は)仲いいんやから別にお返しなんかせんでもいい、 そんなにお礼しろというなら私が適当にお返しを返しておく。 だからお祝い全額渡さんでもええやろ？私が結婚したときもそんな細かいことしてない と言われました。 主人は、姑がそういうんだから仕方ない、あきらめろといいます。 結婚式が終わってしばらくたちますが、やはり御祝儀はもらってません。内祝いをしてくれたかも不明なため、 お礼のハガキもだせません。 姑の言葉を信じて、私達は内祝いをしなくてもいいのでしょうか？ 姑が御祝儀を渡さないって普通なのでしょうか？

トピ内ID：1503596608

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まずはお礼を

🐤
ひよたまご
誰にいくらもらったかはわかっているんですよね？ では、まずお礼のハガキは出しましょう。お祝いをくれた人はお姑さんとあなたの会話を知らないのですから、お礼がないことについて疑問に感じているかもしれません。 次に、内祝いについてですが、色々な対応が考えられると思います。私なら、お姑さんに「内祝いを送ってあるのかないのか」ぐらいははっきりさせます。そして、送ってなければ、お姑さんが持っているご祝儀が手元に来るのを待たずに内祝いを送りましょう。よく、こちらのトピでは「内祝いがこない」とクレームがたってますし・・・。 最後に、お姑さんがご祝儀をわたさないのが普通とは思いませんが、「お祝い全額渡さんでもええやろ？」という台詞からトピ主様のお姑さんの「普通」は「渡さんでもええ」というようです。ここで「世間の常識」を振りかざし、強引に渡してもらうとトラブルになりそうです。もらえなかった３０万と別に送付する内祝いにかかった費用はマイナスになりますが、ここは旦那様の意見にしたがって、お姑さんも息子さんの結婚で色々出費もあっただろうし「仕方がない」とおもってあきらめませんか？

トピ内ID：3232229230

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流しちゃダメ

😀
ビスケット
親類縁者（親しい知り合い）とのおつきあいのはじまりなのにうやむやにしてはいけません。 子供が生まれたとき、進学したときなどお祝いを頂くとき、一生このパターンになりますよ？ ご主人、面倒くさいんですね。 きなこさん、ここははっきりしなくてはだめですよ。くどいようですが、一生、毎回このパターンになりますよ？ 内祝いの品は何か。いつ出したのか。 はっきりわからないと今後困る。 出していないなら出していないでいいから教えてください。 え、本当は出していない？ お母さん、ご祝儀ください。わたしもらいっぱなしはできません。 え、構わない？構います、ごめんなさい、こればかりは譲れません。 半返ししますから、ご祝儀の半額ください。 残り半額も私たちいただけるなら頂きたです。できれば全額お渡しいただけます？ ってわたしなら言うけどな～。 最初が肝心だからと思うので。 ちなみにうちはどこからいくらもらっていつなにを返したか義母からこまごま教えてもらいました。

トピ内ID：1530817640

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普通じゃないと思います。

🐱
にょこ
でもめんどくさそうなので、私ならお姑さんから御祝儀を取り返すのは諦めて、自腹で披露宴で出席者に渡した引き出物相当のものを渡します。 腹は立ちますが・・。何もしないのはスッキリしませんよね。 お姑さんのことをいい方向で考えれば、これまで親戚やご主人の知り合いにお祝い事があれば御祝儀を渡しているが、そのお礼がなかったのでこれでチャラにしようと思っている？そういうルールにしている親族もあるかもしれません。ご主人を通して確認してみてもいいかと思います。 いずれにせよ、お礼状くらいは出しておいてバチは当たらないと思いますが。。

トピ内ID：6312768683

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ねこばば呼ばわりは一寸気の毒

😭
何でも経験済
　貴女側のお祝いはどうなさったのでしょう？今回の場合はご主人側の親戚、お知り合いの方からの御祝儀ですね。 　私どもの場合は、私どもの今までのお付き合いに対していただいたものと解釈し私は貴女の言うところのねこばばしました。（家族で話し会った上ですが…）そして、内祝い(当然名前は息子と嫁の名前です）などもきちんとその中から支払、そして、結婚式費用の一部にも充てました。残ったお金は、恭しく、勿体つけて息子夫婦に当座の生活資金の足しにするようにと渡しました。 　先ず、貴女が「ねこばば」等と言われることは、ご主人の家族に失礼な発言だと思います。これから先が思いやられます。少し相手立場に立って考えてみては如何でしょう。家庭円満にしようと思えば、相手の立場への思いやりも必要だと思います。（姑根性でしょうか）

トピ内ID：7586087354

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関係ないのでは？

🐱
しま
ご主人側の親戚などのご祝儀はあなたには関係ありません。お姑さんの言う通りだと思います。お姑さんにお任せしましょう。

トピ内ID：7248780302

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考え方を切り替えましょう。

❤
一児まま。
まず、ご祝儀はご主人の実家宛に貰ったもの と思いましょう。 なので、お礼や内祝いは姑がすべきこと。 と考え そのご祝儀に関しては今後一切触れずにいましょう。 そして、そういう考えでいます。とご主人に伝えましょう。 「もし、お祝いをくれた人と会ったら、貴方が○○家の息子として挨拶してね」ときちんと線引きしておきましょう。

トピ内ID：7267930761

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信用できない行動をする人の言葉を信じてはいけません

😑
映子
なんだかすごそうなお姑さんですね。 そもそもなぜ、ご祝儀がお姑さんの手に渡ってしまったのでしょうか？そのあたりから、もうよくわかりません。 なぜ、姑さんが御祝儀を自分のものだと思っているのでしょうか。 結婚式・披露宴の収支はどうなっていますか。姑さんがかなり負担されているのでしょうか？　それなら、多少は気持ちがわかる気がしますが、事務手続き的には、やはりおかしいし、説明・調整不足ですね。 いずれにしても、ご祝儀のあて先はトピ主さん夫婦なので、内祝いをされないで「非常識」と言われるのはトピ主さん夫婦ということになります。家計費から立替えて、さっさと送っておきましょう。 ＞姑の言葉を信じて、私達は内祝いをしなくてもいいのでしょうか？ 信用できない行動をする人の言葉を信じてはいけませんね。

トピ内ID：9561631679

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うちはもっとひどかった！

041
うちの姑は
います。そんな人！家のお姑さんです。 ご祝儀を全額預かると言ってもってかえってそのままねこばばです。 新婚旅行に持っていけないでしょう、私が預かるけ～と言われて、いつになっても返しません。 仕方なくお返しはうちの親がやってくれました。 もう１０年以上前のことです。私は何も言いませんでした。 揉めさせようとしてるのがよく分かったので。 お宅のお姑さんはここまでひどくないと思います。30万ならまあ、ほっといてもいいかもしれないです。 うちは３００万ですよ！頭に来たけど、夫も謝っているし、泣く泣く放置。 でも、その後、お舅さんもすぐ亡くなり、女の子は行き遅れ、お祝い事が全然ないです。 あんまりなことはするべきじゃないですね。お母さんを見てていつも思ってます。お祝いをねこばばするとあんまりいい事がおきないようですよ。

トピ内ID：4893759700

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お姑さんへのお祝い

041
うり
お姑さんにご祝儀を「ネコババされた」とお怒りのようですが・・・。 お姑さんにとっては「今までの親戚付き合いで出してきたご祝儀が戻ってきた」という感覚なんだと思いますよ。 だってご親戚は今までのお付き合いの恩義があったから、式に呼ばれなくてもお姑さんにお祝いを下さったのでしょう。 今まできなこさんの旦那さんが親戚の冠婚葬祭でお金を出してこられたんでしょうか？たぶんお姑さんが全部やってきたのではないですか？ だからそのお祝いは、会ったこともないきなこさんやお祝いをもらったことがない旦那さんへじゃなくて、お姑さんに贈られたものという暗黙の了解が親戚全体にあるんだと思います。 お礼状だけ出しておいて、内祝いは姑さんにまかせればいいんじゃないでしょうか。考えようによっては以後のその親戚方との付き合いも姑さんにまかせておけばいいのだから楽といえば楽ですよ。 それから、会ったこともない方々から３０万円のご祝儀をもらえることが「当然」でそれを渡さなかった姑が「ネコババした」という考えはいかがなものでしょうか。

トピ内ID：3808384075

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私の場合も

041
まゆ
私も同じ経験をしました 最初が肝心でうやむやにするとあとで恥ずかしい思いをするのは トピ主さんになると思います。 たとえば今後ご主人のご親戚にお会いする機会がある場合に お礼の挨拶がきちんとできませんよね？ 私も主人に何度いってもきちんと対処してくれなかったので 主人の親戚に会っても「この方にはきちんとお祝い返しして あるのかしら？」等きになり恥ずかしく思います。 そして昨年出産したのですがそのときも結婚の時と同じ対処法でした のでホンとに悔しく娘に申訳ない気持ちです。（親になったのに きちんとしたお礼・ご挨拶ができない） ホンとに最初が肝心です。 面倒くさがらずにご自分の意見はおっしゃった方がイイと 思います。 ただ義母様がお金は渡したくなくそうおっしゃってるのなら 自腹ででもきちんと礼は尽くした方がよいと思います。

トピ内ID：1833435565

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うちはもっとひどかった

♨
いやはや南友
うちは、結婚式（食事会程度でしたが）のご祝儀を 全部、夫の実家に取られましたよ、爆笑！ 実家がお互い遠方だったので、高齢の親戚の負担など考え、 それぞれの地元で食事会（でも食事内容はきちんと披露宴クラスで）を 開きました。 うちの実家は食事会費用を全額負担、ご祝儀は私たちにくれました。 夫の実家は食事会費用を一銭も出さず、口ばかり出し、あげくご祝儀は そそくさとタンスにしまう始末。 私は驚いて夫に尋ねました、「どうして？」って。 夫「おふくろも生活が苦しいんだろう、あげてくれ」と。 えっ…うちの家計は大赤字を喰らいますけど… 第一うちの実家だって豊かじゃないのに援助してくれたのに！！ 夫にも腹が立ちました。うちの親に対して申し訳なく思わないのかなと。 思うに、夫サイドって、息子（夫）が結婚したと認識してないんですね。 息子はいつまでも息子、だから息子のお金は自分たちのお金だと。 私はできるだけ抵抗していますが、夫の態度も自分の親を偏重しているし、腹が立ちます。 トピ主さんお互い頑張ろうね。

トピ内ID：8048079442

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お祝儀は誰の物か？

🐷
もうすぐ姑
ですよね。 そのお祝儀をもらったら、今後相手の家でお祝い事があった時、 あなた達がお祝いしないといけないですよね？ そっちの方が、大変じゃないですか？

トピ内ID：1638818565

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微妙な話ですね

041
ううーん……
この場合はちょっとお姑さんの言動に怪しげな所が見受けられるので「ネコババ」と言いたい気持、わかります……。 それとも日本の何処かには「仲がいい人からのお祝いはお返しなしでいい」って風習がある土地があるのでしょうか？ でももう時を戻すことはできないので、この際これを逆手にとってしまえばいいと思います。 私だったらご祝儀を下さった方には夫婦の名前でお礼状を書きます。そしてその方にお目にかかった時にはきちんと「○○の母が全部とりしきりましたのでこちらからは礼状のみでご挨拶にもうかがわず申し訳ありませんでした……」と頭を下げておきます。 お姑さんがきちんとしてくださっていたなら別に角は立ちません。万一ネコババだったり、異様に少ないお返しだった場合も誰が主犯か向うには分ります。 そして、ご主人の実家がお祝いのお金を収められたのだから、今後実家関係の冠婚葬祭に関してトピ主さまご夫婦は礼状などを書くことはあっても（代替わりするまで）一切お金を出さないでいいのではないでしょうか？　そう思えばいっそ気楽な気もしませんか？

トピ内ID：5029933124

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私たちの結婚式でも義父母がご祝儀全て持っていきました

041
前向きに考えよう
でも、呼んだ親戚も全て義父母が呼びたくて呼んだ人たちばかりですし、内祝い等なくて恥じをかくのも、恥じをかいて不快な思いをするのも、すべて義父母ですから、私たちは関わっていません。義父母の親戚付き合いを、私たちは引き継ぐつもりもありませんでしたので、恥をかいているとしてもどうでもいいと思っています。 夫側の親戚・知人のことは一生気にすることないよ、と言われていると都合良く解釈して、ストレスは溜めないようにしましょう。

トピ内ID：3911241994

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ご主人様が対応

🐧
木の実
ご主人様のご親戚に頂いたご祝儀は「ネコババ」にはならないと思います。 ご祝儀を結婚式の費用に充てるお家もあるかと思いますので。 こちらの方はお姑さんにお任せされれば良いと。ご主人の知人（友人）に頂いたご祝儀は、やはり今後のご主人様のお付き合いもおありだと思いますので、お知り合い同士、お返しの習慣があるのでしたら、お返しも必要ですよね。トピ主様が自腹を切るか、姑さんにお返しをしておいて貰う、知人に 頂いたご祝儀だけ又は、お返しに掛かる費用を姑さんに出して貰う。 本当はご主人様が姑さんと話し合ってくれれば良いのですが無理ですか？ こういうお金の事って最初が肝心なんですよね。子供が生まれたりしても、義理両親にお祝いを渡す人もいますから。その時お祝いを預かったまま息子夫婦に渡さない、これは「ネコババ」ですがね。

トピ内ID：8979686822

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詳細がわからないので

041
美々
夫の知り合いは夫に渡さず姑に渡したのですか？ そこがわかりませんけど。 親戚からの祝儀というのは微妙なものです。 今まで姑が親戚（甥や姪、その他）に祝儀を出していたのでしょう。 今回、親戚は「あなたたち」に祝儀を出したわけではなく、姑に出したという感覚かもしれませんね。 つまり家と家との祝儀という名のお金のやりとりの帳面消し。 面作りのやりとりという感じ。 祝い金は「預かり金」と思うもので。 なので、そういう場合はあなたがたにお金を渡さないのもわかります。 でも、内祝いをしないことであなたがたがいろいろ言われるかも知れないです。 夫から内祝いを含めた情報開示を姑に求めてもらいましょう。 恥をかくのはわれわれだから、と。 それかしらんぷりを決め込む。 なにかの拍子に言われたら「あら？お祝いいただいてたのですか？申し訳ありません。どなたにお渡ししたのですか？」と。 それにしてもすごい姑がいて、ばかな息子がいるもんです。

トピ内ID：5108436898

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我が家も同じ

🐱
かねこくま
結婚も出産も、お祝いをどなたからいただいたか、まったく知りません。 私はあえて詳細を聞きませんでした。姑関係の付き合いなんだからしかたがないと思っていたのです。 でも、数年後舅が亡くなったとき、お葬式でたくさんの夫側の親戚・知人にお会いし、挨拶していると、姑が私を紹介しながら、「結婚のときにお祝いをいただいたんだから、お礼を申し上げないと。」とありがたい助言をしてくれました。私はそこで「（お祝いをいただいていたことを）存じませんで、お礼も申し上げず誠に失礼をいたしました。」と頭を下げました。 私は今でもこれで十分だったと思っています。内祝いをしたかどうかなんて、夫の親戚のことは夫のテリトリーですから。

トピ内ID：1641368359

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私の場合

041
さおり
夫方のは夫方で、私方のは私方でお互いのご祝儀には口を出しませんでしたので、夫の方のが欲しいとも思いませんでした。また、こちらの分を渡すことも考えませんでした。お互い額も知りません。費用は全額親負担でしたので　私宛てのご祝儀は全部私の親に渡しました。私のご祝儀の恩恵は主人は全く受けていません。「ネコババ」とか「とられた」とか思われる方がいるのにびっくりしました。 考えてみると　結婚式に呼ばれていないご祝儀は‘義理の実家宛て’に送られたものだと思います。友人や親戚の子供が結婚する時、お祝いは　親御さん宛てかせいぜいその子供を念頭におきます。顔も見たこともないそのお子さんの結婚相手のためにではありません。だからお返しは「義理の実家」からで、してなくて恥をかくのは義理の実家でお嫁さんはなんとも思われません。リストを頂いたなら挨拶状とかにお礼の言葉を書かれてそれでいいのではないでしょうか。 せっつくなら「ご主人から」です。 ご主人が言うのならともかく、顔も知らない方々のお祝いも欲しいというのはこすい気がします。

トピ内ID：7958293838

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ネコババは言いすぎ・・・

041
ししし
全て自分達が返そうと思うから大変であって、そうでなければ住所だけ聞いて礼状を出すだけでも良いのではないですか？ 奥様側の親戚には全部自分で返しをされたのですか？母の友人とか？ ただ、旦那様の知り合いがどの程度の付き合いかは分かりませんが、上司・同僚からご祝儀を頂いたなら、姑さんからお金をもらってないにしても、早めに対応した方が良いですよね。 それは分からないではなく、こちらから聞く事かも。 聞きにくければ旦那様から。あきらめるのではなく、自分達なりの筋を通したいなら、ちゃんと気になってることは解決する方向に持っていかなくてはいけないと思います。 私は母からも、義母からももらいませんでした。 「私の付き合いだから」との事でした。 それでも気持ちだけでも・・・と新婚旅行のお土産を私達はことづけました。 これからはきなこさんもお付き合いを・・・と考えておられますか？ もう少しいろいろ姑さんと話してみてはいかがでしょうか？ 最初が肝心・・・良くも悪くも言えることだと思います。 お幸せに・・・

トピ内ID：4203968432

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ご安心を。

041
お祝い
トピ主さん、しっかりしてる。 で、そこまでしっかりしているのでしたら、新郎側にもらった御祝儀は新郎側のものです。 お姑さんが懐に入れて良いんですよ。 トピ主さんが介入する必要もないし、 御心配もしなくても構いません。 内祝いをするかどうかは、お姑さんがその方々との付き合いに応じてなさるはずです。

トピ内ID：0592273314

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ねこばばって

041
ぷう
私の結婚式の際は、費用は親が出しましたので、まったく一緒にはならないかもしれませんが、私は、誰にいくらいただいたのか知りません。 父曰く、このご祝儀は、この家の娘の婚礼に際して用意されたものであり、ぷう個人にあてたものではない。また、ぷうが今後これらの家に対してご祝儀を用意することもない。あくまでも家同士のつきあい上のものだから、知る必要はない。とのことでした。 しかし、友人からのご祝儀は、ぷう個人がいただき、また彼女たちにも自分でお祝いしてきたものだから、と全額渡してくれました。（ついでに兄たちからのお祝いも） 夫側のご祝儀には一切関知しません。職場関係など直接いただいたものは、こちらから内祝いをしました。 内祝いが微妙なところですが、義母に渡ったお祝いはあてにせず、お礼状でも送っておけばよいのではないでしょうか。

トピ内ID：7771613494

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姑に渡されたのは

041
cocoro
姑さんにお任せでいいのでは？ご主人を知っていて近い関係なら　ご主人に直接渡します。会社関係や友人などが本人を通り越してその母親に持っていくことはほぼ無いでしょう。そのご祝儀は　お姑さん（義家も）の今までのお付き合いを通していただいたものです。逆に今回頂いた方々には　お姑さんからされてきたかされるものでしょう。トピ主さんは「お姑さんのお友達のお子さんの結婚」の時　お祝いをだしますか？顔も知らず聞いたこともない方のお祝いです。 むしろ　お姑さんの仲間や親戚などで　お返し無しという暗黙の了解があって今までお返しを貰っていない方がいたら　お相手にも恥をかかせることになります。よく聞いてそれぞれの付き合いの尺度でしないと「する」という自己満足がお姑さんが困ったことになる場合もあります。 地元仲間で６～７人で長い付き合いがあります。そろそろその子供達が結婚の時期となり　お祝いをみんなで集めてお返し無しでしています。差し上げる対象は友人本人です。今までお返しはありませんが、誰かお子さん夫婦から「お返し」が来たら　今までしなかった人はバツが悪い思いをするでしょう。

トピ内ID：5554679300

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お気持ちわかります

🙂
ゆーた
私の場合は長男と結婚しましたが、結婚式は義理親が出来ないので、両家の親の名前で招待状を出して、費用は私たちで行う結婚式としました。主催者が私たち夫婦なので、その招待状は格好が悪いので体裁を繕うために親の名前で出しましたが、当然ご祝儀は私たちの手元に届くものだと思っていましたが、姑に取られました。費用を出したのが息子なのになぜご祝儀は親が？？？分かりませんでした。結婚式出席した人からのご祝儀だったので、引き出物で対応して問題なかったと思いますが、釈然としませんでした。理由を後で夫に聞いてもらったら、今まで姑の財布から出したご祝儀が戻ってきただけで息子の付き合いではないからという事でした。それなら結婚式の費用は親が出さないと通りが合わないのでは？と夫と喧嘩になりました。それから７年。この度子供を出産し、そのお祝いを夫側の親戚から頂き、それは夫に渡されました。流石にその時は姑に直接「結婚式の時は上記の理由で姑の懐に入ったのなら、今度も同じ理由でそちらが受け取って、内祝いもそちらが行うのが筋ではないのか」と伺いました。今後の親戚付き合いは長男夫妻でという事らしいです。やっぱり釈然としません。

トピ内ID：1598855487

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うーん

🐷
れい
微妙ですね。披露宴に出席しなかった方からの祝儀なんですよね・・。 披露宴の時にいただいた祝儀ならその費用を誰が出したかで違うでしょうけど・・。 とにかく祝儀は諦めて内祝いだけはお姑さんが持っている祝儀の中からきちんと返してもらうようしてはどうですか？

トピ内ID：6985690894

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