嫌われている事を受け入れるには・・・

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NaNa

2004年09月04日 20:31

ひと

私は昔から喧嘩が出来ません。なので、いつも嫌われないようにする事でトラブルを回避しようと必死でした。最近、”もしかして、この人私の事嫌いなのかな？”と思う人が居て、約束を何回かドタキャンされ、先日メールを無視されて以来連絡がとれません。改めて”やはり嫌われてたんだなー”と、再確認してしまいました。頭では「万人に好かれる人は居ない、私も嫌いな人が居るし、嫌われることもあるだろう」と思うのですが、私はその人が好きだったので、とてもショックでつらいです。嫌われている事を受け入れるには、どうしたらいいのでしょうか・・・。

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確かに・・・。

さみ

2004年09月06日 18:56

ドタキャンも続き、返信無し　となれば嫌われてしまってる可能性を考えてしまいますね。でも、何故そうなんでしょうか？？根拠・理由があると思いますが　心あたりは如何でしょうか？それを踏まえてでないと　嫌われている事を受け入れるのは難しいと私は思うのですが。

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反対の立場ですが

みなこ

2004年09月06日 19:28

私の場合反対の立場でした。余り好きでない人が、私の気を引こうといろいろ電話とか、メールしてくるのですが、あまり好きで無くなった原因も、あまりにもべたべたしてくるのが負担だったのです。メールが多い、なにか自分に依存されているような事が負担で、逃げたくなりました。追いかけられると逃げたくなるのは普通かも。余りに積極的にアタックしすぎているのかもですよ・・・間隔をあけて見てはどうですか?

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いろんな人がいますよ！

らら

2004年09月06日 20:42

別にその人だけが、友達のわけではないですよネ！自分を嫌っている人に注意を向けるより、自分を慕ってくれる人を大事にすればいいのではないでしょうか？お互い様ですよ

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おどおどする人は嫌われる

うたた寝猫

2004年09月07日 00:58

＞私は昔から喧嘩が出来ません。＞なので、いつも嫌われないようにする事でトラブルを回避しようと必死でした。こういう態度って、相手に「自分はこの人に信頼されていないんだな」って受け止められやすいと思います。だって、相手は自分のことそんな怖い人間だとは思っていないのに、おどおどした態度を取られるんですから。そして、おどおどする人には、威張りたがりが残るのです。そして、おどおどする人はその数少ない友人(？)を離したくない為にいっそう、おどおどし相手に気を使います。そしたら、大抵の人は離れて行きます。それでも残る人がいたら、その人は究極の威張りんぼです。喧嘩っ早いのはまずいけど、ここって時は自分を主張するようにしてください。そうすることで、あなたから離れる人は威張りたい人、あなたのそばにいる人はあなたのことが好きな人、と逆転現象が起こります。いごごちの良い環境は自分で作るものですよ。

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ムリに仲良くしなくてもイイ。でも。

あちゅーん

2004年09月07日 01:28

万人に好かれる人は居ない、私も嫌いな人が居るし、嫌われることもあるだろう←まさにその通りだと思いますよ。みんなにイイ顔をすれば、今度は八方美人なんて言われてしまうかも。相性もあることですし、そんなに一方的に嫌ってくる人はあえて関わらない方がイイかもしれませんよ。Nanaさんのコトを本当に好いているお友達だっていらっしゃると思いますしね。ただ、ケンカができないとありますが、たまには言いたいコト言い合ってケンカするのもイイですよ。言わなきゃ分からないコトだってあるし、ケンカするコトですれ違いが解消するコトだってよくあります。あまり悩みすぎて落ち込まないで下さいね。

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参考までに。

なみ

2004年09月07日 03:21

http://www.geocities.jp/haohao_no_mori/melmaga.html 上の場所に行ってみてお気に入ったならどうぞ。私はどうにも不安な時や悩む時これをみると少し楽になるんです。あの～僭越ですが、つらいと思うのは自分なのでそう思わないようにしたほうがいいです。他人はこちらの感情に関係無く行動してることがほとんどですから。悩んでない時は私もこんなこともいえるけどね。でも、辛い時もあるかな。

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NaNaさんは自分自身のことどう思ってる？

rama

2004年09月07日 11:49

好きですか？嫌いですか？自信はありますか？自分自身は自分の事こう思うけど、人から見たらどう見えるんだろう？とか、全然そんな事ないのに「NaNaってこうよね？」とか言われたりする事を「客観的に」分析してみてください。なんだか、あなたの躊躇した態度が相手を遠ざけているような気がします。あまり顔色を伺いすぎるのは良くないですよ。向うはあなたに嫌われてると思ってるかも知れませんよ？ジワっと「待ち」に入られるとこっちはどうしたら良いか解らなくなるんですよね（違ったらすみません）さしたる大きな理由もなく、なんとなく疎遠になるから納得いかないんじゃないでしょうか？たまにはガツンと勝負に出て、｢喧嘩」もしくは「意思疎通」の経験値を積んでおく事をオススメします。原因がハッキリすればすっきりすると思いますよ。人生気合だ～！頑張って！

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元気をだしてね。

もも

2004年09月07日 12:52

こんにちは！自分が好意を持っていただけに寂しい思いをしましたね。誰だって、嫌われたくない気持ちは持ってると思います。昔、高１くらいの時、トピ主さんと同じ様な気持ちになった時に友達がこんな事を言ってくれました。｢世の中は、あなたを好きな人が3分の1。あなたを嫌いな人が3分の1。あなたの事はどうでもいい人が3分の1。で大体成り立ってる。皆同じ。だから、あなたを好きな人がちゃんといる事を見失わないで。｣上手く言えないのですが、この件だけは寂しいけど、落ち着いた気持ちで、周りを見て、前向きに行きましょう！

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思春期に「嫌われている」と言われ続けた

愛されたい

2004年09月07日 22:20

中学から高校までいつも誰かに言われていました。「嫌われているのね」傷つきました。親からも友達がいないことでさんざん責められました。大人になって思いますが、「嫌われているのね」という人、自分も嫌われていたり、いやがらせを受けたりしているケースが多いみたいです。大学のときは「合わないなあ」と思いつつ、無理して友達作って、２０代後半には無理がたたって心の病にかかり、精神科でカウンセリングを受けていました。「皆から好かれることもないし、嫌われることもない」この一言で自信がつきました。

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自分で自分を、おもてなししてください

匿名

2004年09月08日 06:14

好きなのに、好きな人の気持ちを察してあげられないというのは、自分で自分を満足させてあげられていないという事だと思います。３ヶ月ほど、誰とも交流せずに、ひとりになって、自分で自分を、おもてなししつつ、もう一度過去を振り返ってみてください。

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良い人幻想

はお

2004年09月08日 13:52

他人に合わせて・自分の思うことをはっきりいえない・嫌われないように常に我慢してしまう。なんでも思い通りにならないと気が済まず、物事をずけずけといい、都合が悪いことは他のせいにする、自己中な知人の「自分の人生がうまくいかない」ことへの口癖です。トピ主さんが同じとはいいませんし、相手の好き嫌いのポイントもわかりません。でも、自分が何故嫌われたのがわからなかったり、嫌われてることが受け入れられない人の中には、客観性や、自分の欠点と向き合う度胸が足りないという場合があります。私たちは子供の頃から、「間違ったことをしないように」とか「人にはやさしく」とか「好かれる人になりましょう」という教育を受けてきます。それはあたりまえなのですが、それに過剰に囚われると、そうでない自分を受け入れられなくなりることがあります。自分の失敗や間違いを認められず、他人のせいにする人が典型的なタイプです。人間は失敗しながら学ぶことがたくさんあります。相手が何故嫌いになったのかがわからないので、受け入れ難いかもしれませんが、こういうこともあるのだと認め、今後に活かそう、注意しようと思うことが大事だと思います。

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好かれるだけでは、おもしろくない。

アイロンがけ名人。

2004年09月08日 15:45

　私は、随分ながい間、人に嫌われる事が怖くて、無意識のうちに、好かれるように、嫌われないように振舞っていました。実際、人に面と向かってひどいことを言われた記憶がなかったし、誰かが私のことを悪く言っているということを聞いた事もないまま、２０代後半まで生きてきました。もしかしたら、そう強く人に嫌われる事なく、人に傷つけられずに、生きていける人生かも・・・と思っていました。ところが、２０代後半、仕事で主任職についてからしばらくして、正面から私を批判し、意見する人がちらほら現れ、蔭で私のやり方に疑問をもっているという人の存在も耳に入ってくるようになり、落ち込むやら、腹が立つやらでしたが、一方では、とてもすがすがしい気持ちになりました。誰かに嫌われたり、批判される経験をする事によって、自分という人間の「かたち」が、今までにないほど、はっきりと見えてきて、すごく新鮮だったし、変ないい方ですが、生きていくのがおもしろくなった気がします。　好意を示してくれる人の存在と同じくらい、批判的な態度を示してくれる人の存在は、大切だと思います。　

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あくまでも私のケースですが

ちっち

2004年09月09日 04:37

>でも、自分が何故嫌われたのがわからなかったり、 >嫌われてることが受け入れられない人の中には、 >客観性や、自分の欠点と向き合う度胸が足りない >という場合があります。はおさんの↑に同意します。気が弱いとかいつも相手のことを気遣っているとか強いことが言えないとか我慢ばかりするとか、そういう人って自分は絶対に悪くないと思い込んでいる場合があると思います。逆に私はそういう人を、自己中だ、と思ってしまうのですが、そういう人に言わせれば、いつも他人を気遣っている自分は自己中ではなく、相手の気持ちを考えずずばっと物を言う私が自己中らしいです。自分の中ではそう思わなくても、相手がそう感じてしまったらそれを認める、そうなんだな、と思える客観性が必要です！

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トピ主です

NaNa

2004年09月09日 10:40

皆さん、お返事ありがとうございます。このトピを立ち上げてから、今まで”自分のどこが嫌われたのか”について考えていました。機嫌取りをしているように見えてうざかったのかもしれませんし、社交辞令を真に受けて遊びに行ったり誘ったりしたのがいけなかったのかもしれません。でも、本人でないと本当の事は分からないですよね。なので、私自身が変わるしかないな・・と思っています。気を使ってトラブルを避けようとしても、それが”おどおどしてる”という理由で嫌われるなら、本当の自分で堂々としていた方が嫌われていても後悔しないかもしれませんね。私が好きな人、私を好きで居てくれる人・・・を大事にしたいと思います。

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人の顔色を窺ってばかりいる人は

すぃん

2004年09月10日 05:46

嫌われにくいかわりに誰からも好かれませんよ。私も小さい頃、親の顔色を窺ってばかりの習慣で、友達の顔色を窺ってました。友達から「やさしい」とは言われたものの、旅行や遊びに誘われることはほとんどなかったです。高校生になってこれじゃイカン！と思って自分の本当の性格を出して（言いたいことはハッキリ言う）みたら仲の良い友達ができるようになりました。今では、誰かにに嫌われたって仲の良い友達もダンナもいるから全然怖くないと思ってます。友達は数じゃないですよ。

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トピ主です２

NaNa

2004年09月10日 09:41

厳しい意見、励ましのお言葉、ありがとうございます。皆さんの意見のどれかが、私の嫌われた理由なのかもしれません。嫌われたかなと思った人も、とても気を使う人で、私の知らない所で嫌な事を嫌だと言えずに来たのかなと思います。本当に、自分の悪いところをちゃんと指摘してくれる友人はありがたいです。嫌われる人には嫌われるだけの理由があるという事を肝に命じて、今度また同じ立場になったら、自分の悪い部分を直すチャンスと考え、前向きにいきたいと思います。ありがとうございました。

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問題ないよ

たや

2004年09月10日 12:41

NaNaさん、こういう考え方もできますよ。今まで、本当に自分に合う友達に恵まれていなかった・・とか。私は、職業柄、いろいろなところ（国内外）で暮らしてきましたが、なんだか日本にいると、自分の国なのに、本音と建前の使い分けが本当に難しいと感じますね。たとえそれが肉親同士であったとしても。基本的に村社会、島国、だから仕方ないのかもしれませんが、ちょっと変わった人や、外国ではユニークだ、と個性として認められるような人の性格なども、小さな集団の中では、じわじわと圧殺されるしかないのか・・・などと、たまに日本に長くいるとそんなことを考えます。嫌われるとおっしゃってますが、別に認めることないとないですよ。一度、狭い日本を出てみればどうですか。日本も昔ほど安全じゃないし、老後の安心も崩壊しつつありますよね。そろそろ目の前のことにしがみつくだけじゃなくて、もっと視野を持ち、自分を大事に生きる時期にきていると思います。自分の人生なのですから、自分が幸せじゃなくてはだれも幸せにすることはできないですよ。がんばって。

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いろいろな人がいますよ。

Boo

2004年09月10日 14:18

オドオドした人や、はっきり自己主張しない人を極端に嫌う人が多いのに、まずびっくりさせられました。でも、世の中、いろいろな人がいるから面白いのですよ。オドオドしてたって、いいじゃない。締めるところさえ締めていれば....。何も取り柄の無い人間など、この世に１人もいないのですから。いままで長く付き合って来たのに、途端に貴女を嫌って去る人がいたとするなら、それは貴女が一方的に悪いのではなくて、相手の許容範囲が狭くなったということです。人は自分の中に隠している欠点を他人に見つけると、その人を見下します。貴女の価値観に見合った、お友達が早く見つかるといいですね。

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