外国人夫を持つ妹との深刻な喧嘩

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（トピ主 0 ）

なみ

2004年09月04日 22:03

ひと

先日、妹からメールで実母を引き取る云々に関してかなり険悪な関係になってしまいました。もともとメールのやりとりをかなり妹としており、私の書いたメールに対する返事がいきなり怒気を含んだものでした。それは、ネパール人の夫との二人称で書かれたもので、内容は姉の私だけが実母の面倒を見ようとしており、その理由として妹の夫に実母を見る実力が無いと姉の私がみなしている、それは失礼が過ぎる、といった物でした。私としては、全くそんな事は考えておらず寝耳に水です。返信のメールに誤解をしないでほしい、と書いて送りましたが全く聞き入れてもらえない内容のメールが再度届き、立腹した私は電話でないと駄目と悟り電話したものの、妹の夫から妹へは取り次いでもらえず又誤解も解いてもらえないようでした。ただ、妹の夫はお姉さんの意見は伝えます。といってます。今後妹夫婦とどう接して良いのやら、と苛立たしさ半分恐怖半分で迷います。アドバイスを。ちなみに実母は７０歳で大変元気です。妹夫婦には１歳の娘がいます。妹の夫は東大の博士号を持っており日本の一流企業に勤務してます。

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会うのが一番

午後の紅茶

2004年09月07日 12:13

妹さんのご主人は日本の企業にお勤めとの事。近くにお住まいなら、直接会えないのですか？会って話するのが一番だと思いますが･･･最後の「東大博士号取得、１流企業勤務」と書かれた所に違和感感じました。別に必要ないのに・・・・そういう所、問題ないですか?

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直接会えないの？

んー

2004年09月07日 12:17

妹夫婦は遠いところに住んでいるの？そこまでこじれてるのなら、直接会って顔をつき合わせて話をしないと解決できないよ。もちろん話し合いはネパール人義弟抜き、妹とは二人っきりじゃないとダメ。（国籍関係なく）その義弟が話をややこしくしている気がするなぁ。

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うーーん

はなりん

2004年09月07日 13:26

夫をあなたが見下していると妹さんが言ったのは、ほんとうにあなたにとって青天の霹靂なんでしょうか？　もしかして今までに見下したような発言をつい（知らず知らず）してしまったり、そういう目で見たりしてしたことはありませんか？　なんでそんなこをを言うのかわけわからないと思っても、妹さんにとっては積もり積もった怒りかもしれません。そう思ったのは、投稿の最後に、東大の博士号があり一流会社に勤務、とあったからです。今回の相談に彼の学歴や勤め先は関係ないのではないでしょうか？　しかも大学名まで出して言うところに、「ネパール人なんだけど」東大の博士号持ってるし一流企業に勤めているから普通のネパール人とは違うんだよねーと差別心が感じ取られるからです。日本は外国人への差別がけっこうあるから、東京にいるネパール人がつらいと言ってました。妹さん夫婦もどこかで嫌な思いをしたことがあるでしょうし、傷ついて敏感になっているかもしれません。だからあなたにはまったく差別心がないのに、思いこんでしまったのかもしれません。とにかく妹さんと2人で会って、徹底的に話し合って自分の気持ちを伝えたほうがいいと思います。

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メールは誤解を与える

けい

2004年09月07日 13:45

内容は違いますが、私もメールでのやりとりをもとに兄弟と仲たがいをしたことがあります。また、職場でも、メールでのやりとりで意図しなかった誤解をさせて気まずくなってしまったりしたことがあります。職場では、メールでのやりとりは誤解を招くことが多いので、日常的に顔を合わせている相手でないときにはとくに細心の注意を払わないといけない、といわれています。きっとね、直接話をすれば、誤解はとけると思います。そこまで持っていくのが大変かもしれないけれど。

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横ですがちょっと言わせて。

凡人

2004年09月08日 14:29

>妹の夫は東大の博士号をもっており日本の一流企業に勤務しています．．．。あの全然本文とは関係ないと思うんですが。まあ自慢したい気持ちはわかりますがなんか笑ってしまいました。

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それはキッカケに過ぎない

頑張れ野茂！

2004年09月08日 15:50

他の方も指摘されているように、トピ主の日頃の言動に問題があって、今回爆発しただけなのではないかと思います。例えばなぜわざわざ「外国人夫を持つ妹」と書かなければならないのか？日本人同志で結婚している姉妹間には起こり得ない事なのでしょうか？妹さんのご主人の国籍も公表されてますが、トピ主はネパール人だからこう考えると思っているのでしょうか？最後にはご丁寧に東大で博士号を取得した日本の一流企業の社員と書かれていますが、それは「東大で博士号取って日本の一流企業に勤めているからもうちょっとマシなもんかと思ってたけど、所詮ネパール人だったわ」という気持ちの現れですか？妹夫婦はそういうトピ主の差別的感情をこれでもかというくらい味合わされてきたのではないですか？何かトピ主の常識では理解できないことがあると「外国人だから」と思う思考回路がありませんでしたか？日本人同士でも本当は似たようなものなんですよ。ちなみにうちの夫も東大博士課程修了、日本の上場企業に勤める外国人ですけど、近親者にこんな投稿されたら情ないですね。

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義弟に協力してもらいましょう

P & P

2004年09月08日 16:04

東大の博士号を持っていて日本の一流企業に勤務しているネパール人であれば、まず母国に帰ることはないでしょう。母国に帰ったところでスバラシイ学歴を持ってしても仕事がありません。日本もしくは、技能が評価される国に永住するしか道がないのです。妹さんはきっと、色んなことでストレスがたまっていたのかも。丁度、ネパールは暴動が起きていた時期です。私自身、ネパール人と結婚をしています。今回もネパールで大事件が起こりましたが、日本では小さなニュースにしかなりません。辺りを見回しても、誰もその小さなニュースを気にもとめません。自分たち家族だけが悲壮な想いをしていても他の人たちは皆、普通に暮らし、笑っている。暗い顔してるけど何かあったの？と言われます。妹さん本人と話せないなら旦那さんに相談し、二人で話す機会を作ってもらっては？普通のネパール人であれば、家族の絆がいかに大切か理解しています。日本人以上に家族を大切にする国民ですから。そして、義理の姉であるあなたを敬っているはずです。目上の人の言うことには従います。

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私の場合１

CHUNTA

2004年09月08日 17:04

私事で失礼します。ちょっと話が違うかもしれませんが、お暇でしたら耳を傾けてください。私は二人姉妹。妹はイラン人と結婚しています。以前私に結婚話が出た時に、相手のご両親に「身内にイラン人がいる家系となんか結婚させない」と大反対をされ、破談になりました。私と両親は泣きました。私達姉妹の結婚の順序が逆だったら破談にはならなかったのか、これからの私の結婚話の度にこの問題が付いて回るのか、私は恋愛すらできないのかと。他人は「堂々としていればいい。胸を張れ。」と言います。でも現実はそんな簡単じゃありません。差別、偏見を周りの人間皆が抱えて行かなければならないのです。この破談の件を耳にした妹夫婦は激怒しました。「なぜ泣く？私達の何が悪い！どうして胸を張ってくれなかった？家族だけは私達の身方だと思った！あなた達も私達をバカにしているのか！」と。両親の涙は、姉の私はこの先どうなるのか、妹夫婦はがんばっているのに、つまり２人娘両方に幸せになってもらいたい、と涙したわけです。

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私の場合２

CHUNTA

2004年09月08日 17:11

続きです。私は「そんな風に微塵も思ってない。ただ結婚したかった人と出来なかったから涙しただけ。何度も説明し理解を求めたけれど理解してもらえなかった。これでよかったのだ。」と言いましたが、怒り心頭で聞く耳持たずでした。妹夫婦はこの問題を始め、世間の差別、偏見と日々闘っていたのだと思います。子供を持てば子供を通して倍増ですから。おそらくトピ主さんの妹さんも一杯一杯なのではないでしょうか。日本で先進国でない人と国際結婚し、子育てして行く事は本当に大変です。子育てを通して色々感じているのかもしれません。妹夫婦は独立起業し、一戸建ても買い、一生懸命やっていますが、やはり甥っ子の学校友達には「一緒に遊んじゃいけない」という親御さんもいるようですし、父兄会の帰りはこぞって家を覗きにくるお母さん達もいると言っていました。でも「もう慣れたよ」と。「お姉ちゃん、子供を持って色々見えた。いない時は自分達の力でしっかり立っていると思っていた。でも風当たりは強いね」と。恐らくトピ主さんの妹さんもこの過程にいるのではないでしょうか？今、色々な壁にぶち当たっている時なのかもしれません。

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私の場合３

CHUNTA

2004年09月08日 17:15

続きです。私達姉妹は時間が解決し、今は元通りになりました。私も理解ある主人に出会い、結婚して幸せに暮らしています。私の披露宴時、主人のご両親と妹さんがイラン人の弟に「今後共宜しくお願いします」と握手を求めてくれて、涙が出るほど嬉しかったとも言ってました。それと「東大～」ですが、私はこのレス上、書いて下さってよかったですよ。この問題を話すにあたり必要な情報です。家族で普通に話していても、文化が違うだけで話がかなりすれ違いますし（イランやネパールなら尚更）、何度話し合っても理解してもらえない事もありますから。妹さんのご主人が教育をどれくらい受けているか否か、日本とどういう形で関ってきているかで話が変わってきますから。トピ主さんに悪気がない事、私は理解します。トピ主さんの弟さんは冷静なようですし、会ってお話すれば理解して下さるのではないでしょうか？以上、私の感じた事を書きましたが、見当違いだったり、気を悪くされた点がありましたら、お許し下さい。

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それって日本式発想ですかね？

ぱんち

2004年09月08日 20:55

姉が実母を引き取ることになった。日本の場合なら、妹は「姉が面倒を引き受けてくれてラッキー～！」と思うか、「姉さんばかりに負担掛けて申し訳ない、ありがとう。私は決して長女ばかりが面倒を見るべきだと思っているわけじゃない、いつでも私も負担を分担する気持ちはあるので、何かあったら遠慮せずに言ってね」と思う、などが一般的では？でも国によっては子どもが親の面倒を見ることは当然、徳を積むこと、甲斐性である、などという発想の文化のところもあるのではと思います。そういう文化の国なら、きょうだいの１人が善意のつもりでもあまり相談もせずに実母を引き受けることを決めたら（貴女は自分が長女だからという責任感だったのでしょうが）、他のきょうだいはないがしろにされた、実力が無いと見なされたと侮辱されたように感じるのでは？妹さんの怒りは旦那の価値観の反映ではないでしょうか？よく話し合って誤解を解いて負担を分担すれば、相手の顔も立つし、貴女も負担が減って助かるのでは？或いは貴女が日頃から彼を見下すような態度を取っていた？

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東大卒云々は必要情報でしょ（横です）

モウマンタイ

2004年09月08日 21:32

＞妹の夫は東大の博士号を持っており日本の一流企業に勤務してます。ここにひっかかってる方達がいますが、むしろこの相談内容では、重要なポイントじゃないですか？＞妹の夫に実母を見る実力が無いと姉の私がみなしている、それは失礼が過ぎる妹さんは「夫に実力がないと思われてる」と思ってるわけですよね。でも彼は日本で博士号を取っているので・日本語の問題もなく・日本の文化背景や家族事情に通じていると思われ・一流企業勤務なので経済的にも問題ないつまりトピ主さんは、客観的に見ても妹さんの夫が力不足ではない、ということを言いたいのだと思いますよ。だって、こう書かずに「力不足・・・」云々と書けば、「日本語は大丈夫？経済力はあるの？文化的なギャップがあるんじゃない？」等々の質問が列挙されるのは目に見えているでしょ。かといって、夫の国籍を書かないのも、後から書いたら「後だしジャンケン」になっちゃうし。こういう一文があると、必ず過剰反応しないといけないんでしょうか、小町では・・・

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続きです

モウマンタイ

2004年09月08日 21:36

むしろ、妹さんのほうが、夫の国籍等に関して必要以上に防御姿勢に入っているように見受けられますね。トピ主さんは、妹さんのご主人とは電話で話したみたいですが、ご主人とは仲がいいんですか？彼は電話で過剰反応していないようなので、案外、一番冷静に物事を見られる人なんじゃないでしょうか？思うに、妹さんは「姉は夫を見下してる！」と思い込んでるので、トピ主さんは妹さんのご主人と腹を割って話せる間柄になり、「あなたを過小評価してません」ということをまず彼にわかってもらう方がいいと思います。その後、彼から妹さんに「お姉さんは僕のことを差別なんかしてないよ、大丈夫だよ」と言ってもらうのが一番な気がします。

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いまいちわからないのですが

2004年09月09日 00:35

妹さん夫婦は、お母様の面倒をもっと見たい、ということなんですかね？トピ主さんだけが面倒見ようとしている、と言うからにはそれなりのいきさつがあったのですか？ここだけ聞いてもどうしてそういうことになったのかわからないので。でもこの際会ってちゃんと話した方がいいのではないですか？義弟が居ない時の方がいいかもしれませんね。彼の話は別の機会に聞いて、とりあえずどういう事なのか確認したら。高学歴・一流企業勤務であっても外国人ということで嫌な思いをすることもあるでしょうし、そういうことからのちょっとした被害妄想か、メールでは誤解が生じるということもあるかもしれませんし、彼ともちゃんと話した方がいいでしょうね。

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主です。

なみ

2004年09月09日 02:41

ご意見、アドバイスありがとう存じます。不愉快だった表現の事、お詫びします。すみません。表現力も無い事を痛感しました。義弟に関して、○大卒云々と書いたのは理由があります。まあ、正直、私の場合素晴らしいなと思ってます。が、義弟を差別する気持ちはないつもりです。妹が以前「彼はネパール人だからというだけで、日本人からは異様な人とみなされる。ちゃんと大学だって良い所をでているのに、と彼が嘆く」といっていたのです。この文を読まれる方に義弟の様子を細かく知っていただけてアドバイスしていただけると思いました。妹とは会って話しあいたいです。でも、義弟は許さないのです。結婚して以来ずっとこの調子ではあります。義弟の考えでは妹の考えは僕の考え、なんだそうです。でも、もう少し様子を見て会えるようにしようと思いました。

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やさしい姉妹さん

１９７６

2004年09月09日 05:13

最後の東大博士号には笑ってしまいましたが・・・。親の面倒を見ない、見たくないという人が多い中でけんかの原因はこれまでのやりとりにあるにせよ、自分だけが見ようとして・・・の喧嘩、私はなんだかほのぼのしていいなぁって思っちゃいました。外国人の差別って本当にひどいもんなんですよね。自分はそう思ってなくても、受けてる側は被害妄想ちゃうん？って言うくらい思ってます。あまり差別されない日本人にはわからないかもしれません。お母さん幸せですね。はやく仲直りしてみなさんで仲良く暮らせますように心からお祈りしてます。

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横ですが

このみ

2004年09月09日 08:16

トピ主さんが「東大で博士号取得、一流企業勤務」と書かれたことについて、そこに差別を感じると書かれている方がいますが、私はむしろ必要な情報だと感じました。ネパール人はマイノリティであり、国力から言っても発展途上国の部類です。それは誰しもわかってることです。そのため、「一般的なネパール人と結婚したら、心配だ。それをついつい態度に出してしまうのはありうること。」と思う人がいるかもしれないから、そうではなく、特殊なケースの人であることを先に書いておこうと思ったのだと思いました。また、妹さんの反応は過剰なものだと感じました。多分、妹さんの方に、ご主人を取り巻く差別された体験があり、いらいら感が姉にぶつけられたような気がしました。

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自慢ではないと思います

横ですが

2004年09月09日 08:28

トピ主さんをかばうわけでもないのですが、特に自慢するために書いたのではなく「ネパール人」とだけ書くと「どーせろくな職ついてないんだろう」とか｢学校出てるの？「不法滞在者？」とかそういう茶々を入れる人が予測されるから、「妹の夫はちゃんとまともな職についている人です。学もちゃんとあります。」っていう意味でかかれたんだと思いますよ。世の中には「東大の博士課程出ました。」ってはっきり言うまで、外国人のことを、とくにアジア系の外国人のことを「学校もろくにでていない不法滞在者」って決め付ける人が大勢いるんですよ。どうしてもネパールということで、偏見のめで見られることが多かったのでは？　と思ったのですが。

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「博士号」この記述にイヤミは無い

ららこ

2004年09月09日 13:21

「東大の博士号云々」に関して、トピ主が言いたかったのは「だから妹夫婦にには安定した収入もあるし、姉である私一人が母を見ないといけないとは思っていないよ（＝妹達も母を看ることが可能なんですよ）」ということじゃないですか？この場合、それが原因で妹さんご夫婦は立腹されたようですから。別に自慢しようとか、過意識から書かれているんじゃないですよ。もうちょっと、素直に解読されてはいかがでしょうか。トピ主へ＞この様に、メールや文章ではご自身の思惑とは全く反対の側面からものを捉える人も居ると言う事です。やはり実際に会われるのが一番じゃないでしょうか。

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素直に読むと。。

すすき

2004年09月09日 13:39

トピ主さんからすると妹さんが思っている「姉さんは自分たちが実母の面倒を見れる実力はないって思ってるのね！」というような考えはなかったんですよね？素直に文を読むとその理由は「東大卒一流企業勤め」という情報で経済的、日本語などでのコミュニケーションというような一般的な面ではとりあえず心配がないってことで解るのではないですかただそれだけの内容かな？と思いますが。。（自慢だとか所詮。。？とかのレスがありましたがこのように裏読みする方はどんどん悪い方にとりますので妹さんもそんな感じでやり取りの間に怒りがたまっていったのかもしれませんね）会ってもらえないならメールでも落ち着いて苦言を書かず、誤解を受けたと思うことをちゃんと訂正してそして「こうしようと思うけどあなたはどう思う？」とか妹さんにも意見を聞いてあげてはどうですかもしかしたらいつも大事なことお姉さまが先にほぼ決めていらっしゃったのでは？（違ったらごめんなさい）あとは「おかあさんの事一番に考えよう！」

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どうしてそう悪意に取るの？

人類みな？

2004年09月09日 14:44

これは２～３のレスをしている方々に対してです。タイトルに「外国人～」とあるのは、妹さん側がそのことを理由に姉（トピ主さん）に抗議しているように受け取れるので、説明としておかしくはないと思います。「東大～」の記述も、妹さんのご主人はけして日本に来たばかりの何もわからない人間ではないし教養も十分にある、職も確かなところに勤務している＝だから私（トピ主さん）が見下すような人ではない、と解釈しましたが？自慢してるの？って人は論外ですね。文脈を理解しようともしていない。どうにも過剰な反応に見えます。ところで、お母様はご健勝なんですよね？介護を要する訳でもなさそうですが、どうしてこのような話の流れになってしまったのでしょうか？まずはご自分の今まで出したメールや発言を振り返り、妹さんの気分を害した覚えがなければ、「どうして話がこじれたのかわからない。一度二人で合って話し合いがしたい」と電話で伝え手紙を書かれてはいかがでしょうか？反応がなければしばらく冷却期間をおかれてもよいかと思います。

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主です。参考に非常になります。

なみ

2004年09月09日 15:53

ご意見、とても参考になります。少し付け加えます。義弟と妹は結婚前７年の付合いがありました。私も義弟とははじめから面識もあり大学は違うものの学部が同じということもあり親近感を持ってます。国境を超えて考え方がよくわかるのです。妹夫婦は神奈川県、私と実母は東京で自転車で１５分の距離に住んでます。ところが実母と義弟が正月から険悪なムードなのです。妹は以前から実母の面倒を見る時は協力する、といっているのです。実母の側にいる私としてはいくら険悪な関係にあったとしても、月に一度くらいは実母の様子を知らせる義務があると思うので、その件をメールしてました。妹は正月以来実母には全く連絡をとっていません。トラブルになった私のメールに何か問題でもあるかと私の主人と娘（高２）に見てもらいました。確かに実母の事を誉めた表現を２，３使いました。があてつけたわけではないのです。この時私の息子が入院しており、私としては正直そんな事考えている場合ではありませんでした。何気ないメールが妹は気になったのでしょう。今妹とはこんなですが姪っ子は可愛くて会いたいです。主人がいうには当たる相手が私しかいないのでは？と。

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コンプレックスなの？こわーい！

アカデミア

2004年09月09日 19:27

「妹の夫は東大の博士号を持っており日本の一流企業に勤務してます。」って、非常に重要な情報だと思いましたよ。だって、これを知るまでは、妹さんはネパールにネパール人として住んでいると思って読んでましたもの。東大のドクター出身の日本のエリートサラリーマンとして暮らしているのとは大・大・大違いでは？どうして上記の情報が不必要だと思えるのかが不思議です。トピ主さん、妹さんは『夫のこと』がとにかく大きなコンプレックスなのでしょうね。＞妹の「夫」に実母を見る実力が無いと・・・と、お怒りのところでそれが分かります。もしも私が姉から同じことを告げられたとしても「夫」のことなんて考えませんもの。母の介護には関係ないですよね？「どうして相談もせずにお姉ちゃんだけが？私だって一緒に面倒見れるよ！！！見くびるな！！」って普通は考えると思います。

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一度白紙に戻して話し合ってみては？

ふみ

2004年09月09日 22:34

トピ主さん、お辛いですね。メールって、誤解を生みやすいので、重要なことは直接話したほうがよかったかもしれませんね。不本意でしょうが、先に決断したことを謝罪してすべてを白紙に戻して、対等な立場で話し合ってみてはいかがでしょう。ネパール人の旦那様を軽んじているとか、そういう論点ではなく、どうするのが、お母様にとって幸せな道か、ということを。読んでいてなんとなく、妹さん夫婦はその点を見失ってる気がしましたので。仲直りして、みなさんが幸せな道を選ばれることを祈ります。あと、「東大博士、一流企業勤務」は、この話題の必要情報であり、私からすると、嘲笑したり過剰反応してる人たちのほうが「？」ですね。どこをどう読めば、自慢にとれるのか、不思議です。

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そっとしておく

しす

2004年09月10日 01:02

今しばらくそっとしておいてはどうでしょう？今すぐになにか手をうたなければならない事情があるということでもないようですし。日本人のトピ主さんが白人の国で暮らしてみると、義弟さんの辛さが理解できると思います。優秀であればあるほど、辛さが増すかもしれません。どんなに大変かはその立場にならないとわからないでしょう。２度目のレスをみて、義弟さんのことを心から素直に尊敬してるようには思えませんでした。一応認めてあげるわという感じを受けました。人間関係は鏡のようなもので、自分が嫌と思っていたら、相手も嫌と感じるでしょう。それが如実に出たケースのような気がします。一度、欧米先進国で暮らして見て下さい。その時初めて気がつくと思います。妹さんたちが大変であること理解し配慮して差し上げて下さい。

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主です。そうなんです、ぱんちさん。

なみ

2004年09月10日 01:37

皆様、本当にいろいろと考えてくださって感謝しております。こういうところへの書き込みって始めてですが、反響がこれほどあるなんて、と感心しております。それに、皆様本当に文章が上手ですね。参考にしております。私は女なのに？国語力（っていいますか）が駄目です。理系＆体育会系なんです。でも、４０歳にもなっているので、克服しようと娘の本を読んでます。ぱんちさん、考えつきそうで考えつかなかったことを書いて頂けて嬉しいです。お察しのように妹の考えはきっと義弟の親兄弟を大切にする、という発想からきています。私も妹が結婚によって考えが変化しているということに気がつかなかったです。まだ、結婚前に妹は絶対に国際結婚を望むのはひとつには親の面倒を見たくないから、というのがあったんです。だから、妹にあまり押し付けるような言い方はしては駄目だろう、という気持ちはありました。私は現主人と結婚する時私の父と主人で親の面倒を見る、と約束させられています。住まいも家を売り実母の近くのマンションに移り住んだのです。義弟は私とも以前から良く話しをしました。８年来、仲は良いです。今度で始めてのトラブルです。

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お母さんに間にはいってもらっては？

もも

2004年09月10日 03:22

こじれたもの同士で膠着状態になったときは、第三者の仲介が効果的です。この件お母さんに相談されていますか？お母さんだって自分が原因で姉妹が険悪な状態になっては、きっと悲しいはずです。間に入って双方の言い分を聞いてもらって、良い方向に持っていってもらってはいかがでしょう？我が家では、母と妹が大喧嘩して絶縁状態に近いところまでいってしまったとき、私がとぼけてさりげなく間に入り、うまく仲直りしてもらえました。母と私が大喧嘩のときは妹が仲介役です。妹さんは普段様々な差別を受けていて、ちょっとした言葉にも過敏に反応してしまっているのではないでしょうか？ 1日も早く仲直りできるよう、お祈りしています。

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アメリカにいらっしゃい、アメリカ。

米在住者

2004年09月10日 09:01

被害者意識が先ということはないんでしょうけど、動作主はトピ主さんとは限らなくて’日本社会’全体だと思います。ただ、八つ当たりする対象が実姉のトピ主さんしかいないだけ。有形無形に受けた彼女の傷を受け止めてあげられるのも、（自分に非はなくても）心を割って曝け出せるトピ主さんだけなんでしょう。いいな、そういうの。それにオヤの面倒見させてくれないって拗ねる妹なんて、なんか、いじらしい。普通は押し付けて喧嘩になるから。やっぱり仲の良いご家族なんじゃないでしょうか。アメリカはいいですよ。外人ばっかし。特別であることに疲れたらご夫婦でチョクチョク羽伸ばしに来られると良いですよ。

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直に話す機会を作れないのでしょうか。

フォレスト

2004年09月10日 11:35

なみさんへ二回目のレスを読んで疑問点なのですが、妹さんと直接話ができるチャンスはないのでしょうか？疑惑なんですけど、メールはその義理の弟さんだって打てるだろうし、電話で伝言といっても、果たして実際にお気持ちまで伝わっているのかどうか・・・。宗教的な理由などで直接話をしたりするのを禁止されているのでしょうか。義理の弟さん曰く妹さんの意見が義理弟さんの意見とまったく同じという話が気にかかります。お母様のことをご姉妹とも気にかけているのは間違いないようですので、ここはお母様を訪問という名目で皆様で集合され、ご姉妹のみで別途場を設けてお話されるというのはいかがでしょうか？お母様が事情をご存知で、お母様からなら直接妹さんとお話できるルートがあるのであれば、それも手かと思います。お母様思いのご姉妹、どうか家族円満に解決されることをお祈りしています。

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必要な情報？

みたらし

2004年09月10日 12:23

トピ主さんと義弟さんの国籍とプロフィールの紹介が必要だと言ってる方々へ聞きたいのですが、トピの内容でトピ主さんの義弟のプロフィールと産まれた国が必要な部分でどこなんですか？お母さんの面倒をトピ主さんがみる旨を伝えたら、妹さんが怒ってしまい、電話にもでない、どうすればいいの？この相談内容のどの辺にプロフィールと何人かの紹介が必要なのか教えてくださいませ。

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