夫が妹に告げ口、言い訳すべき？

レス21

（トピ主 1 ）

😢

もるもる

2017年11月26日 12:03

ひと

３０代主婦です。１年ほど前、夫のことで友人に相談したメールを、夫に見られてしまいました。夫は精神的DVで、その言動にかなりストレスを感じていた私は「夫とはあまり顔を合わせたくない」というようなことを書いて友人にメールしました。メールを見た夫は激しく怒り、私が謝った後、少し沈静化したものの、何かにつけこの事をもちだし私を責めるようになりました。そして、先日私とケンカした夫は、妹さんにこのメールの内容を話し「妹がお前のことを『理解できない、ちょっとひどすぎる』って言ってたぞ」と言い出しました。私と義妹はいい関係を築いていたので、とてもショックでした。なぜ、あのようなメールを書いたのか理由を言えば分かってもらえると思うのですが、それは同時に兄の悪口をいうことにもなるので、どうしても躊躇してしまいます。義妹に言い訳メール、あるいは電話をするべきでしょうか？

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放置

🙂

まりこ

2017年11月27日 16:07

今後、義妹に直接会って、その時に「理解できない、ひどすぎる」と面と向かって言われたなら、「実はああでこうで・・・」と、夫の悪口にならないように感情は抑え、かつ言葉を選びつつ、事実を淡々と言い訳してみてもいいと思うけど。もしくは、直接電話がかかってきて「ひどすぎる」って言われたとかね。とにかく、直接言われたわけでもないのに、メールや電話でわざわざ言い訳するのは、余計にマイナスイメージをもたれるように私は思います。

トピ内ID：8311491696

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電話

✨

夜更かし

2017年11月27日 14:36

義妹さんとずっと仲良くしていたのなら、電話一本入れてみたらどうでしょう。そしてあなたなりの気持ちをうちあけてみたら？　こういうのって一方の話だけだと真実は見えないことが多いものです。義妹さんは実のお兄さんの言うことですから、そりゃその場ではお兄さんの味方になるでしょう。でもあなたとも仲良しだったんだから、少し困惑もしてるんじゃない。私があなたの立場なら、電話するかなと思う。ちょっと話したいことがあるんだけど、と言って。メールはちょっとできないな。文字だけだとどう取られるか不安なので。こういうのって時間が経てば経つほどアクションとりづらくなるから早めのほうがいいんじゃない？

トピ内ID：1238014282

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大切なことは・・・

☂

yuki

2017年11月27日 14:36

会って相手の目を見て伝える、ようにしています。メールは簡単だけど誤解を受けやすい、解釈によってはどうとでも取れる危険をいつもはらんでいると思っています。そして困るのは相手の意思によってはいつまでも残り、ちょっとの手違いでどこへ拡散するかわからないことです。電話はメールよりは良いですが、やはり同じようなこと、相手の表情が確認出来ないこと、電話してる時の相手の状態がわからないことがあります。「今いいよ」と言っていても他の事で頭が一杯だったり、疲れていて今日はこのまま寝ようと思ってる時だって事は誰でもあります。大切な義妹さんなら、やはり相手とあなたの都合を合わせ、ゆっくりできるお店なりであなたの気持ちを聞いてもらうのが一番良いと思います。その時、まずあなたがご主人のことを友人にメールしたことは、明らかにあなたの過失だったことを認め妹さんに謝り、その後あなたの気持ちをきいて貰うようにすれば、かなり解って貰えるのではないでしょうか。その場合ご主人への不満は全部ではなく、かなり控えめに話した方が良いと思います。そこは肉親ですからね。あけすけには言わないものです。妹さんだって兄が完璧人間で、あなたとずっとラブラブなんて普通は思っていないでしょうから、「よくあること」と思ってくれたら良いですね。

トピ内ID：8153534400

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証拠取ってみたら？

♨

蛙鳴蝉噪

2017年11月27日 16:07

精神的DVの証拠取ってからにしたら？そしてトピ主さんもちゃんと自活できる準備をすべきだと思いますよ。

トピ内ID：8039070092

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言っても無駄だと思います

ミントティー

2017年11月27日 16:07

義理の妹ということは、ご主人の実の妹ですよね。きょうだいの配偶者より、きょうだいのほうが大事なのは当たり前。たとえどんなに兄が問題ありだったとしても、余程のことでもない限り、妹は兄の味方だと思います。（ちなみに親もそうだと思います）そもそも妹のほうは、ただの夫婦喧嘩だと思ってるんじゃないでしょうか。「理解できない、ちょっとひどすぎる」って結構軽い言葉だと思います。このくらいの言葉、「恋人の愚痴をこぼす友人」や「会社の愚痴をこぼす友人」に言ったりしませんか？本気の共感というよりも、半分は慰めだと思いますよ。

トピ内ID：9681065679

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誤解を解くより大切なこと。

😢

マロン

2017年11月27日 16:07

妹さんとの関係よりも、もう離婚された方がいいですね。DV男は責め立てる理由ができたらもっと酷くなっているでしょう。あなたが謝らざるを得なかったのもそうですし、謝ってもしつこく責めていますよね。私の経験ですが、やはり身内は身内に甘いし悪い人間だとはなかなか思いたくないです。義妹も元夫が腹を立てるとかなり口が悪いことは知っていましたが、いよいよ夫婦仲が深刻になると兄妹二人で私に落ち度があるんじゃないか、もしかしたら他に男性？という話もしていたようです。義母にも言っていました。妹さんも、怒ると厄介な兄に意見を合わせただけかもわかりませんが、身内の恥を他人に言われたことにムッとしたのかも知れません。勿論ご主人が自分の良いようにあなたに言ってることも考えられますが。とにかくDV男といて良いことは何もありません！離婚して義妹さんとも縁が切れたらどうでもいいことです。それよりあなたの人生を大切にしてください。

トピ内ID：8634173947

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言い訳するより

🐴

せな

2017年11月27日 17:06

就職して生活力をつけて、離婚することを考えれば？一生モラハラ夫と一緒に暮らす気ですか？義妹なんて離婚すれば全くの他人。気にする必要はないと思うけど。

トピ内ID：4968716165

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義妹に言い訳?

🙂

愛子

2017年11月27日 16:07

何故義妹に言い訳する必要があるの? 夫婦のことは義妹には関係ない事です。また夫が怒りますよ。夫とじっくり話し合いするしかありません。

トピ内ID：7783650520

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悲しいですね。

😢

あゆみ

2017年11月27日 17:06

理由を言うなら、電話か直接にするべきだと思います。本当に仲がよければ聞いてくれるんじゃないでしょうか。メールだとどう取られるか分からないので、出来れば向こうの反応が伺える手段が望ましいと思います。ご主人、ご実家ではそんなにいい顔して見せてたんでしょうか？モラハラ、DV人間に妻以外には常識的に振舞っておこう、なんて思考回路があるのか私には分かりませんが、妹さんが本当にお兄さんの言葉を信じて言ったことなのか疑問です。私が自分の妹に、「旦那にこんなメールされてた！」と言われたら、「あら酷い、でもあなたが何かやったんじゃない？」って言いますよ。妹とも妹旦那とも仲がよければですが。賛同するって事は、逆らいたくないから兄に合わせたか、同類か、はたまた妹さんには実は言ってなくてあなたを傷つけようとご主人がでまかせを言ったに過ぎないかもしれません。ただ、そんな言動をする旦那さん、必要ですか？離婚も視野に入れたらいいのではないかと思います。

トピ内ID：6804786143

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ダメな旦那

ふぅ

2017年11月27日 17:06

捨てた方が良いね。アナタは精神的に強くなった方が良い。

トピ内ID：2974129140

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怒りに怯えないで

🙂

ユリ根

2017年11月27日 20:24

義妹さんには説明する必要はありません。夫婦間のことは外からは分からないのです。妹さんが知らない兄の顔もあります。あなたの性格にはDV被害者にありがちな臆病さがあります。つまり、ご主人は他罰的で、あなたは自罰的です。メールを盗み見たのはご主人が悪いです。しかし、人間には内心の自由があり、ご主人との関係に悩んで相談した内容を責められる理由はありません。相談内容を悪口と受け止めて、反省できないご主人は甘ったれで我が儘です。あなたは観音菩薩ではないのですよ。優しくて寛容な理想的な妻でいられる訳がありません。対等な夫婦喧嘩ができず、一方的にあなたが責められるのはおかしいです。義妹さんは部外者です。だから、妹さんには夫婦間のことを話さなくていいのです。妹さんを味方に付けたいご主人が間違っています。ご主人が酷すぎたら捨ててやりましょう。あなたがオロオロすると、ご主人は増長しますよ。

トピ内ID：4388453718

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自分で墓穴を掘っている

😝

ろんと

2017年11月28日 10:15

そうやって人の顔色伺ってばかりで、びくびくして従っているから、あなたの人生は全くよくならない。永遠におびえながら、不安と夫のDVに震えながらただ人生を終えてしまうだけ。やることはたった一つで、それだけで人生はがらっと好転するのに、ただデモデモダッテと言い訳と「どうしたらいいでしょうか？」と人に依存するばかり・・・

トピ内ID：5834417689

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何も言わなくていい

🙂

posuyumi

2017年11月28日 11:06

顔をみたくないという文言を書いたことについて「どうしたの？」と事情を聞く気もない。メールを勝手に見た兄の態度をおかしいのではとも感じない。味方になってくれる気がしません。

トピ内ID：8456735427

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無駄

✨

トナカイサンタ

2017年11月28日 11:06

どんなに良好な関係でも血の濃さには勝てない夫の義家族は、たとえ夫が犯罪者であろうと最後まで夫の味方をするものです。公平なジャッジが出来る人は余程の人格者で無い限り無理でしょう良い関係だと思ってたのはあくまで「義親族」としての行動であり信頼関係が成り立ってできた関係ではありません。もし義妹が公平なジャッジできる人で身内を客観視できる人なら仲が良かったなら貴方に「何か事情があったのか？喧嘩でもしたの？」と聞いてくるでしょうでも、貴方に確認することもなく「信じられない」と夫と会話その時点で、貴方の味方ではないと悟るべきです。それにDVで悩んでるなら離婚するのか再構築するのか我慢するのか自分で決断すべきでは？離婚しないならなぜ離婚しないのかその理由を自分でちゃんと考えるべきかと。生活のため？再婚の可能性が低いから独身には戻りたくない？そういう打算で、DVの現状でも逃げないなら自分は打算があって現状を受け入れてると自覚すべきでは？

トピ内ID：7132665489

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言い訳要らない

🐱

neko

2017年11月28日 13:02

わざわざの言い訳はいりません。「夫は精神的DV」なら絶対に妹さんも少々の被害は被っていたと思います。妹さんだけはめちゃめちゃ可愛がっていたとしても大体の性格は絶対に理解している筈です。家族ですもの。妹さんがどういう意味で『理解できない、ちょっとひどすぎる』と言ったかは今は分かりませんが、旦那様の性格を理解していたのなら一応そう言っておいて『でも兄さんが悪いんだろうな…』かもしれませんし本当に身贔屓で酷いと思っているのかもしれません。身贔屓ならば言い訳は要りませんし、勿論前者でも要りません。二人で会う機会があってそんな話になった時説明すればよろしいかと。

トピ内ID：4665320834

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補足してもいいと思います。

🐴

厄除

2017年11月28日 17:03

わたしは妹さんお電話とか会って相談することができるのであればできれば顔を見て、もしくはお電話で、相談してみてもいいと思います。「主人から話があったと聞いているのだけど、　実は去年ごろから主人の精神的なDVがはじまって・・・　誰にも相談できずに悩んでいます・・・　こんなこと、妹である△さんに言うことじゃないのかもしれないけれど　誰にも言えずに悩んでいたので、主人が妹さんにメールのことを話したと　聞いたものだから、少し相談に乗ってもらえないかなと思って　思い切って話をしてみました・・・」みたいな感じで、言い訳をするというよりは、信頼してるから相談させて！みたいな感じでお話しをされてみた方がいいと思います。このまま兄であるご主人の言い分だけ通っても嫌われるし、相談してもそのうえで嫌われるのであれば、結果的には誰かに話せただけマシだと思います。あと、誰かに話すということはそのうち他の人にも広がっていくので、しかもご主人がペラペラ家族に話しているということは、奥様であるトピ主さんの不利な状況をどんどん作られていくということです。できれば病院（心療内科）とかにも行ってみて外的証拠を作っていく必要がありますよ。そうでないと「うちの嫁が精神障害で被害妄想」みたいな状況を作られちゃいます。がんばってください。

トピ内ID：2027520820

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ミラーリングで

🐤

はな

2017年11月28日 17:03

距離を置いてきた相手とは、こちらも距離をとる。これ基本。相手の気分やその場しのぎの場合もあるしこちらも距離をとって様子を見て、流れに任せる。ゆらぎが戻ったら、何もなかったように明るくおつきあいする。理解できないと言った人を、理解してと追っていくのはよほどの信頼関係のある相手限定で、タイミングも見て。 DVしてきた夫に対して、こんな夫じゃないはずといい関係を築こうと寄っていって茹で蛙にならないように気をつけて下さいねー。

トピ内ID：3533624563

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ていうか義妹さんほんとにそう言ったの？

🙂

ひろひろ

2017年11月28日 17:33

どちらにしても夫さんがあることないこと言って、あなたを非難するように誘導したのだと思いますが、「◯◯がお前のことこう言ってたぞ」は、モラハラの典型的な手口です。「精神的DV」は、「精神的」で、実際には殴られていないからあまり問題ではないと思っていませんか？精神的だろうが物理的だろうが、威嚇だけだろうが、DVはDVです。というか、それはモラハラと呼ぶのではないでしょうか。今の夫婦生活にはたいへんな問題があるという現実を、もうちょっとしっかり見つめたほうがいいと思います。誰かに言い訳したりご機嫌を取ったりし続けるのはマトモな人生ではありません。

トピ内ID：5343020108

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夫婦として終わってませんか？

けろん

2017年11月28日 18:17

他人に『理解できない、ちょっとひどすぎる』と言われるより、妻から「顔も見たくない」と言われた方が、よほどショックだと思います。お互いに傷つけあうしかないのでしょうか。トピ様は友達に夫の悪口を言い、夫は妹にトピ様の悪口を言うとは、もう夫婦としてかなり終わっていますよ。お互いに不満なところは、他人に言うより、夫婦で話し合わないといけません。それができないで他人をまきこんで悪口合戦するなんて、良くないです。義妹さんには迷惑かけたし、電話してもいいですが、周辺事情も聞かないで『理解できない、ちょっとひどすぎる』と兄の味方をしているので、トピ様の味方になってくれる期待はあまりできないです。精神的ＤＶで、顔も見たくない夫なのに、離婚しないで１年たっても一緒にいる理由は何でしょうか。お互いに悪口言い合いながら一緒にいる夫婦って、かなり迷惑です。もう一回、夫婦で話し合いをして、もう無理なら別れるとか選択肢はないのですか？　義妹に言い訳しても、もう義両親にも伝わっているかもしれないし、あまり役には立たないと思います。

トピ内ID：4523266445

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何言っても信じないと思うよ

🐱

ぷ～にゃーパン

2017年12月01日 10:17

だって兄妹なんだもん。身内は身内を信じると思うよ。トピ主さんだってご兄弟に連れのことを言われたらそれを信じるでしょ？連れの方が私のことを信じてと言われても疑いのまなざしでは？ちゃんと両者聞く人でない限り、一方的な話しか聞きませんよ。私の母も父が嘘を父の実家に伝えられ　義実家から罵倒されました。父の兄妹からも嫌味をいわれたりしました親戚に会うのすら嫌になったほどです。嘘がバレたときにはやっと母のことを信じて謝ってくれました。何言っても聞きません。いよいよ離婚の時に妹さんにこうだったからずっと我慢してました。だから私は別れを決意しましたと面と向かって話せばいいと思うよ

トピ内ID：4049451913

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ありがとうございました

🙂

もるもるトピ主

2017年12月01日 12:27

たくさんのご意見、アドバイス、ありがとうございました。一つ一つ噛みしめながら読ませていただきました。お礼が遅れてしまい、申し訳ありません。そして結論、義妹に言い訳をするのは止めにしました。理由は、義妹が遠方に住んでいるので、会って話ができないこと。また、いい関係と言っても、年に数回、顔を合わせたときに楽しく話ができるという程度で、２人で会って話をしたりするほど仲がいい訳ではないということです。もう１つ、私と夫の関係ですが、これは全く皆さんの言う通りです。相談した友人からも、自分のための人生を送りなさい、と言われます。今回、皆さんのご意見を聞いて、勇気を出して自立への道を踏み出してみようと強く思いました。レスをしてくれた皆さん、どうもありがとうございました！

トピ内ID：3970347827

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