怒られました。小姑さんに。

レス71

（トピ主 12 ）

😑

sora

2010年04月10日 10:21

ひと

私たちは結婚して３年目の夫婦です。夫には１人、姉がいます。５日程前、義父が入院したとの知らせがメールでありました。（義理の家は遠方です）命にかかわる、といった病気ではなく、１ヶ月の入院で、病名もしっかり明記してあり特に心配しなくていい、という内容でした。夫が私に父さんに宛てて励ましのメール打ってあげて、というので３０分程かけて自分なりに文面を考え、こんなんでいいかな？と夫に見てもらい、うん、いい感じ。父さんも元気出るよ、と言われたのでそのまま私の名前を入れて送信しました。すると、義姉から翌日お叱りのメールが入ってきたようで、どうやら、私の文面が義父の病気を軽く扱っている様な文面に思えたらしく、相当、怒っている様子。それを見た夫が即座に平謝りのメールを私が打った様にして返信し、時間をおいて電話もかけたそうですが出てもらえなかったようです。（義姉とのメールのやり取りは全て夫の携帯でしています）私はそれを、残業で遅くに帰宅した夫から聞かされました。私としては時間をかけて練った文章だった上に、夫にもこれで大丈夫かの確認をしてもらったのにも関わらず、なぜその様な誤解を受けて怒られてるのか今でも見当がつきません。これは夫も同意見です。ですが、夫が私が打った様にして申し訳ありません、反省しております、といったメールを打った事に対してどうして勝手にそんな事するの？謝罪が必要なのであれば、せめて自分の言葉でそういうつもりはなかったが、不快にさせてしまったのなら申し訳ない、といった形できちんと謝りたかったと言っても俺の家族の事だから俺にまかせとけばいい、の一点張り。その後、義姉からは電話もメールもありません。私は、誤解をとくチャンスも自分の言葉で謝罪する場も与えられないまま、この数日、一人落ち込んでます。このまま夫に任せておけばいのでしょうか？

トピ内ID：7243838581

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電話で話しましょう

☂

ポイズンドラゴン

2010年04月10日 17:30

心情の伝わり方は『直接面談＞電話＞メール』なので、メールだったのがそもそもの間違いかと。

トピ内ID：4573254224

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見舞いに行けば？

nitori

2010年04月10日 17:30

お見舞いに行って（トピさんだけでも）キチンとそんなつもりも無かった事ともう一点自分たちは近くに住んでないので義姉さんに負担がかかるけれどどうかよろしくお願いします。自分たちにも出来ることがあればいつでも何でもするので言って欲しいし相談したい事があれば言ってくださいねと、言われた方がいいのでは？義姉さんに感謝の言葉が無いからのご立腹なのかな？って感じたのですが・・

トピ内ID：6910374883

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気になりますね

嫁

2010年04月10日 17:30

具体的にどんな文章を打ったのですか？でも大して失礼でない限り、私だったらひっかかっても何も言いません。それより義父宛のメールなので義姉が怒って口もきかないのもおかしいです。義父本人が何も言ってこないならほっといていいと思います。謝ったのに電話もメールも出ないなんて大人気ないです。義理間で喧嘩になるとしこりが残るのに、この件では結局義姉が一番貧乏くじを引いていると思います。

トピ内ID：2383833140

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めんどくさい小姑なんてそんなもん

はな

2010年04月10日 17:30

義両親からのクレームではないのだし夫も文面は見ているのだから「また、ねーちゃんがめんどくさいことキーキー言ってる」くらいにしか思ってないかもしれないけど夫が「俺にまかせておけ」というのなら、ほっときましょう。誤解とかそういうことじゃなくてめんどくさい小姑、めんどくさい姉ちゃんそれだけのことだと思う。言葉は悪いけど下手に出ればつけあがるタイプ。夫の「まかせておけ」は「よく話しておく」という意味ではなく「適当に文句言っとくよ」か「そんなのほっとけばいいんだよ」の意味かは分からないけどあなたがこれ以上何を言ったからといって好転はしないと思います。

トピ内ID：8471904150

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最初のメールの内容が分からないのでなんとも・・・

🐷

あかさなた

2010年04月10日 17:30

トピ主が最初に義理のお父様宛てに送ったメールとそれを読んだ義理のお姉さまのお怒りメールの文面とが分からないので、いまいち詳細が分からないのですが、結局は旦那様の過干渉が原因のような気もします。この際、遠方でもお見舞いに行ってはどうですか？可能であれば義理のお姉さまにお会いしてお詫び（と言うか事情説明）をするのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：8596227061

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ご主人に任せてたらダメかな。

🐷

うーん

2010年04月10日 18:43

自分で文章にOK出したのに、謝る時は「妻の名前」ってダメでしょ。ちゃんと、「俺がOK出したんだ」って「自分の名前で謝罪」しないと。でも、トピ主さんが動いたら・・・・恐らく、実家にいい顔していると思うので（俺は被害者的な）義姉に、真相話したら「なんで俺の面子潰すんだ！」って怒って最悪、離婚路線かもね。我慢して泥を被るか手紙で、自分の謝罪文書いて、一報入れてから（留守電にでも）お見舞いに行くしかないんじゃないんですか？会って、きちんと謝罪しないと、誤解され続けますよ？まぁ、ご主人がOKしたと言っても、激怒されるかも知れませんが・・・。身内。しかも弟が実の父親にそんなに冷たいなんて！って認められない人間は怒りを他人に向けますからね。

トピ内ID：5861230870

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メールって　携帯電話のメールですか

若さかね～

2010年04月10日 18:43

もしかしたら、メールで　元気ですか～心配しています。と打つよりお見舞いカードとか、　素敵な便箋でのお見舞文のほうがよかったのかもしれません。若い人たちの間では、メールは　生活の一部ですけど、あくまでも臨時の通信方法と違いますか？お舅さんも義理のお姉さまも　そのような考えの方かもしれません。お年寄りが、病院のベッドで略語の多いテックス　メッセージを読むのはわびしかったかもしれません。病室にお花でも贈ったらどうですか？　　

トピ内ID：8478522259

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怒っているのは義姉？義父？

🐤

う～ん

2010年04月10日 17:30

義父が怒っていないのなら、義姉のことはご主人に任せた方が良いかもしれません。実の弟ですから、昔からそういう義姉に振り回されて扱いにも慣れているでしょうし。でも、怒っているのが義父で、病気の義父の代わりに義姉が文句を言ってきているのなら、遠くても、ご主人と一緒に義父のお見舞いに行った方が良いと思います。まぁ、なんとなく、義姉が一人で勝手に怒っているように思いますが・・・

トピ内ID：1734556810

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えっと

💍

みどりんこ

2010年04月11日 09:57

お舅さんは差し支えなければどんなご病気で、あなたはそれに対してどんな内容のメールを出したのか、教えて下さい。それが分からなければ判断できません。私なら、メールではなく、お見舞金とお見舞いに行けないお詫びと励ましの内容の手紙とお守りを添えて送ります。今までもそうやって来ました。お見舞金なしってのもいけなかったのでは？それとね、１つだけ忠告します。男性の意見はあまり参考にしない方がいいですよ。女性のように細かい所にまで目が行き届きません。こういう時は主婦の先輩である母親に聞くのが一番。私は母親に毎回聞いて、失敗なくやってきました。自分では見えなかった点も指摘してもらえて何度も助けられましたよ。今後はご主人ではなく、お母様に聞きましょうね。

トピ内ID：8814595177

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トピ主です１

😑

sora トピ主

2010年04月11日 14:38

レス、ありがとうございます。その後も義姉からは無視されているようです。夫いわく、義姉は昔から感情的に走るタイプだとのことで、今回も何が気に食わなかったのかわからないが、どうせ大した事ではない、らしいのですが・・・。皆様から遠方でもお見舞いに行った方がよい、との指摘なのですが、夫は義姉に怒られる前に一度電話で義姉と話したそうです。その時に、義姉の方から大した病気ではないから、仕事を休んでまで来なくていいと言われていたそうです。（義理の実家がかなり遠方な上、僻地の為）私の送った文章は大体、以下の様なことです。義父さん、病気、辛いですよね。何も出来なくて申し訳ないですが、治療がうまくいくことを祈っています。義姉さんもお疲れ様です。といった様な感じで、義父、姉のところはいつも呼んでる呼び名です。義父が怒っている訳ではなく、義姉がその文面をみてこんなの、本当に心配してる様には思えない！というお叱りメールでした。

トピ内ID：7243838581

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ご主人がなんだかなー

😨

トゥルットゥ

2010年04月11日 14:38

＞俺の家族のことなんだから俺に任せとけなんて言うなら「嫁を使って親孝行」じゃなく最初からご主人が自分で父親にお見舞いメールを送ればよかったのに。「気の利くいい嫁をもらった僕」ぶりたくてトピ主さんを巻き込んだくせに、何勝手なことしてんだか。私なら自分に責任のないところで義姉に立腹されて人間関係がおかしくなるのは後々面倒なので、一連の経緯を話しますね。

トピ内ID：4470330916

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やっぱり声で

😡

毒竜

2010年04月11日 16:51

トピ文を読んで感じた違和感の原因は、重要なやり取りをメールに頼っていることでした。メール全盛の時代なので、しょうがないのかとも思いますが、それに頼りすぎて誤解が生じたのではないでしょうか？メールはとても便利で重宝しますが、文面によっては真意が伝わりにくいなどの短所もあります。今回はまず電話でお見舞いの言葉を伝えて、その後メールを打つので義父に見ていただくようにすべきだったのかも知れませんね。さて、今後の対応についてですが、手紙を書くのはどうでしょう？義父の容態を心配していること、誤解を解き今後も今までどおり付き合いをさせて欲しい旨したためれば、相手の心にはきっと届くと思いますよ。

トピ内ID：0702966562

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基本的にはご主人にまかせる

ポー

2010年04月11日 17:56

基本的にはご主人に任せていいんじゃないですか？だっておバカな指示を出したのはご主人なんだから。どんなにご主人から言われたからって夫の携帯で励ましのメールなんてありえません。しかも「自分の名前入りで」でしょ？私だって弟にメールしたのに弟の奥さんが弟の携帯から返事してきたら驚いてしまうし「弟にメールしたんだけど？」と気分が悪くなります。お義姉さんと連絡が取れないのなら私は義母に謝りの電話を入れます。いらっしゃらないなら夫とすぐにでも義父のお見舞いにかけつけます。心配しなくてもいいって言ったって１ヶ月の入院でしょ？家族だったら行くでしょ。っていうか夫だけでも行くように促すのが普通だと思います。明日にでも一緒にお見舞いに行くのが一番誤解を解きやすいと思うんだけどなぁ。そういう気はないんですか？そりゃあ親は心配しなくていいって言いますよ。うちの親だって夫の親だってそう言います。でも実際どうかな？何があるか分からないでしょ？うちの親も夫の親も幸い遠方に住んではいないのですぐ行けるからこんなことが言えるのかな。お義姉さんはトピ主さんとご主人に自分と同じくらい心配して欲しかったのかも。

トピ内ID：2385120120

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一睡もできませんでした。（トピ主です２）

😑

sora トピ主

2010年04月11日 17:56

昨日の夜、レスした文が今の時点でまだ反映されてないのですが、反映されているものとして、これを打っています。昨日レスをした後、夫と話し合いました。そこで私は以下の様な事を夫に言いました。元々私の打った文章になぜ怒ってるのか、またそれが謝罪したのにも関わらず無視し続けられるほどの事だったのかいまだに私には理解できない。それと、やはり自分の名前で勝手に謝罪のメールを送られた事も納得いかない。この数日間、私が黙っている事で全てが丸く納まるのなら上記の様な事も自分の気持ちに蓋をしようかと思ったが、一向にあちらからは無視されている訳なのだから、その対応では何の解決にもならないと思った。これに対して夫は、姉さんはよく感情的になるから、なんで怒ったのかちゃんとした理由なんて多分今回も無いハズ。だからそこは深く考えなくていい。感情的になって無視してるんだから、相手の気持ちが冷めるのを待てばいい。お前の名前でメールを打ったのは俺なりの配慮だから、お前に対して悪いとは思ってない。そんなに自分の気持ちをぶちまけたくなったのなら、自分で電話していいたい事言えば？（続きます）

トピ内ID：7243838581

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ご主人を間に入れて大丈夫？

猫丸

2010年04月11日 17:56

こんにちは　大変ですねメール本文がわからないので義姉様のお怒りが妥当かどうか判断がつきかねますので、それに関しては何ともいえません。それよりも、ご主人どうしてご自分でメール文を考えなかったのでしょうか自分名で発するメールは自分で考えるものじゃないですか？あなたに外注して、ＯＫした。それを夫名で出した。謝罪は妻名で返信した。ということは最初のメールは、「実は妻が書いた」から「オレは悪くない」事になってるのでしょうか。ものすごく良いとこ取りだけして、都合の悪いことは妻のせいにするご主人に見えますけど。普段はいかがですか？ぜひ、直接お見舞いに行かれて、あなたご自身の言葉で誤解を解いた方が良いですよ。このご主人に任せてると、おそらくこのままいけばあなただけが不利になります。あなたが知らないうちにね。悲しいことに、こういう場合は他人である嫁が負の感情のゴミ捨て場になりがちです。いままで似たようなこと無かったですか？良く検証してみて下さいね。

トピ内ID：2078424641

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トピ主です３

😑

sora トピ主

2010年04月11日 17:56

夫とそのような話し合いをしていて、なんだか自分の中で納得出来ない思いが強くなっていき、それが何なんだろう、と考えていると、以下の様な疑問がフッと浮かびました。私の名前で打った謝罪メールは、俺なりの配慮って言ったけど、誰に対して配慮したの？と。夫はその質問に即座に答えられず、考え込みました。私が、義姉さん？私？（義姉は失礼！と捉えたメールを義父には見せてないと思うので義父に配慮、ということはないと思います）と聞くとそりゃ、姉さんに対して送ったメールなんだから、姉さんに配慮したってことだろ。でも、その結果、お前の為にもなるんだから、お前にも配慮したってことだよ。＞夫・・・え？そうなの？＞私なんで？それの何が悪いの？＞夫・・・いや、じゃあさ、私の文面を見て自分がOK出した事についてはどう思ってんの？あなた自身はそのことを義姉に言うなりして、私の事を少しでも庇ってくれたりしないの？＞私そんな事したら、お前が俺に言わせたんだって、姉さんに思われて尚更、感情的に攻めてくるよ？＞夫・・・なんで人ごとみたいに喋ってるの？＞私そんなつもりないけど・・・＞夫（続きます）

トピ内ID：7243838581

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トピ主です４

😑

sora トピ主

2010年04月11日 17:56

そんなつもりなくっても、そう聞こえるし、大体、なんで私一人だけが悪いみたいな状況を作るの？＞私じゃあ、お前は自分は何も悪くないって言うわけ？自分の言葉で謝りたかったってのは嘘？＞夫・・・そういう風に取るんだ。わかった、もういいよ。この数日間、なんで自分の中で納得できなかったのかわかった気がする。あなたも、義姉さんも、相手の気持ちを少しも理解しようなんて一切思わないんだね。大体、相手の病気の事を本当に軽く思ってるならさ、わざわざメールしようなんて思わないでしょ。その辺の気持ちを想像もできないんだから、あんな風に相手の真意を確認する事もなく、一方的に怒って無視し続けられるんじゃない？あなたも、私の気持ちを解ってるのにとにかく義姉さんに気を遣って事を済ませようとしてるよね。なんか、バカみたい。そんなのに付き合って私が悪者になんなきゃいけないの？＞私こう言い放った私を、その後夫は完全に無視しました。私は結局、その後もずっと考え込んで一睡も出来ず。その間も義姉からは無視されているというのに・・・。こんなことなら、メールなんて打たなきゃよかったと後悔さえしています。

トピ内ID：7243838581

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あ・・・その文面は・・（汗）

🐷

うーん

2010年04月12日 10:52

＞義父さん、病気、辛いですよね。何も出来なくて申し訳ないですが、治療がうまくいくことを祈っています。義姉さんもお疲れ様です。この文面は、怒る人なら怒るよ・・・。うちの叔母とか、神経質で礼儀を重んじる人だったらアウトかも。私だったら「義父さんが入院されたと聞きました。お加減の程いかがでしょうか。義姉さんも、ご心労の事と思います。夫婦休日の際には、お見舞いに伺いますので、多少のお手伝いが出来たらと思っております。くれぐれも無理をされ体調等崩されませんようご自愛下さい。遠方ではありますが、御用の際は是非ご一報下さい。義父さんの、一日も早い回復を心より祈っております。」程度の事書いて、『メールじゃなく』『折り菓子等の見舞いと共に手紙で郵送』します。だって・・・入院したんでしょ？その文面は「風邪」程度の時くらいですよ。しかも、メールで・・・。せめて、電話じゃない？ちなみに、ご主人の「どうせ大した事じゃない」って認識は間違いだと思います。夫の株は底があるけど、嫁の株に「底」はありませんよ？憎まれる前に、お見舞いに行って謝罪した方がいいのでは？

トピ内ID：5861230870

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トピ主さん

💍

みどりんこ

2010年04月12日 11:47

やっぱりメールでのお見舞いが良くなかったと思いますよ。手紙で励まして、お見舞いできないお詫びも書いた方がいいですし、改めてお見舞金とお守りも送りましょうよ。その後の確執より、あなたの最初のやり方がまずいって言ってるんですよ。まずそこから反省しなければダメ。あなたのお母様だってきっと「そんなことはメールで伝えてはダメ」って言ってくれますよ。

トピ内ID：8814595177

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義姉さんの携帯にメールしたんですよね？

😑

えっとぉ・・・

2010年04月12日 12:31

義父さんの励ましメールを。そこ、間違ってませんか？励ますのは義父さんで、義姉さんじゃないですし。（近くに住んでいるとはいえ）義姉さんがお見舞いに行くということが大前提、ですよね。それって。そして、何で直接義父さんに「電話」で直接お話しなかったんでしょう。私ももし、自分の弟夫婦がこういうことしたらやっぱり怒るかなぁ・・・。長男としての自覚（というか社会人としての自覚？？）なさ過ぎってことで。追加レス読んで思ったのはご主人は典型的な「弟気質」の方ですね。これは、苦労しそうです。

トピ内ID：0135197444

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トピ主です５

😑

sora トピ主

2010年04月12日 14:27

皆さん、個別にお礼をせずに、申し訳ありません。結局、今日１日、お互い目も合いませんでした。皆様からのご指摘、確かにそうした方がいいのかな、と思ってはいますが夫とギスギスしているのにお見舞いにも私が直接連絡することも手紙を書く事も今の私の精神状態ではきちんと出来ない様な気がするので実行するに至っていません。ちなみに、義姉は３０代前半で、いつもメールでやり取りしています。昨日は徹夜で同じ事を無限ループの様に考えていたせいか、私のレスは少し荒れている感じを自分でも受けます。不快になられた方がいらっしゃったら、申し訳ありません。今は少し落ち着いています。なんとか解決策を見出したくて、これがもし逆の立場だったら、どう思うか。なるべく客観的になって考えようとしました。それで思い出したのですが、ちょうど１年前ぐらいに私の父が心臓病を患って３ヶ月程入院しました。その後、今でも通院しています。その間に、義姉からは一切連絡はありませんでした。会った時も、別の件で電話した時も特にその話題に触れられる事もなかったです。（続きます）

トピ内ID：7243838581

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お見舞いに行っては？

🐤

う～ん

2010年04月12日 14:27

私の夫の姉もかなり激しい性格なので、ちょっと気になり２度目のレスです。今回は、もう義姉は無視して、直接義父のお見舞いに行かれては？もしかしたらですが、義姉はお見舞いに来ないことに腹を立てているのかも。「お見舞いに来なくていいって言ったのは義姉でしょ」と思うかもしれませんが、時々、思っていることと逆のことを言って、「このくらい察してよ！本心じゃないことくらい普通分かるでしょ？」と逆切れする察してちゃんがいるんです。実は私の夫の姉ですが・・・私の夫も義姉に「(私たちの結婚後)新居なんて行きたくない。面倒。」と言われたので、その言葉を信じて新居に義姉を呼ばなかったのですが、実は来たかったらしく、なんと！結婚後2年も私たちは無視されました・・・義姉が結婚し、夫となった人を結婚式で褒めまくったら、やっと会話をしてくれるようになりましたが。面倒臭い義姉は、普段は適当におだてて、向こうが無視している間はこちらも無視、が一番ですよ。

トピ内ID：1734556810

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トピ主です６

😑

sora トピ主

2010年04月12日 14:27

確かに、今回の私の立場と義姉の立場とでは全然、違います。それにしても一言も無かったのは何故？義姉がうちの父親の病気の事を知っていたのは確かです。そしてその病気は、命にかかわるものでした。義姉と父親は２度会ったことがある程度なので別に心の底から心配なんてしないのだろうけど、礼儀や気配りを大事にするべき、と相手に怒るぐらいの人なら私に対して気配りの言葉ぐらいあるはずですよね。そう考えると、今回、義姉が私に対して怒っていることがなんだか筋が通って無い様な気がしてきました。夫が言った、ちゃんとした理由なんてない、で正解だったのかな、と。ですが、今回の事は夫の義実家に対する態度や事なかれ主義の様な部分が見えるいい機会になったと思います。義姉さんも私に幻滅したのでしょうが、私も義姉に対して初めてそういう感情を持ちました。夫とは仲直りしたい気持ちですが、義姉とは正直、どうでもいいです。どうせ無視されてる事だし。今までは義姉ともなるべく自然体で付き合いたいと思っていたのですが、（ひっつきもせず、離れもせず）これからはうまく距離を置くことを考えようと思います。

トピ内ID：7243838581

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おみまい

ろんろん2010

2010年04月12日 15:52

こまごましたことを何日も考え続けて、夫婦でもめる。それほどの問題ではないと思います。一か月の入院といえば、病気自体が重いものではなくても、やはり大変なことに違いありません。メールはともかくとして、お見舞いの品あるいはお金を、お手紙をつけてお送りするのが良いのでは。お姉さまにも「お疲れ様です」ではなく「何もできず申し訳ありません」と言葉をそえて品物をお送りするのが良いのではないでしょうか。ご夫婦、仲良く暮らしてくださいね。そんなことで落ち込んだり、怒ったりしてはつまらないですよ。

トピ内ID：3267436650

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トピ主さんの

一枝花

2010年04月12日 16:55

レスとメールの文面を読んだ感想を書くと正直な所「病人の事は何にも考えてないんだな」と思いました。勿論、義理の姉さんも激昂するような事ではないしご主人だって、その件について謝罪のメールを出す必要も無かったのではと思います。3者共に何を考えてるんだ？と思います。トピ主さんも自分が無視されているとか下らない事言ってないでこんな揉め事で義父の病状に差し障りがないか、心配したら？ご主人と下らないやり取りをしているのなら、二人で都合をつけて御見舞いに行ったらどうですか？そして直接誤解を解けばいいんじゃないかな… 義姉には、義父を心配する妻という立場だからメールしましたと取られたんじゃないかな？「何もできませんが…」というくだりも「何かはしろよ」と勝手に思ったのかもしれません。いずれにしても、自分一人が悪いとか悪くないとか自分の感情や立場だけ考えるのはやめましょうよ。多分、今の時点で一番悲しいのは義父だと思う。自分の娘や息子、義理の娘に「何をやってるんだ…」と言いたいんじゃないかな？

トピ内ID：6286265494

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そりゃ怒るわ。

えええっ？

2010年04月12日 17:25

＞義父さん、病気、辛いですよね。何も出来なくて申し訳ないですが、＞治療がうまくいくことを祈っています。＞義姉さんもお疲れ様です。ほんとにこんなの出したんですか？入院した人に。せめて”私達に何かお手伝い出来る事があれば、いつでも遠慮無く申し付け下さい”くらい入れればいいのに。それに、連名で出すべきでしたね。＞大体、相手の病気の事を本当に軽く思ってるならさ、わざわざメールしようなんて思わないでしょ。わざわざメールって・・・確かにメールの文面考えるのは大変ですよ。特に目上の人には。でも、義父の年齢だと’軽くすまされた’と感じるものです。せめて手紙にして。出来れば花束とか入院中に使うであろう物と共に渡した方がいいですよ。夫も軽く考えてたんでしょうかね。お姉さんに怒られたらトピ主さんに責任なすりつけて、自分だけ逃げちゃいましたね。夫婦揃って礼儀を知らなかったって事で。どっちもどっちですね。今回の事は、義父さんが完治した時にでもきちんと謝りましょう。あ、謝罪メールはダメですよ。きちんと言葉で謝りましょうね。

トピ内ID：9889333245

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メール文は軽い

ｒｅｉ

2010年04月12日 17:25

病気を軽く扱っているというより　義父と義姉を軽く扱っているように思える。上から目線で人事みたいな書き方だしね。はなから何もしない前提、「何か出来ることはないか」いう社交辞令の言葉もない。「義姉さんもお疲れ様です」の「も」がね。上役からのねぎらいかのような。せめて「おくたびれにならないように」「お疲れが出ませんように」とか。とても３０分かけたとは思えない。片手間にパッパと打ったような。かなり沸点の低い義姉さんですが、もっと心のこもったふうにみえるメールを。身内だが礼儀も忘れずに。

トピ内ID：5631928850

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だとすれば

💍

みどりんこ

2010年04月12日 17:53

＞私の父が心臓病を患って３ヶ月程入院しました。その後、今でも通院しています。その間に、義姉からは一切連絡はありませんでした。会った時も、別の件で電話した時も特にその話題に触れられる事もなかったです。だとすれば、あなたもメールだけで終わったのだから、同次元ですよ。嫁と舅の関係と、義姉と自分の父の関係は一緒にしてはいけません。義姉さんがあなたに「お父さん体調良くなった？」と言わないのも、あなたがメールだけで終わらせたのも、どっちも思いやりに欠けてると思います。今はそんな気になれないんじゃなくて、さっさと手紙を出してお見舞いの言葉をプレゼントしたら？時期を逃さないようにね。相手が何もしてくれなかったから、自分もその気になれないなんて、大人としてみっともないです。相手が何もしてくれないんなら、せめてあなたはちゃんとしなくちゃ。私の父も心臓の病気で生死を彷徨った時に、義妹からは何もなかったです。弟が義妹に怒ったら「あなたの親はあなたが面倒見て」と言われたそうです。私の義妹よりあなたの方がはるかにステキです。でもこんな時は手紙にしましょうね。

トピ内ID：8814595177

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問題がすりかえられてますよ

🐱

あらら

2010年04月12日 18:25

レスの流れを見ると、とうとう行き着いたところは、義姉が自分の父の時、何の言葉もなかった・・と昔のことを引っぱり出して、怒りの矛先を変えようとしていますね。かなりお疲れのようです。何もしない方がマシってこともありますよ。また状況が重いほど、軽々しい言葉をかけられないでしょ。本題に向き合いましょう。最初のメール内容を見たとき、私も「子供にメールしてんの？」って思うほど違和感を感じました。どなたか、わざわざトピ主さんの立場になって書いて下さっていましたね。正直、それ以前にメールでするような内容かどうか考えましょうよ。ご主人に言われるままにした事ではあるにせよ、ご主人をいさめるくらいの思慮があっても良かったのではないかと思います。

トピ内ID：4176540205

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トピ主です７

😑

sora トピ主

2010年04月12日 21:24

皆さま、色々なご意見、ご指摘ありがとうございます。私のメールでの文面では、やはり失礼ととられても仕方がない、との意見を読んで、反省しています。ただ、義父のことを本当に何とも思ってないと言われるとそこはやはり誤解だ、と言わせてください。実際、義姉からメールで義父のことを知らされたその日に義父さんを心配する気持ちで打ちました。これを相手にそうはみえない、と怒られても私には心配する気持ちが本当にあったから、こうやって何日経っても考え込んでるんだと思います。メールには何も出来ないが、という文面を打ちましたが、これは義父に対して病状を変わってあげられる訳じゃない、実質何も出来る訳じゃないが、という意味であって、義姉に何も手伝いしません、と宣言してる訳じゃないです。義父も義母も携帯を持っていません。だから入院の知らせも義姉からでした。義母は私達には知らせなくていい、と言ったそうです。夫が何度か自分で義実家の方に電話をしていますが、義母とは一度も話せていないようです。夫にお見舞いに行った方がいいと言っても、行かなくていい、とすぐに却下されます。

トピ内ID：7243838581

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