責めていないのに・・・

レス16

（トピ主 1 ）

ラン

2007年08月07日 16:54

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こんにちは。既婚２５歳女性です。
夫は１１歳年上の会社員です。

付き合い始めた頃、彼の言葉遣いが気になり（少し乱暴だった）治すように言いました。
すると数ヶ月で激変し、いまでは汚い言葉は使いません。
他にもわたしが気になることは注意し、彼は色々直す努力をしてくれました。結婚する決心がついたのは、彼が努力してくれる人だと思えたから。

結婚して数ヶ月、彼が趣味を優先させて出かけようとするので淋しいと訴えると、
「俺はお前のためにどこまで変わればいいの？もう疲れた。」
と言われました。
趣味を優先させるのは自由だけど、淋しいと言っただけなのに。

わたしはどういう言い方をすればよいのでしょう？
わたしに何かを言われると責められている気分になるといわれました。

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程度にもよるけど疲れる

rin

2007年08月07日 18:33

言葉遣い以外の「他にもわたしが気になること」とは何でしょう？その後に色々直す努力と続いてる文章を見ると数箇所ではなく結構口うるさく言ったんじゃないのでは？そうだとすると正直トピ主さんの理想の枠に彼を押し込んだんじゃないんですか？そんな中、趣味で出かけようとして寂しいって言われたら出かける事も許されないのか・・・と息がつまりそう。何もかもがトピ主さんの理想の範囲内じゃないと注意されてると感じてしまい、旦那様の言い分がとてもよくわかる気がします。しかもお願いじゃなくて、注意でしょう？まぁ、数々人の行為に口を出してきたのですからきっとトピ主さんは"とてもよく出来た人なのでしょうね"と嫌味の一つでも言いたくなる感じですね。自分の行為にあれこれ口出されるのっていい気分じゃないのは分かってますか？きっと旦那様はすでに貴方に言われる事はすべていけない行為で注意されているとインプットされたんじゃないかな。だから何を言われても責められてると錯覚しちゃう。可哀想な旦那様だと同情してしまいます。

トピ内ID：3004689545

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重い

信太

2007年08月07日 18:33

彼が趣味を優先させて出かけようとするので淋しいと訴える=趣味よりも私を優先して欲しい、と言ってるように聞こえます。貴方が要望を言うたびに彼は直してきました、それは貴方を愛してるから、もう一つは趣味という楽しみがあったからです。ですから、さすがに彼も趣味を楽しもうと出かける矢先に「淋しい」と言われてしまっては「いかないで」と言われてるような気がして、そこまで言うかと貴方の要望が重く感じたのかもしれません。＞わたしはどういう言い方をすればよいのでしょう？わたしに何かを言われると責められている気分になるといわれました。「趣味を優先させるのは自由だけど、淋しいと言っただけだから安心していってらっしゃ～い。楽しんできてね」と明るく言えば彼も安心したのではないでしょうか。

トピ内ID：0583386044

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あなたは？

ハナ

2007年08月07日 18:33

＞他にもわたしが気になることは注意し＞彼は色々直す努力をしてくれました。＞結婚する決心がついたのは、彼が努力してくれる人だと思えたから。ここを読む限り、旦那さんは頑張ったんだなと思います。あなたはどうでしょう？彼のために変われますか？ご自分に甘く他人に厳しくないですか？＞趣味を優先させるのは自由だけど、淋しいと言っただけなのに。自由なら口出ししなければ良いのに・・矛盾しているなと思いました。＞わたしはどういう言い方をすればよいのでしょう？＞わたしに何かを言われると責められている気分になるといわれました。これは直近の話ではなく、積み重ねた結果だと思います。１つ１つあなたに不満を言われ、改善して頑張ってきた旦那様。そろそろ開放してあげませんか？(離婚しろって意味ではないです）

トピ内ID：1525350750

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支配欲強すぎ！

sunny

2007年08月07日 18:33

＞他にもわたしが気になることは注意し、彼は色々直す努力をしてくれました。結婚する決心がついたのは、彼が努力してくれる人だと思えたから。すごい自信というか、上から目線というか。＞「俺はお前のためにどこまで変わればいいの？もう疲れた。」解ります。＞趣味を優先させるのは自由だけど、淋しいと言っただけなのに。本当に自由だと思っているなら、言うべきではありませんでした。＞わたしに何かを言われると責められている気分になるといわれました。上の例でいうと「（貴方が趣味を優先させるせいで私は）淋しい」以外の意味の無い言葉ですから。＞＞結婚する決心がついたのは、彼が努力してくれる人だと思えたから。「努力して“くれた”」からではなく「努力して“くれる”」人だから、ということは、結婚後もトピ主さんの為に、トピ主さんのお気に召さない部分を直し（変え）続けることを、トピ主さんは期待しているのですね。ご自分の欠点は何一つ直さずに。責めている自覚はないのかも知れませんが、明らかにご主人を支配しようとしてますよ。やんわりと傲慢な奥さんだなぁ。

トピ内ID：2690322991

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受け取る側にも感情があります

まあまあ

2007年08月07日 18:33

「私は責めたつもりは無いのに」「そんな意味でいったんじゃないのに」では、その言葉を受ける側は、自分の感情を殺してその言葉を発した側の感情・気持ちを優先させなくてはいけないのですか？そしてとぴ主さんは今までに、ご主人に何かを言われ変わるための努力をし、実際変わったことがありますか？＞結婚して数ヶ月、彼が趣味を優先させて出かけようとするので淋しいと訴えると、「俺はお前のためにどこまで変わればいいの？もう疲れた。」と言われました。趣味を優先させるのは自由だけど、淋しいと言っただけなのにこれはとぴ主さんの言い方が、言外に「行かないで」ということと同義語にご主人には聞こえたのでしょう。自分の意見を通す話し合いではなく、相手の意見を聞いてからの話し合いをされればどうですか？

トピ内ID：4397939357

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責めるというか、干渉しすぎでは？

🐱

ネコネココネコ

2007年08月07日 18:53

私も同じ経験があります。 5歳年上の夫の言葉遣い、箸の使い方、目に付く物で気になりだすと、黙ってられず「それ止めた方が良いよ」「こうした方が良いのに」など言ってました。本人悪気があるどころか、相手のためを思って、なんですよね。でも過干渉なんですよ。ある日、夫に「もぅ疲れた」と言われてから、結構細かいとこまで言い過ぎたなと、反省しました。汚い言葉を使うのは直した方がいいとは思います、でも他人に迷惑をかけるわけではないのに、主さんが気に入らないからという理由で注意(干渉）するのはどうかな？主さんの思うように人を変えることなんか出来ません。＞他にもわたしが気になることは注意し、彼は色々直す努力をしてくれました彼から貴方へ注意してきたことありますか？責めている訳ではないのでしょうが、言い方・頻度に問題があると思います。「今日残業で遅くなるよ」と言われれば「いつもお疲れ様。あんまり無理しないでね」ではなく「え～、また～？」「え、そのシャツにそのタイ？変だからやめなよ」とか。「いつも有難う」と相手に表現していますか？

トピ内ID：1834919877

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ご主人には、、。

😉

黒にゃん

2007年08月07日 18:53

想像するに、あまり物事を気にしないタイプのご主人と、とてもキチンとした奥様のご夫婦かなと思いました。「努力をしてくれそうだから結婚した」というくだりに、すでに奥様上位が伺えます。トピ主さんは、おそらく「正論の人」なのでしょう。普段から「正しいことを言っている」気がします。で、「正しいことしか言わない（苦笑）その気詰まり」がご主人にはあって、そのストレスを感じているのかなと思いました。「寂しいわ」というのは可愛い表現なのに、もはやご主人には、それがまるで真綿で首を絞められるような、息が詰まる感覚なのかも知れません。しばらくの間は何も言わずにニコニコ笑って、送り出してあげたらいかがでしょう。

トピ内ID：0707099893

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明るく

☁

ベンティン

2007年08月08日 11:17

淋しい、と言われたら、行かないで、と言われているように感じる人が多いのではないでしょうか？明るく、｢行ってらっしゃい。楽しんできてね。帰って来たら話聞かせてね。来週末は一緒に過ごそうね～。｣という感じで、次は一緒に、ってさりげなく言うのはどうでしょうか？ご主人が趣味を楽しむ間に、トピ主さんもお友達と会うなり、一人でショッピングや映画を楽しむなりして、ご主人帰宅後、それぞれの楽しい話をしてはいかがでしょう？もうちょっと一人で楽しむことを覚えないと、ご主人が息苦しいかな。それから、基本的にはそのままの相手を受け入れられるのでなければ、結婚生活は困難かも。いい大人を変えようとするのは、そのくらい互いにストレスがたまるように思います。気になる点はちょっと目をつぶって、ご主人の良い面をたくさん見るようにしてくださいね。

トピ内ID：4793141616

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トピ主さんにそっくりな彼がいますが…

めだか

2007年08月08日 15:43

トピ主さんにそっくりな彼がいます。全てにあてはまります。そして私が彼に対して思う気持ちは、ご主人がトピ主さんに思う気持ちと同じです。トピ主さん、トピ主さんには全くそのつもりがないと思うのですが、言われている側からすれば、トピ主さんのような人って、モラハラ加害者に似ています。トピ主さんがモラハラ加害者だとは思いませんよ。トピ主さんを知っているわけではありませんし。でも、言われる側はそのくらい傷ついているのだということはご理解いただきたいです。黒にゃんさんの仰るとおりだと思うので、それに続けて私見を申し上げますと、同じ状況下でも正論はたくさんあるのです。トピ主さんにとってはひとつの正論しかなくてそれしか正解はないのかもしれませんが、少し見方を変えれば他の方法でも、他の基準でもいいはずなんです。正論が複数あるのにご主人が今までトピ主さんの忠告に従っていたということは、トピ主さんを立てていたことに他なりません。ご自身にも至らないところはありますよね（トピ文にも誤字が…）。人を注意しようなんて思わない方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9376640922

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大変ですね

はな

2007年08月08日 15:11

もしかして『暴言を吐いて相手に罪悪感を感じさせる』典型的なモラ夫ではないでしょうか。そういう方は言葉使いが直っても様々な手段で相手を貶めますから。それに束縛などしてないのに『淋しい』の一言でキレルなんて。言い方の問題ではないです。あなたにとやかく言われたくないだけ。話をすりかえているだけです。自分が何時も優位に立っていたいだけです。ご主人の性格に問題があるのですよ。

トピ内ID：7907620025

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レス感謝します。

ラントピ主

2007年08月08日 16:28

みなさま、客観的なご意見、ありがとうございます。確かにわたしは自分の理想を彼に押し付けてきたかもしれないと思いました。自分自身、完璧な人間ではありませんが、出来る限りの努力はしています。夫からここを治せ、などと何か注意されたことはありません。相手の意見を聞いてからの話し合いをしてはどうかという意見がありましたが、実践してみたいと思います。いつも自分の意見を先に全部言い、相手の意見を聞くので、主導権はわたしという感じになります。あと、正論の人という意見ですが、友人にもよく言われます。「ランの言ってることは正論なんだけど難しいよね」って。感謝の気持ちも伝えずに、注意ばかり続けてきた気がするので（些細なことなので人間的には大好きです。）今日から感謝の気持ちを伝えること、相手の意見を先に聞くことを実践したいと思います。そして趣味のことは淋しい気持ちを伝えても明るく送り出すようにします。重くないように伝えるようにしたいです。貴重なご意見ありがとうございました。とても参考になりました！

トピ内ID：3834975653

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うーん

こけっこ

2007年08月08日 16:07

ご主人は30代の半ば、仕事でも厳しい状況にいらっしゃるでしょう。20代の頃とは比べ物にならないくらいのストレスを抱えて毎日がんばっていらっしゃると思います。そんな中でも、妻であるあなたの注意をこれまできちんと聞いて努力をしてくれたのです。趣味くらいどうして気持ちよく送り出してあげないのですか？「さみしい」という気持ちを伝えたかった「だけ」ですか？だとしたら、あまりにもご主人に対して思いやりがなさすぎだと思います。さみしかったのならば、ご主人の趣味にあなたも参加すればよかったのでは？例え興味が持てない趣味だとしても、一緒に行動する努力くらいすればよかったのではないでしょうか。生死にかかわるとか、あまりにも礼儀に反するとかいうことでなければ、わざわざ「注意」しなくてもいいのでは？「注意」って「否定」でもありますからね。見方によっては「正しい」の定義もかわりますから、あんまりアレコレ言わないほうがいいと思いますよ。とにかく、ご主人にきちんと謝罪したほうがいいと思います。ご主人が苦しんだのは事実なのですから。

トピ内ID：6331170114

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正論は疲れる　らしい

🐱

匿名

2007年08月08日 16:07

わたしも言われたことがあります。自分を変えようとする、と。言われてびっくりしました。わたしはただ自分の正しいと思っていることを言っていただけなのに。相手は言葉数の少ないタイプだったので正論(に聞こえること)で言われるとぐぅの音も出なくなってしまったようでした。かといってすぐに変われるわけもなし。わたしも慢性的ストレスを抱えてるみたいなかんじでした。ご主人が弁の立つタイプでそれは屁理屈だろうと思われる理屈でも言える人ならばいいですが寡黙なタイプにはある程度目をつむらないとお互い疲れてしまうようです。

トピ内ID：5241418820

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さすがに鬱陶しい……

🎶

あや

2007年08月08日 17:45

多分、私がご主人でも同じように感じると思います。 >>他にもわたしが気になることは注意し、彼は色々直す努力をしてくれました。結婚する決心がついたのは、彼が努力してくれる人だと思えたから。つまり、これまで色々気になることを、その都度注意して、彼は一生懸命治してきて、あなたが気持ちよく一緒に居られるように変わってくれたんですよね。じゃあさ、あなたは？会社員で働いているご主人で、これまでもあなたのために努力してきて…… 自分の趣味で外出するくらい、にこやかに送り出せませんか？あなたは彼がいないと何もすることがないの？すぐに寂しくなるの？２５才でしょう？ひとりの時間はすごく貴重だと思うけど。興味のある事柄について、さらに学んでみたり、仕事をしている方ならその勉強をしたり。彼はあなたのいうことを聞く人形じゃなくて、一個の人間として人付き合いもあり、大切な趣味もある人なんですよ。あなたは彼のためにどんな努力をしたのですか？そしてその努力はひとりよがりではなく、本当に彼から望まれた努力なのですか？一方的になっていませんか？

トピ内ID：3044080102

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あ～うっとうしい

🐱

とら猫

2007年08月08日 18:10

大雑把な性格なので、細かい夫に、いちいち言われると物凄くムカつきます。夫に、迷惑かけてるならまだしも、本当にたいした事じゃないんですよね。ぐちぐちうるさいクセに、自分の言ってる事出来てないし。私が、注意すると適当にはぐらかすし。自分の思い通りにならないと面白くないみたいですよ。趣味ぐらいさせてあげたら？きっと、唯一の楽しみなんじゃないかな？息抜きぐらいさせてあげて！

トピ内ID：0259633164

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「責められている」と感じるのだと思います。

🐧

３０歳

2007年08月08日 18:43

＞他にもわたしが気になることは注意し、彼は色々直す努力をしてくれました。ここが、すべての「傲慢さ」の現れだと思います。まず、旦那さんの常識とランさんの常識は違います。ここを忘れていませんか？旦那さんにとっては、「直す」ではなく、ランさんに「合わせる」なのです。旦那さんは、何も悪いことはしてないのに、ランさんの常識と違うだけで、自分があたかも悪いことをしたかのように「注意」されている。これは、受け取る側は「責められる」以外の何物でもありません。今までの「当たり前の自分のやり方」を「間違っているかのように言われ」るのですから。そして「私が正しい」とばかりに「合わせることを要求してくる」。これでは、たしかに疲れますよ。逆の立場を考えてみてください。それでも、なおかつトピのような「寂しい」の場合は、みなさんも書いてらっしゃるように、「寂しい」という思いだけを伝えれば良いのです。もうそれも手遅れのようなら、自分の思いは全部押し殺して、旦那さんに全て合わせたらどうでしょうか？これまでの旦那さんみたいに。

トピ内ID：4716440173

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