わがままなだけですか？

レス31

（トピ主 1 ）

😢

ひなた

2013年10月07日 15:09

恋愛

トピを開いて下さりありがとうございます。

私30代後半、彼40代前半、私には子供が2人います。
私はバツ１です。
彼とは結婚を前提にお付き合いしています。
子供とも会っています。

どうやら私は愛されている実感が無いと、不安に陥ってしまいます。
前の結婚では弱音も吐けず、無理をして強いふりをしていました。
それが嫌で次は甘えて淋しい時は淋しいと言える人と共に人生を歩もうと
思っています。

彼と付き合った時は、私に自信を持たせてくれるような言葉をいっぱいもらって彼の為に頑張らないと、そう思える毎日でした。
ですが、月日は流れ喧嘩もして、正直な彼は私に言葉をかける事は無くなっていきました。

愛の言葉がある事が理想の生活だという事、不安だと言う事、伝えましたが一向にありません。

昔との違いを受け入れれないながらも、彼を失う事が怖く一緒にいます。
態度はよくしてくれているので、そこを見ていこう、いつか言ってくれる日がくるかもしれない…期待しながら。

皆さん、私は毎日不安です。
私からそれとなく言葉を投げかけても返事としてはスルーするような返事しか返ってきません。
人の心なんて変わるもの、そう思って生きて来た私にスーッとわだかまりを解かしてくれた彼だったんです。

私はどんな努力をすれば良いですか？
どうすれば昔みたいに愛情いっぱいの言葉を聞く事が出来ますか？

頑張ってくれている彼ですが、正直な彼だと分かっているからこそ、愛の言葉がないのが淋しく辛いです。

親にも友達にも自分の素を見せれない私ですが、彼だけには見せる事が出来ます。
依存しすぎですか？
高望みすぎですか？

トピ内ID：5557792001

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縁あり出会ったのに

♨

ジミー

2013年10月08日 17:45

若い頃ならともかく、困りましたね。私は結婚生活長いですが、愛（情いっぱい）の言葉は殆ど、主人からは無いです。でも、精神的な愛情をたっぷり感じます。言葉は求めません。男性の性格にもよるかもしれませんが、言う事は簡単なのです。でも、想いが深いほど、簡単には表現しない方もいます。言葉を求めている間は、逆に彼を遠ざける事になると思います。思いやりを持った楽しい交際を心掛けてください。そうすれば上手くいきますよ。

トピ内ID：5902526149

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あなたは

華

2013年10月08日 17:45

愛情の言葉をかけてますか？いつも不満ばかりで愛をもらうことだけ考えてない？

トピ内ID：3211789656

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言葉で言ってもらわないとわからないですか？

みみげ～

2013年10月08日 18:48

つき合い始めのころって、どれだけ相手を好きか言葉を尽くして伝えようとしますよね。月日が経つとだんだんと言わなくなりますけどそれは「わざわざ言わなくても…」ってことじゃないですか？トピ主さんの彼、わだかまりを解かしてくれたんでしょ？あなたのために頑張ってくれているとわかってるんでしょ？一方的に言葉を求めるだけでなく、トピ主さんの全身でその両目でよ～～～く彼のこと見てみたらどうですか？言葉を求めるばかりじゃなくて、彼の仕草からご自分でくみ取る努力もしましょうよ。大人なんだから。

トピ内ID：0537385877

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きつかったらごめんなさい

🐴

那由多

2013年10月08日 18:48

日本人男性には結婚してからもずっと愛の言葉を囁き続けるのはハードルが高すぎますよ。ご主人はごく普通ですよ。トピ主さんがやるべき事は…いい加減に『乙女』を卒業して普通のおばさんになることでしょうか。死ぬまで愛の言葉を聞きたいのなら、離婚して欧米人とでも再婚するのがいいかと

トピ内ID：9270501511

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タイムリーだったので

めぐみ

2013年10月08日 18:48

私が立てたトピの内容に似てます。「天邪鬼で頑固な彼への接し方を教えて下さい」というトピを見ていただけたら、みなさんのアドバイスがあります。私もまだ、アドバイスをお願いしている立場なので、偉そうなことは言えないのですが、大事なのは言葉じゃなくて、態度だ、ということを、学びつつあります。言葉を出すのって、大切な言葉じゃなければ簡単で、軽い「好き」なら言えても、心のこもった言葉は頻繁に言うものではない。好きであればあるほど、言えない。そう考えている方は確実にいらっしゃいます。私の彼もそうだと言っていました。付き合いが安定してきて相手を信頼すると、言葉はいらない、と考えるかたも。主様のトピを拝見している感じでは、お2人はうまくいってらっしゃいますよね。なら、それで満足すべきです。私はそう考えを変えていこうと思っています。依存しすぎ、これは合ってると思います。依存って、自分ですべきことを他人にしてもらおうとすること、だそうです。これまでの私もそうだったので、改善していこうと思っています。どうしても言葉が欲しいなら、相手を変えるしかないかも。

トピ内ID：4669380244

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重い・・・

sururi

2013年10月08日 18:48

重い・・・ 30後半にもなって、 2人も子どものいる人が・・・重いです。何やってるんですかねぇ？＞前の結婚では弱音も吐けず、無理をして強いふりをしていました。＞それが嫌で次は甘えて淋しい時は淋しいと言える人と共に人生を歩もうと思っています。あなた自身の根本は何も変わってないんだと思いますよ。最初の結婚では「察してちゃん」だった。察してくれない夫だったから、自分が我慢できずに悲劇のヒロインになって破綻しただけ。「察してちゃん」でかまってもらえなかったから、次は「依存を全面に出す人」になっただけ。あなたの内面は何も変わっていない。＞親にも友達にも自分の素を見せれない私ですが、彼だけには見せる事が出来ます。ワガママ放題言うことを「素を見せる」とは言いません。いい大人は、しっかりと自分の足で立つものです。

トピ内ID：0833102056

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失礼ですが…

モモ

2013年10月08日 19:31

結婚するには精神年齢が低すぎるかと思います結婚とは大人がするものです、主様親に構って構ってって纏わり付く幼児みたい、とても30代の子供もいる人には思えません相手だって人間です、幼児みたいに年中構って愛してでは早晩ウンザリされます 20代のお姉ちゃんが言ってるなら夢見る夢子ちゃんで笑い話で済みますが30代でそれでは… 何か勘違いなさってるようですが結婚とは生活です、青い鳥探してるんじゃありませんこれ肝に命じとかないと離婚再婚繰り返すことになります職場にもいますよ、そういう人愛されたいチヤホヤされたい今の夫は愛がないと離婚再婚繰り返す50代女性よく次々相手が見つかるなぁと感心はしますがいつでも愛を囁くってそんなの最初だけ、脳内花畑になってる時だけそれでもいつも愛愛言ってほしかったら定期的に相手変えることです、結婚むけの性格ではありません

トピ内ID：5606206417

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我が儘ではなく幼稚

蹴瓶

2013年10月08日 19:31

人間関係に必要なものが備わっていないようですね。トピック主さんの育った環境が悪いのか親の育て方が悪いのか、極めて幼稚です。夫婦関係はどちらかがgiveばかりを求めていると破綻します。貴女は自分の居心地の良さだけを求めて、相手の気持ちや立場わ思いやる気持ち・感性が全く出来ないまま来られたのでしょう。お相手の方が精神的に参っている時に貴女は支えられますか？恐らく無理でしょう。そう言う人間だから漠然とした上辺の『愛がある生活』に憧れるんでしょう。愛情と言うのは、相手だけではなく日頃の小さな事や毎日に感謝をして愛を感じ、また愛情豊かな心が相手を心地よくするものです。お子さんに対しても愛情豊かに接していますか？自分が与える側であれば『愛情を受けられないと不安』なんて事はまずあり得ませんから。

トピ内ID：4754325481

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彼とは話し合わないの？

ピコピコ

2013年10月08日 19:31

＞それが嫌で次は甘えて淋しい時は淋しいと言える人と共に人生を歩もうと思っています。今の気持ちを言えないのであれば、彼はトピ主さんが人生を共に歩む相手では無いのでは？結婚は生活の場ですし、子供二人いる状態で愛の言葉を囁いて自信をつけさせるってかなりハードル高いと思う。そこはトピ主さんが感じ取って、彼に感謝をして安らぎや居心地の良さを与える所じゃないですか？あと、もし自分が子供だったら、彼に依存して不安なお母さんってどう思う？子供がいるだけでは満たされないの？一番に考えるべきなのはお子さんの事で、安心感で満たされてなきゃいけないのはトピ主じゃなくて子供でしょ？シングルマザーの恋愛は精神的にも経済的にも自立して、母子共に満たされてから、余力でするものだと思うけど。トピ主さんがそんなんじゃ、子供も彼の顔色伺って彼の機嫌を損ねないように、母親が不安にならないようにしなきゃいけないよね？もうちょっとしっかりしないと同じ事の繰り返しだよ。

トピ内ID：1268846485

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こだまでしょうか

あろま

2013年10月08日 19:31

見当違いだったらすみません。トピを拝見して、金子みすゞさんの「こだまでしょうか」という詩を思い出しました。「遊ぼう」っていうと　「遊ぼう」っていう。「ばか」ていうと　「ばか」っていう。～こだまでしょうか、いいえ誰でも。って詩です。トピ主さんは彼に愛の言葉を言っていますか？

トピ内ID：7083096327

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わがまま

くろ

2013年10月08日 19:31

>どうやら私は愛されている実感が無いと、不安に陥ってしまいます。面倒くさすぎます。 >愛の言葉がある事が理想の生活だという事、不安だと言う事、伝えましたが一向にありません。ご自分の理想を相手に押し付けることを我儘と言います。自発的に発せられる言葉を強制することは人としてやってはいけません。また、それを恋愛のバロメータとして考えることも愚かな考えです。要するに自分に愛情を持て愛情を態度で見せろということですね。愛があるなら何々してよ。この要望に男性がお付き合いしてくれるのはトピ主さんに魅力があるうちです。そのうち嫌になります。これがある女性は幸せになれませんよ。

トピ内ID：7559590756

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素って

天才。

2013年10月08日 19:31

いい面ばかりじゃないし、素を受け入れてほしいなら彼氏の素だって受け入れなきゃいけないんじゃない？それを変えようなんて烏滸がましい。そういうとこを辞めたら？

トピ内ID：2670599530

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依存しすぎ

🐷

ふなっしー

2013年10月08日 19:31

あなた、母親としての自覚はまるでないのかしら？自分の気持ちばかりで子供のことないがしろ。あたなみたいな人が子供が義父親に虐待受けても見て見ぬフリしたり、一緒に虐待したりするのよ。だって、彼を失いたくないばっかりに、自分の気持ち１つ言えないんでしょ？

トピ内ID：9966738570

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全てにおいて大間違い

光

2013年10月08日 19:31

>依存しすぎですか？　ーーはい、そのとおりです。 >高望みすぎですか？　ーー高望みなんて可愛いもんじゃない、強欲。態度で見せてくれているのに、まだ足りないのかと。で、そういうトピ主さんはどうなんですか。彼に愛の言葉を言わせるために、「それとなく言葉を投げかけ」る？　そんなねだり根性の人に、誰がピュアで大事な愛の言葉など贈りたいものですか。おまけに、彼には関係無い前の結婚を口実に、自分の不安と依存を正当化するし。「彼だけには、素の自分を見せられる」？　これだって、彼にしてみれば知ったこっちゃありませんよ。彼から「素の自分を見せるのは俺だけにしろ」とでも要求されたのですか？すごく自己中。

トピ内ID：1951702914

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依存し過ぎです。

竜胆

2013年10月08日 22:35

＞言葉をいっぱいもらって彼の為に頑張らないと頑張るのは子供の為にです。言葉をいっぱいあげるのは、あなたから子供達へです。あなたは２児の母でしょう？あなたが子供たちに愛の言葉を掛ける側です。何を他人さんに期待してるのですか？子供は見ていますよ。

トピ内ID：9285758946

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負のスパイラル思考に飲み込まれないで

メロンパン

2013年10月08日 22:35

不安の渦から1歩外に出て、冷静に観察してみて下さい。主さんに対する彼の態度に、不安要素がありますか？あからさまに冷たくなったとか、そういう訳ではないのでしょう？無意識かもしれませんが、日頃から主さんは、不安な方へと思考が偏りがちでは？よ～く考えれば、不安になる必要なんて全くないのに、そう考えてしまう。それは思考の癖です。私の夫は、付き合っている頃から愛の言葉なんて一切ナシ。最初は物足りなさや淋しさを感じましたが、もう慣れました。言葉はなくとも、夫の態度からは愛情がジワっと感じられます。それでもごくたまに気持ちを確認してみたくなることも。そんな時は「私のこと好き？」って笑顔で冗談混じりに聞きます。お遊びのようですが、これも大切なコミュニケーションです。主さん、思い詰めた感じで言葉を投げかけていませんか？同じ言葉でも、笑顔で冗談目かして聞くのと、思い詰めて聞くのとでは、印象が大分違いますよ。失礼ながら、トピ文から負のオーラがひしひしと伝わってきます。思考スイッチを切り替えて幸せオーラを振り撒けば、主さんを取り巻く状況も自然と変わってくるかもしれませんよ。

トピ内ID：1646101816

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どうでしょうね・・

🐤

チャチャ

2013年10月08日 23:28

主さんは「それとなく」しか言葉をかけていないのに、相手からはがっつり愛の言葉が欲しいという事ですね。それは無理でしょう。またもうそろそろ言葉ではなく彼の行動から愛を汲み取れるようにならないと難しいのではないでしょうか。正直だから言わなくなったのではないですよ。誰しも付き合い始めは歯の浮くような台詞も恋愛脳で言ってしまえるだけの話。付き合い当初の頃がどちらかと言えば普通ではない状態だと思った方が正解です。なので現在はようやく恋愛脳から通常モードに戻っただけなのです。本当に愛が無いのならバツイチで二人も子供が居る主さんと結婚は考えないのでは？その一番の重要ポイントをスルーして愛の言葉がない！不安で仕方ない！ってちょっと幼い気がしますね。言葉ばかりに集中するから本当の誠意に主さんは気づかない人になったのですよ。

トピ内ID：9467379332

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言葉が全てではないよ

🐴

秋茄子

2013年10月08日 23:28

依存しすぎですか？と書いてありますがまさにそうだと思います。辛口でごめんなさいねわだかまりを溶かしてくれたのも素を見せられるのも彼なんでしょ？そこまでわかっていながらどうして言葉だけを求めるのでしょう態度で示してくれているんじゃないですかたしかに甘い言葉を言われると嬉しいですよね言葉がないと不安になるのも性格なら仕方がないかもしれませんが結婚前堤で付き合ってくれてるのに、いちいち不安になられてたら彼も重いと思います彼と結婚をしても子供達の実の父ではないわけで子供にとっても複雑だと思いますし彼もまた同じでしょうそういった覚悟も彼はしてくれてるというのに・・あなたはお子さんもいるのに、自分のことしか考えてないように思えます。求めてばかりでは終わりがきますよお子さん本当にいらっしゃるのかと思うぐらい常に恋愛感情だけが頭の中でぐるぐるしてそうなのが気になりました。言葉を聞くためならどんな努力でもしそうですがその切羽詰った感じから一旦落ち着きましょうそのための努力をしましょ

トピ内ID：6891243820

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お子さんにもっと目を向けてあげてください

わらびー

2013年10月08日 23:28

トピ主さんはあまりご両親に構ってもらえなかったのでしょうか。愛されている実感がないとってことですけど、子供は無条件に親を愛するものですよ。その愛情はトピ主さんには実感をくれるようなものではないのですか？子供が親を嫌うのは、親がそもそも愛情を持っていないか、子供を愛情以外のもので縛ろうとするときだけです。いずれにしても、前回も破たんし今回も破たんしそうだというなら、トピ主さんがわがままか、依存しすぎが、高望みしすぎなのでしょうね。

トピ内ID：1497992593

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相手に要求するだけでは行き詰まる

無常の風

2013年10月08日 23:28

愛の言葉を相手に要求するだけでは、相手は苦痛を覚えるだけです。オームではあるまいし・・・。あなたが相手に対して愛の言葉を言うから、相手からも愛の言葉が返ってくるのです。あなたは相手に対して、どれくらいの愛の言葉を使ったり、返したりしているのでしょうか？

トピ内ID：6793618483

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彼を大事にしてますか？

はな

2013年10月08日 23:28

トピさんも彼を大事にしてますか？～してくれ～して欲しいと言うばかりでは？＞愛の言葉がある事が理想の生活最初はそうでも、長年愛ある言葉をかけ続ける生活なんて、私はご免ですね。彼も同じでしょう。そんな相手とは絶対結婚しない。ただただ面倒くさい人。夫婦は空気のような存在になると言う。家族になれば、毎日、愛の言葉を言わなくても、自然に暮らしている。お見合いなら、そんな言葉言わなくても、お互い好意を持っているのを感じ合っていたりする。１００％の愛情でなく信頼関係くらいで我慢しましょうよ。相手に、自分を愛しているかを問い、詰め寄っていたら、間違いなく相手は逃げる。相手も生きて生活。仕事も大変。人間関係も。大変な時辛い時、寂しい時も多い。それは男女同じ。トピさんは自分だけが寂しい辛いと思っていませんか。相手を慰め労わり相手の寂しさを温かく包んであげ・相談にのり、明るく家で迎えてあげてますか？自分が寂しく慰めて欲しい～不安・愛の言葉が欲しい～そんなことばかり考えているのでは？それはただの依存でかまってちゃん。彼には負担。ただの煩わしい人になり別れる。

トピ内ID：9324594419

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今が・・・

yuki

2013年10月09日 10:55

彼の本性なのでしょうね。付き合い始めは自分のものにしたくて、頑張ってしまうものでは？特に男性は・・・。あなたが変わっても彼が変わるとは思えません。最初に言ってくれた言葉を励みに、「彼はこういう人」と割り切って（？）付き合うしかないでしょう。若しくは、そういう言葉を日常茶飯事、言ってくれる人を見つけるか・・・です。人を変えるというのは無理と思います。

トピ内ID：2352147261

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大人になりましょう。

サッチャン

2013年10月09日 10:55

私も３０代後半でバツイチ、再婚してます。少しきつい言い方でスミマセン。再婚してやはり一度、失敗してるだけに不安な気持ちは解ります。愛の言葉て？必要ですか？表面上に言う男性なんて一杯いますよ。例えば夜を共にしたければ平気で言う男性だっていますよ。信頼感、安心が大切だと思います。大切な相手なら言葉でなく解ります。３０代にもなり夢見るおばさんは止めましょうよ。若い子の考えですよ。もっと大人になりましょう。彼も離れていきますよ。大人の女性、大人の恋愛して下さい。

トピ内ID：2318269009

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重いです

😨

匿名

2013年10月09日 10:55

＞依存しすぎですか？＞高望みすぎですか？正直毎日こんな要求をされたら逃げ出したくなります。いくら口で甘い言葉を囁かれてもそれが本心でなければ何の意味もありませんよ？無理な要求です。疲れます。そのうち鬱陶しがられて離れていかれてもいいんですか？俺を信じないんだな？って思われるだけです。

トピ内ID：2156018257

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変えられるのは自分だけ

techmani

2013年10月09日 10:55

基本的に人を変えることはできません。変わることができるのは自分だけです。彼がそういう言葉を言わない、ということはそういう彼なんだと思って受け入れることも必要なんではないですか？愛の言葉を口にしなくても、彼の態度で愛を感じられませんか？子供がいるようなあなたでも、一緒にいてくれるんですよ。ここから幸せを感じることはできませんか？失礼ですが、あなたははわがままだし、自分の理想を押しつけているという印象です。あなたは素の自分を彼に見せられて幸せかもしれませんが、それが彼の重荷になってませんか？だいたい、愛の言葉なんて、人から強制されて言われるものではないでしょう？自然と言いたくなって、いうものなのです。あなたは彼が自然に愛の言葉を言いたくなるようなことをしていますか？男女は合わせ鏡だと思います。あなたは自分を省みる方がいいと思います。それに、お子さんいくつかわかりませんが、あなたは母親なんでしょう？愛の言葉だなんだいう前に、もっとしっかりしてください。

トピ内ID：5556479728

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アモーレなイタリア人と結婚されれば良かったのでは

ポテチ

2013年10月09日 13:00

もっと子供二人へ愛情を注ぎましょうよ。理想と現実は別でしょう。男性の多くは言葉より態度ですよ。愛されている実感は言葉より態度で感じませんか。辛口で申し訳ありませんが、一度結婚されて、離婚されて、二人も子供がいて、38歳で学ばれたのが「寂しい時に寂しいと言えるような相手と一緒いる」ですか。 "母は強し"というのは迷信ですか。女として自立し、母親として責任持って育てるという自覚を持たれることが必要ではないですか。

トピ内ID：8566263980

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彼氏に解ってもらいたい気持ちはわかりますが・・

ウラン

2013年10月09日 16:27

＞彼と付き合った時は、私に自信を持たせてくれるような言葉をいっぱいもらって→愛の言葉がある事が理想の生活だという事、不安だと言う事、伝えましたが一向にありません。主様の要望を伝えているのに、彼は変わらないんですよね。今変わらないんだったら、この先も変わらない人だと思いますよ。人は他人との関係の事は、その時その時に努力しなければ変化はないです。主様は要望を言ってるんだから、ご自分なりの努力はされたのでは？でも相手は反応ないのだから、それまでの関係だと思いますが。＞態度はよくしてくれているので、そこを見ていこう、いつか言ってくれる日がくるかもしれない…期待しながら。主様が期待をしても相手は違う態度だから、不安なんですよね。期待するから、違う反応だと不安になるのです。変わらない人を変えようとするから不安になるんです。結婚したとしても、主様の思うように言動してくれなくて、不安になるなら、そういう相性なんだと思います。お子さんという守るべき存在が２人もいる事だし、もうちょっと心強く持って他人に依存しようとせず強く生きようと思いませんか。

トピ内ID：0998688484

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外国の方と結婚

2013年10月10日 12:52

若しくは、定期的に相手をチェンジ、これくらいですかね、まあまめに愛をささやく日本人の男性もいるとは思いますが、口だけの軽いタイプが多い印象です（私がもう40代後半のせいかもしれません）トピ主さんのお相手は良い方で、上手くいってるのでしょう？その方との関係をそんなくだらないことで壊してしまい、上手くいかなくなってもいいんですか？このままだと、10代の女子みたいな恋愛ばかり求めて、「私男運がない、不幸」で終わってしまいますよ。いい加減大人になったらどうですか？トピ主さんがそんな風で子どもさん達守れます？自分ばっかり愛が欲しくて、子どもさん達に愛を与えてあげてます？意識を変えて「親」にならなくてどうするんですか。

トピ内ID：5086066601

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４０過ぎた男に日常的に愛の言葉を吐けと？

🙂

おっとっと男。

2013年10月10日 12:52

かなりメンドクサイ性格してますね。彼と同世代ですが、私には無理です。彼、頑張ってくれているんでしょ。その態度で十分でしょ。あんまり求めると逃げられるよ。

トピ内ID：4099708389

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わがままなんて可愛いもんじゃなく

mimi

2013年10月10日 15:25

無理難題を言っていますねー。相手に望むことをやめて、人から望まれた行動をするように心がけたらどうでしょうか。もしくは愛の言葉をどうやったら言ってもらえるか、急がば回れじゃないけど、頭を使って検討しましょうよ。お願いして言わせるのは通じなんだから、どうすればいいか考えては？それもせずに、もっと言ってよとお願いしたりとか‥ ちょっと母親として怖いです。。それよりも子どもや彼の希望を聞いて、叶えてあげようって気持ちになれないのかしら？

トピ内ID：2360521128

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