怒りを忘れろと？

レス25

（トピ主 3 ）

😢

ぽぽ

2007年08月07日 19:30

ひと

姑のことです。結婚当初から、私ら夫婦は義妹（つまり姑にとっては実娘ですね）夫婦との比較で、とんでもない暴言や約束のすっぽかし、ついには子供同士まで差別され始め、いい加減私はぶち切れています！これだけ人に迷惑をかけているのに、何事もなかったように平気で電話をかけてきます。「元気？」とか。さも仲良く嫁姑をやってるように。自分の落ち度は絶対口に出さず、もちろん「ごめんね」の言葉もありません。今までのことをほんとに忘れているのか、こちらに忘れさせようと思っているのかよくわかりませんが、明らかに姑が悪いのに、平気で電話してくる神経がわかりません。どうにも自分の気持ちに整理がつきません。今年の正月はさすがに腸煮えくり返って、夫婦共々挨拶に行けませんでした。（夫も本人に直接強く抗議していました）自分が大人気ないのはわかります・・・でも、どうしても許せないんです。私としては（長男嫁・別居。これらが原因で同居を解消しました）、ここでぐっとこらえて、大人の対応した方がいいんですかね？私が怒っていることを、もっと口に出した方がいいんでしょうか？

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おつかれっす

🐱

ばきゅうん

2007年08月08日 12:04

そこまで怒りが頂点に達しているなら、散々にぶちまけて子供の対応をしたほうが穏やかな気持ちへの快復が早いと思います。中途半端にこらえていたら心身に異常を来たします。飽きるまでその怒りを反芻したら、気が済んだころにその怒りを忘れますよ。こらえていたら、いつまでも気分悪いと思います。

トピ内ID：5597728830

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基本シカトで

😑

う～ん

2007年08月08日 12:56

具体的にナニがどうして、現在そうなっておられるのかは想像するしかありませんが。もし、ダンナ様が抗議したのに、その態度というのは、きっと「水に流したい」とか「なかったことにしたい」のだと思います。でなければ言葉が通じてないとか。どっちにしろ、トピ主さんが無理やり怒りを忘れるというのも無理な話ですが、これ以上抗議してもこじれるだけで、もしかしたら20年、30年後にはなんでもなかったように付き合えるのに、ことを荒立てたばっかりに永遠に続く抗争ということになるやもしれません。なので、ここは必殺技「シカト」です。電話は取らない。訪問はしない。来訪は逃げる。姑さんの葬儀には義妹さんと、あたりさわりなく挨拶ぐらいで。

トピ内ID：8591846787

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気持ちが強すぎてイマイチ状況が読みきれませんが・・・

かすみそう

2007年08月08日 12:56

トピ主さん、ご主人様共々ご主人のお母さんに対してものすごく怒っているのは分かりました。が、何が許せないのかよく分からない。＞私としては（長男嫁・別居。これらが原因で同居を解消しました）とは誰の事指すのでしょうか？同居を解消したのは誰ですか？？トピ主さん？？？何度読んでも分からないです。怒りが先行してたのかなぁ。ここまで押さえられないのなら口にしたらすっきりするのなら言えばいいと思います。トピ主さんだけじゃなくてご主人と一緒にね。ただ、ご主人の家と縁を切るくらいの覚悟が必要でしょう。（義妹がいますから・・・。）ずるいとは思うんですがトピ主さんは黙っていてご主人とお母さんとで喧嘩すればトピ主さんに傷がつくことなく済むんではないかな。よく考えてみてください。

トピ内ID：5893805260

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口には出して抗議はしていないのですか？

🎂

れいれい

2007年08月08日 14:28

御主人は姑さんに強く抗議したとのことですが、トピ主さんは御自身の気持ちは姑さんに伝えているのですか？姑さんの場合、所謂、無神経な方なのだとは思いますので、何がどうであるから、トピ主さんが不愉快であるかをきちんと、その都度、伝えなくては分からないのではないかと感じますが、同居も解消した位ですから、相当、抗議した後の話なのかしら？トコトン、ぶつかり合った方が結局、結果的には良い関係が築けるものだと私は思いますよ。既に良好な状況ではないことだけは確かであると感じますので今更、大人の対応などせず、我慢できないことは口に出して伝えましょう！

トピ内ID：3702829210

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許せなくて当然です。

ももたん

2007年08月08日 15:43

　所詮他人なんですよ、嫁と義理の家族は。実の血のつながった家族のように付き合えなくて普通だと私は思っています。そして、あなたの姑のようなタイプの人間は、姑でなくても人としてお付き合いしたくないタイプの人間じゃないかと思います。　私なら相手には何も言わず距離をおきます。（既に同居を解消されているということなので。もし言い返すなら、何かこちらが怒るようなことを言われた直後がいいと思います）完全に離れることは出来ませんが、電話なら適当に挨拶だけにして時間が無いからといってすぐ切るとか、夫に代わるとか。何か報告があっても手紙などで一方的にすますとか。どうしても嫌な言葉が耳に入ってしまった時は、愚痴れるところで思いっきり愚痴ります。　これは私の経験ですが、姑としてではなくて、一人の人間として相手を見れればいろんな対処法があることに気がつきます。そうは言ってもなかなかいらいらストレスから開放されることはないですが・・・。

トピ内ID：5708813235

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怒っちゃ、だめよ

2007年08月08日 15:11

怒っても無駄ですよー。平気で電話をしてくるのも謝らないのも、適当に誤魔化して仲良くなろうとしているのではありませんよ。おそらく、本当に平気なんです。信じられないでしょうが、そういう人って、実在するんです。自覚の無い人。自分の言動が相手にどう伝わるか想像できない人。ご機嫌伺いの電話は、「お正月に挨拶にも来ないあなた達を、お母さんは許してあげるからね～。私ってなんて寛大なのかしら」位に思っているのだと思います。こういう人に怒りを表してしまうと、「怒ったこと」を理由に、責められるかもしれません。ご主人が味方なら、それで良いではありませんか。ここは、怒りを忘れるのではなく、封印してください。こういう人が親戚(しかも義親)にいると、この先何があるか分からないですからね。いつか爆発する覚悟をしておくのは良いと思いますが、願わくば適当にあしらって、気にしないのが一番だと思いますよ。検討はずれな事を書いていたら、ごめんなさいね。でも、短いトピから察する限りでは、あなたの義母、私の伯母にそっくりなんですもの。たぶん、間違いないと思います。一考して下さいね。

トピ内ID：7128402076

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娘の子のほうがかわいい、のは事実のようです。

😣

食堂ランチ

2007年08月08日 15:11

お姑さまには、自覚が無いんですよ。娘が産んだ子供と、嫁が産んだ子供を差別している事実とか、それにより嫁を傷付けている事実を認識していない。だから平然としている。私の姑もそうです。例えば自分のような「出来ている人間」が嫁を傷付けるなんて思いも寄らない。そのように卑屈に受け取る私が悪い、と言わんばかりです。もう相手にしない、と思いました。しばらく本当によそよそしくしました。されたほうは忘れることは出来ませんからね。最近になって、謝りはしませんが遠慮がちに言葉を選ぶようにして接してきますよ。気が済みました。

トピ内ID：4533613329

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わかりません

asuka

2007年08月08日 16:28

姑に酷い事をされた、暴言があった。とおっしゃいますが。具体的にどの様な事があったのか何も書かれていません。感情的にならず、客観的な事実を提示してもらわないとトピ主さんが正しいかどうかもわかりません。掲示板で意見を求めるなら、どの様な事実があったかを書いてください。

トピ内ID：6885753293

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色々意見があるでしょうが

maru

2007年08月08日 16:28

姑さん、いわゆる「調子に乗ってる」って奴でしょうか。批判的な意見もありそうですが、個人的には、今の時代「嫁姑」とは上下関係ではなく、通常の人間関係と同じく対等な関係ですので、気に入らないことがあったら文句を言っていいと思いますよ。人格的にどうしようもないのなら関係を切っても良いのでは。もちろん夫や子供（孫）と姑の関係はそれぞれ別に尊重しなければなりませんが。大人げないとおっしゃいますが、執拗な無神経な態度について、文句を言ってはいけない、我慢しなければならない理由がありません。夫の協力が得られているならなおさらでしょう。嫁姑が関係が悪くても困るようで実は特に困ることもないですよ。挨拶に来て欲しかったら挨拶に来られるべき人間でいて欲しいですね。

トピ内ID：1042322340

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そうですぐっと我慢時です

❤

加奈子

2007年08月08日 16:28

怒りは夫に任せるんです、自分は腹で何を思っていたって口にしなければ悪者にはなりません。あなたのスピーカー役を夫に任せてあなたは涼しい顔をしてらっしゃいで、いわなくてはならない時は必ずくるんですからそういう時にゆっくりはっきり、そしてさらっと明るく言えばいいんですそれが大人です。矢面に怒りをだして暮らす人生の方がこれから辛いです苦しい胸の内は夫に話し、あなたはシレッとしているのが一番ですよ。私もそうしてます。喧嘩や怒りは負けです、最後はあなたが天下を取るんですから年寄りには好きにやらせて夫にあとは任せましょう頑張ってね

トピ内ID：1516625317

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どう判断したら良いのでしょう？

🐷

ミネヴァ

2007年08月08日 16:28

トピ主さんが、お姑さんの暴言とか子供同士の差別とか表現されていることの内容が全く書かれていないので、お姑さんが並はずれて非常識なのか、トピ主さんの忍耐力が足らないのか、判断のしようがありません。トピ主さんが、読み手の立場に立って考えて文章を書いていないという事ぐらいしか、客観的な事実は見えてきません。この唯一の事実をもとに推察できることは、お姑さんの立場に立って物事を考えることができないという、トピ主さんのコミュニケーション能力の欠如が原因で、意思疎通が上手くできていないのではないかという事ぐらいですかね。これも、少ない事実に基づく単なる憶測ですから、もっと沢山情報があれば別の解釈ができると思いますが．．．

トピ内ID：6946045503

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わかります

🐧

ペン子

2007年08月08日 16:28

嫁、姑って大変ですよね。よーくわかります。ご主人まで怒っていらっしゃるって事は相当酷いことがあったと想像できます。でも「ごめんね」って姑にとっては中々言いにくい言葉であるんじゃないかと思うのです。そもそも素直に謝れるような人ならここまで拗れないと思うので、電話で「元気？」と聞いてくること事態が謝罪の気持ちなんではないかと私は思います。人の事を憎んだり怒ったりするのってすごくエネルギーが必要で、それを持続させている時間も労力も勿体無い気がします。それよりもだんな様が強抗議してくれた事に感謝してご自分の気持ちにも区切りをつけ、新たにお付き合いを始めてみてはいかがでしょうか？勿論、今後も嫌がらせなどをされたら、夫婦の意見として反論していいと思います。その上で良い関係を築いていく方がトピ主さんも心穏やかな日々を過ごせるのではないでしょうか。相手の為でなく、ご自分の為に許す。

トピ内ID：9784732320

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参考になれば幸いです

💢

みさ

2007年08月08日 17:45

うちの姑も【絶対に】謝らない人です。誰が聞いても明らかに姑が悪いことにおいても絶対に「ごめんなさい」一言もいいません。結婚して六年になりますが一度も「ごめんね」すら聞いたことが無いですよ。それで最初のうちは私も呆れ半分怒り心頭でした。でも気の毒な人に思えてきたのも手伝って「どうしてこの人は謝らないのだろうか？」とすごく不思議に思えて考えてみました、そして達した結論が「謝ることによって負い目を追うように思ってる嫁よりも常に何事においても優位に立ちたいがために私は悪くない絶対に間違っていないという意固地な気持ちが強い」ということです早い話が人格が幼稚なんです。だから、そんな幼稚な人に振り回されるのもアホらしく思えてきまして今では私からは何も言いません。まともに向き合いません仏心を出して歩み寄っても、それは姑には通じないですから無駄です、それもヤメました姑が望んでいることは思い通りに嫁が動くことと姑自身を中心にして常に自分を姑さん～と持ち上げて欲しいこと、そんなところでしょうか。それをしない嫁などは気に入らないのではないでしょうか。可哀想な話ですが息子である夫も呆れています。

トピ内ID：6837146588

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リスクはあるかもしれませんが

😠

角

2007年08月08日 17:45

納得がいかない思いを一度はぶちまけて、はっきりと姑さんに吐き出しても良いと思いますが、その手の姑さんはサッパリしていませんから、トピ主から言われたことを、一生涯根に持つ可能性がありますよ。それどころか義妹はもちろん親戚縁者、果ては義妹の夫さんまで巻き込んで嫁さんの愚痴悪口、罵詈雑言を言うでしょうね。そのリスクはあるかもしれません。お姑さんに何言われてもいいなら、言ってしまいましょう。結果大きな壁を作って将来何があっても面倒を見なければいいのですから。お姑さんも、そのおつもりでしょう？だから嫁を敵に回してるのでしょう？溜まった鬱憤を晴らすためにも言いたいこと、言ってみてもいいかもしれませんね。

トピ内ID：6200952264

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病気と言う可能性は？

💡

Kanako

2007年08月08日 18:43

暴言を吐いたり迷惑をかけたりしているのに、しばらくすると何事もなかったかのようにニコニコ・・・って、もしや精神的な病気という可能性はありませんか？

トピ内ID：5458348535

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トピ主です

😢

ぽぽトピ主

2007年08月09日 11:44

返信ありがとうございます。気持ちの先走りと文字制限の為、分かりづらくてすみません。今までの姑の行動は・私らの結婚式の招待客を自分の友達を多数入れるため勝手に決める・同居話で、私ら夫婦に月15万の請求（家賃+義父母の貯金代（義妹の病気の治療費？）+食費+一家の光熱費を含む諸経費全部）。義妹が来た時に泊まる部屋をいつでも空けて欲しいと言う（家は4LDK) ・義妹の３人目の出産が正月になり、義妹は長男に嫁いでそちらの義父母がいるのに、うちの舅姑が付き添う。正月で挨拶に行く約束を直前にすっぽかされ、出前を頼んでいたが、丸々無駄に。うちらが処理・うちの子供の誕生日におめでとうの言葉なし。義妹の子と何かと比較・あなたは誰にも頼れない性格で可哀想と言う。義妹から年賀状なし姑に夫が問いただすと胃を壊したと言い、夫と口論になりました。ただ最近義妹が家のローン・３人の子供の世話などで相手にされないのか、うちに電話がきます。今まで夫の立場を考えてましたが、直接不満を言ってもいいですか？私が気にしすぎるのでしょうか？皆さんはどう判断なされますか？

トピ内ID：5769822790

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面従腹背

🐤

みどりんごはん

2007年08月09日 18:06

口だけ「ハイハイ」と従っておいて、一切言う事を聞かないに限ります。

トピ内ID：6259203531

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うーん

山海

2007年08月10日 11:37

怒りを忘れるのはなかなかむずかしいことかもしれないけどでも、もう同居解消したんでしょう？（違いました？どうも文章がわかりづらくて・・・・）すっぽかしと言っても出産が原因じゃしょうがないし年賀状だのおめでとうがないだのぜんぶ過ぎたことだし今同居していないんだったら私ならどうでもいいです。

トピ内ID：7690624283

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そういう姑を持たなければ・・・

💢

2007年08月10日 16:40

嫁がどういうことをされたか、きっとわからないと思います。私も同じような姑・小姑がいます。「娘にツライ思いはさせたくない」でも、嫁は別・・・という人たちです。 ☆小姑の嫁ぎ先からもらい物をいただきます。お礼を言うのは人として当たり前のことです。ですが、私の実家から小姑の子供にお年玉をあげたところで、「勝手にくれるんだから、礼はいらないでしょ。お礼がほしいなら、もう貰って来ないで。」と言われました。40歳も過ぎていい歳をしてても中身はまるっきり子供です。それを姑も「娘が嫌がることをするな」と言います。 ☆同居している私たちの子供の宮参りに小姑が出かけるからというので、自分の子供の守りを姑にしてきました。万事この調子で全てが小姑中心で回っている姑です。同居17年。切れました。（笑）離婚覚悟で、主人に姑・小姑のことをブチまけました。今まで、主人には私が嫌がらせをされてたことは黙ってたんです。ですが、もうダメ。それ以後、小姑とは縁切り。姑には徹底抗戦しています。私は介護人ではないですから。お互い、頑張りましょ！夫婦仲が一番です。

トピ内ID：7127037124

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トピ主　２

🙂

ぽぽトピ主

2007年08月10日 18:01

皆さん読んでいただきありがとうございます。その後いろいろ考えました。電話で直接姑と話をして、イライラが募っていました。今まで振り回されてきました。姑も義妹も自分中心で、こちらを利用しようとします。悪いね～の一言があれば、こちらも気持ちよく人間関係結べるのに。でも考えてみれば別居をしている訳ですし、別にこちらは痛くも痒くもないんですよねぇ・・・正月の義妹の出産の件は、「仮に出産が重なっても、うちの子供との正月に付き合う」約束で寿司をとりました。約束を守れないなら、最初から言わなければいいのにと思います。今までは、たまの電話で話ぐらい聞いてもと思っていましたが、もういい嫁はやめました。これからは電話がきても、「忙しいので」で切ることにします。私ら夫婦も我儘かもしれません。ただ、あまりにもいつもこちらを馬鹿にしすぎだと思います。迷惑をかけられても黙って去るのが世の中、なのでしょうか？すっかり夫の実家が大嫌いになりました。喧嘩による接点を持つのも嫌ですが、第三者には全てうちらのせいのように話すのです。

トピ内ID：5769822790

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口に出すといいかも

😀

私は直接言う派

2007年08月10日 18:42

ダンナさんを間に挟むのはよくないです。サンドイッチの具状態の彼が気の毒だし、ボボ様の気持ちの１０％も伝わらないんじゃないでしょうか。自分は嫁なんで立場が下とお考えならば、同じ事をダンナ一家も考えますよ。それでもいい、とお考えならば全く問題なしですが、もしも納得いかなければ、まずはご自分対等だと認識して、対等にやりあった方がよいです。ぼぼ様の文章の端々に、自分を下においている雰囲気を感じるのですが。私も大人げない事に関してはボボ様と変わりない、むしろぼぼ様よりもかなり大人げないでしょうね、でも腹が立つ相手から、元気？と電話がかかってきたら、あなたに関係ないでしょ、と返してとりあえず布告宣戦しますね。で、あくまでもどちらも味方なしの一騎打ちだという事を思い知らせる。ダンナにはオレ関係ないの一点張りをさせ、希望であれば姑の味方をしたって構わないですね。彼の負担が一番少ないようにさせておきます。でも、モノは考えよう、そんなに嫌っている姑から、ボボ様の子供がどう思われようが、年賀状が来ようが来まいが、謝ってもらえるかどうか、ぶっちゃけ関係ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4220600163

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テキトーに

🐷

良い子

2007年08月10日 18:42

生活費のことは分かりません。それはおいといて・・・すっぽかされはひどいけど、それが娘の出産なら仕方ないか、と思ってあげられない？向こうに義父母がいても、娘の出産は気がかりだし、行ってやりたいものでしょう。年賀状とか、あいさつなしとかは、そういう人なんだとあなたが割り切ればよし。うちも義弟夫婦が、年賀状も礼状も何もくれない人たちよ。荷物を送っても電話１本なし。でもね、もうそういう人だと理解したし、常識がない、かわいそうな人たちだと、心の中で哀れんで、でも表面的にはテキトーにつきあってます。・・・で、あなたの怒りはこの程度かな？他に我慢できないことがもっともっとあるのかな。もしこれが最大の出来事なら、許してやりなよ、と言うか、過去の事はもう諦めようぜ。（今さら謝罪もないでしょうからね）これからはテキトーにつき合っていけばいいのでは？

トピ内ID：4780538681

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姑がかわいいのは娘とその孫

🙂

ぼん

2007年08月13日 16:35

姑なんてそんなものと思って過しています。孫のお祝いにかなり差がつけられる（甥姪が自慢してくるのでわかってしまう）、盆・正月に娘の子だけにお小遣いを渡すなど言い出したらキリがありません。私に対しても大人気ない行動が多いですが、同居ではないことで気持ちを抑えています。姑は騒ぎ出すととても面倒な人なのです。夫は私や子どもの気持ちを分かってくれています。義父母の老後の話が出た時、私たち夫婦は冗談ぽく軽く受け流しました。将来は面倒を見てもらうつもりがあったらしく、姑の顔が引きつっていました。あまりの勝手な行動にびっくりしましたが。結果的に姑にできるだけ近づかないようにしています。被害が最小限になるように・・・

トピ内ID：1038835360

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酷い姑でよかったですね。

sato

2007年08月13日 15:02

姑がいい人だったらいいなと誰でも考えると思いますが、いい人じゃないからこそ、別居もできたし、今後あまり親密につきあわなくていいし、老後は妹に面倒みてもらえばいいと割り切れるし、とても幸せですよ。だいたい姑というのは、嫁が本当にかわいくないんですよ。かわいいとしたら、自分に利益がある場合。姑になると、嫁を軽く見てるので、本性がまるまんま出ます。遠慮とか、我慢とか、気遣いとか忘れてやりたい放題に暴走します。それは嫁がなんとなく結婚したての頃、姑を立てようと頑張るからです。やさしくしすぎるからです。なので、姑が勘違いして、この人には何言っても、何してもいいんだ～と思ってしまうのです。姑にされた嫌な事忘れたほうがいいです。忘れられないのは、自分の中で本当は仲良くしなければならないと罪悪感をもっているからです。でもこころの未熟な人とどんなに一生懸命つきあっても報われないので、相手にしないことです。罪悪感ももたないことです。なので、姑とは最低限の会話だけにして、あとは今手が話せないのでと電話は旦那さまに回しましょう。喧嘩はせずに疎遠になってゆくのが一番賢いですよ。

トピ内ID：7102823383

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トピ主　３

😣

ぽぽトピ主

2007年08月22日 16:38

貴重なご意見ありがとうございます。確かに私は、できることなら義父母とは仲良くやっていきたいと結婚当初は思っていました。だから最初、同居を決めたのでした。単純に、一緒に暮らしたほうがいろいろ安全かと思い・・・でもそういうものではなかったようです。姑は義妹夫婦といつでもスムーズな接触を望んでいるため、私ら夫婦が邪魔みたいでした。夫は姑の前夫との子で、姑は今の舅と再婚して義妹を出産しました。そういう関係で、夫は子供の頃から３対１という疎外感を感じていたようです。話をよくよく聞いてみると、私が嫁としてうまく立ち回れる相手ではなかったように思います。今度子供の運動会があり、それに誘ってほしそうでした。何事もなかったように平然と。正直勘弁して！って感じです。どんな顔して会えというのでしょう？義妹の子とうちの子を比較して、うちの子の方が活躍しそうだから？楽しそうねって、なんだそれ？この調子でいつでも勝ち負けをつけたがります。今までのことを水に流して、何事もなかったように接するのが大人なんでしょうか？それって、夫が惨めじゃないですか？

トピ内ID：5769822790

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