こんな性格じゃ友達になりたくない？

レス18

（トピ主 1 ）

🐤

ぽっぽ

2007年08月10日 11:03

ひと

意見を聞かせてください。
私は３０代の女性です。

いじめられたりすることはないのですが、昔から女子の集団にいると疎外感を感じることが多いです。
仕事に関しても仕事自体は嫌いじゃなくても本来なら息抜きになるランチの時間がイヤになって辞めるパターンが多いです。（一人でランチすると宣言する勇気はない）
まだ子供はいませんが、もし出来たら絶対ママ友のことで悩むのが目に見えてます。

私の見た目は
良く言えば「昔」の女優風です。キレイですね、といわれることが多かったが、今どきの顔ではないと思ってます。（たぬきよりキツネ顔）
なので、話しかけづらい。
笑顔が大事と思っていても、愛想笑いとすぐばれる笑顔しか作れない。（だって、実際愛想笑いだし。）しずちゃんみたいな笑顔を作りたいですが、無理そうです。

私の性格
・マイナス思考
・おおざっぱだが、人間関係のことは気にする
・冗談が通じない
・無口なほう
・ちょっと人間不信気味

こんなんですが、人の悪口はいわないようにしているし、口も堅いです。
友達を増やさなくてもいいから、疎外感を感じなくなりたいのですが。

トピ内ID：7047383950

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疎外感というよりも

🎁

Reico

2007年08月10日 18:01

トピ主さまは、周囲の人から疎まれているわけでもなさそうですよね。ご自分の性格を分析していますが、話しかけづらい雰囲気があったりマイナス思考であったりと、やはりこのような方はむずかしいな、周囲に人は寄ってこないかも…と感じました。これだけご自分のことをわかっていらっしゃるのに、疎外感から抜け出せないなんて残念ですね。おおざっぱだけれど人間関係を気にする、冗談が通じない、無口、そういう人はたくさんいます。笑顔も愛想笑いしかできないなんておっしゃらずに、にっこり微笑むことを積極的にしてはどうですか？昔の女優さん顔とのことですから典型的な美人顔なのでしょう。自己主張をするのが良いとされる風潮があるなら、無口を逆手にとって、聞き役に徹することもできますしね。せっかくきれいな方なんですから、愛想笑いなんておっしゃらないで。笑顔はトピ主さまを明るい人に見せてくれると思います。

トピ内ID：5742742587

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実際会ってみないとなんともいえません

ありこ

2007年08月11日 16:39

ぽっぽさんが「私はこんな人」と箇条書きをされても、実際は自分が分析する自分と他人が感じるぽっぽさんとは大きなズレがあると思います。更に人によって小さな差で、付き合えるか付き合えないかって変わってくると思いますし。私個人が文面からぽっぽさんの見た目や性格を考え、友達になれるか？と聞かれると、多分無理です。見た目は良くても悪くても気にしません。第一印象がキツそうに思えても、話をしたら違っていた。ということは結構ありますし。私が無理だと感じたのは、冗談が通じなく無口な部分です。私も友達は沢山欲しいと思っていますので、仲良くなりたいと感じたら色々と話題を振ります。だけど、それに対してあまり反応がなかったりすると、「ああこの人は私の事を良く思っていない」と判断し、それっきりになります。話すのが苦手で本当は仲良くしたい。なんて思われても、私は人の心を読むことはできませんので、「仲良くする気がないんだな」となるわけです。悪口を言わないことや口が堅いということは、仲良くならないとわかりませんよ。

トピ内ID：1898936039

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なんとも言えませんが…

🐱

るいぼすてぃ

2007年08月13日 11:17

逆にトピ主さんの売りとなる点もお伺いしたいところですね。因みに、良い友人が多いことが自慢の私としては、彼女＆彼らの共通点は、・常識がある・親しき仲にも礼儀あり、の精神がある・依存心が少ない・他人のために動くことを厭わない・他人の悪口を言わない・太っ腹でもなくケチでもないといったところです。一緒にいても離れていても、とにかく居心地のいい付き合いやすい人たちです。

トピ内ID：4562958927

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自分の利点を武器に

浮世人

2007年08月13日 16:35

こんにちは。御自分を正直に出すよう心掛けてみてはいかがでしょう？先ずは、「おおざっぱ」(貴方の利点として)な性格を生かして、｢人間不信感」、｢マイナス思考」を打ち砕いていく。｢多少のことは気にしない｣、｢行く道は前しかない｣と自分に言い聞かせる。それを基盤にして、自分の正直な気持ちの発言回数を少しずつ増やしていく。一度に大人数の前ではなくて、気の合いそうな同僚から始める。口の堅いことは貴方の素晴しい利点だと思いますが、それをあまり意識しないようにし、無口から離れる事に集中する。そして、やや抽象的ですが、他人の意見に関して今以上に寛容になる、そして関心を持つ。貴方はとても真面目な方と受け取ります。でも世の中は貴方と全く違った発想を持つ人だらけです。それに興味を持つように心がけましょう。そうすると自然と相手の冗談もみえてきます。どうか貴方の欠点ばかりに惑わされないで。ちょっと考えれば貴方の良い所も沢山見えてくるはず。それは人生の最大の武器に成り得るという事を忘れずに。お幸せに。

トピ内ID：2488125789

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勇気が大事

🐱

私も３０代

2007年08月13日 16:35

「人間不信な人と友だちになれるか」というと、それは無理ですね・・・。　たとえ友だちになりたくても、自分を信用してくれないのではどうしようもないと思いますが。　あなたの言い分はちょっとワガママに感じます。　「自分は変われないけど疎外しないで」ではね。　あなたも知っての通り、いつも笑顔でニコニコが一番だと思います。

トピ内ID：0906155914

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似ています。

はな

2007年08月13日 16:55

私ととても似ています。「私の性格」と書いてあったのがほぼ同じです（外見も割と…）なので会社のお昼休みとか辛かったです。皆話していても話題に入れず。テレビとか芸能界とかもあまり興味なくてわからなかったり。そんな感じで会社を何回も変えました。今は結婚して子供も居ます。やはりママ友がいません。友達を作りたくて一生懸命毎日外出します。ママと赤ちゃんが集まる広場や公園など積極的に行くのに一人もママ友いません。挨拶程度の知り合いはいますが個人的に遊ぼうっていうママ友一人もいません。幸い従姉妹と妹の子と同級生なのでたまに遊びますが。昔からの本当の友達は2人居ます。環境が違うのであまり会いませんが。人間関係ってすごく大事ですよね、わかっていても上手くやっていこうとしても出来ないです。無口を治すって難しいですよね、私はテレビ番組とか興味なくても見て話しに付いていけるようにしてましたが。外見も話し掛けやすそうな明るい優しいメイクにしようとしています。私も他の方の意見、聞きたいです。

トピ内ID：9486486333

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いや、べつにそんなことはない

🐧

のびた

2007年08月13日 17:13

確かに、箇条書きじゃ分からないですが、私は、ぽっぽ様がご自分であげた項目に当てはまる友人、います。でも、マイナス思考で人間不信だと、確かに人と近づくのに普通よりお時間かかるかもしれませんね。でもそれはぽっぽ様のテンポでしょ、それを無理して変えてまで集団に入りたいですかね。ちなみに、私は美人さん好きです。もしも道に迷って、目の前に美人さんと普通さんが立っていたら、絶対美人さんに道聞きますよ。もう一個余談ですが、愛想笑いをしずちゃん笑いに見せるのって、テクです。訓練次第で出来るようになりますよーって別に必要じゃないですが。

トピ内ID：2330316465

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あの、、。

😉

辛口ごめん

2007年08月13日 17:13

マイナス思考である以上、疎外感は付きまといますよ。トピ主さんには、失礼ながら、自分以外の人間を理解しようとする姿勢が見受けられません。自分自身が他人を受け入れることが出来ると、疎外感を感じること自体かなり減るのではと思うのです。自分のほうから、他人を拒絶しながら、他人には自分を受け入れて欲しい、自分は人間不信だしベタベタした友達関係はいらないけど、よそよそしくしないで欲しいっていう、非常に都合が良いことを要求しているのですよ。他人は面倒なものです。人はイヤでも必死で人間関係を保つのです。そういう欺瞞性が嫌な女性というのは充分にわかりますが、集団のなかで疎外感を感じないためには、まず他人に優しい眼差しを向けることが前提のように思います。

トピ内ID：6656394048

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私とおんなじ！とても良く似ています

☂

俗物リアリスト

2007年08月13日 17:13

私もぽっぽさんと同じなんです。話しかけにくい容姿と人見知りする性格が災いしてか、現在の職場で浮いています。元々集団行動が苦手なので、ついに我慢の限界を感じ、始めは銀行に行くとか理由を言って最後は『お昼休みは読書に当てたいから』とひとりでランチを取る宣言をやっとしました。そしたら仕事に行くのが楽しくなって、自然と同僚に笑顔を向けられるようになりました。同僚達は面食らってるみたいだけどね。ぽっぽさん、人間不信気味って言いながら人からは嫌われたくないって思うのは仕方ないかもしれないけど、受身で高望みだと思います。人を信じて好きにならないと人の輪には馴染めませんよ。私は自分がそういう性格じゃないし（努力したけど形だけで自分がぶっこわれたし）、生涯を共にする必要がない職場の人間関係なのでもう割り切っちゃってますが。

トピ内ID：9218817893

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友達となると

🙂

友子

2007年08月13日 18:43

女性は、群れたがる人が多い、一人になるのがこわい、など、グループや、連れがいると安心する傾向が男性より強いように思います。疎外感を味わいたくないなら、空気を読む練習をしましょう。笑顔と、人の話しを聞く、感じのよい人を見て、勉強をするなど。少しずつでも、努力してみて下さい、心掛け次第で、まわりのあなたを見る目が変わってくると思いますよ。

トピ内ID：1014084666

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会社で友達を作るのは間違い

🙂

らんぷ

2007年08月13日 18:43

私もなぜか話しかけづらい雰囲気があり、自分も人見知りするので最初はなかなか慣れません。時間をかけて自分を知ってもらうと仲良くなれるんですが、それまでがつらいです。でも、会社の同僚ってしょせん友達ではないのだから気が合わないのも当たり前ですよ。仕事さえうまくいけば気にすることはないと思います。私はほんとにきつい時は1人でランチします。「今日は○○のランチがどうしても食べたいから失礼！」って言って外に出かけたりします。帰って来て笑顔で「おいしかった！」と言えば、それが話のきっかけにもなります。会社は生活のためと割り切って、それ以外で習い事をしたりして友達を作るといいですよ。私は友達には会社の愚痴を言ったりしてストレス発散しています。

トピ内ID：5027385569

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そんな事ない

siz

2007年08月13日 18:43

そんな事ないと思います。疎外感と言うよりも、かなりの人見知りのように感じますが。私も人見知りなので疎外感というのはわかります。慣れるまでは疎外感、感じます。マイナス思考というのはぽっぽさん自身の評価でわかりますが、自分が思っているほど悪くないと思いますよ。又、落ち込んでいる時期は悪く考えがちだし、人間不信というのも最近何かあったのかなっと思ってしまいます。大丈夫ですよ。

トピ内ID：1475886223

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トピ主です

🐤

ぽっぽトピ主

2007年08月13日 19:03

るいぼすてぃさんまで読みました。皆様レスありがとうございます。もう少しお付き合いください。トピずれしてるかもしれませんが、私は友達がたくさん欲しい、というわけではありません。（こんな私でも長い付き合いの親友が３人います。）職場や、ママ友など、そこにいなくちゃいけない場所ってありますよね。そこで当たり障りなく、みんなとやっていきたいのです。私は他人に対してすごく気をつかいます。人から話しかけられたら、もちろんがんばってしゃべりますし、相手から話しかけられなければ自分からも話します。ただ、ノリが違うと思われるのか、五月蝿いグループの人たちからは話しかけられません。私もやたら声の大きい人とか苦手なので、仲良くしたくはないのですがそういう人たちはハバをきかせてますので、仲良くしない＝感じ悪い、と思われているようです。職場とかで仲良くしようとするのに、おとなしそうな人を選んでいる傾向はあります。おとなしい人は五月蝿い人たちから別に疎まれているようではなく。。私のほうが疎外感を感じます。私は生意気にみえるのかも？？被害妄想でしょうか？

トピ内ID：7047383950

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同僚にそっくりな人がいるのですが・・・

ノエル

2007年08月14日 18:45

「別に仲良くはしたくないけど疎外感を感じる」って・・・なんだか我侭で付き合いにくそうな人だな～というのが率直な感想。「キツそうな美人の外見だから話しかけられない」「仲良くしないから感じ悪いと思われている」他人からの言葉やしぐさを異常に意識していてちょっとしたことで「私を嫌ってる」と思ったりしていませんか？自意識が過剰で、他人との距離をうまく保てない人なのかな。「当たり障りなく付き合って疎外感を感じなくてすむ」には「人は人、私は私」と思うしかないと思うのですが・・・

トピ内ID：4212387296

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横みたいですみません。

金柑

2007年08月15日 12:39

でも、＞仕事自体は嫌いじゃなくても本来なら息抜きになるランチの時間がイヤになって辞めるパターンが多い何というか、めぐまれた働き方ですこと。でも、そういう働き方してるうちは、こういう問題も根本的解決はないんじゃないかなあ。なりふり構わず全力をあげて、机にしがみつくようにして本気で仕事してみたらいかがですか。これまでアナタがいた職場にも、ランチの時間が嫌だからやめるぅ～なんてこいてるアナタを尻目に、本気で、必死で働いている女性たちがいたはずです。人間関係で疎外感を感じるのは、人との接し方のみならず、働き方をふくむあなた自身の生き方そのものが、どこか本気じゃないから。根本的原因はこのあたりじゃないですか。

トピ内ID：9805739363

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失礼しました。

🐱

るいぼすてぃ

2007年08月15日 14:55

トピの主旨を理解していなかったようです。つまりトピ主さんは、仲良しこよしはしたくないが、その場で当たり障りなく円滑に過ごせるような人間関係を作りたい、というわけですね。それは結構難しい問題ではないでしょうか。なぜなら私個人の経験から、職場の雰囲気とは個々の職場で異なり、そこで働く人間と会社によって、円満な職場とどう努力してもギスギスしてしまう職場とに分かれてしまうと思うからです。今私が勤めているところはかなり円満な和やかな職場ですが、以前の職場は陰口や苛めのある職場でした。これは個人の努力で変えられるものではありません。ただ余計な口をきかず、与えられた仕事を確実にこなし、挨拶を欠かさずとりあえず誰にでも笑顔で接しておけば、あまり悪い立場に置かれることはないような気がしますが… 所詮職場は働いて賃金を得るための場所ですから、ある意味開き直りも必要だと思いますね。

トピ内ID：4562958927

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マイペースな人になっちゃえば?

😀

みゃみゃが

2007年08月17日 15:52

別にいじめられているわけじゃないんなら、とりあえずそのままでいいんじゃないでしょうか(笑) 明るくて、みんなにすぐ溶け込める人だけが必要なわけではないし…。ランチの時も、輪の片隅で黙々と食べてるんじゃだめですか? 時々話振られたら、相槌打つくらいで。ちゃんと話きいてれば、それくらいは出来るでしょうから。(聞いてないと嫌な感じですが) 案外、ぼそっと言った一言で人気者になるかもですよ。私は学校時代、ずーっと「変わった子」で通ってました。でもいじめられなかったし、どっちかと言えば人気者でした。「いい味出してるよね～」と言われてました(笑)。当時から好きなことがはっきりしてて、そのことについてはたくさん話せたので、みんなその関係のことは聞きに来ましたよ。で、ほかの事は面白がって聞いてて…基本的に「ご機嫌な人」でした。今、会社では息抜き程度に隣の人と話すこともありますが、しゃべりながらやる仕事でもないので大して話さないですね…。でも別に?? 幅広い趣味もないし、テレビも嫌いで見ないですが、そういう人だと思われてて、「ユニークだよねー」とかわいがられています(たぶん)♪

トピ内ID：6037458299

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私も

静

2007年08月20日 12:47

ぽっぽさんと全く同じ悩みを持っています。いつも、女の集団行動についていけず、悩んでいます。このレスを読んで、まるで自分のことだな、と驚きました(性格なんて、まさにそのもの) 私は、むしろ一人ランチのほうが気楽なので毎日したいくらいですが(今は同僚と二人でランチ。週に1、2度ガス抜きに外出)無理して合わせるより一人で読書したり、考え事したりして過ごすほうが絶対ストレスたまりませんよ。勇気はいると思いますが、やってみると意外と人の目も気になりませんよ。ぽっぽさんが思うほど、人はあなたの事を気にしていないものです。女同士のランチが嫌なの、分かります。ランチの話の内容って、人の悪口とかくだらないことばかりですものね。しかも、ぽっぽさんは興味のない話に相槌をうつの、苦手なのでは(私が、そうなんです) でも、疎外感を感じる必要はないと思います。もっと自分に自信を持ってください。もっとマイペースで構えてもいいのでは。

トピ内ID：0557651254

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