１才１０ヶ月児の母です。子供が１才に満たない頃から怒鳴りつけたり、頻繁に子供を怒ったり文句を言ってしまいます。子供が私の真似をして、下を向いた顔を少し上げ睨みつけたり、私が話した途端自分の耳を塞いだり、私に要求しなくなった等、大変な事なのかも知れないと思うようになりました。それから、人見知りが激しくなり同年代の子供でも駄目です。親の後ろに隠れるんです。子父が言うには、私に怒られてばかりでビクビクするようになったんだ。将来イジメに遭うと。怒鳴り付ける事はしなくなりましたが、つい文句を言ってしまいます。子父は、私との喧嘩で大声で怒鳴り散らし、子供が火がついたように泣いたり。こうなってからでは、遅いのですが、私のような親だとどんな子になってしまうのでしょう。今更遅いかも知れませんが、ぜひアドバイスいただけないでしょうか？どうかよろしくお願いします。

おこられてばかりいるとどうなりますか？ | 妊娠・出産・育児

毎○新聞のサイトを参考に

さとる

2007年08月13日 19:03

毎○新聞の「暮らし」→「こころ」→「こころの世紀」があります。もう連載が終わってしまいましたが、2006年11月2日の「第３４回イジメ被害の後遺症　精神科医・斎藤学」外部サイトはこちら http://www.mainichi-msn.co.jp/kurashi/kokoro/century/archive/news/2006/20061101org00m100106000c.html

トピ内ID：4870442825

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闇です

駄目母の子

2007年08月13日 19:03

トピ主さんのような母親のもとで育ちました。子ども時代は闇でした。父が帰ってくれば、母親は少しマシになったので、父の帰宅をいつも待ちわびていました。助かった、これで安全だ、と思っていました。そんな母親のもとで育った私たち姉妹は、ひどく自己評価の低い子どもでした。いつもオドオドして、大人の顔色をうかがいながらひっそり息をしていました。大人になっても基本は変わりません。何をするにも自信を持てず、周囲の目が怖くて踏み出せません。そして、進んで命を絶とうとは思いませんが、いつ自分の人生が終わってもいいと感じています。つい最近、妹も同じ気持ちを抱いているのを知って愕然としました。そんな母親には瓜二つの兄がいます。その子どもたち（従姉弟）も私たちとよく似た環境で育ちました。ひとりは私たちと同じ臭いを感じます。いつも大人の顔色を伺っていました。たぶん、同じシチュエーション、同じ言葉に反応してるんでしょうね。オドオドした視線がよくぶつかった。もうひとりは完全に真逆。凶暴化しました。家で押さえつけられた分を外で発散して。

トピ内ID：6656188328

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闇です　２

駄目母の子

2007年08月13日 19:03

とんでもない暴れ者になり、手が付けられなくなりました。今になって思えば、人格障害だったのかなあ。どんな子になってしまうか。いろいろな心理学の本なども読みましたが、どちらかだと思います。陰にこもるか、外へ出て凶暴化するか。でもね、まだ１歳１０ヶ月。こうなってからでは遅い、ということはないと思います。どうです？１歳１０ヶ月の記憶なんてないでしょう？ただし、既に刷り込まれているものは必ずあります。だから、やり直そうと思うなら、本当に真剣にトピ主さんが変わらなきゃ駄目です。どんな些細なことでもいい、お子さんのいいところをオーバーに褒めてあげてください。あなたが好きだと、大切だと伝えてあげてください。もし叱ってしまったら、それでもあなたが好きだ、大事なんだと３倍褒めてあげてください。子どもって、お母さんが大好きです。支えです。そのたった一人のお母さんに怒られ、否定され続けたら、不安で怖くて悲しくて辛くて…。今ならまだ取り戻せます。

トピ内ID：6656188328

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今からでも遅くないですよ

☀

ぴるよ

2007年08月13日 19:23

言葉が通じるようになると、また違ってくるのですが、いたずら盛りですし、自我もでてくる頃なので、親も毎日のことで余裕がなく大変な時期ですよね。小さいうちに厳しく叱って育てる方法を信奉している人が近所にいて(虐待かと疑われるほどです)、友人はその人から妊娠中からアドバイスを受け、１歳半くらいまで、おこって育てていた人がいます。別の人との出会いを切欠に、友人は変わり、子どもを受容する育児に変わっていきました。厳しい頃は子どもはやはり怯えていたそうですが、今はとてもよい親子関係です。子どもも心が温かく、いい子です。今からでも遅くないですよ。人間気づいた時にいつでも変わることが出来ます！

トピ内ID：2651651974

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言葉はいらない　１

😝

私も駄目母

2007年08月13日 19:23

私も口が多くなってしまう母親です。先日、『夜回り先生』で有名な水谷先生の講演会に行ってきました。心に残った言葉を思いつくままに書いてみます。１．言葉はいらない。本当の気持ちは側にいるだけで伝わるから。２．自分だって毎日毎日、夫や上司などから文句・愚痴を言われ続けると気分が悪くなるはず。大人はいい。他の人に愚痴ったり、飲みに行ったり、ガス抜きできるから。でも子供はできない。（お子さんはまだ１歳だから言われるがまま。変な話、どんなに虐待されても、ママにすがるしか生きる方法を知らない！思春期になると、自分を傷つけるか、夜の町へと出て行ってガス抜きをするようになる）。３．子供は１０ほめて１しかる。４．たぶん、とってもとっても大事なのは『子供は不完全な存在』だということ。失敗するのは当たり前。それを積み重ねて成長していくのだから、失敗を『許すこと』を常に念頭に老いて下さい。長くなってしまったので続きます。

トピ内ID：4047863440

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言葉はいらない　２

😝

私も駄目母

2007年08月13日 19:23

「しつけ」のつもりがくどくなっていませんか？「なんどいったらわかるの？」「だめ！」という言葉を常に自分が言われていると想像してみてください。自分がされたら嫌だ、と思うことを子供にしないことです。怒られてばかりいる子供は『自信』を失っていきます。『自分は駄目な子なんだ』と。もしかしたら、精神的な強さを持てないかもしれない。もしかしたら、同年代の子供に鬱憤を晴らすために、弱い者いじめをするかもしれない。親の顔を伺ってばかりいるかもしれない。親の見ていないところで悪いことをするかもしれない。このあたりは、ほとんど「あるかもしれない」なので、私が思いつくままに書いただけです。でも、今の私にはっきり言えるのは、お母さんに嫌われる、怒られる、という不安が、子供を一層、お母さんにべったりくっついて、離れたがらないということ。大事なのは、「いいんだよ」という許しです。駄目なことをしたら「こうしようね」というアドバイス。命令ではありません。失敗したらまた明日があります。同じことを何度間違っても、まだ先は長いんです。自分自身も子供も追い込まないでください。子供を他人と比較しないで下さいね。

トピ内ID：4047863440

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今からでも間に合うから頑張りましょうね

☀

クローバー

2007年08月13日 20:19

わたしは４人の母&離婚した夫の先妻の子2人育てましたが別れた夫がまさに怒るし暴力的だったので常に顔色みてビクビクしていました。長男中1、一番下の子が幼稚園の頃に別れてはや７年今ではみんなのびのびして明るくなりました(わたしも含めて) ガミガミいってもいいからいい所をみつけたら大袈裟なくらい喜んであげてね。子供は認められ自信をつけ誉められた所から伸びていきます。わたしが一時期面倒をみていた子は乱暴に育てられ自分否定が強く何かと知らない人にでも喧嘩を売り最後には少年院に入ってしまいました。どうせ自分が何してもだれも心配しないと思っていたようです。気が付いた時がチャンスです。頑張りましょうね

トピ内ID：6055808111

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間違いなくねじくれますが、まだ修正余地有り！

⛄

俗物リアリスト

2007年08月14日 11:21

私は母親から怒鳴られて叱られてひとっつも褒められる事なく育ちました。無気力・無関心・無感動で受動的な人間に間違いなく成長します。どーせ怒鳴られるんなら、言われてから言われたとおりにやろーっとっていう面倒くさがりになります。挫折に弱い人間になり、ひとつの事を通して出来ません。小学校に上がる前くらいの時期に親から安定した愛情と信頼、自分は良い事が出来ると褒められなかった子供は、その原因に気づいても植えつけられた変えられない過去にもがき苦しみます。コミュニケーション能力が欠落しているので社会に出てもいつまでもつまずきます。私はもう大人になっちゃったから親を恨んでもしょうがないんですけどねー。親自身も「子育てを間違って辛い思いをさせてごめん」とか言っちゃってるくらいだし。褒め育てと愛情を持って抱きしめる育児をしないと子供はまともな精神に育たないんだろうなぁ。子供の生まれついた性格にもよりますが、今から頑張って軌道修正してください。このまま成長したらお子様はマジで苦労しますから。

トピ内ID：7196992451

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なぜ怒るのですか

🐱

眠り猫

2007年08月14日 11:36

誰でも自分に余裕がないとつい声を荒げてしまったり態度がきつくなったりすることがあると思いますけれど、一才半にして親を拒絶する様子が見えるなど親子間に歪みが生じていると感じられます皆さんもおっしゃっています今からでも遅くありませんから自分がなぜ幼い子供に声を荒げてしまうのか文句を言ってしまうのか考えてください時間がないのにいつまでも手がかかるから？自分の思うように動いてくれないから？冷静になれば相手はこの世に生まれてまだ一年と少ししか経っていないことに気がつくはずこちらが文句を並べたところで相手はその言葉が理解できますか？怒るのと叱るのとは違います文句と言い聞かせは違いますお子さんがどんな子供に育つかの心配よりご自身の不満や怒りを見つめなおしてコントロールする方法を学んでくださいそしてなにより独りでかかえこまないでください

トピ内ID：9059239335

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参考になるかわかりませんが

今は幸せ

2007年08月14日 12:13

父は厳し過ぎる人でした。私は中学までは明るく父の厳しさに耐えられてましたが病気をして気弱になったところで始終怒られ続け心が壊れました。家庭が原因でおどおどや性格の屈折がありどうしようもないのに周りから笑われたりつらい思いをしました。この世の終わりみたいな気分を毎日経験してました。大学生になって実家を出たのですが父への恐怖感が一日中占めていました。常におどおどびくびくしてすぐ落ち込んだり人が怖かったり目が死んでいたり情緒不安定でした。でも父より怖い人が世の中にはいると知ってから父からの呪縛がとけてから親を蔑視するようになりました。父世代の人に無理由で敵意を感じました。何年か不仲が続きましたが父も丸く温かい人なって今では仲良く暮らしています。仕事を休んでしまったり（自営業）歪んで成長したなと思いますが今は幸せに暮らしてます。お子さんを叱っても沢山ほめてあげて下さい。しつけは大事ですが自尊心に傷がついたりいつも自信のない人になっては気苦労が多いですから

トピ内ID：0708051470

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気づいてよかった

🙂

そんな子供でした

2007年08月14日 12:28

今からでも遅くはないですよ。いっぱい褒めて抱きしめてあげてください。自分が他人にしてもらいたいことをすればいいんですよ。誰だって怒られてばかり文句を言われてばかりだと嫌ですよね。自己評価もさがるし、人と関わるのが怖くなります。私の両親もそんな感じでした。両親がそうだと、みんなそんなものだと思ってしまうんですよ。子供の頃は、優しそうに見える人でもいつ怒られるかといつもビクビクしていましたし、オドオドしているのが元でいじめにも合いました。幸い大人になってから良い友人に恵まれ、親の代わりに友人が褒めてくれたりして自信をつけてくれ、私もようやく世の中にはいい人もいるんだと、人を信頼することを覚えました。でも、私はラッキーな方だったと思います。未だに苦しんでいる人はたくさんいます。子供時代の影響は大きいと感じます。

トピ内ID：0677068760

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私のような子になります・・・。

🐧

ユリア

2007年08月14日 12:13

私の母には優しさがなく、怒ってばかりいて笑顔なんてみたことありませんでした。殴る蹴るは当たり前で、手で殴ると痛いらしくスリッパやバッグや物で殴られてました。おまけにネグレクトのような感じのところもあったので不潔な子供でした。学校の先生から「いついつまでに雑巾」「明日はハサミ」などと持参する物を言われても、母に言うと「面倒くさい、忙しいのに」と怒られたり殴られたりするので言い出せずにしょっちゅう忘れ物、学校から渡されたプリント類も見せずに隠していました。母に怒られるより先生に怒られたほうがまだましでした・・・。母だけでなく父も暴力的な人でした。父と母は毎日のように喧嘩をしていて、父は婿養子なので結局母には逆らえず、喧嘩の後は必ず私を殴っていました。今私は３０代です。いつも人の顔色ばかり伺って、機嫌をとって、自己評価も低く、自分の考えというものが全くない人間です。なので、人からは「こいつには何をしてもいい」と思われてしまうので毎日辛いです。まだ１歳ですよね。今からでも遅くないと思います。たくさん抱きしめて、たくさん褒めて、いっぱい遊んであげてください。

トピ内ID：5390771248

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夫婦関係は良好ですか？

🙂

nanako

2007年08月14日 13:19

トピだけでは分かりませんが、夫婦関係のひずみが子育てに影響しているのでは？父親が母親を怒鳴り、母親は子供を怒鳴りつける・・なんだか負のスパイラルに落ち込んでいませんか。私も一歳の子供を育てているので、良くわかります。ホントに大変ですよね。でもそういう時は「自分にも一歳の時代があったんだ」って思うようにしています。もしよかったら、曽根富美子さんの「子どもたち！」一巻～三巻、「愛をこうひと」を読んでみて下さい。マンガなので、気軽に読めます。曽根さんは他にも家族関係をテーマにした作品をいくつも描いています。おすすめです。

トピ内ID：0646172085

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生き方を学ぶ場所

♨

インディアンの教え

2007年08月14日 13:19

子供達はこうして生き方を学びます。避難ばかり受けて育った子は、避難ばかりします。敵意に満ちた仲で育った子は、だれとでも戦います。ひやかしを受けて育った子は、はにかみ屋になります。ねたみを受けて育った子は、いつも悪いことをしてるような気持ちになります。心が寛大な人の中で育った子は、我慢強くなります。はげましを受けて育った子は、自信をもちます。ほめられる中で育った子は、いつも感謝することをしります。公明正大な中で育った子は、正義感を持ちます。思いやりのある中で育った子は、信仰心を持ちます。人に認めてもらえる中で育った子は、自分を大事にします。仲間の愛の中で育った子は、世界に愛を見つけます。・・・・これは、「アメリカインディアンの教え」を言われるなかの文章の一部で私がずっと心に残っている言葉です。家庭は生き方を学ぶ場所です。

トピ内ID：0592893733

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今気がついて良かった！ 1

まり

2007年08月14日 15:33

子供は可愛いですか？自分の子ですもの、もちろん可愛いですよね。今から言ってください、「お母さんはあなたがだーい好き！」って。一日に何回でも、何十回でもいいんですよ。顔を見るたびに「可愛い、大好き」「とってもいい子でお母さんは嬉しい」最初はぎこちないかもしれませんが、慣れれば自然と口をついて出るようになります。そうやっていると不思議と本当にいい子に育っていきます。子供って無意識に親の言うことに従おうとするんですよね。だから、駄目だ馬鹿だと言っていると、そういう子になります。私は親に怒鳴られて育ちました。だから、「駄目母の子」さんのように自己評価がすごく低いです。子供には私のようになって欲しくなくて、「あなたが大切」を伝え続けています。長男はもう二十歳を過ぎましたので、さすがに「可愛い」は言いませんけどね。（続きます）

トピ内ID：0921323045

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今気がついて良かった！　２

まり

2007年08月14日 15:33

もうひとつ大事なのはご主人のことです。些細なことでムッとしたり、怒鳴ったりしませんか？よく話し合って、何か気に入らないことがあっても、すぐに感情的にならずに落ち着いて話してもらうようにしてください。これも最初は難しいでしょうが、根気よく頑張ってください。大人を変えるのは難しいので、何年もかかるかもしれませんが。まだ１才１０ヶ月ですもの、もう手遅れじゃなくて、今から子育てが始まるんですよ。あなたはちゃんと子供のことを考える優しいお母さんだと思います。頑張ってね！

トピ内ID：0921323045

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とても気になりました。

エアプランツ

2007年08月14日 16:26

それはあなたが自分の夫のことを「子父」と表現していることです。「家族」の最小単位は「夫婦」で、そこに「子」が加わっていくものと思うのです。「子父」という意識は、子をまんなかにして、母と父がそれぞれ子に繋がっているものの、母と父は「妻」と「夫」として繋がっていない感じがします。１歳に満たない子を怒鳴るというのは、「解らせたい」というより、怒鳴ることそのものが目的になっているように感じます。それはあなただけではなく、子父＝あなたの夫も同じなのですね。子供に向かうかあなたに向かうかの違いだけで。このままでは子供によくないと気付かれた点はとてもよかったと思いますし、遅いということもないと思います。まずは夫婦関係を見直すことからだと思います。「子父」とさらりと表現するくらいに、あなたの中で「夫」という存在が消えかかっていませんか。ご主人と心が寄り添っていないことが、お子さんへ怒鳴ったりする遠因ではありませんか。ご主人との関係が改善されれば、あなたがお子さんを怒鳴りつけることもなくなるのではと思います。

トピ内ID：0211039090

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家族構成は？

オーソレミヨ

2007年08月14日 17:54

「子父」ってどういうことでしょうか？あなたの伴侶ではないが、血縁上の父親ということですか？それならなぜ、子供の前で喧嘩をするような状況が頻発するのですか？今のままではお子さんは施設に預けていただいた方がよいのかもしれないと思ってしまいます。

トピ内ID：1734781725

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応援しています

❤

たち

2007年08月14日 18:14

私も子育てをはじめています。自分の悪さを見つめるって本当に大変なことですよね。お気づきになり、公表されたことはとてもえらいなあと思います。今から修正して頑張ってください。応援します。私は同じように怒られてばかりいた子供です。もちろん、私自身の生まれつき性質に起因しているとも思いますが。幼稚園のときに、みんなが親から怒られたことなんてほとんどないよ、と言っていたのを聞いて、子供心に羨ましく思いました。夫婦喧嘩の理由を自分の存在だと言われ、理不尽に思ったこともあります。その他、あげたらきりがありませんが、やはり子供相手としても、人間関係の基本は、相手の長所を見つめ褒めることで、自分にも良く返ってくるものだと思います。教師をしておりましたが、その中で褒めて育て、そのことで自分も子供に育てられるということを実感しました。初めは自分が褒められたことがなかったので、褒めて育てることは難しかったけれど、思い切ってやってみると、とても良く子供が育つし、自分も楽しいことに気づきました。ですからぜひ、実践してみてくださいね。

トピ内ID：8889393696

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数年前にわかった事です

ありこ

2007年08月15日 14:55

父は厳しい人で、子供の気持ちを聞いてたしなめるという事がありません。何か気に入らないことがあると、頭ごなしに激しく怒鳴られました。数年前に自覚しました。私が相手から不意に怒鳴られると、恐縮してしまう原因はここだ、と。怒鳴られてしまうと、ずっと罵倒され続けるのではないか、殴られるのではないか、と相手に恐怖を感じます。いつもは穏やかで優しい夫でも、ちょっと声を荒げただけで、鳥肌が立つ恐怖を感じたこともあります。こんな私ですから、もちろんイジメには幾度と無く遭いました。今でも当時のイジメによって、色んな障害が残っています。責任転嫁かもしれませんが、私がイジメに遭った原因の一つは父だと思っています。あんな怒り方さえされなければ・・・って。現在はかなり良くなって、相手が荒れ狂っていてもそれなりに自分の意見を伝えられます。だけどたまに頭をかすめる恐ろしい考えなのですが、将来父を介護することとなった時・・・・私は父にされた事を父にしてしまうかもしれません。それも無意識で。

トピ内ID：9446594316

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トピ主です

駄目母トピ主

2007年08月15日 16:37

レスをして下さったみなさん、ありがとうございます。今まで子供にしてしまった事は取り返しがつきませんが、今からでも遅くないという言葉に励まされます。「子父」について疑問に思われた方もいらっしゃいましたが、あるサイトで目にした呼び方を使ってしまいました。横になりますが、子供の父親と未だ婚姻届けの提出をしておりません。生活を共にし何ら普通の夫婦と変わりありませんが「夫」とは呼べない気がして使ってしまいましたが、あまりいい呼び名ではないようですね。子供の前で怒鳴り合いで何度も泣かせてきましたが、先日の大喧嘩で二人でいつもの反省をしました。どうも酒癖が悪い傾向があるのですが、私に怒鳴り散らす、飲みかけの缶を投げる（いずれも子供の目の前で）以外は子供に害になるような事は一切しません。子供に怒った事など一度もありません。母親より父親になついているほどです。

トピ内ID：2414271093

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深呼吸

もうすぐ40

2007年08月15日 17:16

トピ主さんが｢怒ってばかり」と自覚していらっしゃるとしても、どの程度怒ってばかりなのでしょうか。いい事をしても褒めない？可愛がって遊んであげることもない？子供を可愛がらずに怒ってばかりいれば、それは弊害が出ると思います。でも子育てって一筋縄じゃ行かないし、子育て本どおりに褒めて育てる！なんていうのも(特に一人目は）難しいと思います。イライラして怒ってしまうことがあったって、人間が育ててるんだから仕方ないと思います。お子さんが人見知りが激しい、同年代の子でもダメ、という点は、その年齢のお子さんならよくあることですよ。親は気になりますけどね。お子さんのダメな（スミマセン）点が出てくるとご自分のせいにして悩むのはよくないと思います。お子さんの持って生まれた性格かもしれないのですから。まだ１歳１０ヶ月、子育てはこれからですよ～怒鳴る前に、文句を言う前に、一瞬深呼吸、怒らなくてもいいことは怒らない。笑顔を心がける！　少しずつ変わっていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：4156768850

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私みたいになっちゃうよ

ろみこ

2007年08月17日 19:08

私は、雷親父にものすごく厳しく育てられました。周りの年上の人からは、礼儀正しいと言われますが、自分にも厳しいせいか、人にも厳しくなり、心の底で、他人のちょっとした目に余る言動に神経質になって許せないところがあります。あと、いつも怒鳴られていたので、自分に自信がもてない。いつも、人の顔色をうかがっていて疲れます。ストレスが溜まるので吐き出すところがないので、旦那、家族にあたってしまいます。今は、すぐに逆上する雷親父の性格が自分そっくりになってしまって、不安です。将来自分の子供に同じようにしてしまわないように、肝に銘じています。まだトピさんのお子さんは小さいので言って聞かせるのは無理ですが、怒鳴るよりも、優しく注意したらどうでしょう？そのほうが効き目があるそうです。子供が、バツの悪そうな態度をしたら、それは悪い事をしたと分かっているので、そのときはしつこく怒らないでね。ある地域では、子供にしかる時、「このったからもの！！」と言うそうです。これってすごく良くないですか？私は実践してみたいです。

トピ内ID：4500247559

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問題はトピ主さんだけではないと思う。　１

どーなぷ

2007年08月20日 11:53

私ももしかしたら似たような環境で育った人間かもしれません。ちょっとのことをあげつらってねちねちと叱る母（トピ主さんは分かりませんが、私は父母から褒められた記憶がありません。）、私には関わろうとしない一方で、私（我が子）が意に沿わないとお前の育て方が悪いと母をなじる父、そして、３日にあげず繰り広げられる父母の怒鳴りあい。今はずいぶん変りましたが、大人になったばかりの私は、極端に争いごとを避けたがる、自己評価が低く何に対しても自信がない、他人の評価を極度に気にする、そして人の過ちに寛容になれない、神経質な人間だったと思います。自分の性質に、育ちがどの程度影響しているかは、わかりません。両親の関係がよくないこと、何かの問題をどちらかがどちらかのせいにすること、意見の交換ではなく喧嘩、それも怒鳴りあったり物を投げたりすること、は、子どもの心を不安定にすると思います。どうぞまずパートナーとの関係を見直してください（結婚する云々の話でなく）。私は、就学前から、明日は夫婦喧嘩がありませんようにと祈りながら眠りにつき、二人の声が高まってくるたびに、胸が苦しいような辛い思いをしました。

トピ内ID：6699276079

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問題はトピ主さんだけではないと思う。　２

どーなぷ

2007年08月20日 11:53

人間だれしも、完璧ではありません。そして、母親とは言え、ひとりの人間です。よくないとわかっていて怒鳴ってしまうこともあるだろうし、傾向として、叱り方がねちねちタイプの人もいるでしょう（実は私も…）。でも、それだけで２歳にならないお子さんが、そんな風に自分以外のすべての他人を拒否するような状態にはならないのではないかと思うのです。もしお子さんが私と似たタイプだとしたら、人（ごめんなさい、ご両親を含めて）と関わるのが怖くなってしまっているかもしれません。自分が何かをすると、お母さんが怒鳴ったり嫌なことを言う、お父さんは自分のことでお母さんに文句を言っているし、他のことでも二人はしょっちゅう喧嘩して、酷いときは物を投げつけたりしている、どうも、自分が安心しているためには、できるだけ人と関わらないほうがよさそうだ、そんな認識に立ってしまっているかもしれません。他の方と同様に、私もまだ充分間に合うと思います。どうぞ、ひととひととの関わりは、暖かく気持ちのいいものだと思えるような家庭環境を、ご夫婦（と書かせていただきます）で協力して整えてあげてください。

トピ内ID：6699276079

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問題はトピ主さんだけではないと思う。３

どーなぷ

2007年08月20日 11:27

これで最後にします。叱り方ですが、相手は２歳に満たない幼児なので、怒鳴ったりねちねち文句を言うというやり方は、あまり効果が無いように思います。子どもの性格にもよりますが、短時間で、単純な言葉ですませるほうがよいらしいです。また、「○○してはダメ」という叱り方は、幼児には、「○○する」という部分だけが印象付けられて、かえって同じことをくりかえすきっかけになってしまうという話をどこかで読んで、なるほどなと思った記憶があります。「○○してはダメ」ではなく「××するようにしようね」、という話し方のほうが、効果が上がりやすいそうです。（例：触っちゃダメ→見るだけにしようね）。躾の本や叱り方・褒め方の本も、探すと結構いろいろ出ているので、少し読んでみると何か発見があるかもしれませんね。あと、「毒になる親」という本や、その他のアダルトチルドレンに関する本の中にも、参考になる記述が見つかるかもしれません。長々えらそうに書きましたが、私も含め、どこの親でも子どもとの関係に悩みながら日々を送っているのだと思います。いっしょにがんばりましょう。

トピ内ID：6699276079

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人を信じなくなります。

🐤

おとなのぴよこ

2007年08月20日 16:34

そのような状況でも育つことは育ちます。今の日本、栄養状態と、ある程度の教育は困りませんから。でも、怒られ続けていると、人をしんじなくなります。私もそうですが、怒っている人は、後で反省したり、感情の高ぶりでとめられなかったと思っているようですが、怒られる方としては、どこに埋まっているか解からない地雷の真ん中で生活をするようなものです。ある程度の年齢になれば、「自分がどんなに気をつけても」「どんなに我慢しても」「どんなに優秀になっても」地雷は爆発するのだから、もうどうでもいいや、と思うようになります。私は、大学も出て、普通に企業で働いていますが、「ただの一度も」どの場面でもほっとしたことはありません。同僚や上司が、理にかなった正常な議論をしている場でも、早く終わりますようにとびくびくしてしまいます。「正常」がわかんないんですよね。そんなものない家族で育ってしまいましたから。

トピ内ID：8182070295

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夫婦喧嘩ばかり、怒られてばかりでした

もう中年

2007年08月20日 19:48

平和な時間もあったはずですが、子どもの頃の記憶は「母の怒鳴り声が早くやむよう」祈りながら小さくなっていたことばかりです。常に人の顔色をうかがう子どもで、家では自分の意見もないし、母に甘えたこともありません。大人になってからも、基本的に自分に自信がありません。後から考えれば理不尽なことでも（無意識に）その場が早く過ぎ去ればいいと黙ってしまうし、いつも何でも反射的に私が悪かったと思い、でも最後は人のせいにしがちです。自分の人生を自分で選んでいる実感がうすいのです。トピ主さんのお子さんはまだ小さいので、これからいくらでも良くしていけると思います。「子育てハッピーアドバイス」という本をおすすめします。マンガなのであっという間に読めます。

トピ内ID：2664571778

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あなたも不幸になります

怒られて育った人

2007年09月24日 16:30

まさに貴女のような母に育てられました。私も不幸でしたが、母はもっと不幸でした。だって、そんな女が、夫に愛されるわけないもの。ずっとずっと不平不満だけの人生、冷えた家庭のなかで、母は病気になって早死にしました。闘病の中で、やっと彼女は自分こそがまちがっていたと、やっと気づきました。それまでの彼女は、宇宙一自分が正しい　間違ってるのは他の人たち　くらいに思い込んでました。駄目母さんは、今きづいたのだから、どうか生かして下さい。ご自分もきっと幸せになれます。　

トピ内ID：2119332050

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お子さんが思春期を迎えたら

💡

レモンイエロー

2007年09月25日 17:03

親である貴女も不幸になりますよ。私も子供のころから叱られてばかりで楽しかった記憶なんてありません。思春期を迎えると反抗がひどくなって、高校生になると家庭内暴力をふるっていました。今は優しい主人とめぐりあって、昔の傷は徐々に癒えていますが、子供を持つ気にはなれないです。

トピ内ID：2620334266

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おこられてばかりいるとどうなりますか？

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