私は意地悪・・・？

レス19

（トピ主 1 ）

🐤

ユリアン

2007年08月15日 11:20

ひと

私は３３歳の専業主婦です。先日、実家に顔を出したときに「来月1週間くらい旅行に行こうと思ってたらちょうどその日に結婚式があり、旅行をキャンセルしなければならなくなった」と母に言われました。私は「そうなんだ、残念だね」と返しました。すると母は「お前が結婚式に出てくれるという気持ちはないの？意地悪な子だ！変わっている子！」と怒り出しました。結婚される方は、母方の祖母の義妹のお孫さんだそうで私は会ったことがありません。独身時代も母の代わりに、結婚式、お葬式、お通夜、法事等に出席したことがありますが、周りに知っている人もいないしとても居心地が悪くなんだか場違いのような感じでした。もし、今回私が母の代わりに披露宴に出席するとしたら４歳と1歳の二人の子供を一時保育に預けなければなりません。そして、母が旅行に行ってる1週間の間私が実家の分の夜ご飯を作りに行かなければなりません。毎日の育児と家事で精一杯なのに、実家の分まで面倒見なければならないのは苦痛です。母は旅行好きで年に何度も旅行するので、今回はキャンセルしてもいいんじゃない？と思うのは意地悪でしょうか？

トピ内ID：2169530007

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お母さんの我が儘です

みみの

2007年08月15日 17:52

トピ主さんはお母さんが旅行中に実家の家事までやってるんだら意地悪ではないです。孝行娘さんですよ！お子さんがいて自分の家庭で実家まで手が回らないならはっきり言ってもいいと思いました。旅行が三泊なら食事のしたくは一日のみとか段々と減らして行かないと負担は増えるばかりです。同じようなことが起こったら子供を預ければお金がかかり経済的に無理とか自分の予定を優先したいならすれば？代わりにでろなんて我が儘よて！

トピ内ID：9604900853

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ひどいなぁ～

さと

2007年08月15日 17:52

ここで書かれた内容をそっくり言い返せば良かったのです。今からでもこちらの事情をきちんと説明した方がいいです。旅行は生きがいになってるのでしょうね。そんなこと言って甘えるのは娘だからでしょう。でも、意地悪というのは、あまりに子供っぽい。娘なんですから、そんな自分の勝手で旅行を入れて、行けなくなったからってこっちの責任になるみたいないわれ方不愉快だよ！そんな言い方するお母さんの方がよっぽど意地悪だと思うけど。旅行なんていくらでも行けるじゃない。こっちだって遊んでるわけじゃないんだから、大変なんだから！と一発いわないとわからなさそうです。でも、今は行けなかったことが悔しくて八つ当たりしてますが、あとしばらくしたら、意地悪と言って拗ねたお母さんも、自分の言った事忘れてるでしょう。なので、ほっとくという手もあります。

トピ内ID：9045750045

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へえ～

反論？

2007年08月15日 17:52

そんな遠い親戚まで結婚式に招待するんだ、びっくり。招待されたのはトピ主さんのお母様であってトピ主さんじゃないですよね。代わりに披露宴に出席って、会ったこともない人にこられても出席された方も困るんじゃないかと思うのですが。と、まあそれはおいといて。自己中心的で変わっているのはトピ主さんのお母様のほうでは？旅行に行きたくてトピ主さんに代理になってほしいなら、どう考えてもお母様がトピ主さんにお願いする場面だと思います。それなのに代わりに出席してくれることを勝手に期待して意に沿わない答えが返ってきたら反論。しかも子供をかかえてる人にねぇ・・・。そんな人ほっといたらどうですか？

トピ内ID：0807426434

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お母様が自分勝手

🐱

みーこ

2007年08月15日 18:09

お母様の代理なんてする必要ありません。なので、そんな結婚式に出る必要なんてありません。お母様は何か勘違いされていると思います。

トピ内ID：8793397386

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そんなことはないと思います。

🐤

awo

2007年08月15日 17:37

あなたは意地悪とかではないと思います。確かにお母様はあなたに行って欲しくて予定が重なってしまった結婚式の話をしたのだと思います。でも、あなたは前に何度かそのような代理をしたことがあるとおっしゃる。そしてそこで感じたことがあるということ。それならば、そのときの気持ちをお母様に話してみてはいかがでしょうか。そして、ご自身の今の状態を。それでもお母様が行ってくれ、とおっしゃるのでしたらこうお話してみてはいかがでしょう？「でも、この方々は私じゃなくてお母さんに来て欲しいから招待状を出したんだよ？」と。これでも変わらなかったら…お母さんに旅行をキャンセルするようにアドバイスしたほうが良いと思います。その時はこの一言を添えて。「旅行にはいつでも行けるけどこの結婚式はこれっきりだから。どっちかってだったら選ぶのはこっちだよね。」と。いかがでしょうか？

トピ内ID：3791702253

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困ったお母さんですね（笑）

😀

鯛めろん

2007年08月15日 17:37

ぷぷぷ！トピを読んで笑ってしまいました。（失礼！お母さんの態度にですよ！）何だか大人気ないお母さんですね。私なら「やっだぁ～お母さんったら何ワガママ言ってんのよ～！旅行なんてまた行けるでしょ？まったく子供みたいなんだから～キャハハハハ～～～！」はい。思い切り笑い飛ばすのが重要です。「意地悪。変わってる子。」なんて言われたら「人生の先輩が何言ってるのよ～お母さん中心に世界が回ってるわけじゃないのよ～」「自分の思い通りにならないからって私を悪者にするなんて～」とピシャリと言うかな。そして「そんな自己中だと皆に笑われるよ！キャハハハハ～～～！」と更に笑い飛ばすかな。負けるな！トピ主さん！

トピ内ID：6913800963

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全然意地悪じゃない

虹ママ

2007年08月15日 17:37

失礼ですが、そのままの答えをお母さまにお返ししたい気持ちです。自分勝手ではないでしょうか？（お母さまのほうが）トピ主さんが代わりに結婚式に出る必要はないと思いますよ。意地悪でも変ってもいないと思います。理不尽なことを言われて「違うと思うけど、もしかしてそうなの？」と不安になるのなら、トピ主さんの状況や年齢から考えたら、母親に支配されすぎな気がします。そうやって今までお母さまに支配されてきたのではないですか？場合によっては、距離を置くことも検討されてもいいのかもしれないですね。

トピ内ID：2799674970

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断り方の問題かもしれません。

通りすがり

2007年08月15日 17:37

「母方の祖母の義妹のお孫さん」ってだいぶ遠い親戚ですね。そこまで遠いご親戚の結婚式にまで呼ばれてしまうとは、いろいろと大変でしょうね。私も同じシチュエーションであれば、「残念だね」と言うと思います。ただ、言い方として、（仮に嘘であっても）同情＆同意していることが大切ではないでしょうか。女性は協調しあうことで、安心感と好感度が得られるそうです。また、「子供がいるから」という理由を述べて、そのため、行かれないと伝えるのも良いかもしれません。個人的には、意地悪でもなんでもなく、年に数回旅行に行くのであれば、一回くらいと思いますが……。

トピ内ID：9723222827

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前からそういう性格の人？

にょ

2007年08月15日 17:37

「申し訳ないんだけど、代わりに都合つけてもらえないかしら？」と最初から頼まれたのなら考えないでもないけど… でも、理由が旅行に行きたいからでは、ちょっとねー。私だったら「自分で勝手に期待して当てにして、　当てが外れたら悪態つくなんて、自分勝手な人！」って言い返しちゃうなー。それでも代わりに出るべきだと言うなら「じゃ、お手当てに10万円いただきます。　子供を保育に預ける代金と手間賃、食材費としてね。　あ、ご祝儀代と美容院代は当然別に用意してね。」というかな。大体結婚式なんて前からわかってたことでしょうにね。

トピ内ID：1371109082

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びっくりしました。

藍

2007年08月15日 17:52

結婚式、お葬式、お通夜、法事等に代理出席ですか、かなり自由奔放なお母さんですね。意地悪じゃなくてお母さんがわがままなだけです。旅行は日程を変更すればいいだけのことですからね。お母さんへ一言。「わがままもほどほどに。人をあてにするのもたいがいに。」

トピ内ID：4587066230

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なんとまぁ

🐤

ruru

2007年08月15日 17:52

こんな身勝手な親に育てられたのにいい娘さんに成長されて。それだけでも救いですね。結婚式、あなたが出席する必要はないんじゃないですか？お嫁さんも『誰だろう?』と首をかしげることでしょう。お母さんに注意したいところですが、娘に面と向かって説教されると親も立場がなくなるので、やんわりと・・・。

トピ内ID：9227721233

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意地悪じゃないです

ふぁんぴー

2007年08月15日 18:51

それにしてもずいぶん遠い親戚の結婚式まで出席しなくちゃいけないんですね。娘を代わりに行かせるぐらいなら最初から欠席で返事をすればよかったのにね。まあ意地悪と罵られようが、トピ主さんが代理を務める必要はないと思います。それにしても小町を見る度に、色々な親がいるんだなーと考えさせられます。

トピ内ID：4403750397

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意地悪ではない

🐴

mao

2007年08月15日 19:14

旅行は、いつでも行けるのではないですか？結婚式と旅行、どちらをとるかはお母さん次第でしょう。娘さんにお願いするのは、間違っていると思います。

トピ内ID：0174751847

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意地悪じゃないよ

🐤

ちゅん

2007年08月15日 19:35

意地悪じゃないですよお母様の方が我侭だと思いますところでトピ主さんは実家に誰の御飯を作りに行くのですか？誰が出てもいい結婚式ならその方に出てもらえればいいですね

トピ内ID：9820737245

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トピ主です

🐤

ユリアン

2007年08月16日 14:53

皆さんレスありがとうございます。実家には母と父と祖母(母方)が住んでいます。祖母は祖父が亡くなってから、あまり外に出なくなり料理をすることもできなくなってしまったんです。母がいない間は父が家事をしていた時もあったんですが、昔の考えなので「男を台所に立たせて、自分がそれを食べるなんて都合が悪い」と母がいない間ほとんど食べ物を口にしなくなってしまうんです。それで私が母のいない間、実家の分のご飯を作らなければならないのです。父は土日、祝日はなかなか仕事を休めないし、母は「自分が旅行に行くときは誰にも文句をつけられたくない」という考えなので、父には「披露宴に代わりに行って来て」なんて言いません。私は、昔から「変な子、自分の娘だとは思いたくないくらい変わってる子、意地の悪い子」と母に言われ続けてきましたので、皆さんのレスがとても暖かく嬉しかったです。「意地悪なんかじゃない」という皆さんの言葉に救われました。なんだか少しだけ自分に自信が持てた気がします。ありがとうございました。

トピ内ID：1803764712

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ほどほど。

😉

娘

2007年08月16日 15:38

トピ主さんの実家もえらく遠い縁故付き合いがあるのですね。思うに、お母様もこれまで仕方なく「親戚付き合い」をしてきたのではないでしょうか。お年を召されて、付き合いにも疲れて、だんだん旅行のほうが良いと強く思うようになったのでしょうね。トピ主さんに甘えたのです。トピ主さんは、お母様に、義理の親戚付き合いは卒業して、自分の旅行や楽しみを優先するように進言したらいかがでしょう。勿論トピ主さんには、自分の生活がありますから、変わってあげる必要はありません。お母様にそろそろ、わずらわしいものから卒業させてあげることを提案します。

トピ内ID：6184044865

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本当の意地悪とは・・・

ナナコ

2007年08月16日 15:38

お母様は少し、娘に期待し過ぎ（甘え過ぎ）かと・・・ただ、本当の親子なのですし、私なら母へ「解った、私が代わりに旅行へ行くよ、そうしたら留守中の家事も出来るし、結婚式にも出席できるじゃない？決定だね！あっ代わりに旅行へ行ったげるんだから、子供の面倒はチャント看ててね、結婚式当日は夫休ますから」と、恩着せがましく言い返すでしょうね（笑）（これこそ、本当の意地悪です）そこでお母様から異議が出たら（意地悪だと）「だから、旅行は代わって上げるって言ってるじゃない？物分りが悪い変った人はお母さんでしょ？」と、これ位言えば、お母様も解ってくれるのでは無いでしょうか？（逆に意地悪と認定される可能性もありですが、釘刺す意味ではＯＫ）

トピ内ID：7068308845

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よくがんばってましたね。

🐤

pipi

2007年08月21日 17:42

「変な子、自分の娘だとは思いたくないくらい変わってる子、意地の悪い子」　それは、自分の娘とは思えないほどいい子って意味にとれますね。「意地の悪い子」っていうのは　自分の勝手な行動につきあってくれない子っていう身勝手さが　そういう言葉をいわせたんですよね。だから自信もっていいですよ。　私はあなたに育てられたけど、反面教師にして、ちゃんと普通に人のために動ける人間に育ちましたってね。

トピ内ID：9227721233

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トピ主です

🐤

ユリアントピ主

2007年08月24日 12:01

pipiさんレスありがとうございます。昔から私は母の犠牲になって生きてきました。それが当たり前だと思ってすごして来ました。母は私が大変な辛い思いをすればするほど喜ぶんです。家族内のいじめです・・・。いつもいつも罵声を浴びせられてきたので、今回の旅行の件も「私が代理で披露宴に出れば母の怒りは収まるのに、私はわがままなんじゃないか？・・・」とまだちょっと罪悪感があります。でも、母の顔色ばかり伺っていると自分の人生なのに楽しめませんよね。母とは少し距離をおいてみようと思います。レス、ありがとうございました。

トピ内ID：2169530007

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