妹に、注意をする人がだれもいないです。

レス23

（トピ主 2 ）

ひょるもん

2007年08月16日 16:26

ひと

私は３３才既婚女性です。妹は、３０才既婚で、お互い違う場所に住んでいます。仲はいいです。たまに連絡をとっています。妹の性格は「感情の起伏が激しく、負けず嫌いで（こんな事を言ってはワルイですが）自分さえよければいい」です。他人のバッグを勝手に開けたり、夫のケイタイを勝手に見たり、家族に向かって「太ったね」など、失言が多いです。妹の結納のときは、家族全員で出たのに、私の結納のときは「私も、夫も、二人で全部準備やったんだから、お姉ちゃんも、自分のことは自分でやらないとダメだよ！だから、結納には行かない！」と欠席でした。この前、私の義理の父が亡くなったときも、妹夫婦は、連絡一本よこさず、お悔やみも通夜も、欠席しました。さすがに、このときは、私の夫も、義理の母も、思うものがあったらしく、私も、実家の父も、謝罪しました。家族も、誰も、妹に注意をしないです。実母も「よっぽど他人にメイワクをかけた以外なら、もう注意なんてしないわよ」と言っています。私も、注意しないです。どうして、妹に注意をしてくれる人が、いないのでしょうか？

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そりゃあ

もな

2007年08月16日 17:10

そうやって「誰かが注意してくれたらな～」とみんながみんな思ってるからでは・・・？トピ主さんも注意しないんでしょ？

トピ内ID：3201431445

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それはきっと

🐤

はと時計

2007年08月16日 17:10

ひょるもんさんが、妹さんに注意しない理由と同じことをみんなも考えているからではないかと思います。たとえば・・・「態度悪いな～と思うし、注意したいけど、自分が憎まれ役になるのはいや。誰か言ってくれないかな～。」のような。

トピ内ID：4773824848

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結納

ハナ

2007年08月16日 17:10

＞妹の結納のときは、家族全員で出たのに、私の結納のときは＞「私も、夫も、二人で全部準備やったんだから、お姉ちゃんも、自分のことは自分で＞やらないとダメだよ！だから、結納には行かない！」と欠席でした。妹さんのおっしゃった理由は意味不明ですが妹さんの結納時、トピ主さんは独身ですから出るのは当然（必須ではないけど）としてもトピ主さんの結納時、妹さんは嫁に行った身ですから普通は出席しないものではないでしょうか？

トピ内ID：6199459242

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態度で返す

maron

2007年08月16日 18:09

妹さんの婚家に祝い事や不幸が起こった時、妹さんと同じことをすればよいのでは？自分も恥知らずの仲間入りをするだけなので、あまりお勧めできませんが。

トピ内ID：9753583568

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う～ん

🎶

ウサギザル

2007年08月16日 18:38

トピの趣旨があまりわからないので、的外れかもしれませんが。　どうして、妹に注意をしてくれる人が、いないのでしょうか？逆に何故、実の御両親や実姉であるあなたが注意しないのですか？何故、妹さんの御主人や義理の御両親が、何も言わないのですか？　「よっぽど他人にメイワクをかけた以外なら、もう注意なんてしないわよ」トピの内容だけでは分かり兼ねますが、30歳にもなった既婚者が、家族や姻戚の冠婚葬祭への無関心？メイワク以前に常識が欠如していませんか？社会の常識はやルールは、妹さんがご自分で学ばれるべき部分かもしれませんが、わかっておられないのであれば、御両親が教える所じゃないでしょうか？ちなみに私は、義妹(27歳・既婚・子３人)が、義祖母の初盆や一周年に白黒の熨斗袋を持って来てきたのを、主人に『こんな時は白黄！』って言わせました。

トピ内ID：9181233146

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ん～・・・

ハルナ

2007年08月17日 10:44

＞家族も、誰も、妹に注意をしないです。＞実母も「よっぽど他人にメイワクをかけた以外なら、もう注意なんてしないわよ」と言っています。＞私も、注意しないです。＞どうして、妹に注意をしてくれる人が、いないのでしょうか？とぴ主さんが注意すればいい問題ではないですか？仲がいいとありますが、本当に言いたいことが言えてこそ仲がいいのでは？感情の起伏が激しく、負けず嫌いで自分さえよければいいという性格。まさしく私もなんですが、そのとき注意されて「私は悪くないっ！」と思っても後から内心は「あの時あんなこと言わなければよかった・・・」「悪かったなぁ・・・」と思いなおし注意してくれたのをありがたく思うときもあります。

トピ内ID：9208795016

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ご両親のお気持ち、何となく理解できます。

柊

2007年08月17日 11:39

妹さんの性格にそっくりの人が親類に存在します。私も初めは何故誰も注意してあげないのかと困惑しました。身近な人たちは自己中の上、注意された時の感情の起伏の激しさにずっと前から嫌気がさしていて長い間のうちに＜腫れ物に触らない＞感覚が身についてしまったようです。上手に注意出来れば良いのですが。。妹さんは損な性格で可哀想ですね。御両親はもう諦めてしまったのでしょう、私は姉の立場なら注意しますが、遠く離れて住んでいるならもう３０才の大人に対してやはり諦めてしまうと思います。自分を磨こうと思う意思のない人が世の中には存在するからです。小町のレスでとても上手な表現を使う人を時々みかけますが私も言いたいことをすらりと表現できるようになりたいと思っています。

トピ内ID：9745124151

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冗談ですよね？

姉さん

2007年08月17日 15:52

血のつながった両親と姉が注意しないのに、ほかの誰に注意しろと？これって本気でアドバイスを求めて立てたトピじゃないですよね？本気だったらそっちのほうが疑問です。

トピ内ID：3006418537

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言っても無駄だから

古澱

2007年08月17日 15:52

言っても聞いてくれない。注意したところで益々エスカレートされそうだからだと思います。本人に悪気がないのか、注意されたら物凄い反発するとか。妹は可哀相な性格をしていると思います。３０代の大人の性格がこれから変わるとも思いませんし。読んでいて、私も悲しくなりました。

トピ内ID：7322582675

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家族に愛がないね

lana

2007年08月17日 15:52

「こんな性格（や考え方）でいたら、この人はそのうち社会でヒドイ目にあうから、何とかしてやらなくちゃ」という気持ちで、家族はお互いに注意しあうものではないのですか？元々は、ご両親の躾けの徹底の放棄に始まっていますが、ご家族の中に、あなたも含めて、家族の為に自分のエネルギーを注いでやろうという暖かい人がいませんね。全員が面倒から逃避している時点で、家族のメンバーも別の意味で｢自分さえよければいい」という人種。こんなところに他人相手にトピを立てる間があったら、姉として妹を諭す努力をすべきではないのでしょうか？｢どうして妹に注意をしてくれる人がいない？」って赤の他人に聞いてどうするの？何か根本の発想がヘンですね。

トピ内ID：9875406678

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トピ主の、ひょるもんです。補足です。

ひょるもんトピ主

2007年08月17日 15:52

みなさん、ご回答をありがとうございます。ウサギザルさんの文章を読んで、特に、同感したところが 30にもなる既婚者が、家族や親戚関係に、無関心常識が欠如していませんか？というところです。まったくそのとおりです。例を挙げて言うと私「結納の日取りなのだけど・・」妹「は？その日は、仕事だから、ムリだよ。仕事の関係で調整するって　　大変なんだよ。どういう理由でも、変えられないよ。仕事ってそういうものだよ。仕事を調整してまで、どうして、お姉ちゃんの結納に行かないといけないの？」私「義理の父が亡くなったけど・・」　　<お悔やみの連絡をするということを知らない、どうしてなのかわからないので、連絡しない> 妹「誰も仕事を変わってくれる人がいないから、行けないよ」（これは、あとから、母を通じて、聞きました。）いくら説明をしても、妹は分からないのです。父母は、妹には、妹自身がきづかないと、教えられない方針です。注意しても「何で、注意されないとならないの！」と逆切れする始末です。周りも、だれも、妹には、本音を言わないです。　

トピ内ID：8065815147

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答えは簡単です。

まいまいま

2007年08月17日 15:52

＞どうして、妹に注意をしてくれる人が、いないのでしょうか？答えは簡単。トピ主さんやトピ主さん家族を含めて、妹さんを大事に思っている人がいないからです。大事な人間の為なら例え悪役をかってでも相手を叱る…そういう愛情と労力を備えているものではないでしょうか？でも、それを持っている人がトピ主さんの妹さんの周りにはいないんです。注意して逆上するであろう妹さんの相手をしたくない。時間も労力ももったいない。面倒なことに巻き込まれたくない。双方、哀れですね。それに30過ぎの既婚者に赤の他人は注意しません。普通は配偶者がするでしょうが、そこは似たもの夫婦で妹さん同様非常識な人でしょう。自分も注意しないのに「何故だれも注意しないんでしょう？」なんて平然と聞いているトピ主さんも、どこか考え方がズレていると思います。ご自分では気が付かれていないようですが。失礼ですが、そういう部分からしてトピ主さんも気が付かないうちに（妹さんの言動を批判できないくらい）何か非常識なことをされているのではないかな？と思わず邪推してしまいます…。

トピ内ID：9520886874

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大した事じゃないから

心菜

2007年08月17日 15:52

冠婚葬祭は地域によって常識非常識の差が激しいので難しいのですが、誰も注意しないなら大した事じゃないからです。結納の件はご両親もトピ主さんが全然準備しない事に腹を立てていて「妹が出なくても仕方ない」と思ってたのではないですか？また葬式についても、同じ地域に住んでるならいざ知らず＞違う場所に住んでいると書くほど離れてるなら、出ない方が一般的な場合があります。例えば私の地域は呼ばれない時は行きません。逆に呼ばれもしないのに行くと「でしゃばり」と言われます。お父様が謝ったのはあなたの義理の家族が要求したからに過ぎないのでは？妹さんが悪いと思ってたら叱りますでしょうし。あなたが思うほど非常識でも重大でもないからですよ。ところで、ウサギザルさん私の地域では熨斗は白黒、法事は「一周年」ではなく「一周忌」と言います。一周年はお祝いの時にしか使いません。

トピ内ID：3732817510

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え？

花火

2007年08月17日 19:08

誰に注意してもらおうとしてるんですか??? 親も姉であるトピ主さんも注意しないんでしょ？じゃあ誰がするの？赤の他人がするべきだとお考えですか？

トピ内ID：1098430564

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貴女がいるじゃないですか

Route20

2007年08月17日 19:08

>実母も「よっぽど他人にメイワクをかけた以外なら、もう注意なんてしないわよ」と言っています。私も、注意しないです。 >どうして、妹に注意をしてくれる人が、いないのでしょうか？みんながそうして他力本願であれば、誰も注意しないです。貴女が注意すればいいんじゃないですか？注意するのはされる方だけでなく、する方も時には不快な思いをするでしょう。でも、誰か注意する人はいないの？なんていう位なら自分ですればいいのです。自分は嫌だけど誰か火中の栗拾ってなんて、虫が良すぎると思いませんか？誰かしないといけない・・・と問題意識を持っているのなら、まず自分が行動ですよ。待っていても何も解決しないと思いますよ？

トピ内ID：3126626509

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トピ主さんが注意すればいいんですよ

三姉妹の姉

2007年08月17日 19:32

もしトピ主さんが、普段、滅多に大声で怒鳴ったりしないのなら、全力で怒りを爆発させないと、妹さんの心には響かないでしょう。注意する、なんて生易しい程度じゃだめです。すっごくエネルギーを消費しますが。しかし、こちらが本気で訴えれば、妹さんは理解しようとし、反省し、行いを直してくれると思いますよ。お悔やみの件など、もっと姉妹間で本音でぶつかった方がよいのではないですか？実の妹が非常識なまま生きて、誰からも疎まれる存在になってもいいんですか？

トピ内ID：5961990572

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妹さんへの注意を他人に期待しない方がいい

🐴

田舎っぺ

2007年08月17日 19:32

＞家族に向かって「太ったね」など、失言が多い家族ならこのくらい言われても許容できませんか？私は失言とは思わないかなぁ。そんなに家族相手に言う言葉に気を遣わないといけないのですか。。＞結納結納は、結婚する二人と両家の親がそろえば十分かと思いました。＞私の義理の父が亡くなったときも、妹夫婦は、連絡一本よこさず、お悔やみも通夜も、欠席しました。妹さんは他家に嫁がれて距離もあるようですし、義理家とおつき合いをするのは、トピ主さんとご両親のみでは足りないですか？（義理家が許さないのかな？）私は４人姉弟で、それぞれ全国あちこちで所帯を持っているのですが、義理家とのつき合いは皆そんなもんです。姉弟の義父母やその親戚が亡くなられても何の関わりもありませんよ。実家からも義理家からそれでいいと言われ、特に要請もありません。レスを見て、家同士のつき合いに人それぞれ価値観に違いがあるのだなぁと勉強になりました。

トピ内ID：9378092823

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ヨコです　　心菜様

🎶

ウサギザル

2007年08月17日 19:32

一周年と一周忌の違い、御指摘ありがとうございます。確かにそうですね。申し訳ありません。熨斗の話(白黒は葬儀の時のみ)は、私たちの場合(地域)の話です。また、心菜様の地域では、呼ばれないと行かないとおっしゃる葬式ですが、私たちの地域では、もちろんお付き合いの度合いによりけりですが、新聞や人づてでも聞いたらお焼香に行くのが常識とされております。冠婚葬祭だけでなく、常識や風習は地域やお家により違いがあるものですね。

トピ内ID：9181233146

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なんでそこまで悪し様に？

ぴんとこない・・・。

2007年08月19日 17:19

田舎っぺさんに同感です。トピ主さんが例に上げた失言、結納、お通夜の事例はそんなに問題ですか？私はなんとも思いません。特に結納、お通夜は妹さんの言い分ももっともだと思いました。結納の当事者じゃないし、忌引も会社によって認める範囲が違いますし（兄弟の義理の親は、私の会社だったら忌引の対象になりません）。単に実際的な性格で、ご実家の方々と価値観が違うだけなのではないかと思いました。 >感情の起伏が激しく、負けず嫌いで（こんな事を言っては >ワルイですが）自分さえよければいい」と悪し様に言うほどのことかな・・・。あとは、 >他人のバッグを勝手に開けたり確かに行儀悪いですが、理由やシチュエーションによるので、これだけではなんとも言えませんねえ。 >夫のケイタイを勝手に見たり他のトピを見てると、人によっては見られてもなんとも思わないみたいです。私だったら絶対許しませんが。なんにせよ、夫婦の決めごとでは？　当のご主人は怒ってるんですか？

トピ内ID：4763168752

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１６日のトピ主さんのレスを読んで

スパイス

2007年08月20日 12:47

妹さんに同感です。姉の結納のために仕事を休む社会人なんて聞いたことないし、常識がないです。付き合いの程度にもよると思いますが、仕事を休んでまで姉の義父の通夜にかけつける人は社会人として常識がないです。妹さんとトピ主さんの義家の付き合いはまったくなかったのではないですか？ちなみに私は姉の義家と付き合いがそれなりにあるので、あちらのご両親に何かあった時は通夜か葬儀か都合がつけば出席すると思います。都合がつかなければ、香典だけですね。私の義父が他界した時は付き合いのなかった姉は参列していません。他界したことも事後報告で、そのときに香典をいただきました。妹さんは生まれ育った家の考え方に疑問を持っておられるのかもしれません。新しい家族を大事に思い、古い家族とは多少距離を置きたいのかもしれませんね。

トピ内ID：4085856608

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お返事ありがとうございました

心菜

2007年08月20日 12:47

＞ウサギザル様私は両親、義祖母を見送りましたが、法事の際にただの一人も黄白の袋の人はいませんでした。本当に様々ですね。さて「呼ばれないのに行く」場合は、生前故人と大変親しくしていた人や、近所に住んでいた方のみです。数回会っただけの遠く離れた兄弟姉妹の嫁ぎ先には、相手からお知らせのハガキ等がない限り行くのは押しかけに過ぎません。でもウサギザル様の地域では、さして親しく付き合ってない顔見知り程度でも、聞いたら行かなきゃならないようで大変ですね。

トピ内ID：3732817510

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いません。

🐧

他力本願

2007年08月20日 15:48

>誰も、妹に注意をしないです。 >私も、注意しないです >妹に注意をしてくれる人が、いないのでしょうか？いません。

トピ内ID：0317449290

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トピ主のひょるもんです。

ひょるもんトピ主

2007年08月20日 17:12

みなさま、ご意見をありがとうございます。様々なご意見をよんでいるうちに、私が、違った角度から、物事をみる視点に欠けていることに気づきました。特に、家族関係のご指摘では、「あ・・そういわれてみれば」と振り返る事が、多々ありました。冠婚葬祭の風習が、地域によって違ってくるというご意見も頂き「これは気づかなかった」と、思いました。仕事面からの意見も、具体的で、分かりやすいです。皆様からのご意見を読みながら、妹へ、どうやって接していくか、考えていきたいと思います。みなさま、ありがとうございました。

トピ内ID：8065815147

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