関係を修復するには？

レス15

（トピ主 3 ）

🐧

ちょこ

2007年08月17日 15:52

恋愛

現在付き合っている彼（30歳バツイチ）のことです。
彼とは同棲して3年になります。今まで本当に仲がよくて今年結婚しようとも話し合っていました。

でも前から彼が全く家事を手伝ってくれないこと、話を聞かないでテレビばかり見ている態度には不満があり、最近は注意してもとりあってくれない状態でした。

そんな折、彼が病気を患いました。何度病院に行くよう言っても聞き入れず、結局1ヶ月も入院することになって体に大きな手術跡をつくりました。私にはそこまで放っておく彼が信じられなくて、正直同情する気にはなれませんでした。

そして、私の悪かった点だと思うのですが一度別居した方がうまくいくのではないかと思い入院中に彼にその話を切り出したのです。彼が受け入れなかったため、意地になって彼への不満や彼の周りの人の不満まで全て話しました。

彼は入院中にそんなことを言うなんて非常識だと怒りました。その場は治まり彼も退院したのですが、それからことあるごとに喧嘩をするようになり、互いに責め合っている状況です。

結婚話を進めていいのか今までのように仲のいい関係に戻れるのか、不安です。ご意見をお願いします

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まずは

トランペット

2007年08月17日 19:32

同棲を解消することからでは？それでもお互いが必要だと感じれば、結婚すればいいでしょう。彼の離婚原因は何だったんでしょうか？それも頭に入れて、焦らないほうがいいと思います。

トピ内ID：9568672161

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結婚は縁ですから・・・。

ひかり

2007年08月20日 12:13

私も結婚する前、主人（バツイチです）と1年同棲しました。結婚前提で両親にも了解をとった上での同棲です。しかし、同棲中、彼の女性問題が私には理解できなくて疑って苦しい毎日でした。悩んだ末、同棲を解消し、1ヶ月連絡を取らず、お互いを見つめなおすことにしました。当時私は31歳で、結婚前提の彼と離れていいのかとても悩みました。彼のことは大好きだったので、もし、これで彼を失って彼以上に好きになれる人現れなかったら、あの時、踏ん張れなかったことを後悔するのではないかと不安でしたが、私から同棲解消をお願いしました。その理由は、「人生の流れに身を任せる」という思いです。本当に彼と縁があったら、きっとお互いの大切さをもう一度確認して、必ずもとにもどりますよ。もしそこで終わってしまったのなら、それまでの関係です。前向きな同棲解消をしてみてはいかがでしょうか？私たちは、約束の1ヵ月後、お互いの大切さを確認して、無事結婚に至りました。

トピ内ID：1657707351

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彼に合わせないでもいいのでは

💤

なみこ

2007年08月20日 12:47

結婚してもいない、まだ他人なのですから、相手がどう思おうとあなたが幸せを感じないなら、出ていけば良いのではないですか？今からこんな風に相手のペースで、思いやりにもかけるようだと、もし結婚する事になって実生活にはいると、お互い思いやりをもちながらラブラブで愛し合っていけると思われますか？不満を打ち明けてしまったなら一緒にいながら修復はむりです。結婚していたら簡単に別居とはいかないでしょうが、とにかく一度離れてみてから気持ちを整理して、貴方だけではなく「二人」でやり直す方向にいけたら修復できるかもしれないと思います。相手になにか思うところがあると、お互い心からやさしくなれませんし、愛情もわかないと思います。

トピ内ID：7702520717

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私も、同棲解消が先だと思いますね

😀

夏が好き

2007年08月20日 17:12

家事をしない、人の話を聞かない、健康管理もまともにしない(臆病なタイプですか？)、そんな状態にうんざりしていた末の彼の入院だったのですよね？「だから言ったじゃないの」という気持ちが起きても不思議ではありません。トピ主さんの中で、その怒りや不信感は相当なものになっているということではないのですか？結婚話を進めていいのかと、まだトピ主さんが迷われるのは、過去の良い状態を思ってのことのようですが、それは同棲以降のことですか？生活を共にしてからの彼の姿をよく考えて、この人と生涯を共にしてよいのかな？と冷静に考える機会を持たれた方がいいかもしれませんね。互いに責め合うというのは決して良い状況ではないので、まず、落ち着いて話し合える環境確保が必要だと感じます。個人的な感想としては、私は共働きなので特に、家事を助け合えないとか、テレビばかり見ていてコミュニケーションもできない人が自分の夫だったら、一緒にはやっていけませんね。子育ても家事もみな分け合って頑張ってきた夫には感謝も愛情もありますが。仲が良かった頃の彼の長所は、どんなことでしたか？現在それはどんなふうにトピ主さんには感じられますか？

トピ内ID：1425222520

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結婚って2人の生活なので

ととり

2007年08月20日 16:34

＞彼が全く家事を手伝ってくれないこと、話を聞かないでテレビばかり見て＞何度病院に行くよう言っても聞き入れず結婚しても寂しい思いをしてしまいそうですね…。だって、そこにいる人がそこに居ないみたいじゃないですか？自分が結婚してみて、「結婚して幸せ」って一日に最低一回は（出張日等は除く・笑）パートナーにまっすぐ向き合ってもらえることじゃないのかなと思ったりするので、もし自分がトピ主さんの立場でこの男性と結婚したらと思うと、寂しさのあまり涙が出そうです・涙

トピ内ID：9773982271

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覆水盆に返らず

💋

ベルガモット

2007年08月20日 17:12

なんで関係を修復したいんですか？そんな状態で結婚話を進めてるなんて、そっちのほうが驚き。たとえ、今の冷戦状態が落ち着いたとしても、言ってしまった言葉は取り消せないし、傷ついたことはなかったことにはならないのではないですか？とりあえず、今の関係はいったん解消して、時間と距離を置いたらどうでしょう。本当にご縁があれば、また　めぐり合えます。

トピ内ID：8820162887

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信じられない

😢

おじさん

2007年08月20日 17:53

私は自分が病気になったときの妻の態度に惚れ直しました。入院→手術という一番へこんでいる時に、愛する人から別れを告げられたらどんなにへこむか分からないのでしょうか？入院中にする話じゃないですね。

トピ内ID：9424443073

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トピ主です

🐧

ちょこトピ主

2007年08月22日 15:34

みなさんレスありがとうございます。内容を補足します。彼の離婚理由は奥さんとの不仲です。でもこどもがいたのでそれは少し自分としても気にかかります。仲の良かった頃、付き合って2年くらいは感動するほど何でもしてくれていました。テレビを見るよりも私と話したいと言ってくれてましたし、出張で遠くへ行ってもわざわざ会いに戻ってくれました。だからこそ家事をしないことは全く気になりませんでした。話を聞いてくれなくなって特に関係が悪くなってきたのはここ最近です。彼とは無関係のところで私に辛いことが続いた時期があって悩みを彼に相談していたのですが、彼にはそれが重荷だったかもしれないし自分の病気がひどくなってきてそれどころではなかったのかもしれませんが…。

トピ内ID：7162016643

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続きです

🐧

ちょこトピ主

2007年08月22日 15:34

彼の病気は初期治療で十分治るものなのに病院にも行かず、入院も今回で2回目なのでどうしても彼のことが理解できないのです。１度目は心配して頻繁に病院へお見舞いに行きましたが、今回の入院については私の気苦労を考えると逆に腹立たしくなってしまいます。彼は私に「自分は病気だからもっと心配しろ」とか、「治ったら家事は協力するつもりだった」「辛いときに支えてくれないなんて付き合っているといえない」と言います。私に対して不信感を抱いたようです。私にしてみれば、私が辛いときに支えてくれないのに…と思うのです。彼は別居は意味がない、別居するくらいなら別れる、私に結婚する気があるなら結婚したいと言っています。仲のいい頃を思い出すと別れるのは残念だし、逆に結婚することにしてお互いのわだかまりが消えるのかとも思うのです。私の態度が悪かったのでしょうか？

トピ内ID：7162016643

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彼が子供すぎる

トランペット

2007年08月22日 19:30

彼の離婚原因が先妻との不仲とのことですが、その不仲の原因こそ、今トピ主さんが悩んでおられることと同じことかもしれませんよ。自分が放っておいて悪くなった体調、それをもっと心配してほしい、自分にかまってほしいというような言動からして、彼は子供すぎます。トピ主さんに結婚する気持ちがあるなら結婚する、それは何かあったらまたトピ主さんのせいにしようという気持ちのあらわれじゃないでしょうか？誰でも付き合い始めは必死ですから、いい思い出ばかりでしょう。今、本性があらわになりつつあります。個人的には、この彼との結婚は白紙にしたほうがいいと思います。

トピ内ID：9568672161

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結婚に向かないタイプ

💤

ガッツ！

2007年08月23日 12:55

私もトランペットさんと同じような感想を持ちました。多分、結婚、と言うより、家族を持つのに向いていないのかな、と思います。まず相手に対して、「自分は病気だからもっと心配しろ」と言う前に、相手に心配をかけないように、さっさと病院へ行き、早期治療させる方が「先」です。それはトピ主さんがお相手の方に文句を言っても良いポイントです。これは、この病気になった「一瞬の出来事」ではないと思います。トピ主さんもお気づきですが、既に予兆が出ていたものが、一気に噴出したのだと思います。たぶん、それが彼の本性です。このタイプは、御家族に忍耐を強制しますよ。結婚する前に明らかになって良かったと思います。引き返すことはまだ容易ですから。あとはトピ主さんの決心しだいです。個人的には、お勧めできません。結婚は普通は一生続きます。「忍耐」を一生続けるのはどうですか？続けられますか？よくよく結婚後の生活と、自分の一生を想像してみてください。大事なのは過去の良い思い出よりも、未来の自分です。

トピ内ID：8367578099

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愛し愛されての結婚でしょ？

ととり

2007年08月24日 12:43

＞私に結婚する気があるなら結婚したいと言っています。つまり、彼はあなたに結婚する気がなければ、結婚しなくても自分としてはそれでいいってことですよね？あなた次第でどっちでもいいと。？？？あなたがモーレツに結婚したいと思っている相手ならいざ知らず、すでに疑問点が心に湧いてしまっている相手ですよね？？？トピ主さんはこんな奴と何が何でも結婚したいんでしょうか？トピ読ませていただいて、至極まっとうで賢い方に見えるのに…。もったいないな…。確かに愛情があったからこそ付き合ってきた相手ですからそう簡単には片付けられないと思うのですが、それは愛情からのことですか？それとも情からですか？

トピ内ID：9773982271

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これは優しいとは言わない

kat

2007年08月24日 17:24

>テレビを見るよりも私と話したいと言ってくれてましたし、出張で遠くへ行ってもわざわざ会いに戻ってくれましたこういうのは「優しさ」でもなければ「愛情」でもないですよ。彼がやりたいからやっているだけ。彼にとって楽しいことだからやっていただけ。そしてそれにはもう飽きたのです、彼は。本当にトピ主さんのことを思いやっていたのなら、こんな「自分にとっての娯楽」より、家事を手伝うなど、トピ主さんの負担を軽くすることに喜びを感じるのでは。この彼は「ワクワク、ドキドキの恋愛」をするか、「ラクできる結婚」がしたいだけであって、トピ主さんを愛しているのとは少し違う気がします。彼本人には自覚はないと思いますが。そして、家庭向きではないとも思います。本当に関係を修復すべき相手かどうか、考え直した方が良くはないでしょうか？

トピ内ID：4575876818

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トピ主です

🐧

ちょこトピ主

2007年08月28日 12:21

皆さんご意見ありがとうございます。薄々感じていたことをズバリ指摘された感じです。今になって考えれば思い当たる節ばかり… 私も20代後半になって、正直結婚への焦りもあり、彼との関係を続けられるよう努力するべきだと思っていました。今までは彼の行動をよい方向に考えようとしてきましたがトピを立てて今日までの間にも何かとありそろそろ限界を感じています。（・私が入院中に彼を悩ませたことに対して彼の親が文句を言っていたらしいこと。　・私の誕生日に彼が風邪を引いて寝込んだ。風邪を引いたのは仕方がないのでせめて私の誕生日の埋め合わせをする話をしてくれることを期待したが、そんな一言もなく看病するのは当然だと言われた。）皆さんのおっしゃる通り考え直した方がいいのだろうと思いました。ちなみに彼のような男性と付き合っていけるという方、または付き合っていた方はいますか？

トピ内ID：7162016643

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自分だったらと考えると…

ととり

2007年08月28日 16:32

トピ主さんがちょっと冷静に立ち止まってくれたようで、なんだかほっとしました。にしても、彼女と喧嘩するといちいち親に言いつけちゃう男なんですね・笑すごい。結婚する前にこういうこともわかってよかったですねぇ。風邪のことですが、きっと「風邪なんだから仕方ないでしょ」みたいな書き込みもあると思います。でも、「もし自分が自分の好きな相手の誕生日に風邪をひいたら」と考えてみてください。ちなみに私がもし「誕生日を祝いたい」と思っているほど好きな相手の誕生日に風邪をひいてしまったら、「ごめんね。ごほごほ。せっかくの誕生日に祝ってあげられなくて、ごめんね。ごほごほ」と言います。本当に祝いたいし、相手も期待してくれてただろうに悪いなって思うし、さらに看病の質が向上しますよね・笑　トピ主さんだったらどう思いますか？そこのところが彼とあなたの相手を思いやる気持ちの度合いというか質の溝のバロメーターになると思うんです。ちなみに失礼ながらあなたの現在の彼のような男性と付き合うことは絶対無いしありえないので、そこのところは経験談とかアドバイスできなくてすみません…。

トピ内ID：9773982271

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