結婚直前に彼氏のウソ発見、追及してもいい？

レス42

（トピ主 10 ）

ゆき

2007年08月20日 14:22

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彼氏には離婚歴があります。３月頃付き合うときに彼氏から、昨年金銭問題が原因で離婚の話が出ていて夏までに正式に離婚すると説明されました。ところが結婚後の新居を探している中で彼氏のウソに気付きました。現在彼氏の住んでいるアパートには奥さんに見られたらいけないという理由で連れて行ってもらったことはありません。しかし住所は知っていたため、不動産屋さんで彼の住んでいるアパートを見つけてしまいました。単身用（１Ｋ）なのですが、彼の免許証の発効日から２年以上前、離婚の話が出る前から住んでいたようなのです。単身のアパートに夫婦で住んでいたとは考えにくいので、離婚の話が出る前から別居をしていたと考えられます。となると離婚の直接の原因は金銭問題だったけれど、それ以前にも別居に至る原因があったはずです。その理由が気になるのですが、追求してもいいと思いますか？また、以前に駅から近いのにこの家賃は安すぎない？と聞いたら築２０数年だからこんなものだと誤魔化されました。ストレートに聞くとまた誤魔化される可能性があるのでどのように尋ねたらいいのでしょうか？

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追求するのは自由だけど、

🐤

ポテチ

2007年08月20日 19:10

問い詰めても、本当の事を話すとは限りません。口では何とでも言えますから。自分に都合の悪いことは言わないものですよ。ストレートに聞いても遠回しに聞いても、あまり意味はないです。真実を知りたかったら、前の奥さんに聞いたほうが確実だと思います（無理でしょうけど）。

トピ内ID：6754239606

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まともな男じゃないよ

✨

サラ

2007年08月20日 19:10

―離婚歴がある。 ―夏までに離婚すると説明を受けた。 ―奥さんに見られるといけないので、彼のアパートには一度も言った事は無い。私の理解力が乏しいせいか、いまいち話が呑み込めません…。彼は離婚したのですか？まだ離婚していないのですか？家族に紹介しての正式な婚約ですか？もし離婚しているのに自宅にあなたを連れて行かないのなら、他に女性がいるか、実はあなたと結婚する気がないというのが考えやすいと思いますけどね。離婚の原因も何が真実かは分かりませんね…。まずは同棲しようなんて話なら辞めておきなさいよ。身辺調査を頼んだほうがいいですよ。

トピ内ID：0082761497

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何が嘘？

🐧

TYPE-R

2007年08月20日 19:48

金銭問題で２年前から別居して、離婚を決めたのが去年なのでは？少なくともこのトピの内容では、彼が何の嘘をついたのかイマイチ分かりません。別居のことは『黙っていた』だけで『嘘をついた』のようには見えません。それとも彼本人が「別居してない」「まだ同居してる」ような台詞を言ったのでしょうか？＞アパートには奥さんに見られたらいけないという理由で連れて行ってもらったことはありません別居であれ同居であれ、別の女性が出入りしてるのを見られたらそら面倒ですよ。

トピ内ID：8614124009

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補足です

ゆきトピ主

2007年08月20日 19:48

実際のところ、ウソについて追求しようかしないでおこうか迷っています。わざわざ別居のことを隠すくらいですから、別居の理由は彼にあったと思っています（浮気など）。けれど、よほどのことがない限り結婚を止めようとは思っていません。免許証から２年以上前には別居していたと書きましたが、彼の話も総合してみると５年以上前から別居しているようです。その時期から彼を知る私の上司の話によると、５年前は自分勝手な行動をしていたけれど、最近は周りを見て行動できるようになったということですので、５年以上前の別居原因が彼にあったとしても過去のことだと考えることができます。それなのにわざわざ教えてもらうことに意味があるのか、ということで悩んでいます。過去に付き合っていた男性が、付き合ってかなりたってから元彼女と同居したままだと知り、ショックを受けたことがあるので隠し事というのに必要以上に敏感になっているのかもしれません…

トピ内ID：3539637810

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追求していいとは思いません。

あいこ

2007年08月21日 12:42

問い詰めるなんて、しない事です。聞いた所で彼が話すとは限りません。今ウソをつかれているのです、またウソをついて答えますよ話してくれたとして、あなたは話してくれたから・・・と納得できますか？理由がどうであれ、結婚する前に不安な点が一つでもあるなら結婚しない事です！たとえば、借金癖がある人は結婚してからも借金をします。たとえば、ウソをつく人は結婚してからもウソをつきます。たとえば、女癖が悪い人は結婚してからも浮気をします。そんな感じですよ

トピ内ID：9845928764

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彼は別居を隠している？

TAC

2007年08月21日 14:50

＞現在彼氏の住んでいるアパートには奥さんに見られたらいけないという＞理由で連れて行ってもらったことはありません。と言っているということはあなたも彼が奥様と別居していることは分かっていたんですよね？まさか「奥さんに見られたらいけない」という言葉を不倫相手を奥様のいない隙に家に上げて奥様にばれるとまずいと言う意味とは思っていませんよね？彼は別居を隠しているつもりはないと思いますが…。離婚が決まっていない時点で別の人と付き合う時点で私には論外ですが、 5年前から段階的に別れてきた人と去年急に離婚話が持ち上がった人では前者の方がましに思えますが(まぁ五十歩百歩ですけど)。彼は浮気をする人です(現在のトピ主さんとの関係は浮気)。そしてあなたは相手を信じられない人です。相性悪いと思うけどなぁ。まぁ独り言です。結婚する意志は固いようですのでがんばってください。

トピ内ID：6308779938

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補足２

ゆきトピ主

2007年08月21日 15:33

文字数の関係でわかりにくい説明になってしまい申し訳ありませんでした。離婚は正式に成立し、ＧＷに彼の両親にも挨拶を済ませ、私の両親にも紹介済みです。また金銭問題については詳しく聞きましたが、確実に２年前に起こったことです。確かに彼自身から同居しているという話をされたことはありませんが、私が質問した答えの中に別居していると思わせるような小さなウソ（家賃が安いので疑問に思い聞いたら、築２０年以上だからと答えました。実際は築５年くらいだった等）が何度もあり、ウソと表現させてもらいました。また、彼のアパートに連れて行ってもらってないことを非難するつもりはありません。離婚が成立する前にアパートに女性が出入りしているのは拙いですし、やましいことのない人でも彼女を連れて行くのを嫌がる人もいるでしょうから。

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聞きました

ゆきトピ主

2007年08月21日 15:33

電話で聞くと感情的になりそうだったのでメールでストレートに聞いてみました。要約すると、大分前から別居していたのか？嫌だったら答えなくてもいいし、見当違いなら違うと言ってくれたらいい、という内容です。今朝、昨晩彼から届いたメールに気付きましたが、やはりずいぶん前から別居していました。理由について聞かなかったけれど、彼によるとケンカばかりで安らげなくて、耐えられずに家を出たのだそうです。メールの文面、絵文字の使い方などから怒っているようでしたし、毎朝かかってくる電話がかかってこないことから本当に怒っているようです。とりあえず、もう前のことは聞かないということ。ウソをついてまで隠されたことがショックだったこと。こんなに隠し事やウソが多いと信用をなくすということ。（私の両親・彼の知人には離婚・再婚のことは隠している）その３点だけメールで送りました。これからどうすればいいのか少しパニックになっています。何をアドバイスしてほしいのか自分でも分からないのですが、アドバイスがありましたらよろしくお願いします。

トピ内ID：3539637810

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３月の時点で

こけっこ

2007年08月21日 15:33

あなたとお付き合いを始める３月の時点ではまだ彼は離婚していないということですね？つまりあなたは不倫をしていたということになるのでは？相手方の結婚が破綻していたとしても、離婚が成立していないということがわかっていたのなら、あなたは彼とのお付き合いに踏み込むべきではなかったと思います。だって、本当にあなたのことを大切に思ってくれているのなら、あなたを不利な立場に追い込むようなマネはしないはずです。彼の奥様から慰謝料請求されたら、あなたは支払わなくてはならないのですよ？結婚どころじゃありません。そういうところにも、彼の不誠実さが現れているように思います。あなたは独身ですからまだこういうことがおわかりにならないのも仕方ないかもしれませんが、彼は既婚者。しかも離婚がどうのと言ってるのでしたら当然こういうことはわかっているはず。もしくは、奥様がなにを言おうと力でねじ伏せてやるというタイプなのかもしれませんね。結婚すると豹変する男性かもしれません。今なら間に合いますよ？彼とのお付き合いは止められたほうがいいです。どうかご自分を大切になさってください。

トピ内ID：8998289258

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彼には隠さなきゃいけない何かがある

TAC

2007年08月22日 12:46

彼の言う離婚原因は確実に2年前に起こった。それ以前に彼は奥さんと別居した。ってことですか？ならタイトルの通りです。だからそのことに関わりそうなことには嘘を言う、又は嘘といえないまでも本当のことも言わないのです。でも彼はあなたを騙しきれなかった(私は、言い方は悪いですけど完全に騙されるならそれも幸せと思います)。でもトピ主さんは客観的事実(状況証拠)を挙げ彼を糾弾した。彼は怒って返信。それに対しトピ主さんは信頼される態度をとってほしいと要求。彼追い詰められましたね。今後の彼の出方(予想)は１．俺のことを信じられないならいいよ、と逆切れ。２．じゃあトピ主さんの親にバツ１であることを言おうと　開き直り。ってとこですかね。真摯に自分の態度を反省して正直に言う以外許してはいけないと思います。彼が隠したがっていること(多分別居理由)は調べた方がいいでしょう。前にも言いましたが騙されてもいいと思えるなら彼の言うことをすべて受け入れるのもありだと思います。でも、トピを見る限りそれができる人には思えないけど。

トピ内ID：6308779938

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ゆきさんにお伺いします

あいこ

2007年08月22日 13:27

ゆきさんは彼にどうして欲しいのですか？ゆきさんは彼と結婚したいのですか？私としては結婚するのはやめた方がいいと思いますが。。。男性側の態度からしてもそう思いますし、ゆきさんの気持ち的にもそう思います。仮に彼がゆきさんに対して謝罪をしたとして、ゆきさんはこれからの彼を信頼して、結婚生活を送れますか？私にはゆきさんが心穏やかに結婚生活を送れるとは思えません。

トピ内ID：9845928764

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怒っててもひるまない

😝

2007年08月22日 16:38

トピ主さんが自分の妹であればやはり結婚を延期して彼の本当の姿を良く見てほしいです。なぜならトピ主さんが聞いた事は結婚前に明らかにしておくべきことで例えばトピ主さんがもっと失礼なことを聞いたとしても、結婚前の疑問であれば出来るだけ答えて一生をともにする相手を安心させたいと普通思うと思うからです。彼がその別居を隠していたというよりも、トピ主さんが質問した後に彼が怒り、どう見てもトピ主さんが怒らせてしまったことに動揺している様がものすごく不安定に感じましたよ。急いで結婚しなくていいじゃないですか。結婚してしまったら大変ですよ。

トピ内ID：5749155760

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ここは慎重に

🐱

とらとらにゃんこ

2007年08月22日 17:23

>よほどのことがない限り結婚を止めようとは思っていません。との事ですが、彼の人格は「よほどの事」に該当する気がします。彼のアパートに行った事が無い、という点が怪しい、と思います。同棲とまでは行かなくても、彼の部屋に出入りする女性がいるかも知れません。だから、自分の部屋にトピ主さんを近付けないのかも。嫌な事を言ってごめんなさい。でも私も以前、結婚話が出ていた男性に二股を掛けられていた事があって、しかも私とは半同棲状態だったので。元彼の部屋に別の女性が出入りしている形跡は無かったけれど、何の事はない、元彼がその女性のアパートに通っていたから分からなかったんですよ…。彼を信じたい気持ちは良く分かります。好きな人、それも結婚の約束までしている人だもの、信じようとするのは自然な感情ですよね。でも結婚は一生の問題です。慎重過ぎて足る事はありません。どうしても決心が付かないのなら、お金は掛かりますが内密に信用調査に身辺調査を依頼される事をお勧めします。それで変な何も所が出てこなければ、安心出来るでしょう？

トピ内ID：5946594636

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嘘つきは治らない

😝

iyada

2007年08月22日 17:46

＞私の両親・彼の知人には離婚・再婚のことは隠しているこれはなぜですか？反対されるのが怖いのですか？とにかく、この彼は嘘つきで、今後も正直になる可能性は少ないですね。自分の都合が悪い場合は、小さな事でも大きなことでも嘘をつくでしょうね。そんな結婚生活に、希望が持てますか？

トピ内ID：5689642676

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結婚サギ

オーソレミヨ

2007年08月22日 18:20

これでトピ主さんが彼に対して金銭的援助でもしていたら「結婚サギ」かも、と言いたくなりますね。離婚が成立する前にあなたと付き合っていたことが元妻にばれると「不倫」ということであなたも慰謝料を請求されたかもしれないということはご存知でしょうか。単に「元妻の浪費」だけなのかもしれませんが、だったら隠す必要もないような気がしますし。だまされても好きだから、というなら良いのではないでしょうか？

トピ内ID：2693808272

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怪しいね

🐧

おもち

2007年08月22日 18:20

よほどのことが無い限り結婚はやめないってどんなレベルのことが起これば（発覚すれば）あなたは諦めるのでしょうか。彼がちっぽけな嘘をついている、ということよりも、彼の話と事実が不一致で、不透明だということが問題なのでは？気になるのは彼の上司の彼に対する評価。褒められる行動をしていた人ではないってことですよね。５年前の行為は過去のこととして忘れられるとトピ主さんは言うけれど昔の彼が元彼女と同居していてショックだったトラウマウは残っているのに彼の過去は水に流せるのかな。追求して機嫌を損ねるのを恐怖するか、結婚してしまって夫婦になってから悩むか選らんでは。

トピ内ID：4455686899

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そりゃあ、うやむやが一番よくないよ

よつば

2007年08月22日 19:13

以前の結婚についてあれこれいいたくない気持ちもわかりますが、これから結婚しようという相手なのですから、あまりうやむやにはしておかないほうがいいですよね。これ当たり前。まずお相手の浮気相手の時から、結婚の約束。離婚は成立し、近々結婚予定、と。まあそうあわてずにちょっと待ってみては如何ですか？まず、小さい嘘が多いとの事ですが、それらは「明らかな小さな嘘」ですか、それとも「あれ、以前はこういっていたのになんだかつじつまが合わないような」ですか。後者でしたら、「はっきりした嘘」かどうかは解釈の仕方や誤解ということもあります。ところで、＞私の両親・彼の知人には離婚・再婚のことは隠している）これ、よくないですよ。何故あなたまでも、彼のうそや秘密を隠すことに加担するのか理解不明です。そんなあなただから、嘘をつける男性と結婚しようと思うのかもしれませんが。結婚するということはお互いの人生に責任をもつということです。彼に借金があったらあなたも巻き込まれます。結婚はよく考えてからのほうがいいですよ。

トピ内ID：4036556691

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落ち着いて！

✨

planet

2007年08月22日 19:13

問題点がよくわかりませんが、私の素朴な疑問としては、 ◆離婚して１００日くらいしか経っていなくて、 ◆１８０日くらいしか付き合っていないくて、 ◆親にウソまでつかないといけなくて、 ◆自分もウソつかれてるかもしれなくて… 何で結婚しようと思うのかがわかりません。急いで結婚しないといけないのでしょうか？ただ単に、つきあいが浅いから知らないことが多いということもあるんじゃないでしょうか？トピ主さんの言うウソというのがよくわからないんですけど、離婚歴のある人と結婚するにはそれなりに覚悟だったり、確認しないといけないことだったりがあると思います。それを怠ってはいけません。私も離婚歴ありで、離婚歴がある人と付き合っていますが。離婚歴を除いての彼氏さんへの印象は…離婚の理由を聞いて「安らげない」とか答える男性はどうか、と思います。あと、自分のことを聞かれてメールで怒る人もどうか、と思います。トピ主さんも大事なことはメールなんかで聞かずに、対面で五感を働かせて話合うようにしましょう。

トピ内ID：8780626284

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メール？

あっぷっぷ

2007年08月22日 19:13

大丈夫ですか？とぴ主さんは若いのかもしれませんが、そんな大事な事を感情的になるからって理由でメール？レスの本筋からはずれるかもしれませんが、そんな２人の関係で大丈夫ですか？結婚て、なんでも話し合って乗り越えていかないとうまくいかないものだと思いますが、なんかもう走り始めてるので今更別れられないと言ってる様に聞こえたのでレスしてみました。彼が嘘をついてるっていうより、トピ主さんが疑ってるだけって感じがします。彼はただ言ってなかっただけとか、言ったつもりになってるだけのように感じます。

トピ内ID：4044149330

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確かに軽率でした

ゆきトピ主

2007年08月22日 19:30

まだ離婚が成立する前に付き合い始めたことについては確かに軽率だったと思いますし、批判されても仕方がないです。それでその後の経過なのですが、あの後電話をして（聞かれたくないことを聞いて）ごめんと謝りました。すると「もういいよ。いちいち怒っても仕方が無いし」という返事で、思わずムッとして私が悪いの？と聞き返してしまいました。謝っておいて怒るのは変ですが、怒ったのは皆さんが指摘してくださっているように誠実な対応ではないと感じたからです。その返事が「聞きたいこと全部を聞くのがいいこととは思えない」でした。私としては聞くべきことを聞いたつもりだったので、そのように伝えると黙ってしまい、結局最後に言ったのが「ゆきを大切にしたいと思っている」でした。そこで時間が無くなり、話は終わったのですが、これ以上話を続けても多分平行線だと思うので、それ以降その話については触れていません。（続きます）

トピ内ID：3539637810

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確かに軽率でした（２）

ゆきトピ主

2007年08月22日 19:30

とりあえずは、この件について触れたとしても「電話ではなく直接会って話しをしたい」と言われるのが分かっているので、今度の日曜日まで触れないでおこうと思っています。また、冷静に考えると皆様のアドバイス通りに結婚については慎重にしないといけないと思いました。今度会ったときにきちんと話をして、その返答と彼の態度次第で結婚を白紙に戻すという方向で考えていきたいと思います。そこで、何度も申し訳ないのですが、話し合いをする上でのアドバイスがありましたら、よろしくお願いします。余談ですがＴＡＣさんの言うとおりにずっと騙されていて気がつかなかったら幸せだったかな、と思います。指摘されたとおり、騙されたままそれを受け入れられるほど度量が大きくはないので。

トピ内ID：3539637810

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どこまで信用できるの？

モンジャ

2007年08月22日 19:30

「私の両親・彼の知人には離婚・再婚のことは隠している」ってもう新居を探している段階なんですよね。ご両親には嘘をつき続ける気なんでしょうか。こんな重大なこと、相手の両親に黙っている男は信用できません！　私なら「実は先妻との間に子供もいた」って話になってもビックリしませんね。だって嘘つきなんですもの。金銭問題だって自分の借金とかその辺りが理由だったのかもしれませんよ。彼を知る上司が「最近は周りを見て行動できるようになった」といったからって今現在あなたのご両親に自分の経歴を偽っているのは事実です。単に周りを見て上手く取り繕って行動できるようになっただけで、彼の本質は変わってないんじゃないかな。

トピ内ID：3290844955

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ごめんなさい！(1)

TAC

2007年08月23日 11:54

まず、謝ります。ゆきさんは細かなことに目が行く聡明な女性なのに、彼が好きだからか、大局を見失っているように見え、残念だったので、わざと煽るような書き方をしました。ご不快にさせてしまったことをお詫びいたします。次に話し合いについてですが、＞「聞きたいこと全部を聞くのがいいこととは思えない」とやはりいいたくない部分(これは必ずしも彼に非があることとは限らない)があるようです。これを聞き出すには大別して2つの方法があります。追い込むか引き出すかです。前者であれば、「やはり、バツイチであることを親に隠さずに且つ賛成してもらって結婚したい」「なので両親を納得させるためにまず私が納得したい」「あなたのことは信じている」「離婚に至った経緯を包み隠さず教えてほしい」とお願いするという流れかな。それでも拒絶するのであれば、彼はゆきさんとの結婚より守りたい何かがあるということです。 (続きます)

トピ内ID：6308779938

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ごめんなさい！(2)

TAC

2007年08月23日 11:54

(続きです) 後者であれば、「今回細かなことで疑ってしまったが大筋であなたの判断を信じる」「あなたが言いたくないのであれば、それにはそれなりの理由があると思うので追求はしない」「ただ話せるときがきたら話してほしい」と告げ経過観察処分です。前者のデメリットは答えを迫ってしまうために、今彼が言いたくない理由が彼に非があることでなくても破局を迎えてしまう可能性があること。 (例えば別居の原因が元奥様の浮気でどちらにとっても名誉なことではないので言いたがらない場合など) 後者のデメリットは経過観察に時間が掛かること。その間は疑っている素振りは見せられませんのでゆきさんのように細かなことに気づく方だとストレスがたまるかもしれません。私のお勧めは(意外と思われるかも知れませんが)後者です。

トピ内ID：6308779938

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そんな人、やめた方がイイと思うけどね・・・

カナコ

2007年08月23日 13:31

人間、嘘を指摘された時、謝罪しながら弁明する人間と、謝罪も無く怒りで「自分の正当性」を訴える、双方の人間がいますが、彼は後者のようですね（一番タチが悪いかな？）本来は、謝罪して真実を語る（説明する）のが、正しいあり方かと・・・レスを見る限り、トピ主さんは彼とどうしても結婚したいようですし、多分？嘘を見ぬ振りして結婚するんでしょう（苦笑い）ただ、その彼、もっと後暗い「何か」を、秘密にしてますよ、確実に。彼の「真意・真心・人間性」を知りたいなら、自身のご両親に、彼の離婚歴は正直に話しましょう。勿論、反対を受けるでしょうが、そこで彼が「どう出るか？」の最終テスト位、すべき相手かと思います（そこで逃げるなら、それだけの男）私なら、あっさり興信所使っちゃいますけどね（笑）ここで結婚を延期しても、彼は表面上「信じられないなら別れよう」と冷たく言い放ちますが、絶対に後から「やり直そう」と連絡がきますよ、安心してください「それが嘘つきの手（手段）」ですから。嘘つきの開き直りは地獄ですよ、それに付き合わされた人間は・・・

トピ内ID：5770653545

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アドバイスでなくてスミマセン

あいこ

2007年08月23日 15:35

話し合うまでもありません、あなたに対して彼は紳士的ではないですね。誠実ではありません。あなたのトピやレスにはっきりそう書かれています。ご自身でも分かっていらっしゃいますよね。彼はあなたを大切に思っていません。あなたがムッとしてしまう事があるのですから。あなたが彼に対し、問い詰めたい気持ちにさせてしまっているのですから。彼があなたを愛していて手放したくない存在なら・・・彼があなたを愛しすぎて、あなたを困らせる事はあってもあなたを不信に陥らせて、困らせる事はしません。彼と話し合っても、またあなたが彼の言動に対してカチンと来ないとも限りません。今、彼は元奥様と同様にあなたに対して安らげていないと思います。だって、昔の事を掘り返される、根掘り葉掘り聞かれる、何か疑われている、これでは安らげません。彼を受け入れるつもりなら、過去は過去で流してください。でも、あなたにはもっと相応しい男性が必ず現れます。女性が不安になる、不信になる恋愛はしてはいけません。

トピ内ID：9845928764

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似ている。。。

🐶

どんどこどん

2007年08月23日 16:18

私の友人のパターンによく似ています。付き合ってすぐ結婚話がでて、即効で親に挨拶。過去のことをごまかす。話が２転３転する。彼のアパートに行ったことがない。彼が金銭問題をかかえている。ここまで、一緒です。友人の彼は、実は多額の借金をかかえていて、一緒に返してくれる人をつかまえたかったようです。新居に引越しした直後、ささいなことでケンカとなり彼は家出。その後、他に何人か女がいて、その家を泊まり歩いていたことが判明しました。もちろん、破談です。婚姻届を提出する前だったのが幸いでした。離婚の原因が金銭問題というのが、ひっかかります。老婆心ながら、借金の有無を調べたほうがいいように思います。いずれにせよ、結婚はもう少し待ったほうが賢明かと。良い結果がでるよう、お祈りします。

トピ内ID：3437239295

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誰もが納得する方法

こけっこ

2007年08月23日 17:27

彼がどれだけあなたとのことを真剣に考えてくれているかがわかる方法がありますよ。すべてお互いのご両親に打ち明けるのです。結婚するのでしたら、それは当然のことですよね？もちろんあなたのご両親から反対を受ける事になるでしょう。その時、彼がどれだけがんばれるか、それを見てからあなたの心を決めればよいのではありませんか？追い詰められたときの姿を結婚前に見ておくことはとても有意義なことですよ。彼の本性が見えます。２人のお付き合いの始まりの頃、彼はまだ離婚が成立していなかったことももちろんお話しなくてはなりません。すべての罪を曝け出して、人から非難されて、深い反省を味わわなくてはあなたも彼も本当の意味で向き合えないのではありませんか？向き合えないまま、今を取り繕って結婚したって、世間で言われる「いい夫婦」の形にはなりきれないという思いが残るのではありませんか？それに、娘にウソをつかれて嫁にいかれたご両親のお気持ちはどうなるのですか？話すべきことを話さなかったというのは大きな裏切りです。どうかご自分のためにもご両親のためにも、すべてを明らかにしてください。

トピ内ID：8998289258

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冷静に

🐱

にゃんこ

2007年08月23日 18:03

彼はバツイチなんだから、次の結婚に対しては、本来は初婚の人よりずっと慎重であって然るべきです。前の家庭が安らげなかったと言うのが本当なら、トピ主さんとの家庭は当然安らぎに満ちたものにしたいと願っているはずです。そうだとすれば、彼にとっては義理の「両親」になるはずのトピ主さんのご両親に対してバツイチであることを黙っていたり、トピ主さんすら不審に思うような隠し事をして、更にそれを追求するほうが悪いかのような態度をとることは、どう考えても変です。ほんとに、次の結婚は失敗したくないと思っているのでしょうか？トピ主さんのことはもちろん愛しているでしょうし、大切に思っているのも間違いないとは思いますが、それは彼の都合の上だけにある感情で、結婚後、もし何かトラブルがあったら、また逃げ出してしまうかもしれません。

トピ内ID：0166144959

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冷静に　　続き

🐱

にゃんこ

2007年08月23日 18:21

続きです。トピ主さんは初婚の女性なんだから、結婚に夢も希望もあり、もちろんウソや隠し事のない温かい家庭を築きたいとおもっているはず。だったら、その感情をそのまま素直に彼に伝えればいいのではないですか？当然、「あなたがバツイチであることを両親に伝え、両親に自分たちを受け入れてもらいたいって思っている」と彼に言えばいいのです。トピ主さんが、彼と幸せになりたいんだ、っていう気持ちを持って彼に話せば、よもや怒ることなんてないはず。普通の男だったら、真剣に結婚を考えているって好意的に考えますよ。それでも彼がまた怒ったり反対したり、ごまかしたりしたら、ホントにさっさとお別れしましょうよ。別れて半年やそこら、悲しい思いをするでしょうけど、結婚生活で長く絶望するよりもずっとマシです。恋愛している女性に、こういう言い方は申し訳ないと思うけど、とにかく冷静に考えましょう。ほんとに、こんなヤツに一生を預けていいのかって。

トピ内ID：0166144959

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