30代女の友情長続きのコツは？

レス12

（トピ主 0 ）

たまご

2007年08月20日 12:47

ひと

30代バイト主婦のたまごと申します。卒業して10年。学生時代の友達は、みなそれぞれの分野で頑張っています。たまに会うのが楽しみなのですが、最近、彼女達とあってもそれほど盛り上がらないことに気付きました。なんとなく距離感があるというか、本音がいえないというか・・・・。先日、プライベートでつらいことがあり、友達のＡちゃんにメールしたところ、「どうしたの？」と返事が。事情を説明したメールを送ったのですが、返事はありません。（２～３年前なら、必ず返事をくれるか、折り返し電話をしてくれたりする頼れる存在でした）特に気まずくなるような出来事があったわけでもありません。友情を長持ちさせるためには、どんなことが必要ですか？教えてください。

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関係は変化するような？

🙂

夏日

2007年08月20日 18:28

数年前頼れる存在だったとしても、そのお友達自身に余裕がないと相談にのれなくなってしまいますね。たぶん。今はお友達は自分のことで精一杯なのかもしれません。返事がすぐこなくても、まあ仕方ないな、相手も大変なのかもとあきらめたほうが良いかも。少し時間がたって会える時があったら、あの時はごめんね、今は大丈夫と言えば、相手も返事をすぐに返せなかった事情を話してくれるかもしれません。私自身も30代で、たくさんいた友達とはもうだいぶ会っていません。年賀状で付き合いがあるくらい。進む方向が違って、今は確かに距離は感じるけど、子育てや家庭から離れてまた一個人に戻るかもしれない5、60代になった時がとっても楽しみです。その時まで、無理に関係を壊すような付き合いはしないでおこうと思いました。離れたり、近づいたり、それでいいんですよ。

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あたしの場合(笑)

🐷

お嬢

2007年08月20日 19:10

わたしも、30代前半ですが、私の友人とは高校の時からの付き合いですが、初めは中々本音を言えなかったりしたのですが、20代後半からは、ズハズバと言いにくい事言い合ってます(笑)特にわたしがですが(笑)でも、その方がかえって親交深めたような・・・。なので、今一番言えない様な話は、その友達にしか言いません(笑)

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友達の愚痴もきいてあげる。でも、見返りは期待しない

🐤

千羽鶴

2007年08月20日 19:10

学生のころは、同じ学校に通って、毎日会って、たわいないことをおしゃべりするのが日常。突然の悲しいできごとが起きても同調してもらえます。たまごさんの言う「もりあがらない」は「私の話に同調してもらえない」じゃないですか？でも社会に出て、それぞれの生活を過ごしていると「たわいもないこと」なんていちいち報告しない。だから「突然の愚痴メール」になっちゃう。事情を一気に説明しただけでは感情移入はできないから「なにをしてほしいのかわからない？」ってことになるんじゃないでしょうか。とかく女性は愚痴りたいときだけ友達を思い出しがち。たまごさんもお友達のことを「頼れる存在」と書かれていますがそれって裏を返せば「頼りたいときだけ連絡するひと」ってことになりませんか。たまには、話題のレストランで食事するとか、旅行を計画するとか、愚痴を聞かせる以外の目的で会ってみたらどうでしょう。そのなかで深い話しになったりしたら聞いてあげたり、自分も話したりすればいいのでは。くれぐれも、友達が話しているのに自分の話にもっていかないようにしてくださいね。あと微妙なニュアンが伝わりにくいメールで深い話しは限度がありますよ。

トピ内ID：5669049829

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人に頼らない

４０代主婦

2007年08月20日 19:10

学生時代からの親友で、もう３０年以上の付き合いです。たまに本音で語り合うけれど、滅多にないですね。私の場合、嫌なことがあり気持ちが凹んだ時、メールじゃなく、電話します。「ちょっと嫌なことがあって元気だしたいから、声聞かせて！」って、それだけです。全然関係のない、他愛のない話で、気持ちが落ち着いたことが何回もあります。嫌な内容は余程の事がない限り、具体的には言わないし、彼女も聞きません。私もだけど、彼女だって、色々あって自分なりに消化しながら毎日暮らしています。「わたしの声で元気になるなら、いつもで電話して」って言ってくれる、親友に、心から感謝しています。

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つかず離れず

PEACH

2007年08月20日 19:48

この年代になるとそれぞれに様々な環境に置かれ、抱えている問題も２０代前半ぐらいまで皆で集まってワイワイやっていた頃とは違ってくると感じています。抱える問題の深刻さや大きさも以前よりずっと大きいかと。たまにさらっと日常生活のグチを話すぐらいならいいのですが、辛い話などになってしまうとなかなか返信する時間、心の余裕などない方もいるのではないでしょうか・・？あくまでも友達とは会えてよかった、楽しいと思える事が中心でスープの冷めない距離を保つ事が大事かなと自分では感じています。

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ん～～～

😉

san

2007年08月20日 19:48

私が思う秘訣は。。。そのままの自分でいる事。自己主張をする事。友達の気持ちをどれだけ想像出来るか。じゃないかと思います。なので、昔は返事をくれたのに、じゃなくて「忙しいのかな？」「わすれちゃったのかな？」って想像して欲しいなって思いますよ～。一部分だけをみて決め付けない方がいい気がします。環境が違えば一緒に行動するのは難しいけど、長く付き合っていけるのはそんなお互いの環境を想像して尊重しあえるからだと思います。

トピ内ID：7460974760

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着かず離れずで

スイカ

2007年08月20日 19:48

30代独身会社員です。学生時代の友達数人とは今でも付き合いがありますが、30代にもなると、既婚か未婚か、子供がいるかいないか、仕事をしているか専業主婦か等々、環境もそれぞれかなり違ってきますので、生活リズムや悩みも当然違ってきますし、昔と同じ付き合いは、どうしても無理になりますよね。昔の友達と長く付き合っていくには、お互いの生活環境を考慮しながら、着かず離れず、必要以上に干渉しあったり、勘繰りあったりしないのが一番だと思います。メールの返事がなかなか来なくても、忙しいのかな？位に考えた方がいいですね。それでもあまり頻繁に返事がない時には、お互い価値観や環境が変わってきて、もう友達付き合いは無理なのかもと考えて、自分からは必要以上に連絡は取らないようにします。

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内容にもよるのでは？

😭

有紀

2007年08月20日 19:48

プライベートでつらいことがあったとのことですが、その内容によっては、あまり触れてはいけないなとか、そっとしておいて、トピ主さんが落ち着いたころにメールしようと思っているのではないでしょうか？私も、つらいことについての返信って、メールでいいのかな？失礼じゃないのかな？って思うときがあります。会って直接だったら、言葉もかけられますが、メールだとちゃんと伝わるか不安になります。お友達は気遣っているのではないかな？

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割り切る

匿名

2007年08月21日 11:11

２０代と何が違うかって、やっぱり「立場」「それぞれの道を歩き出したこと」だと思います。３０代の大人の感性も漂ってきます。たわいのないことに笑い合う青春時代の感覚は薄れ、友達のことも大事であるけれど、それよりも優先されるのは「自分と家族のこと」になっていきます。これはどうしても仕方の無いことだと、割り切った方が楽です。だから少しばかり返事がなくたって、落ち込まず自分と家族の生活に戻りましょう。友達も余裕ができれば、連絡をくれるはずです。気長に待ったらいいと思います。以上を踏まえて、私が心がけるコツは、こちらから頻繁に連絡はしない。たまに、ふと、忘れた頃に、の割合。相手が連絡をくれたら、いつ何時どんなことがあっても快く対応する。干渉しない、無関心。愚痴は聞く、こっちも言う。お互い様。相談事をして返事が皆無でも、「忙しいのね」と割り切る。頼らず、切り替えて、自分で解決する。立場の違いに僻まない、ないものねだりしない。自分の立場ばかりアピールしない、相手の立場にたって相手の気持ちも考えて、言動する。共通の話題をつくる。そんなとこでしょうか。

トピ内ID：3601642723

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共通するものがあれば

💋

鎧姫

2007年08月21日 11:31

40代独身女ですが、私が10年以上付き合いが継続していて、いまでも友達でいられる人たちは、誰も学生時代の知りあいではありません。みんな社会人になってから知り合った人です。趣味とか仕事とか習い事とか、なんでもいいから共通の話題・興味があって、身の上(下もか)話をしない、っていうのが、つまんないことでワダカマリもできないし、価値観の違いに遭遇しなくてすみ、関係が長続きします。やっぱりお金関係、オトコ関係、家族関係ってのは地雷ふみやすいですからね。プライベートでの辛い話というのが、どういう内容かわかりませんが、相談ごとには速攻で返事すると、よく考えないで送った感じがしませんか？それよか、愚痴はきくだけで何も言わないほうがいい、って考えてるかも。

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皆さんの言うとおり

😉

チャッピー

2007年08月21日 11:31

２年ほど社会人をした後にワーキングホリデーから大学留学までして７年間海外滞在後に帰国、私も以前とぴ主さんと似た様な思いをした事があって、大事な友人を失くした事があります。いつまでも、学生や就職したての頃の感覚を引きずってたんですよね。自分の感覚は何年も昔の二十歳の頃のままでした。特にもう一度学生に戻ってたので、良くも悪くも見かけも内面も若がえってしまってたんです。が、日本にいた友人たちは立派に社会で勤め上げて、成長した２０代後半～３０になっていたんです。その当時は、よくそれが分からずに友人達を恨んでしまったりして、喧嘩しちゃいました。絶縁状態（私が勝手にしちゃったんですが）になった人もいます。が、今はよーく分かります。私がお子ちゃまだったのだなーと。とぴ主さんは、今、その真っ最中にこのような場所で意見を聞けてうらやましいです。つまらない事で友人を失くすことがないですから。皆、自分の事は自分で消化するようになってるし、それだけ成長してるって事なんですよね。いつまでも、１０年前と同じな訳がないっていうシンプルな事ですよ。

トピ内ID：1530223653

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内容・・・かもね

🐤

nohohohoho

2007年08月21日 15:48

大人になってよくあるのが案件は違えど立場が逆というときがあります。たとえば、彼に浮気されていると相談したが友人が、誰かと浮気している立場だ…とか逆に、不倫しているから聞いて欲しいのと相談を持ちかけたが友人が、不倫されてて悩んでいる最中とか仕事で、上司とうまくいっていないと相談したが友人は部下で悩んでいる…とかとか答えづらい又は相手も何か悩み中「かも」しれませんね。誰かの悩みや愚痴を背負ってあげられないときなのかもしれない。自分でいっぱいいっぱいの時は余裕が無いものね。私は、うえに書いたような逆の立場で相談を受けていたときがあります。友人もこちらの状況を知ってのことでしたが。はじめは、何で私の悩み知ってて、こういう相談してくるのかなぁって悲しくなりました。自分の悩みと人の悩みは違うと思えるように心整理するのにはちょっと時間を要しました。貴女とご友人の場合は違うかもしれない、でも受け入れられなかった空しさを訴えるより相手がそれ以上に悩んでいるかもしれないと想定して、時期を待ってみてはどうかな。

トピ内ID：8709332268

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