私の生活を馬鹿にする夫、どう接すれば？

レス47

（トピ主 8 ）

😢

りお

2007年08月21日 12:23

恋愛

皆さんの意見を聞かせてください。
現在妊娠中の専業主婦です。夫は、私が専業であることを望んでいます。
夫が人に対して厳しく、どう接すればいいのかとても悩んでいます。
私が家事全般をしているのですが、一日中かかるような仕事はありません。そのことで夫に
「一日何をしていたか、タイムスケジュールを出せ。
堕落した生活をしている、もっと自信の持てる生き方をしろ」
と言われます。
特に掃除に厳しく、家中のホコリを毎日きれいに取るようにと怒られます。働いていないのだからそれ位出来るだろう、と。
「今は妊娠中であまり体を動かせない」と言うのですが、
「言い訳にしか聞こえない。子供が生まれても、何かしら理由をつけてどうせサボるんだろう」と返されます。
私は夫の仕事について、稼ぎが少ない、とか、もっと頑張れなんて言った事はありません。夫婦のマナーとして、それは言ってはいけないことだと思っているからです。
同じ内容のけんかの繰り返しで、疲れきってしまっています。お腹の赤ちゃんに対しても、申し訳ない気持ちです。こういう夫にはどう接すればいいと思いますか？ご意見を聞かせてください。

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言い返さないのはどうして？

🐤

強気

2007年08月21日 17:04

バカにされて腹が立つなら言い返せば良いと思います。どうして黙って聞いているのでしょうか・・・不思議です。「ホコリで死ぬわけじゃなし」「あんただって稼ぎが悪い、もっと努力しろって言われたら腹も立つだろう」「子供が出来たら子供中心になるのは当たり前、それが一番大切。掃除は後回し。不潔だと思うなら協力してほしい」と。パッと思い付いただけでもこれくらいありますが・・・。

トピ内ID：8083720045

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母は強し

😡

なんだそりゃ！

2007年08月21日 17:04

夫に対し、「あなたと私の間に出来た命を体内で育てている！　あなたに出来るのか！！！！！！！」と言って常に１～２キロの砂袋をお腹に巻いて生活して貰う。

トピ内ID：9433772291

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このトピを参考に

ＤＶ親の娘

2007年08月21日 17:04

トピ主さん、自分を責めないでください。まず、今の「馬鹿にされると悲しい、傷つく。逆の立場ならどう思うのか」という気持ちは、ご主人に伝えることはできますか？まず、伝えてみてください。しかし、「全部言い訳だ。自分だったらちゃんとやる（←大嘘つき）」とかほざいたら・・・「モラハラ（モラルハラスメント）」で検索してみてください。怖がらないで。あなたが悪いわけではないのですから。悲しいことに、人の気持ちを全然考えられない人もいるのです。もし・・・ご主人が上にあげた言葉の人物だったら、そういう人の子供として産まれた私のメッセージは、↓ 「離婚しない選択。自分を変えるには？」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2007/0815/142633.htm?g=04 のレスに入っています。上にあげた言葉の人物でないこと、あなたが「悲しい」と言ったら、「気がつかなくて悪かった」と言ってくれる人であればと思います。

トピ内ID：1229109684

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モラハラ夫

😨

匿名

2007年08月21日 17:04

としか考えられません。普通の夫なら、妊娠中の妻には優しくいたわるものでは？子供が生まれてからも酷くなりそう・・・。結婚前もこんな調子だったのですか？

トピ内ID：1749070402

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ひとつだけ

たらん

2007年08月21日 17:04

本来の質問には関係ないかもしれませんが、＞「今は妊娠中であまり体を動かせない」と言うのですが、妊娠中は、妊娠中毒や流産の危険があるとかでない限り、できるだけ普通に体を動かしておくのがいいですよ！お腹がつっかえて動きにくいですが、動かせない→動いてはいけないなんてことはないです。もちろん無理なこと（重いもの持って長距離歩くとか高温多湿で力仕事とか）はダメですが、普通の家事程度ならせっせと身体を動かしていい。むしろ動かすべきです。お産も軽くなります。昔のヒトが「妊婦が便所掃除をすると器量よしの子が産まれる、だから掃除しろ」と言うのは、こういう意味です。

トピ内ID：9516294297

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休日にお手本見せてもらおうよ

🐱

にゃにゃ

2007年08月21日 17:04

りおさん、大変ですね。世の中いろんなご主人がいらっしゃるんですね。私は１歳児の育児中です。私は、子供が生まれて最初の頃は自分からタイムスケジュールを作ろうと思いましたよ。そのくらい、何をしたらいいのか、次は何か、赤ちゃんに振り回されて自分の時間がとれなかったからです。実際に適当に作ったらいいと思います。そして、自分の時間が欲しい、もっと協力してという方向にもっていけたらベストだと思います。「妊娠中であまり動けない」と書かれていますが、普通はできるだけ動くようにしますよね。産後は違いますが・・。実際十年以上仕事していた私は、仕事の方が公私別れててラクだったと思います。そこまで厳しいご主人なら、休日のタイムスケジュールをお互い比べてみるのもいいのではないでしょうか？（私も休みが欲しい～ってね）。

トピ内ID：0858181407

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びっくり。

😒

みゆ

2007年08月21日 16:47

はぁ～こんなに狭量な男性っているところにはいるもんなんですね。たいした稼ぎもないのに専業主婦を望んで、あげくに身重の妻に向かってその言い草…。びっくりです。彼はあなたをタダ飯食らいだと思ってるんでしょう。彼になにかを言われるたびに「うっ、吐き気が…」とか「うっ、おなかが…」と言って寝込む。まともにつきあってたら耐えられませんよ。しかし、子どもを産んでも彼の態度がかわらなかったら、そこは将来を見据えて収入源を確保した方がいいと思います。やっぱり自分で生きていけるお金がないと不安ですよ。

トピ内ID：4002521613

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静かにしっかりと言ってみる

🐱

ばきゅうん

2007年08月21日 17:20

「私を馬鹿にしないと自分の優越感が保てないんだね。」

トピ内ID：6907497435

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続きです

トピ主ですトピ主

2007年08月21日 17:20

夫は完璧主義者で、「自分にも他人にも厳しく」がモットーだそうです。そういう自分の価値観に合わない人とは付き合いたくないと、夫の実親も夫の方から縁を切りました。今は私だけが対象ですが、子供が生まれたら子供にまでその価値観を押し付けて、精神的に子供が追い詰められてしまわないかも心配です。私がクッションにならないと、と思っていますが、夫はそれが気に入らないと言い出しそう・・・。ご意見お願いします。

トピ内ID：8301703168

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トピ主さん・・・悲観的でごめんなさい

ＤＶ親の娘

2007年08月21日 18:01

下のほうの私のレスを参考にしていただければ幸いです。加えて＞子供が生まれたら子供にまでその価値観を押し付けて、精神的に子供が追い詰められてしまわないか私は実にその通りでした。父が好きな女性のタイプ（外見・しぐさ・習い事・頭脳）でなければなりませんでした。必死になりました。私が何かヘマすると、母が責められるからです。＞私がクッションにならないと母がクッションになってしまうことが、私にとってどれだけ辛かったか。母を守れずに、私のせいで母が傷つくことを見るのは地獄ですよ、トピ主さん。もっと他の方法で立ち向かってください。どうか、「モラハラ」について調べてみてください。夫婦は主従関係ではないのです。

トピ内ID：1229109684

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ありがとうございます

トピ主トピ主

2007年08月21日 18:01

レス下さったかた、本当にありがとうございます。言われたら言い返すのですが、まず夫は自分と違う意見は聞き入れないのと、夫が折れるということがないので、私が疲れてしまい「私が折れて済むなら・・・。」とついつい終わりにしてしまいます。確かにこれでは駄目ですよね。あと上（続きです）にも書いたとおり共感性のない夫なので、私の気持ちを理解してもらおうとしても、「そんなの甘えだ、自分に厳しく生きろ」と言われるだけでした。なので伝えようという努力を怠るようになってしまいました。噂を聞くと、どうやら部下にも同じように接しているようです。モラハラ・・・今まで考えていませんでした。少し調べてみます。資格をとることなんかも考えてみます。お1人お1人にお返事差し上げず、申し訳ないです。何かご意見があったらよろしくお願いします。

トピ内ID：8301703168

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ひょっとして

こりんご

2007年08月21日 18:47

ご主人が専業を求めるのも、りおさんを下において置くための作戦ですかね…？働くと「対等」になってしまい、文句を言えなくなるから。（あくまで旦那さんの思考であって、一般論ではないです。　普通は主婦でも兼業でも上下はありませんからね！）りおさんの最新レスを読むと、だんだん抵抗する気力を奪われていて、そのまま無気力になってしまうのではと心配になります。モラハラの典型のようになっているようです。今後どうなるか分かりませんが、りおさんの仰るように貯金や資格を取ったりして（こっそりと）、いつでも職を探せるようにしておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：6673932739

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ご主人、ちょっとおかしいよ

pina

2007年08月22日 11:35

失礼を承知で言わせてもらいます。トピを読んだだけですし専門家でもないので、素人の一意見として読んで下さい。ご主人の性格、人格障害のように見受けられます。自分の親や会社の部下にも、あなたにも、あらゆるところでその厳しさを発揮しているんですね。いつかそんな本人にも何かしらのしっぺ返し？しわよせ？そんなようなものが押し寄せて来るような気がします。その時にご主人、壊れますよ。トピ主さんもそうとう参っていると思いますが、ご主人のほうが心療内科の受診が必要なような気がします。（と言っても行かないだろうなあ）愛して結婚までに至ったと思いますが、愛情だけではどうにもならないものもあります。愛情プラス良いお医者さんで改善することもあります。が、無理はしないでまずご自分を大事にして下さい。お身体を大切に。

トピ内ID：8688203628

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旦那さんの気持ち

とらこっち

2007年08月22日 13:27

ちょっと解ります。私の夫曰く、私は自分にも他人にも厳しいそうです。現在私も妊娠中で、まだ産休前なので働いていますが、私から見れば、夫（会社員）は無駄な時間を過している事が多いのです。夫にしてみれば「息抜き」なのですが、その時間が長過ぎるように感じてならず、時間を無駄にするなと注意しては、彼がむくれる事が頻発します。私は夫が怠け者に見えて（働いているのですが、帰宅後の過し方に疑問、また、もっと仕事に打ち込めばいいのにと思う）仕方が無く、イラついて友人や同僚に相談したりしましたが、どうやら息抜き、ゆとりの感覚は各個人で非常にバラつきが大きいようです。りおさんと旦那様も、その感覚が離れているかと思います。 2人の間で突き詰めて話し合い、妥協点を見つける事が良いと思います。特に子供が産まれてからは子供に付き切りになるでしょうから、今より家事に時間が取れない事を今から伝えておくべきかと思います。でも、現在働いておらず、健康に異常が無いのなら、ホコリ無くす位できませんか？広大な家にお住まいなら無理でしょうけど。タイムスケジュールは余計なお世話！ですね。

トピ内ID：8376035442

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もう接しないで、、。

通りがかり

2007年08月22日 16:38

そういうのを「モラハラ」って言うんじゃないんですか？っていうか、まるで教科書に載るような分かりやすいモラハラの性質を持っているご主人ですよね。もう離婚したらいかがですか。価値観の著しい相違、性格の不一致、充分に離婚が成立すると思いますが、、。御自分の体のことだけお大事に、、。もう、自分ひとりの身体じゃないのだから、、。またご主人を治してあげたいとか、癒してあげたいとか考えるには及びませんよ。ご主人は「変えない」と明言しているし、また変えようと試みるのも、それは御主人に対して不遜というものです。ご主人は我が道を行けば良い。トピ主さんも自分の穏やかな幸福を追求する権利があるんです。

トピ内ID：5823280512

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わけがわからない

トピ主トピ主

2007年08月22日 16:38

質問をいただいていてお答えしていなかったことに答えます。結婚する前は優しいところだけしかわかりませんでした。一緒に暮らすようになってからこのような状態です。見抜けなかったのは失敗かもしれません。妊娠中は身体を動かすようにと助産師さんにも言われているので頑張ります。ご指摘のとおり、無気力になっていると思います。時々ウツっぽくなって、早く寿命がきてほしい、と思ったりすることもありました。クッションになるのは子供も辛い・・・気づきませんでした。私の自己満足にしかならないですね。一昨日も掃除が行き届いていないことで喧嘩になったので、昨日は掃除を念入りにしてみたのですが、「注意されたからって、アテツケみたいに」と言われ、口を利いてくれなくなりました。何が何だか・・・という感じです。でも自分が悪いことをしているとは思えないので、このまま続けて様子をみてみます。

トピ内ID：8301703168

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トピ主さんが強くなるしかない

まやまや

2007年08月22日 17:23

強くなって言い返して立場を確立してください。・ホコリ？私は気にならないの、気になるなら自分でやれば。・タイムスケジール？手本みせて。あなたも毎日出すこと。なぜ私だけが管理されるの？・育児が加わると働く以上に大変になる。・あなたは帰ってきてから休めるじゃない私も新婚中や妊娠中に同じこと言われました。まぁ妊娠中は掃除した方がお産にもいいそうです。私はスケジュールを強制するのが嫌です。でも子供が生まれて２４時間赤ちゃんの世話・・・想像以上に大変でした、掃除は今よりできなくなる。夫はほとんど手伝ってくれませんでしたし。自宅に帰れば、子供も母親任せで全般してもらえる生活ですよ。自信もって言い返して下さい。育児と家事はサラリーマンと同じく大変（もしかしてそれ以上？）だって実家で働いてただけの頃がどんなに楽だったか・・・オトコにはできないだろうって思いました。オレ様のご主人なんでしょうね。強くならないとどこまでも言ってくると思うよ。重要なのは、言われたら怒らずサラリとその場で言い返すことです。

トピ内ID：8367712548

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うわー、息苦しいね

😨

猫の尻尾

2007年08月22日 18:02

トピ主さんの旦那さん自身は、完璧に自分のスケジュールをこなしてるのかな？もしそうだとしたら、完璧主義者ですよね。でも、それって裏を返せば自己チューだと思うんですよ。自分の望んだように、トピ主さんがしない事が腹ただしいんだから。こういう人って、自分は正しいと思い込んでるので、他の意見は、皆邪道と思ってるんじゃないかしら？？話し合っても平行線ですよね。旦那さんがどう言おうと譲れない事はせず、出来る事を無理せず、やれればいいけど、トピ主さんの方が病気にならないか心配です。余りにも、辛いなら、離婚を考えてみるのも、ひとつの手です。

トピ内ID：5440238012

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実家に一時帰れませんか？

😨

2007年08月22日 19:13

妊婦中というのは、ホルモンの働きで眠くなったり、だるくもなるんだそうです。私もそうでした。妊娠中、何もする気になれず、一日中横になってるようなものでした。（初期）でも、中期以降になって、運動したり家事はそれなりにしてましたが。後期までつわりが治まらず、しんどい思いをしたもんでした。が、家族はそれを責めず、かえって「横になってなさい、大事にしなさい」とばかり、家事をやらせない、なんてのがザラでした。たしかに、ずっと横になってばかりでは、健康面ではどうかなと思いますけど・・・体調が不調なら、安静ですよね？これについては、主治医の指示とおりにね。産婦に無理は厳禁なので。ただ、貴方の夫さんはどうかと思いますが？専業主婦を望んで、その通りにしてるのに、貴方を小ばかにする人、私なら我慢できません。（貴方に仕事をさせないで専業にしてるのも、経済面では有利だし、支配下に置きやすいからでは？と穿ち過ぎでしょうか？）

トピ内ID：2189220421

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お給料をもらったどうでしょうか

らら

2007年08月22日 19:13

例えば、生活費とは別で家事のためのお給料をもらっては如何ですか？トピ主さまが満足できる金額のお給料です。10万円なのか20万円なのか30万円なのか50万円なのか人によって違うと思いますけれど。だって、完璧な仕事をしろっていうのだったらそれに見合ったお給料が必要だと思いますよ。それが払えないのならえらそうなことはいえないんじゃないですかねえ。自分が完璧にするのは周りに迷惑をかけない分にはいいと思いますけど、回りに完璧を求めるのは、そもそも無理がある話し。そんな意識では会社でもうまくやっていけないのではないでしょうかねえ。ご自分の両親とも縁を切るほどって、よほど心が小さい男ですねえ。奥様は、相手のいいなりになるのではなく、ご主人様が世間ともほどほどに折り合っていけるように、「不毛な完ぺき主義の押し付け」を受け入れないことによって、トピ主さん自身、お子様、ご主人様を幸せにするのだというくらいのつもりでおられたほうが、世の中のためにもなるんじゃないかと思います。それこそ一度ご主人に専業主夫をやってもらってみては如何ですか？

トピ内ID：9382900901

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誰かが粘り強く教えてやんないと一生直らないよ

いの

2007年08月22日 19:30

親と縁切り？特に問題もないのに？そりゃ情が薄い。しかも　他人に至らぬ点を指摘しまくる？完全主義者…。たとえ　トピ主さんに人柄のよさとかやさしさとか料理の上手さとか長所があっても　ちょっとした掃除の落ち度とかを目一杯拡大してそればっかり言うなら相当の困ったちゃん。ふつうは　職場で浮いてとか　家族からすら見放されてとかして　孤立して　どうしようもなくなってから　自分は他人を害していから嫌われているって気がついたりするんだろうけど　晩年まで待つのもちょっとね。まあ　だんなにそれはいけない。直すべきって　悟らせる最後の砦がトピ主さんだから　頑強に　粘り強く　したたかに対話してあげてほしいなあ。だって放置すればあなただけでなく　周囲みんな迷惑だしね。きっぱりと「親とつきあい絶つあなたは　情が薄い。情の薄い人は　人の献身とか頑張りを軽視するから直しなさい」「いい所いっぱいあるのに　ささいな点を至らないって責めるのは人として器が狭すぎる。直しなさい」って　折みて何度も言ってやってください。かたい堤防も蟻の一穴から崩れます。夫に悟る機会を

トピ内ID：8308444389

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ご意見ありがとうございます

りおトピ主

2007年08月23日 10:46

>だって実家で働いてただけの頃がどんなに楽だったか・・・私もそう思います、恵まれた環境だったなぁ、と。 >自分は正しいと思い込んでるので、他の意見は、皆邪道と思ってるんじゃ>ないかしら？？話し合っても平行線ですよね。他の意見は受け入れないので、ずっと平行線です。なので今までは納得いかなくても私の方から歩み寄るしかありませんでした。でもそれではいけませんね。 >実家に一時帰れませんか両親に心配かけたくない、と思ってためらっていました。ここでの生活が辛くなり万が一体調が悪くなるようだったら、考えてみようと思います。 >「不毛な完ぺき主義の押し付け」を受け入れないことによって、トピ主さ>ん自身、お子様、ご主人様を幸せにするのだというくらいのつもりでおら>れたほうが、世の中のためにもなるんじゃないかと思います。確かにすべて受け入れては、夫の悪い部分を助長するだけになってしまいますね。

トピ内ID：8301703168

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ひどいなあ。

😨

秋穂

2007年08月23日 11:37

トピ主さん、可哀想。。絶対モラハラだと思いますよ。きっと、何をやっても因縁つけてくると思いますよ。でも、母は強しというじゃないですか。お子さんが生まれたら、それをきっかけにトピ主さんががらっと変わってみてはどうですか？今だったら、突然変わってもそれ以上に夫にやられてしまうかもしれないけど、母になって突然変わったら夫もびっくりして訳わからず、怖くなって暴言も吐かなくなるかもしれませんよ。ご主人はきっと弱い者には強く、強い者には弱いのだから。。「もう、以前の私じゃないんだ！」と子供を抱いてすごんでみせるんですよ。危機迫るかんじで。「なめたら、あかんぜよ！！」と夏目雅子さんみたいに。今からいろいろ考えて頑張ってやってみてください。トピ主さんとお子さんの将来の為に！

トピ内ID：1497153934

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トピ主さん、しっかり・・・

ＤＶ親の娘

2007年08月23日 11:20

この記事が分かりやすいかも知れません。外部リンク http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index.htm これも分かりやすいです http://www.geocities.jp/moraharadoumei/ きれいにしたら「アテツケみたいに」と言われたトピ主さんが母と重なって、涙が出てきました。レスの調子も本当になんだか・・・魂が抜けていっているみたいに思えます。当然です。言うとおりにしなくても、言うとおりにして攻められるんだから、やってられないですよね・・・。ちなみに、クッションは自己満足という意味でレスしたわけではありませんよ。子供にとって、お母さんが苦しんでいるのを見つづけるのは拷問だといいたかったのです。お母さんの幸せが子供の幸せなんです。お子様のためにも、実家に一度戻ることはできませんか？

トピ内ID：1229109684

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うちのチーフに似てます！

❤

たはは

2007年08月23日 11:20

トピ主さんのご主人様。タイムチャートは仕事ではフツウですよ。効率よく作業ができます！うちのチーフは仕事できますし、管理職からも評価されてますよ～。ただ、人間性については「ちょっともの言いがキツい」と言われてますが。ぜひ、さくさくと家事やってくださいな。あ、無事赤ちゃん産んでからね。妊娠期間はいろいろ制約ありますから、きちんと論理的に説明すればご主人も期間内はフォローしてくれるかも。

トピ内ID：8372134017

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ゾッとします！

😣

ナツ女

2007年08月23日 12:55

毎日の結婚生活楽しいですか？苦痛ですか？私はモラハラ母に育てられ、実家での生活は苦痛そのものでした。なんだか実母にご主人は似ています。いちいちうるさいんですよね？私は結婚して主人は、おおらかで細かいことは言いませんし、毎日はとても楽しく快適です。トピ主さんは、これから一生私の実母のようなご主人と生活していくのかと思うとゾッとします。ちなみに私の兄は実母の影響で幼い頃にチックになり、現在もひどいチックです（45歳、結婚してません）妊娠中とのことですが、お子さんにも悪い影響があるのではないかと心配です。私は、今でも母のことを考えると無気力で気分が悪くなります。実母とは3年会っていません。今後もかかわりたくありません。私の子供にも（孫に対してもモラハラします）ひどいことを言うので絶縁しました。幼い子供でも平気で傷つけます。子供にとってモラハラ親は大変なストレスとトラウマになります。どうかお子さんの将来などを考えて冷静にご主人との今後を考えたほうがいいと思います。

トピ内ID：5032989221

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楽観的な意見でごめんなさい。

🐤

ron

2007年08月23日 18:03

かつてのうちの主人そっくり。そういう完璧主義の人だったので結婚することにためらいました。すると主人のおばが、『ま、子供でも産んでごらん、びっくりするほど立場逆転するから』といわれ、半信半疑でその通りに…。超完璧にきれいでないと文句をいっていた主人が赤ちゃんのよだれや、食べこぼし、おもちゃのちらかり、そんなものに毎日さらされてちょっと免疫がついてきたのか段々性格がかわってきて、３人目が生まれるころにはもう母の天下です。いいたい放題、自分の意見をいえるようになりました。居心地いいこと。そして子育てを手伝っているうちに主婦の大変さもわかったようです。今は文句、いいませんよ。私もお腹に赤ちゃんがいるころはさぼっているようにいわれてつらかったときもありましたし、何も手伝ってくれない主人にいらだちもしましたが、母は強しです。いつ立場が逆転したんだろうと不思議に思うくらい、変わることもあります。もちろん男性によって違うかもしれないですけどね。もうちょっと辛抱してみませんか？かわいい赤ちゃんがあなたを救ってくれますよ。強い強い母にしてくれます。

トピ内ID：8627347512

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目線が間違ってます

きたろう

2007年08月23日 18:03

旦那さんはどうして上司目線なんでしょうか。あなたは上司ではなく同僚だと言ってやってはいかがでしょうか。

トピ内ID：7625478294

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まずあなたの状況を客観的に見て

yotuba

2007年08月23日 18:21

トピ主さん、モラハラやＤＶをされている人は相手の影響力や威圧が強すぎて自分の判断力がどんどん希薄になっていきます。このままの精神状態ではとっても胎教に悪く、すぐに改善しないと危ないと考えてください。ストレスは子供にも伝わるんですよ。じゃあまず両手で頬を一発パチンと自分で打って自分のトピを読んでください。あなたが書いたのではなくあなたがたまたま見た他人のトピだと考えて読んでください。妊婦に対しそのような発言を日々する旦那さんをどう思いますか？あなたの友人がそんな悩みで泣いていたら「あなたががまんすればいいのよ」って言いますか？ちがいますよね。まず妊婦さんにストレスを与える発言をおかしいともおもわない旦那さんの精神状態は普通ではないと考えてください。そしてできたら実家がいいですが、家を出て彼を一人にさせてみてください。彼は今あなたがいるともう条件反射的に何か言わずにはいられない状況なのを感じます。そしてあなたは逆らいきれないと思いあがっています。あなたは彼の所有物でない事をわからせなくてはいけません。あなた自身を見失わないでしっかり考えて。

トピ内ID：0575305587

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まず思ったのは

でん

2007年08月24日 16:25

ご主人には、トピ主さんに「ｘｘな生き方をしろ」と命令する権利はないはずです。ご自分が完ぺき主義で、自分に厳しく生きているのは本人の勝手ですが、それを他人に強要することなんてできません。トピ主さんも「あなたの生き方は尊重する。でも私には私の考え方、生き方がある。あなたに命令される筋合いはない」とでも言ってやればどうですか？ただ思ったのは、妊娠中でつわりとかがある場合は仕方ないと思いますが、そうでもないなら家じゅうのほこりを取るとか、完ぺきに掃除するくらいのこと、専業主婦ならなんでもないことのような、、、よほどの豪邸なら別でしょうが、普通の３～４ＬＤＫなら、家じゅうを掃除することがそんなに大変ですか？（豪邸住まいだったら的外れでごめんなさい）ご主人の言い草からして、掃除が完ぺきなら次は別のことで文句を言うような気もしますが、掃除のことでケンカになって嫌な気分になるくらいなら、私なら文句を言われる前に完ぺきに掃除するけどな、と思ったので。

トピ内ID：5418160721

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