家族ごっこ？？

レス23

（トピ主 1 ）

🐱

おあしす

2007年08月21日 12:23

恋愛

こんにちは。私３０歳、彼は一つ下で結婚を考えています。お互いの両親には紹介済みです。私の家族は過去父のトラブルが多々あった為、母は精神的に疲れています。（離婚していませんが）時間があれば母との時間を優先しています。先日、父を除いた私と彼と母と姉家族と会う機会がありひさしぶりに皆が揃い嬉しかったのですが、彼は私が家族との時間を作るのが気に入らないらしく「家族ごっこはたくさんだ」と後でキレました。母の体調が優れず、彼と母が会う機会が少ないので結婚する前にできるだけ話す機会を作ろう思っていたのでいけないことでしょうか？私と姉は父のことがあるので母を大切にする気持ちは一致してます。皆であった時間が彼とのデート最中だったのでそれがいけないと反省しなければいけないのは私です。ただ、彼と母が上手くいってほしいからしたのに。

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彼はまだ他人です

ねこちん

2007年08月21日 17:04

彼にしてみれば、ひとりだけ他人としてその場に参加させられた訳です。どんな場かといえば、家族みんながお母さんを気づかい、お母さんの気分を一番大事にする場です。身内の事情でできがった独特の雰囲気をもっていたことでしょう。結婚している訳でもないのに、そこへいきなり連れてこられて「さあ、あなたも一緒に」という同様の態度（気持ち）を暗に求められたら、家族ごっこはたくさんだと思うかも知れませんね。家族のなかにひとり他人を連れてくるときは、その他人を一番に気づかうべきで、いくらお母さんが大事でも、そういう態度はあとまわしにして、みんなで彼を話題の中心にしてもてなすべきだったのではないでしょうか。他人はそうされてようやく、疎外感を感じることなくその場に好感をもってなじむことができるのだと思います。

トピ内ID：5626446514

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うーん

😨

匿名

2007年08月21日 17:04

トピ主さんのお母様の境遇には同情いたします。ですが、トピ主さんのお家の事情を、頻度や程度にもよりますが、恋人である彼氏になすりつけるのはあまり良くないと思います。仲良くなって欲しいというのは分かります。ですが、トピ主さんの家族はトピ主さんの家族、彼の家族は彼の家族なのです。どの程度お母様を優先させていたか分かりませんが、彼氏さんにとって、トピ主さんの行動が負担になっていたのだと思います。逆に、彼のお家がいろいろ問題があって、彼がトピ主さんにそのことに関わろうとさせてきたら、どう思いますか？少しなら大丈夫かもしれませんが、あまりにも重荷だと感じれば逃げたくはなりませんか？

トピ内ID：3513920608

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家庭の事情を彼にお話されていますか？

🐷

kenkensun

2007年08月21日 17:04

まずトピ主様に伺いたいことがあります。１．彼はトピ主様の家庭環境をご存知なのでしょうか？２．彼の家庭は特に問題はありませんか？３．彼は怒り易い人ですか？４．トピ主様だけでなく彼もまた結婚を意識していますか？この４点によっては回答内容が若干変わるように思えました。まず個人的な意見ですが、トピ主様の行動はけしていけないことだとは思いません。ただこのようなケースに至ってしまったということは、彼の気持ちに鍵があると思います。まずトピ主様がどういう気持ちで彼をお母様に会わせたいのか…彼はご存知でしょうか。トピ主様にとってお母様とお姉様は身内であっても、彼からすればトピ主様繋がりの関係でしかありません（少なからずも今は）。その為、話を合わせよう、良い印象を作ろうとすると非常に気力を使う場だと思います。彼がトピ主様の気持ちや家庭環境を知った上で、トピ主様との結婚を意識されているのであれば「家族ごっこ」と怒らないのではないか？と感じました。但し彼の家庭や性格が絡むと、もう少し複雑な経緯かもしれません。他に思い当たる節はありますか？

トピ内ID：6217726634

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あなたの希望と彼氏の希望は必ずしも一致しない

独身男性

2007年08月21日 17:04

>ただ、彼と母が上手くいってほしいからしたのに。彼氏はあなたと同じことを考えてるんでしょうか。彼氏を「あなたの家族」に組み込もうとしたけど、彼氏はそれを望んでいない。それだけじゃないですか？まだ結婚してないんですよね？じゃあ、あなたにとって母、姉は家族でも、彼氏には他人です。たとえ彼女の家族でも、よその家の家族団欒に巻き込まれるのって、けっこう居心地悪いものですよ。あと、結婚したとしても義母、義姉はあくまで義理の関係で、自分の家族じゃないですよね。多分、彼氏の感覚はこんなとこじゃないでしょうか。人それぞれ「家族」についての感覚が違うのは当然です。なんの調整もせずにあなたにあわせさせようとすれば、そりゃ摩擦が起こるでしょう。デート中うんぬんはどうでもいいことだと思います。

トピ内ID：7369353969

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彼はまだ他人です

そら

2007年08月21日 17:04

おあしすさんがお母様のことを気に掛ける気持ちはわかります。けれど過去のいきさつの含め、特別な思い入れがあるのは子供であるおあしすさん姉妹だけです。彼は他人です。おあしすさんの家族の思いを共感せよと言われても無理があります。それでもあなたのために我慢して付き合ってくれたのでしょう。人の家族と特に親しいわけでもないのに食事をし、話を合わせることが楽しいことでしょうか。彼の立場になって考えてみましょう。彼はまだ婚約者でもなく結婚する予定の人、という段階です。家族の内情に彼を関わらせようとするのは早すぎます。彼とデート、会話の時にはふたりの楽しみや話題を優先し、ご自分の家族、母親の話題はほどほどに…親離れ、家離れできない女性と思われれば彼が結婚に躊躇することになりかねません。将来結婚すれば嫌でもお互いの家族、親族と関わりを持ち続けなければならなくなります。今焦ることはありません。もしあなたが彼の立場でひとり彼の家族に囲まれたなら…どう思いますか？

トピ内ID：6956079554

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そうですね

😀

みなこ

2007年08月21日 17:04

あおしすさまがお母様を大切にしているのが良く分かりました。私も母を大切に思っています。私の主人も家族大好きで、頻繁に実家と連絡を取っています。そんな私たちですが、何故かお互いの両親とはあまり会っていません。会話の中で両家の様子を知る感じです。お互いの両親を大切にしたいと思っているのですが・・。ある日主人に「私は貴方のご両親にあまり会ってないけど良いの？」と話してみると、「ありがとう。でも、みなこが気を使って疲れるかなと思ったんだ。」と言われました。実は、私も主人に対してそう考えていました。幾ら相手の家族を大切に考えていても、結婚して直ぐに家族になれる訳ではありません。慣れていない内はどうしても気を使うし、疲れるでしょう。お互いそう考えていたので、自然と気を使って、相手が自分の家族と会う機会を最低限にしていたのだと思います。ましてやおあしすさまの彼は、まだ結婚前です。彼女のお母様とくれば、どうしても気を使うしかなりの負担だったのではないでしょうか？反対の立場でしたらどうでしょう？男性と女性の感じ方の違いもあります。おあしすさまがご自分でお母様を大切に思う気持ちがあれば、それで良いのでは？

トピ内ID：5272414305

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母のため?自分のため?

maru

2007年08月21日 17:04

「家族ごっこ」というのは彼自身とあなたの家族との間の関係について言っているのでしょう。お母様への気持ちも分かりますが、結婚を考えているというだけの段階で、そうそう親の相手をさせられて楽しくないのもまた当然だと思います。ご家庭の状況など色々理由を挙げられていますが、結局のところ仲良くなって欲しいというのは完全にあなたの都合ですよね。二人でデートするのが楽しいと思っている時期に自分の（二人の）時間を削ってまで・・・と思っているのでしょう。（逆の立場だったらどうですか?）彼が、あなたが家族と頻繁に接すること自体を拒絶するのならワガママですけど、あなたが家族を大事にするのは分かるが、それに自分をいちいち巻き込んでくれるなというのは理解できませんか? それが「家族ごっこ」という言葉の意味だと思います。お母様だって姉妹二人が会ってくれるだけですごく嬉しいと思いますよ。そこにいちいち彼を引っ張っていくというのはトピ主さんの自己満足的要素が強くありませんか? 文章からはどうも彼が協力するのが当然のように思われている印象を受けます。その当たりが彼も引っかかっているところではないでしょうか。

トピ内ID：9121661084

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うーん・・・

ラン

2007年08月21日 17:04

彼はあなたの家庭の事情などご存知ですか？あなたが何故、自分の母を大事にしたいと、いや、大事にしたいのはみんな同じだろうけど、特にそう思うのか知っていますか？本音を言い合えないのに結婚なんてそれこそ夫婦ごっこになっちゃいますよ。もしあなたが彼の実家に何度も連れて行かれたらどう思いますか？彼のお母さんのことは嫌いじゃなくても「他人」には変わりないですよね？やはり疲れます。父のことが、と言うけれど、誰だって自分の実の親は大事です。彼にはその気持ちが理解できないのか、それかあなたが家族にパラ際としすぎなのか・・・わたしには判断できませんが、彼は我慢していたんでしょうね。まあ、キレるのもどうかと思いますが。お二人で話し合って、妥協点を探してくださいね。

トピ内ID：9482161736

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鬱陶しい

😑

ポンポン

2007年08月21日 17:20

どこの家庭にも事情があって、なかなか他人には細部は伝えにくいものです。それが結婚相手だとしてもです。それに、この小町にもたくさんでているではありませんか？お盆に彼の郷里に帰るのが苦痛だ、彼の家族と何を話したらいいかわからない、最悪は話の通じない人たちだ、とまで。男性からしても義理の関係って鬱陶しいものなのかもしれませんね。結婚する相手に対しても自分の家族のことって節度ある態度が必要なのでは？彼もそれを望んでいるような気がします。違っていたらゴメンなさい。

トピ内ID：8102301006

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彼の気持ち

🐱

nekomama

2007年08月21日 16:47

とぴ主さんのお母様に対するお気持ちは分かりますが、それを赤の他人の彼に求めるには、あまりにも急ぎすぎです。もしトピ主さんが、デートの最中に彼の親兄弟が加わり、｢俺の家族と仲良くしてくれよ。母と上手くいってほしいから｣のように言われて嬉しいと感じる方ならば、彼との価値観が違いすぎますので、考え直す必要があるかもしれません。それからこれは余計事になりますが、夫婦のトラブルの責を子供が被るには、一定ラインの線引きが必要と思います。どんなに酷い夫でも、離婚せずその夫に依存してきた母上も有責者です。母上を慰めたいからといって、彼を巻き込むのは強引な考え方に感じます。彼からしたら、その家族ごっこは｢この結婚に付いて来る重荷｣のように受取ったかもしれません。結婚て、互いを第一に思い遣ることから始まります。自分の家族だけ大事にしたい人には無理かなと思うのですが。

トピ内ID：9457971741

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続きです

🐱

おあしす（とぴ主）トピ主

2007年08月21日 16:47

母は彼のことを嫌っていないのですが、話す機会が少ないので彼がどんな人なのか掴めないのでお互いを知ってほしくて先日有ったのです。デート中ということで日を改めるべきだったのかもしれません。

トピ内ID：1718845811

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私から見たら

さちか

2007年08月21日 17:04

普通の家族に聞こえますが。きっとかれは、家族で集まって何かをするような環境ではなかったのでは？共働き家族で育ち、団欒に慣れてないとか。

トピ内ID：4490238172

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最初から「家族に会って」と伝えていたのなら、彼氏が変。でも…

☀

れい

2007年08月21日 17:20

突然、デート中に貴女の家族が割り込んできた（彼氏から見たらの話）という場合なら、貴女の方が配慮が足り無すぎると思います。少なくとも私は嫌です。彼氏が突然、貴女とのデートに、彼氏の母親を連れてきて「俺の母親と仲良くして」と言われたら引きませんか？（最初から予定に入っていたなら別ですが）

トピ内ID：8903183384

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それはキツイかな～

硯子

2007年08月21日 17:20

家族ごっこ云々という発言は感心しませんが、彼の気持ち少しわかります。あなたとあなたのお母様、お姉様とその家族。そこに紛れ込んだ他人である彼。一致団結した家族であればあるほど、彼の疎外感は強くなるはずです。苦痛でさえあったかも。というのも、夫の両親・姉妹がそういう人たちなのです。決して悪人ではありませんが、とにかく「身内大好き」な人の集まり。その場に私がいることなど忘れたかのように、昔話や近所づきあいの話が延々と続くのです。（黙って席を外しても誰も気づきません）そういう場に引っ張り込んで「さあ、キミも僕の家族と仲良くしてくれたまえ！」みたいなおめでたい夫。ほら、第三者の家族を客観的に見てみれば、少しは構図がわかりやすいのでは？いくら愛する人の家族でも、所詮は他人。まして仲良し家族の中にはとても入っていけません。というか私の場合、正直しらけてます。トピ主さんのお母様の事情はわかりますが、「私の大事な母だから仲良くね」と強要すべきではないです。例え双方が好人物であっても意気投合するとは限りません。（小町読んでますよね？）親孝行しつつも親離れするのが平和の秘訣。

トピ内ID：3589082781

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家族ごっこだったんでしょうね

🐱

ばきゅうん

2007年08月21日 17:04

＞彼と母が上手くいってほしいからしたのに。上手くいくに越したことはないですが、結婚したら彼とお母さんが同居するわけじゃないんだし、時々会うその時が穏やかに過ごせばいいんじゃないでしょうか。彼に貴女のお父さんの代わりを求めていませんか？お父さんとお母さんが上手くいかなかったのを、彼がお母さんと上手くいくことで何か埋め合わせしようとしていませんか？逆にトピ主さんは彼のご両親と結婚する前にできるだけ話す機会を作ろう思って行動していますか？心の奥底ではお父さんとお母さんが上手くいって欲しい思いがずっとあったんでしょうね。それが無理だから彼にお父さんを投影したのかな。

トピ内ID：6472352774

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う～む、これはいけませんね

😉

ヤン

2007年08月21日 17:42

>皆であった時間が彼とのデート最中だったのでこれはいけません。はっきり言って、もし私が彼だったら何も言わずにあなたを切ります。 >「家族ごっこはたくさんだ」と後でキレました。まだこう言ってくれるだけ誠実な彼です。私だったらこうは言いません。黙って去ります。だいたい >彼は私が家族との時間を作るのが気に入らないらしくと彼を非難しているのがそもそも間違いです。あなたが母を大切にしようというのはいいのですが、今の時点で彼を巻き込んではいけないでしょう。彼と母が上手くいってほしいからというのであればなおさら会わせる時には慎重にしないといけませんね。あなたたちが仮に婚約した後でもこのようなやり方は慎重でなくてはならないでしょう。どうしてもというのなら最初からそういう機会を設定しないといけません。デートの途中でそういう機会を作るというのは彼からしてみればたいへん居心地が悪い上にあなたの意図がどこにあるのかと疑うでしょう。特に姉の家族までいたのですからなおさらですし、彼の言い分ももっともです。

トピ内ID：6250597154

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「家族ごっこ」って？

🐱

熊五郎

2007年08月21日 17:20

　今から結婚相手の家族と一緒に過ごしたくなんかないよってことでしょうか？　デートなんだからトピ主さんと二人っきりで過ごしたいんですかね。　１度「今は二人っきりで過ごすようにするから、結婚したら喜んで家族ごっこに付き合ってくれるのよね？」と言ってみたらどうでしょう。　文句言うなら「それじゃあ私もあなたの家族と「家族ごっこ」できないわ」と。　結婚はトピ主さんと彼がするものですが、周りを巻き込むことだという自覚をお忘れなく。　

トピ内ID：4695353407

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あなたの家族と結婚するわけではない

☀

真夏日

2007年08月21日 17:42

タイトル通りのことを彼が感じているとは思いませんか？トピ主さんの家族の間でいろいろあって、お母様がつらい思いをされたことはわかります。が、だからといって何かと理由をつけて家族の集まりに呼び出される彼としては、それが「仲良し義理の実家ごっこ」と感じてしまうのではないでしょうか？もしトピ主さんが逆の立場だったらどうですか？義理の実家との関わりについての悩みは、小町の中にそれこそ溢れるほどありますよ。一番大切なのはトピ主さんと彼との関係であって、トピ主さんのお母様と彼との関係ではありません。義理の実家と仲がいいにこしたことはありませんが、それは季節の行事であったり、何かのイベントごとであったり、要所要所でいいはず。また、実際にお母様に助けが必要な時に理解を示してくれる人であればいいはずです。このままでは「トピ主と結婚したら、この家族がついてくるのか？」と彼が思いかねませんよ。

トピ内ID：6546788529

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段階踏んで

たぷん

2007年08月21日 18:01

自分だったら、この段階で母親と友好的に、までならがんばるけど義姉家族まで一気に打ち解けるなんて無理。しかも事情のありそうな家族。これからの付き合いを考えれば下手なことも言えない状況。がっつりトピ主さんテリトリー。濃いです。苦痛です。まずは母親、それから徐々に義姉家族、くらいで勘弁して。って感じ。

トピ内ID：5397776520

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そりゃ怒るわ。。。

😡

寄生母の娘

2007年08月22日 11:35

トピ主さんのような人なら彼でなくても私でも怒ります。トピ主さんにとっては彼よりも母親のほうが数倍大切だと文面に出ていますから。なぜ彼がトピ主さんの母親の都合に合わせなければならないのですか？彼にはトピ主さんの母親の事など関係ありませんよ。彼にとってはトピ主さんの親子団欒の為にデートを台無しにされたようなもんです。＞彼と母が上手くいってほしいからしたのに。上手くってどのようにですか？トピ主さんが母親を大切にしたいから、彼にも私の母親の大切にしろと強要している気がしますけど。もし彼がトピ主さんの事なんてどうでも良いから、自分の（彼の）家族の事を考えろと言われたら納得できますか？母親の問題は母親が考えるべきであってトピ主さんが考える事ではないですよ。頭の中が母親に支配されているような人と誰が結婚するでしょうか。これからも彼の事より母親の方が大切だと考えるのなら、彼はトピ主さんから離れると思います。

トピ内ID：1544161246

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嫌だと思う‥

❤

ラベンダー

2007年08月22日 16:17

彼氏に同じ事をされても‥受け入れられますか？義母になる人とデート中に楽しく過ごせますか？家族優先なのは分かりますが、彼氏を蔑ろにしていると思います。恋人の親と結婚前から仲良くする必要があるのでしょうか‥。その前にもっとお互いの事を理解し合いたいです。結婚を考えているとの事でしたが、私が恋人に同じような事をされたら‥ 結婚もお付き合いもやめたくなってしまいます。

トピ内ID：5076371720

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トピ主です。

🐱

おあしす

2007年08月22日 16:17

皆様ご意見ありがとうございます。彼には我が家の状況（？）を話して了解して付き合っています。私も結婚を考えています。彼の家は問題なく皆仲が良いのですが家族で集まって出かけることは年に数回だそうです。ちなみに彼と私の姉は昔からの知り合いです。ご意見を読んで気持ちが先走りしすぎて、彼への配慮を怠ったと反省しています。婚約もしていないのに彼からしたら気持ち良くないですね。

トピ内ID：8248609204

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もうひとつだけ

ねこちん

2007年08月22日 19:30

＞婚約もしていないのに彼からしたら気持ち良くないですね。という所で誤解がないよう、もうひとつだけ。では彼と結婚していれば、問題なかったか？といえば、問題の中心はそこではないと思うのです。たとえ結婚したとしても、パートナーに対して、自分と同じ気持ちで母親を心配したり仲良くしてほしいと思わないほうがよい。夫と母が理解しあってほしいなどとは、思い過ぎないほうがよい。たいていの場合、義理家族とのつきあいは、あくまで義理、責任という動機から仲良く"ふるまう"ものなのです。今回のような集まりにも立場上、しかたなく参加し、窮屈な思いをしながら相手家族に合わせるのです。愛する奥さんのためにやるのです。別にお母さんのためにやるのではない。結婚したら彼のいう「家族ごっこ」を納得ずくでやるだけなのです。婚約中だって、結婚してたって、楽しいものではないのです。それをよく解った上で、自分の家族のあつまりに「来てもらって」ください。

トピ内ID：5626446514

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