彼の家族が仲良しすぎる！主婦の方、御意見お願いします！

レス21

（トピ主 2 ）

🐤

ゆう

2011年06月13日 14:33

恋愛

　私、33歳。彼、35歳。付き合いは3年程で、同棲して1年になります。
最近、彼の家族と関わる機会が増え、それに伴って何とも言えない不安な気持ちになっています。簡単に言うと家族が仲良しすぎるんです。
　具体的には、毎週末に家族全員（父、母、姉、姉の息子、彼、弟夫妻とその娘、息子）集まって外食をする。子供のうちの誰かの運動会には全員で応援に行く。上記メンバーの誰かの誕生日には、全員が集まって食事をする。
・・・などです。彼は特に姉の息子（中学生）を可愛がっており、同棲しているアパートに時々泊まらせます。狭い部屋で三人で寝るのは苦痛です。
　私自身、あまり幸せな家庭で育っていないので、10代で実家を出て一人暮らしをしてきましたし、兄姉はいますが、毎週集まったりしません。お盆とお正月に少し顔を合わせる程度です。
　彼の母親と話をすると、私たちのことが筒抜けのようで、何でもよく御存知です。私と同棲するまで34年間実家にいたので、仕方のないことなのかもしれませんが。あまりに親離れ、子離れできていないことにげんなりしてしまいます。
　彼個人のことは好きなので、別れたくはないのですが、彼の家族も含めた付き合いに、私が果たして馴染んでいけるだろうかと不安でたまりません。
　最近は彼の家族のことで喧嘩になることが多く疲れてしまいました。　
　
特に、結婚生活が長い主婦の方に教えいただきたいのですが。
御主人のご家族とはどのようにお付き合いをされていますか？
教えていただけたら幸いです。
　やはり結婚するということは、彼の家族に私がどっぷり入り込み、そこで努力をしていくということなんでしょうか？

　

トピ内ID：3969618009

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

主さんは、彼のこと丸ごとは好きでないんですよ

価値観の違いの一部

2011年06月13日 18:48

彼にとって大事な家族・彼は家族を大事にしたいという人。そういう人柄なんですね。でも彼のそういう部分は主さんは好きじゃないんですよ。結婚するにはある程度目をつぶる価値観の違いもありますが、目をつぶってはいけない点ですね。主さんにとって家族は主さんと彼（また子供がいたら子供）彼にとって家族とか両親や兄弟や姪や甥。結婚はやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：3242808246

...本文を表示

うわー…。

😨

ヴェロニカ

2011年06月13日 19:55

トピのタイトルを見たときは「結構なことじゃん！」と思いましたが、中身を読んで「そりゃしんどいわ…」と思いました。私は結婚１１年目の主婦ですが、毎週集合なんてありえません。もっと言うと、誕生日も運動会も１回もないですよ。（実姉の娘のだってしたことない）これは結婚したら苦労しますよ。間違いないです。恐らく、彼の結婚感は ×「別家庭を築く」 ○「彼の一族を拡大する」だと思います。つまり、本家・分家みたいな感じです。そもそも、思春期の男の子を家に泊めるなんて考えられない。陽気で明るい家族のように見えますが、村社会っぽくて少々気持ち悪いですね。

トピ内ID：5745251387

...本文を表示

仲良しはいいけれどくっつきすぎ

結婚歴２９年

2011年06月13日 19:55

彼のお姉さまの旦那様はどういうスタンスなんでしょう。それと、弟さんの奥様。はたして喜んで付き合ってるんでしょうか？　義理の立場の人にとって、たびたびこういう集まりをされるのは非常にメンドクサイ。彼のお母様は義理の関係でしんどい思いはしたことないんでしょうか？彼のお姉さまも、夫側の義理の家族とそこまで交流しているんでしょうか？義理の立場に対する理解がない家族は、無神経で図々しいだけでしょう。親戚が仲良く交流するのは良いことだと思いますが、ご両親には「子供たちはそれぞれ独立している」という感覚がないんでしょうね。全員が一つの家族だと思い込んでいらっしゃる。＞やはり結婚するということは、彼の家族に私がどっぷり入り込み、そこで努力をしていくということなんでしょうか？いいえ、ちがいます。結婚とは、あなたたち二人がそれぞれの実家から独立して、新しい家庭を築くものです。親離れ子離れが必須です。

トピ内ID：0940750727

...本文を表示

密接過ぎると疲れます

犬神家

2011年06月13日 19:55

同じ環境で育った人じゃないと辛いでしょうね。問題なのは、同棲先に姪甥を泊める。２人の事が両親に筒抜け。私は長男嫁で同居をしてますが、義理の両親の４兄弟が100ｍ以内に住んでいてかなり密接です。私達からしたら伯母ですが、隣に住んでいて勝手に玄関に入り、義理の両親の部屋まで上がって訪問してます。こんなパターンも有り。許容範囲かどうか色々シミュレーションして見て下さい。結婚してからでは遅いですよ。

トピ内ID：2211702283

...本文を表示

最初にはっきりさせましょう

ともこ

2011年06月13日 19:55

結婚生活２５年の主婦です。それは大変ですね。週１なら、とか思いそうですが、すでに苦痛なら無理なのではないでしょうか。彼に、あなたの家族は嫌いではないが、そんなにべったりした付き合いはできないと伝えたら？彼にとっては家族でも、あなたにとっては他人なのです。いきなり他人と家族同様に付き合うように言われても、できるわけないんじゃないでしょうか？どんなに彼が好きでも、結婚はまずは二人の問題、今から押しつけがましく家族を持ち出すのは反則技な気もします・・・時間をかけるべきことでは？と思います。

トピ内ID：0846342334

...本文を表示

そんな感じに嫁イビリと私の不妊がプラスされ…

🐤

もい

2011年06月13日 19:55

私は別れました（ってか、子供できない＆姑に従わないから追い出された）。私の実家は、団体行動はせず、みんな干渉しあわず好きなように生きてた一家。元夫の家は、土日は家族で買い物、門限あり、もちろん義姉の子の七五三や運動会に私まで付き合わされる… 何をするのも一家総出。二人で出かけたくてもできなかった。非常に窮屈でした。私の発言はすべて筒抜け。加えて嫁イビリが酷く、食事は捨てられ、階段掃除してたら突き飛ばされそうになったり、不妊をしこたま詰られたり、元夫は見てみぬ振り。抗議すれば、元姑の泣き落とし。子離れ親離れできてない姿に辟易していました。まぁ、耐えられないと思うなら逃げたほうがいいです。正直、そんな伝書鳩系の彼氏だと先が思いやられますし、幸せになれそうもありません。

トピ内ID：1628639739

...本文を表示

今の時点で馴染めないなら

えのき

2011年06月13日 21:09

結婚してからも馴染みにくいでしょうね。結婚１５年目ですが、うちはつきあいはそんなに深くありません。帰省は１年に１度、義弟(夫の弟)が年末年始に仕事なので、夫はもう８年くらい弟と会ってないと思います。＞やはり結婚するということは、彼の家族に私がどっぷり入り込み、そこで努力をしていくということなんでしょうか？トピ主さんの場合はそうなるでしょうね。全ての嫁がそうなるわけではないです。それぞれです。トピ主さんがいずれ慣れればいいですけど…。義家族の方々がそう意地悪い人でなければ、うまくいくこともあるんじゃないでしょうか？ただ、同居するとなると話は別です。どんなにいい義両親でも、同居するのは本当に大変です。それと、家族大好きな彼は、あなたと結婚してもあなたの味方には100％なってくれないでしょう。あなたの家でもある場所に、いくら可愛がっているとはいえ甥を泊らせたりするのも気になります。何か事情があるのならまだしも、普通はちょっとしませんよね。将来のことについてよくよく話し合って考えた方がいいですよ。

トピ内ID：0495063735

...本文を表示

合わないと思う

う～ん

2011年06月13日 21:09

結婚前に頭の隅によぎることは、大体において、結婚後、大きな事態に発展することになります。私の夫は、家族とクールな関係（会ったときは良い感じです）で、会うのも年に２、３回です。それが、私にとってどれだけ心地よい環境であるか、結婚してからわかりました。その仲良し家族との関係を維持していくのは、大変でしょう。私も、無理かも。よくよく自分の心に正直になって、考え抜いてください。

トピ内ID：6403526734

...本文を表示

似ています

ジョジョが好き

2011年06月13日 21:36

結婚約10年、子供二人いる主婦です。とてもわかるし、似てると思い、レスします。夫の家族もありえないくらい仲良しです。私も、出会いからプロポーズなど、彼の家族に筒抜けで吐きそうに嫌でした。全ての情報を共有する感じがびっくり、嫌悪感で。新婚時は週に一回は夕食に行っていたのに、それでも少ないと悲しまれ。正直うざー！と思ってました。あれから10年。私も夫も変わりましたよ。夫には、全て言うのは嫌、こういう時はこう助け舟を出して、などケンカしながら教育しました！その代わり、私も出来るだけ、家族のやり方に添い、うがった見方はせず、参加しました。夫も私の影響を受けたけど、私も夫の影響を受け。それまでバラバラだった私の実家の家族(バラバラだということにさえ気づかず、無関心だった)が、今ではとても仲良くなりました。夫が自分の生まれ育った家族と同じように私の生まれ育った家族を大切にしてくれたから。婿が来てくれるなら集まろう、孫が可愛いから集まろう、と、昔は10分だった食事が今はワイワイ飲みながら、妹夫婦も増えて、とても賑やかに集まる様に。

トピ内ID：6042307227

...本文を表示

つづきです

ジョジョが好き

2011年06月13日 21:36

暖かい家庭で育ったあなたの彼が、あなたを好きになり、選んだのにはきっと理由があるんだと思う。あなたの心の奥にある暖かさや素直さを、彼は感じているんじゃないかなあ？暖かい家庭で育った人は、たくさんの愛情を妻に、家族に向けてくれるから、幸せになれると思いますよ。最初は無理をしたり、嫌な事もあると思うけど、2人でいつも話し合い、時にけんかをして、築いていけると思います！私も今でも、ふざけんなー！って思うことあるけど笑今は夫の家族と一緒にいる時も楽しくなりましたよ。

トピ内ID：6042307227

...本文を表示

楽しいですよ。

🙂

くまこ

2011年06月14日 11:28

夫は４人兄弟で姉、兄、妹がいます。結婚しているのは夫だけで、他は実家暮らしです。夫実家は家族がすっごく仲良しです。というより親戚同士までびっくりするほど親しく付き合いがあります。最初はとまどいましたが、とっても楽しいですよ。ご飯を食べにいったり誕生日会を開いたりしょっちゅう集まります。お誘いがあると「今日はご飯作らなくていい！！万歳！」って感じです。みんなでわいわいしながら美味しく食べてたくさんおしゃべりして。でもね、結婚するってことは「新しい家族」を作るってことですよね。一番大切なのは「新しい家族」の生活です。トピ主さんだけが我慢し、努力するのでは疲れちゃいますよ。彼家族も大切に、２人の生活も大切に、いいとこ取りできるように彼としっかり話し合ってください。

トピ内ID：2331791814

...本文を表示

私は別れました

😨

ポッポ

2011年06月14日 11:28

私も以前、トピ主さんの彼によく似た人と付き合っていましたが、やはり家族の関係が密接過ぎ、疲れたので別れました。彼の口癖は、「昔、迷惑かけたから」昔、迷惑かけたのは彼であって私ではないのに、デートのついでに彼ママを病院に連れていく、なぜかデートの仕上げは彼の家に寄らなきゃいけない、せっかく彼が１人暮らしを始めたのに、１ヶ月で「人恋しい」という理由で実家に帰っちゃった…等。そういえば…、彼の幼なじみともやたら行動を共にしてました。常に家族や知り合いと一緒にいることが、愛情や友情だとはき違えている人だったと思います。彼と別れて３年後に、実家から物理的にも精神的にも自立した主人と知り合い、結婚。今、義実家からの干渉がまったくない、幸せな結婚生活を送っています。トピ主さんも、よく彼と相談して問題が解決されないようなら勇気を持って新しいスタートを切ってみてくださいね。

トピ内ID：7404059443

...本文を表示

うちの事かと！

すすき

2011年06月14日 12:38

うちの実家もそんな感じです。さすがに毎週末の食事会はしませんけど、誰かの誕生日の歳は親戚まで集まります…。あ、でも大人の誕生日会はしませんよ。子どもがある程度大きくなるまで誕生日会はほとんど全員参加です。親離れ、子離れで期待ないのとは違うと思っているんですが（実際親きょうだい＆親戚より自分の家族を優先しますから）、トピ主さんが今からそれを辛いと思っているのならば結婚したらもっと辛いと思います。私は、夫と「（独立した）新しい家族」を作ったつもりでいますが、彼は「自分の家族にトピ主さんが増える」という感覚だと思います。それだと正直もめます。私がいうのもなんですが、姑が「自分たちに嫁が追加される」という考えの人で色々やられましたから…。（続きます

トピ内ID：4742493495

...本文を表示

うちの事かと！　その２

すすき

2011年06月14日 12:38

（続きです夫が私の両親を大切にしてくれているのと同様、私も義両親を大切にしたいと思っていたんですが、これでは無理だ！と思い、しばらく距離を置いていました。距離を置きつつ重要なお付き合いだけはしていき、徐々に「息子たちは独立した家庭」という意識を持ってもらって、今では普通に接することができるようになりました。結構時間がかかりました。途中、これでいいのかもかなり考えました。夫にとっては大切な家族ですからね…。私の場合は結果オーライでしたが、距離をおくことについては夫婦でとことん話し合いました。トピ主さんも結婚を考えているのならば、避けて通れない問題になりそうなのできちんと話し合いをするべきだと思います。あ、でも自分の価値観だけを押し付けると失敗するので、彼もトピ主さんも両方が歩み寄れるところをみつけてください。片方だけが努力をしても絶対長くは続きません。結婚まえに話し合った方がいいです。

トピ内ID：4742493495

...本文を表示

やめた方がいいかも

💔

housewife

2011年06月14日 12:59

結婚前に「彼のことは好きだけどちょっとコレが気になる」ということがあると「コレ」が原因で離婚になると聞いたことがあります。今から理解できないことがあるのに、ムリして自分を変えてまで一緒になるほど彼が好きですか？本当に彼が好きだったら「自分とは違うけど彼の実家にはこんな風習がある」と思うことはあっても >私が果たして馴染んでいけるだろうかと不安でたまりません。とはならないはずです。ケンカで済んでいる今のうちに別れた方が ×が付くより良いと思いますよ。

トピ内ID：2679176586

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

いいじゃない？楽しそう～

なんで？

2011年06月14日 12:59

私は一人っ子で長男の嫁になりました。私は環境が賑やかではなかったけれど、愛されて育てられました。夫は姉・弟の３人兄弟です。別居していますが、なにかあったら集まります。義姉家族・義弟家族・村の中の義父の兄弟まで巻き込んでワイワイガヤガヤ・・・・最初は違和感がありましたが、今はけっこう楽しいです。愛情あふれた家庭で育った人は、あなたや子供もきっと大切にしてくださいますよ。いちど飛び込んでみて、やっぱり嫌っ！！と感じたら別れるしかないかも・・・たぶん、あなたの彼は今の生活を崩さないと思うから。

トピ内ID：1019192188

...本文を表示

大変だなあ

ゆと

2011年06月14日 14:47

我が家も旦那家がトピ主さん所のように親戚でなんでも筒抜け系。実家は仲はいいけど好き勝手系お互い、馴染む努力は必要ですが、我慢は程々に。でいきました。私も最初、トピ主さんのように喧嘩をしました。ある時、親離れ、子離れできていない、というようなマイナスイメージを持つのが喧嘩の原因であると気づきました。こまめに連絡とるのも遭難などを防ぐ為だったのだなぁと。（過酷な自然環境ゆえに、簡単に遭難などが起きたそうです）それからは、文化の違い、という事で話し合うようにするとけんか腰にもならず、話が進みました。最初はお互い、10のうち7を受け入れて3は我慢しない、という事にしました。そのうちに、これは全部平気・これはどうしてもダメ・半々位OK というように切り分けが出来てきて慣れました。とはいえ、まだ勝手に旅行の日程を言われたり、私室の写真を撮られるだけでも嫌なのに見知らぬ人に見せたりしてるのは我慢ならないので、家事を変わってもらったり、と帳消しにするようにしています。旦那は先にこちらのペースに慣れたので今は文句も言わず…。申し訳ないなと思っております。

トピ内ID：3450384203

...本文を表示

おすすめしません。

😢

ゆう

2011年06月14日 15:00

年齢的なこともあり、焦りもあるかと思いますが正直おすすめしません。結婚とは、「自分の新しい家族を作る」こと。独立した家庭を持つことです。今まであまり幸せな人生でなかったのであればこれから先は幸せになっていただきたいと思います。そんな大きな不安を抱えたまま結婚して欲しくはないです。

トピ内ID：9802379991

...本文を表示

結婚してみないとわからないことも。

🙂

ruru

2011年06月14日 15:49

私も結婚１０年目ですが、最初は本当に不安でしたね。トピ主さんほどではありませんが、結婚当初は月一度、往復四時間かけて泊まりがけで実家にいき、妹夫婦・弟夫婦との宴会。行かない場合は、姑との長時間の電話。兄弟でボーナスの話、子づくりの話が露骨に出ることにも心底驚きました。私の実家は母が仕事をしていた為、幼い頃から自立の精神を学ばせられたので、正直年の近い義妹が実家でわがまま放題、いいたい放題な姿にも唖然としました。最初は嫌でしたねぇ、新婚当初から義理実家がらみの時間ばかりで。ただ良かったこともあります。特に子供が生まれてからは、親戚付き合いを学べ、子供も楽しそうという意味では感謝しています。また暖かい家庭で育った彼は、私の家族も大切にしてくれます。今は思うのは、結婚生活は不安やすれ違いの連続です。ですので、もしトピ主さんが別の彼と結婚したとしても、また別の問題や不安は必ずあるということです。大切なのは彼に不安や自分の違和感を冷静に伝えて、理解してもらうことです。そして少しずつ、二人で自分たちの家族を作っていくことです。お幸せになってくださいね。

トピ内ID：3068260629

...本文を表示

トピ主です

🐤

ゆうトピ主

2011年07月01日 11:22

　沢山の方から貴重なアドバイスをいただきました。本当に有り難く、感謝致します。個別にお返事を書きたいのですが、字数に制限もありますので、大まかにまとめます。　まず、補足します。彼の父親は結婚を機にかなり遠方の彼の母親の地元で就職をしましたので、義母はいわゆる嫁姑問題を経験せずに来られています。彼の姉に関しては、離婚されており、実家で息子と暮らしています。姉には彼氏がおり、別のマンションで半同棲状態なので、彼は甥っ子が可哀想でならないようです。義妹は、学生の頃から義父母に可愛がられており、実の娘のような扱いを受けています。外食も義父母の奢りでないとしないと決めているそうです。服や化粧品も上手におねだりして買ってもらっていました。すごいなぁ・・・と感心してしまいます。　鋭い意見に思わず唸ってしまいました。そうですよね。今、悩んでいる時点で結婚は無理なんでしょうね。本当にそう思います。もっと気軽にこの状況を楽しめたらどんなにいいだろうって思います。彼のことを愛していたら、家族ごと受け止められるんだろうな・・・とも。続きます。

トピ内ID：3969618009

...本文を表示

続きです

🐤

ゆうトピ主

2011年07月01日 11:22

　似たようなご主人と別れて正解だったという意見。また、何度も話し合いを重ね、互いに少しずつ変わることができ、結果うまく行ったという意見。　経験を踏まえた方の言葉は重いです。結婚するって何だか果てしないですね。多かれ少なかれ問題はありますよね。何十年も夫婦でいられる方はもうそれだけで尊敬に値します。すごいです。　私は彼とささやかながら温かい家庭を築きたいだけなのです。だけど、それが難しい。こういう価値観って大事なんだなって今回学びました。彼は家族に私を迎えるという考え方です。この間喧嘩した時にはっきりと言われました。「家族と仲良くできない人とは結婚できない！」と。「嫁に行くとはそういうことだ！」とも。あまりに古風な考え方に正直驚きました。今までの付き合いの中でそういう発言は無かったので。まだまだ知らない面があるんだなって。　もう少し時間をかけて話し合ってみます。そして・・・やっぱりどうしても駄目！！って思ったら別れます。　レスを下さった方、本当にありがとうございました！

トピ内ID：3969618009

...本文を表示