友人に腹黒いと言われ・・・・

あらあら、随分な言われようですね

🐱

み

2007年08月21日 16:47

続きは読んでいませんが、それは腹黒いというより「八方美人」という感じがします。でもその「お友達」が言うには少し役不足な気が。彼が居るのを承知で遊び友達として接していて、腹いせにそんな事言って、貴女に嫌われてもいいのでしょうかね。貴女が望んだ訳じゃないですが、やはり恋愛沙汰になると中々思い通りにいかないもの。友人を失うのは寂しいけれど、やはりもう離れた方が精神的にもよいと思いますよ。

トピ内ID：2188845897

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それは嫉妬です・・・

🐱

じぇーむす

2007年08月21日 16:47

＞先日何気なく私の話になり友人から¨葉っぱって腹黒いよね¨と言われました。＞心あたりは，友人は異性で私に好意を持ってくれています。＞ただ私には彼がいるので何度も断ってきました。異性の友人、ましてや下心のある男性。。。まぎれもなく嫉妬でしょう。言葉とは裏腹に「俺の心を持て遊んで...」と理不尽に思っているはず。でも、その原因の一旦は優柔不断なトピ主さんにもあるのではないでしょうか。恋人が大切なら、彼のためにも距離をおいた方が賢明だと思いますよ。

トピ内ID：8613254006

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トピ主続きです

😨

葉っぱトピ主

2007年08月21日 17:04

あと友人は遊ぶ予定をどんどん入れてきます。私はあまり勝手に予定を入れられるのが好きではないので何回に１回はドタキャンしてしまいます。他の友達にはしませんが・・・他にもあるのかも知れませんが正直ショックでした。だったら離れればいいのにと。まとまりのない文章で申し訳ありません。こんな発言をした友人がわからなくなりました。

トピ内ID：3950757776

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なびかない腹いせに「腹黒い」と言われたのなら…

☀

れい

2007年08月21日 17:20

どん引きです。相手の男性（異性）の程度が知れます。今回を期に、縁が切れても仕方無いと思います。まだ続けたいのなら（私は奇特な方だなぁと思いますけど）「どこが腹黒い～？めっちゃ優しくてイイ子じゃん、私～（笑）」と言ってみては？相手の出方次第で今後は決まると思いますよ～☆

トピ内ID：2050050857

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友人の気持もわかる

牛蒡

2007年08月21日 18:01

友人の気持になって考えてみました。俺の気持を知っているのに、誘えば断らない。うれしい、楽しみ！と思ってるとドタキャン。もしかして、弄ばせているのか？なんて腹黒い女なんだ。こんな感じでしょうか？もう会わない方が2人の為かもしれません。

トピ内ID：5884341907

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腹黒いと言うか

ドタキャンはダメよ

2007年08月22日 11:35

好意を持たれていることを知った上で相手を振り回してるように見えます。だって他の友達にはしないのに彼にはドタキャンするんでしょう？　勝手に予定を入れるって、親が子供の予定を決めるのとは違いますよ。大人ならきちんと断りましょうよ。何度もドタキャンって、人として相当ダメだと思います。私だったらそんな友人こっちから願い下げですが…。友人として対等に見ている、というのなら他の友人にはしないような失礼な行動をまず改めましょう。その上で「強引だ」「人の意見を聞き入れてくれない」などの欠点が目に付くなら、こちらから疎遠になってやればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：5302200654

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断れば？

りかこ

2007年08月22日 13:27

う～ん、そうですねえ。多分、彼氏がいて、異性の友人（しかも恋愛感情有り）とほいほい遊びに行ったりドタキャンしたりするからじゃないでしょうか。彼氏がいても異性の友達と二人で遊んだりは彼が気にしないならいいと思いますが、相手に恋愛感情があったら駄目ですよ～、そんな風に変な言いがかりをつけられるし、友達として上手くいきっこないです。「そんなこと言うなら離れればいいのに」と言いますが、ドタキャンするくらい嫌なら最初から断ったらいいと思いますよ。予定を入れられた時点で「は～？あなた私の彼氏じゃないんだから何で私の予定勝手に入れるのよ（笑）」とか言って。あなたも押されて付き合ってないで、ちゃんと意思持って「行動」しましょう。

トピ内ID：2221427791

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勘違い男・勘違い女は好かれている方ですよ。

いとい

2007年08月22日 12:46

「気があるのが分かっている」のなら、遊ぶのはやめようよ。　楽しいのは分かるけど、その楽しさは二人で平等に作り出した楽しさじゃなくて、気のある異性の友人が親しさを深めたいと思ってつくってくれているもの。異性からのサービスとしては最上のものだと思うよ。それは楽しいに決まってます。　それを提供する友人の方が悪い、という人もいますが、およそ良心的な人であれば気のある異性に対して、そのサービスを落とすということはまずしません。　でもいいかげんそれが続くと、サービスを搾取されているような気になってきます。やめられない自分が悪いんだけど、やめられない。それをかろうじて口に出していってみたのが「ずるいよね」｢腹黒いよ」なんじゃないでしょうか。　よく世間では不倫を叩きますが、不倫に際して異性が提供してくれるサービスは、いろんな意味で極上です。はまる人がでてくるのは当然です。そういうサービスをする余裕のある人が勝手にやっているのは、仕方ないとしても、それを強要したり味を占めて楽しむとすればそれはずるいと言われるでしょう。　「女ってズルいのよ」で済ませられればいいですけど。　　

トピ内ID：8433892617

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他人の一部を見て批判する人

アララ

2007年08月22日 15:34

こういう人は何でも腹黒い、性格悪い、親切ぶって、良い人ぶる、上から見てる、もうとにかく人の良さを認めたくないから短所を大袈裟に見つけようとしたり、悪口を吐き自分を安心させたい可哀想な人なんですよ。本当の意味で幸せな人は悪い批判は絶対にしないもので長所を見つけるのが上手なものです。周囲を見たら自ずと答えが出ますよね。性格が顔にも出るので捻くれた顔をしてるでしょう。腹黒いはある意味褒め言葉（頭が良いとか計算できる賢い人）そう考えると悪口にしたくなるほど凄い人だって事じゃないかな。ある意味大敵、天敵、ライバル意識を持たれているので堂々と笑って過ごしましょう。最後に笑うのはあなたでしょうから。

トピ内ID：0009337403

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それは

ドタキャンはよくない

2007年08月22日 16:17

なびく気もないくせに彼以外の異性と（二人っきりで？）遊んで、なおかつドタキャンするからでは？ >あと友人は遊ぶ予定をどんどん入れてきます。友人が自己中だとしても、トピ主さんもOKしてるんですよね。初めから断ればいいと思うのですが。他の人にはドタキャンしないってことは、トピ主さんはその友人をなめてるってことですよね。好意があるのを知っていて「あんたが誘ってくるから遊んであげてんのよ」という雰囲気をだされると友人の方も面白くないだろうなぁとは思います。腹いせかな。

トピ内ID：5024876357

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同じようなことを

😀

ap

2007年08月22日 17:23

だいぶ昔ですが、経験あります。多分それは、お相手の男性の嫉妬というか、トピ主さんが彼の思い通りにならないのことに不満を感じてるんでしょうね。どこか自信過剰で、誘いにたまにのってくれるトピ主さんに期待してるのかもしれません。もしそうなら、きっぱり断るか、誘われないような距離を取ればいいのでは？私の場合、相手の男性にそのうち根もはもない噂を立てられました。本当に迷惑な噂でしたが、今考えてみると、好意を持たれることに悪い気はせず、断れなかった自分が悪かったんだと思えます。

トピ内ID：9608745819

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もし彼氏のいる女友達から同じことを相談されたら

カナ

2007年08月22日 19:30

「告白されても何度も振ってるユウジンが勝手に遊ぶ予定入れてきて、ユウジンとしては好きだから遊ぶけど、勝手に予定組まれるのは好きじゃないから何回に一回かはドタキャンしてる」って聞いたら、「じゃあ『勝手に予定を組まれるのは好きじゃないからやめて』って言って、そのユウジンが勝手に組んだ予定は全部断ったらいいんじゃない？」と言うでしょう。「勝手に予定を組まれるのは好きじゃないから」というのがドタキャンの理由になるとは思いませんから。「そのユウジンに『腹黒い』って言われた」って言われたら、「私は『腹黒い』っていうより『わきが甘い』って思ったよ。向こうに恋愛感情があること分かっててケジメのない遊び方してたら、腹黒発言以上の痛い目にあう可能性もあるから気をつけた方がいいと思うよ」と言うでしょう。あなたがユウジンだと思っている限り、彼はあなたの想定するユウジン像からはみ出さない・・・というわけではないので、どうぞお気をつけください。

トピ内ID：9937518180

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トピ主です

葉っぱトピ主

2007年08月23日 16:18

厳しいレス，ご指摘ありがとうございます。予期していたとはいえ反省しました。どこかで驕った気持ちがあるんです。友人とは１０年来の付き合いになります。本当に親友・同士の様な関係だったんです。ですか数カ月前，友人が不本意に婚約者と別れポッカリ穴が空いているところに近くに居た私を好きと勘違いしてしまったのかな？と思います。私は友達が少なく会わない選択をするのが怖い！とっても寂しいのです・・・。私は一時的な感情だと思いたいし前の様な関係に戻りたいです。男性は一度好きになった女性と友人関係に戻れるのでしょうか？

トピ内ID：3950757776

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単にその彼の

直樹

2007年08月23日 18:21

語彙が少なかったように思いますが・・・「腹黒い」ってのは気分悪いですよね(笑）せめて、「思わせぶりだなぁ」とか「この小悪魔めっ！」（苦笑）ぐらいにしておけば、気にせずにいれたのではないかと思います。 10年越しのお友達なら大切にしたい気持ちも解かります。今後も断固として男女の仲にならず、今まで通りのお付き合いが良いと思いますよ？いずれ、彼にも新しい出会いがあって、気持ちがそちらに向くと思いますから。

トピ内ID：5417974930

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まずは聞いてみる…

☀

みゆき

2007年08月23日 18:41

トピ主さん、こんにちは。その後ご友人と連絡をとる機会はあったのでしょうか？私の提案としては、メールで「この間「腹黒い」と言われてショックだった。数少ない（と言い切っていいのかどうなのかはトピ主さん次第ですが）大事な友達だと思っていたから。どうしてあんなこと言ったのか、よければ教えて欲しい」などと聞いてみてはいかがですか。別件でむかっぱらを立てていて、ついでに（失礼）怒ったからということもあるのかも。「こいつ俺にはなびかないくせに」とか。一度好きになった女性と…の点については、その男性のスタンスによりけりとは思いますが、恋愛絡みだとやはり傷ついたとかあるので、すぐに、というのは難しいと思われます。うまくいくといいですね。

トピ内ID：9214253064

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キープ君

トーマス

2007年08月24日 11:45

こっちの好意をいいことに、キープされてると思ってるんでしょうね。腹黒いという言葉の裏に、やりきれなさや怒りが見える気がします。思っているより相手の気持ちは何気ないものでも笑いごとでもないと思いますよ。今のままでいるのはよくないのでは？会うなら好意にこたえる、こたえないなら会わないくらいでも？相手の好意に胡坐かいてるトピ主さんに対して、私もあまり良い印象は受けませんよ。誠意が見られないから腹黒いといわれるのではないでしょうか。

トピ内ID：1262412340

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腹黒いねぇ・・・

😉

れいれい

2007年08月24日 12:43

その御友人、ちゃんと意味が分かって使っているんでしょうかね？腹黒いって「心に何か悪だくみをもっている。陰険で意地が悪い。」という意味で、「悪」というイメージの言葉としては相当ランク上な表現だと思うのですが。おそらく、その御友人は「意地悪」といった程度の表現のつもりで口にしたのだと思われますが、無知で、お馬鹿さんな男性ですね。ホント失礼だし。私個人としては、その程度の言葉の使い方も知らない男性とはあまり付き合いは持ちたくありませんね。ちょっと、視点のはずれた発言だと思いますが、失礼！

トピ内ID：6821459085

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10年来の友だとしても

みるも

2007年08月24日 17:01

諦めた方が良い事もあると思います。結局はそういう方と親しくなるのは、単なるキープ君に類似です。貴方が否定しようと、彼は変えようの無い気持ちを抱えてしまっている。怖いかもしれないけれど、ここはスマートに疎遠になる事です。今までの形を通してたら、確かに貴方は腹黒いでしょうね。

トピ内ID：2000681533

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そのうち

ドロップ

2007年08月24日 16:42

干渉してくるかもしれませんね。その男友達は「思わせぶり」といいたいのだと思います。同じような経験があって、彼女とうまくいかない男友達が仲の良かった私と付き合いたいと言い出して。その気がないと伝えて、今までどおりにしたかったけど自分の気持ちを受け入れない私に対して他の男友達との付き合い方や生活や考え方を軽く非難し始めて。そのうち元に戻るだろうと放っておいたけど。相手にしなかったら、私の友人と交際し始めました。私に対するあてつけのようで。。。もう昔のような付き合いには戻れないんだと気づきました。今は、友人としての均衡は崩れています。少し疎遠にして様子をみた方がいい。「忙しい」「彼が気にするから」とか理由をつけて。深く関わらない方がいい。

トピ内ID：8081296473

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ちょっと怖い

⛄

ゆきだるま

2007年08月24日 17:01

その男性のご友人がです。みなさんがおっしゃるように「腹黒い」なんて好意を持つ相手にはなかなか使う言葉ではないと思いますしどちらかというと憎しみを感じます。「数カ月前，友人が不本意に婚約者と別れ・・・」とありますがここに大きな問題があるのではないでしょうか婚約者に振られた憎しみなどまだ彼の中で消化しきれていないようにも思います。きっと女性に対して不信感が尋常じゃないぐらい沸いてしまっていると思います。ドタキャンした婚約者とあなたとを重ねてみるようになってたりしたらなんだか怖いです。

トピ内ID：9220165557

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断らないなら鈍感に

🐤

nohohohoho

2007年08月24日 18:00

なるほど、その酷い言葉より10年来の友達を失いたくない方を選びたいんですね。だとしたら、そういう固執的になっている友人の言動に敏感にならないように自分で心がけるしかないですよ。（敏感なものを鈍感にするのは結構な努力が要ると思いますが）ご自分が10年来の付き合いを選ぶと思うのなら彼の状況も知って貴女が断らないということなら。腹黒い発言の出所…婚約破棄で弱ってて貴女に甘えている…ことも分かってるんですからね。また、友人ならその辺のことを突っ込んで話せそうな気もしますがその10年来のご友人とは腹割って離せないのでしょうか？今回のことを機にあなたの事情はお察しするけどその言い草はないよねぇ、とかその言葉がどれだけ失礼なことか分かって遣ってるの、ってご自分の思うところを話せる本当の友人関係に昇華するのはどうでしょう。

トピ内ID：2784705529

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実はトピ主さんの事が…。

☁

ころ

2007年08月27日 13:19

昔から好きだったんじゃないでしょうか。例の女性と婚約したのもトピ主さんの事を吹っ切るためにしたものの、トピ主さんを忘れられず、結婚をやめた…。「腹黒い」の発言も、「僕の気持ちを知っていて曖昧な態度を取っている。友達なんて事を言わずにキチンと振って欲しい。」の意図があるのではないでしょうか。白黒はっきりして欲しい…みたいに。二人の考え方の差、かも知れませんね。

トピ内ID：6601417935

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