暴言ではなく冗談なのでしょうか？？

レス26

（トピ主 4 ）

🐤

ひよこ

2007年08月21日 15:48

ひと

先日、義理の両親、義理の姉家族とその義理の両親たち総勢13名で旅行に行きました。朝食にお櫃で白飯が供されたので、私はお茶碗に全員分のご飯を盛りました。そうしたところ、義姉に『こんなんで足りるわけないじゃん！』と言われてしまいました。お茶碗に普通にもったつもりです。私は結婚して2年ほどで、月1回2泊3日で義理の実家に帰るようにしているのですが、会うたびにこのような言葉を投げつけられ、憂鬱な気持ちになってしまいます。度重なることに見かねた主人が、旅行後義姉に『ひよこが傷ついているから、少しだけ言葉に気をつけてもらえないか？』と言ったところ、義姉は『冗談を冗談と受け取れないほうが問題がある』『私の人格を否定している』と怒ってしまいました。義母は『義姉は口は悪いけれど冗談だし、心は悪くないのよ。人の心をわからずに、悪いところだけを見るのは良くない。分かる努力をしなきゃ。』と。（これらの話を私は知らないことになっています）義姉とも仲良くしようと努力してきたつもりですが、いつも突然不快な『冗談』を投げかけられるのに疲れました。やはり私の努力が足りないのでしょうか？？

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冗談かどうかは

♨

確信犯（誤）

2007年08月21日 16:47

受け取る側が決めることです。冗談のつもりで言ったことでも言われた側が冗談だと思えないならそれは冗談ではありません。そしてまた、「いやだなぁ、冗談だよ、冗談」で何でも済まそうとする輩はその【冗談】を投げつける相手を選んでいるものです。具体的な対処としては、私なら、「こんなんで足りるわけないじゃん！」には「朝からよく食べるんですね♪お義姉さん♪じゃ、ご自分で気の済むまでよそって下さいな♪」とにっこり笑ってお櫃を目の前に置いてやりますね。或いは、仏前の供え物のようにそびえ立つご飯にしてやるか。何か反論されたら、それこそ「冗談ですよ～♪」わかっていてやっている相手には同じことを返してやるのが一番です。トピ主さんも本来のキャラクターとは違うかもしれませんが、ここはひとつ芝居を楽しんでいるつもりでやってみては？

トピ内ID：3353302960

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そういう人、いるいる！

😑

さやか

2007年08月21日 17:42

好きなこと言っておいて、相手から不愉快である事を伝えられると、『冗談だよ？！何ホンキにとって・・・』　だとか　『冗談を真に受けて！』のような、まるでコッチが悪いみたいな言い方をする人、いますよね。私がこれまで生きてきた中で、学生時代、ＯＬ時代、既婚者としてパート時代、それぞれに　こういう人いました。私が思うに、『冗談』というのは笑いが起こる様なその場を和ませる楽しいものだと認識しています。なので、こういう人達のいう『冗談だよ？！』は、単なる言い訳という風にしか考えられません。冗談だと言えば何でも許させるとでも思っているんでしょうかね。無神経で頭の悪い程度の低い人種だと思って、諦める＆無視するしかないでしょうね。トピ主さん頑張れ。

トピ内ID：3951501621

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そんな旅行なら断固拒否！！

😑

小姑怖い

2007年08月21日 17:42

キツイ冗談にはよりキツイ冗談で返せるといいのですが・・・＞『こんなんで足りるわけないじゃん！』には、「あら～、じゃあ義姉さん。今度から全員分お願いします♪」と言ってお櫃と茶碗を差し出し、ドカッと座る。とか・・・・はたまた、「ええ～！これで足りない無いですか？！プププ・・・」と鼻で笑ってみるとか・・・・・（な～んて無理か・・・・）こういう義姉タイプは、そのまま黙ってしまうとますます調子に乗りそうなので、本人を目の前にしてガツンと言い返すのが良い様にも感じます。不愉快な発言があれば“何故、そんな事を言うのか”を問い、 “冗談”という逃げ口上には、冗談には取れず不愉快です。という事を伝えてみてはどうでしょうか？そして、人を傷付ける発言を“冗談で逃げる”のは辞めてほしいと。ご主人から、もう一度言って貰い、それでも改めようとしないなら親戚旅行なんて拒否しても良いと思います。

トピ内ID：0607115507

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ひよこさん、こんにちは

🎶

おんぷ

2007年08月21日 17:42

　私は一人っ子の主人と結婚したので義姉との関係で苦労はした事は無いのですが、私自身が義姉です。　義妹は、弟よりも7歳年上で私よりも5歳上です。そして結婚するまで親元でぬくぬく暮らしていた私と違い両親が離婚して早くから独り立ちして、30半ばまで1人で生きてきた義妹はとにかく強い人です。「（彼女は）自分の敵か味方かで相手を判断するしか人と付き合えないんだよ」と、弟は半ば諦め顔で言います。　私の実家である家の中はグチャグチャで出歩いてばかりいて、それでいてたまに会うと「またストレスで病気になって」と言います。でも母と同居してもらっているので（虐げられていますが、私自身も同居なのでどうする事も出来ません）同居の苦労も判るし喧嘩もしたくないから当たり障りの無い会話しか出来ません。　だからひよこさんみたいな義妹だったら、どんなに幸せだろうって思わずにはいられなくて・・でもひよこさんは辛いですね。気にしないのが一番だけどそんなに簡単には思えないですよね。だけどご主人を信じて、今のままの優しい気持ちを持ち続けて欲しいです。

トピ内ID：5377616175

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もっと強く～

🐧

冷たいお茶

2007年08月21日 17:42

私は義母のお茶碗にご飯を盛ったら「誰がこんなに食べるのよ～」と言われ、「これくらい食べれなくてどうすんのよ～」と返しましたが、うちの場合は何でもこの調子なので、気にしませんが・・・。トピ主さんも、もうちょっと強くなりましょうよ。「足りないじゃん」なんて言われたら、「足りなきゃ、お代りたっくさんして下さいっ！！」くらい言えばいいのよ～。「何、その言い方？」なんて言われたら、「嫌だな～、冗談ですよ～」って、ニッコリ笑って。でも、難しいんでしょうね～、そんなこと言えたらここに書き込みはしませんものね。まぁ、とりあえず、義姉さんの言葉は聞き流す、いちいち反応しない、これに徹しましょう。

トピ内ID：9064960983

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冗談にもほどがある

🐧

グルテン

2007年08月21日 17:42

たとえ自分が冗談のつもりで言っても、相手が不愉快に感じたら冗談になりません。お義姉さんはひよこさんだけに「冗談」を言うのでしょうか？それともみんなに？ひよこさんだけに言うのなら確信犯ですね。 > 義母は『義姉は口は悪いけれど冗談だし、心は悪くないのよ。 > 人の心をわからずに、悪いところだけを見るのは良くない。分かる努力をしなきゃ。』と。これってひよこさん本人には伝わらないつもりで出た発言ですよね。母が実の娘の肩をもつのって当然のような気がします。この発言は気にしなくても良いのでは？お義姉さんの言葉は軽くスルーすることはできませんか？ある程度「はいはい、またかよ…」と受け流す事も必要だと思います。でも、どうしても我慢ならないなら本人に「その冗談は冗談にならない！」とハッキリとした態度をとる必要があると思います。人をはさまず、お義姉さんと二人きりの時などに言ってみてはいかがでしょう？

トピ内ID：2002772318

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そんな人たちとは付き合わなくて良いです。

😡

ああもう

2007年08月21日 17:42

考えても見てください。これが、一般社会だったら「いじめ」以外の何者でも無いですよ。本当に「嫁の立場」というのは弱い、という典型ですね。。。そのため、トピ主さんは「自分の傷」にさえ、鈍感になる。これは家庭内暴力ですよ。モラハラとか、パワハラとか、いろんなハラスメントが認められている現在でも、こういう、はっきりとした「いじめ」が現実には陰湿に横行する、、、、。なんという姑、、、、。まったく義妹の天下ですね。

トピ内ID：7029654708

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訂正。

😡

ああもう

2007年08月21日 17:42

あまり腹が立って、姉と妹と間違えました（自分に失笑）。失礼。義理のお姉さまのことでございます。

トピ内ID：7029654708

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答え：無神経なのです。

🐷

ぽたこ

2007年08月21日 17:42

同様の知人が複数人おります。だいぶ慣れましたが腹は立ちます。人の気を悪くするセリフをはいた上に、「悪気がないのに」とか「冗談が通じないひと」とのたまく人たちです。嫌な気分にさせた時点で、冗談になってないと思うのですがね。人に何かしてもらっておいて「ありがとう」の前に文句言うな、文句あるんなら自分でやれー！そんな人は、いくら注意されてもおそらく一生、言っていいことと悪いことの判断はできませんから、真に受けていると本当に腹が立ちます。けどご本人がおっしゃるとおり悪気はないのです。ただ他人の気持ちが「全く」といっていいほどわからないのです。この掲示板を利用するんですから、ご本人にガツンといえる状況や立場、性格ではないとお見受けしました。私は言えるタイプではありません。しかしどこかで発散せねば自分がしんどい。そこで、余計なお世話ですが、できることなら右から左に受け流す～、ちゃらちゃっちゃっちゃらっちゃー♪＝聞こえないフリをする。か、何事も同調してみる。この場合だと「そうですよね、足りるわけないですよね～」但し心の中では、うるさいぼけ！食いすぎじゃ！と思いながら。

トピ内ID：0139057869

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努力は足りすぎ！　次は反撃です！（笑）

☀

ゆんゆん

2007年08月22日 13:27

その冗談は、オヤジの寒いギャグより低レベルです。大体、傍から見て冗談に聞こえません。嫌味ですよね～！（もし、義姉さんが体重１００キロぐらいで、毎日どんぶり飯を食べてる人なら「本気で捨て身（女としての何かを捨てた）」の冗談だったかもしれませんが。）それはさておき、せっかく旦那様がちゃんとして下さる方なんですもの！次回の旅行の時は、旦那さんに一役買って頂きましょう！まず、ご飯を盛る時、一つだけこん盛り山盛りのご飯を盛ります。主さんは、それを旦那様に渡します。（あくまで、旦那様に「これ廻して♪（義姉に渡せとは言ってないよ？）」って感じで）で、旦那さんに、それを義姉さんに渡してもらう！（その間、主さんは他ののを可愛く小山な感じで盛っていく）義姉さんが「こんなに食べないわよ！」って言ったら、すかさず旦那さんに「前、ご飯が足りないって言ってたじゃん？まっ冗談なんだから笑ってくれないとさ～（笑）」と言ってもらう。ってのは、どうでしょう？　ま、いずれにしても、義姉が本気で自分の発言を冗談だと思っているのなら、心の可哀相な人である事は間違い無いですね。

トピ内ID：9827301197

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不快な『冗談』には

♨

三途の川

2007年08月22日 16:17

いくつかお義姉さん用に返答を用意しておいてはいかがでしょう？たとえば、「ですよねぇ」「へぇ～」「そうなんですかぁ…」など、どれも気持ちを込めない感じで。顔も見ずに。何を言われても、とりあえず上記のような言葉を返しておく。ぽたこさんのおっしゃるように、うけながしておき、その間に次の手を考える。あ！　でも、旅行の朝御飯の『こんなんで足りるわけないじゃん！』に上記のどれで返しても、妙な感じになっちゃうか。あ、でもそれでお義姉さんにキレられても、それこそ「冗談ですよ～」って言えるかも。そして「おかわりはお好きなだけどうぞ！」って。あとオウム返し（？）というパターンも。『足りるわけないじゃん！』→「足りないですかぁ？」ものすごく馬鹿にした感じになるかもしれません。ちょっと危険。打ち返さず、見逃さず、バントで返す。こんな感じでいってみるのはどうでしょう。ガンバッテ！

トピ内ID：9775574257

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軽く考える努力をする

🙂

おばさん

2007年08月22日 16:17

どうしても付き合わないといけないなら、お義姉さんの言葉を軽く考える努力をし、右の耳から入ったら左の耳から出すぐらいの気持ちで接するしかないのでは・・・親戚一同の旅行、気を使いますね。私も全員のご飯を盛ったりした事もありますよ。しなければ言われ、したら文句を言われ、じゃあたまらないと思います。当時の義姉もかなりキツい人でしたがそこまではなかったです。でも、幸いご主人も味方して下さっているようなのでここは「物の言い方のわからない可哀相な人なんだな」と軽く流しておきましょう。覚えておくだけ損です。たぶん、他の人達にもそういう風に接している人だと思いますよ。

トピ内ID：6630837225

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えっ？？？と驚いてみる？

♨

don

2007年08月22日 16:17

　私は、真意をはかりかねることを言われたら、えっ？？？と聞き返すようにしています。相手と同じ口調でです。強く言われたら強く、ヒソヒソ話だったら声を小さく返します。そうすると相手はわかるように言ってくれるかも。同じこと繰り返されたら、えっ？えっ？？って二回返します（笑）　私も嫁ですが、義理の家族の人たちが私の考えや性格などわかってくれるなんてとうていありえないと思ってます。悪い人たちではないと思うのですが、やはりこないだ義父に否定されたことがあり、ちょっと傷ついていました。　お義姉さんはしきりたい人ですか？今度ご飯をよそるときは、お義姉さんこれだけあれば足りる～？とこんもり盛って見せてみては（笑）？

トピ内ID：6738374489

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聞き流して

まりりん

2007年08月22日 16:59

難しいことだけど、できるだけ「見ざる聞かざる言わざる」の姿勢で相手にしないことでしょうね。同じ土俵に上がってはいけないんです。相手は、あなたが言い返すときっと何倍も言い返してくるような相手でしょうしお仲間が複数いて太刀打ちできません。冗談だとか、あなたのためにいってあげたのにとか自分を正当化する輩です。お手伝いさんになったつもりで冷静に対応するようにすればいいのでは。家族と思うから腹も立ちます。好きでもないのに親戚になってしまい付き合わなくてはならなくなったのが、悲劇のはじまり。できるだけ会わないほうが良いのにわざわざ一緒に旅行だなんて。やめてはどうですか？嫌いな人は、避けたほうが無難です。親戚付き合いなんて薄いほうが、トラブルが少ないです。誘われてもよってきても逃げましょう。非社交的な人と思われてもいいじゃないですか。うまく付き合おうと思わないほうが、いいですよ。

トピ内ID：8204987874

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強くなろう！

😒

強い嫁

2007年08月22日 19:13

言われてもそのままだから相手も言いたい放題言うのです。いちいち傷ついてしょんぼりせず、言い返しましょう。「足りなければおかわりすればいいでしょう？」「足りませんか？私はこれで十分だと思ったので」「お姉さん、よく食べるんですね」「何杯でもおかわりしてくださいね」後でご主人に気持ちを代弁してもらうなんてことしていたら、ますます関係がややこしくなって気まずくなりますよ。ムッときたら反論しましょう。そうしていたら、（この人には言えないな）と思ってだんだん言わなく（言えなく）なってきますよ。私は姑に結婚当初はキツイ言葉を言われましたが、私がその都度反論していたら全然、言わなくなりました（笑）。私がいじめられっ子タイプではないと気付いたのでしょう。

トピ内ID：1716211380

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トピ主です　１

🐤

ひよこトピ主

2007年08月22日 19:49

皆様、ありがとうございます。気持ちを分かってくれる方、応援してくださる方がいて、本当にうれしくて、涙が止まりません。私が弱いのかもしれませんが、追い詰められてしまっていて、義姉の前では萎縮してしまい、もう笑顔をつくることもできません。義姉はもともと言葉も乱暴で、先日の発言をするときもキレるような感じで言われるのですが、今までそのような言葉や言い方を耳にしたことがなかったので、内容は聞き流すことができても怖く感じてしまって、固まってしまいます。皆さんがアドバイスしてくれたように、うまく言い返すことができるといいのですが・・・とにかく怖いのです。それに、私の想像を遥かに超えたところで、突然言われるので心の準備ができません。先日は、義理の両親のお祝いの席で、その会費を渡すのに封筒に入れて渡そうとしたら『なんて非常識なことをするんだ！』と怒られてしまいました。会後に喫茶店などでお茶などをしながら渡すのが常識だと。。。

トピ内ID：7723569482

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トピ主です　３

🐤

ひよこトピ主

2007年08月22日 19:49

義理の家族にとって主人は大切な存在だと分かっているつもりですし、できることなら義理の家族とも仲良くしていければいいと願っています。でも、今の私には難しくなってしまいました。大好きな彼が私の気持ちとの板ばさみになって苦しむのは辛いし、今になっても私が疎遠にして義母が悲しむことが気がかりなのです。私がもう少し対人スキルのある人間だったら・・・もっと柔軟になって、皆様がくれたアドバイスのように振舞えたら・・・聞き流すことができたら・・・みなさま、本当にありがとうございます。温かい言葉が、応援の言葉が心にしみます。本当にありがとう

トピ内ID：7723569482

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トピ主です　２

🐤

ひよこトピ主

2007年08月23日 11:37

義姉は私だけでなく、両親・兄妹にもどなります。義母はみんなで食べる昼食を出前にするか、お店に行くかで迷い、お店に行くことにしてキレられました。『注文取る準備したのにー！！』また義父も『冗談』をよく使います。私達の結婚前の両家顔合わせの際にも信じられないような『冗談』を言いました。『こんな娘が同じ屋根の下にいると思ったら、ムンムンしちゃって眠れないな～』凍った空気を察してか、『冗談、冗談～』と言っていましたが。私の両親は激怒し、結婚は破棄されました。それでも私は主人と人生を供にしたくて、月日をかけて両親を説得し、彼と結婚しました。でも、疲れてしまいました。心が石のようです。彼とは仲もよく、幸せな時間を過ごしていますが、義理の家族のことを考えると、別れたほうがいいのか？両親のいうとおりだったのか？などと気持ちが沈んでしまいます。

トピ内ID：7723569482

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うわぁ・・・

😠

しま

2007年08月23日 11:20

トピ主さん、こんばんは。大変そうですね・・・でも勇気を出して言ったほうが良いですよ義姉はあなたの足元見てますから。少しずつでも相手に意思表示していないと悪化します言い返す練習してみましょうよ私も旦那の従妹が大嫌いです旦那からみたら本当の妹のような存在で義母からみたら娘のように付き合っている人ですが私が年下というのもあって初めからキツイ態度にキツイ言葉でしたし、今もかわりません。付き合いたくないんですけど盆と正月だけは仕方ないので２泊か３泊付き合います。ご飯の盛り方は注意されたので「じゃあどの位が良いのですか？」「これって好みですよね？」と聞き返しました他にも色々ありすぎましたが１つ違う点があります　うちは誰も「冗談だよ」とは言いません。どちらにしてもムカつきますよね。苦手意識のまま約２０年付き合っていますがこの先、好きになることはありません威嚇攻撃も続いていますが最近は彼女を見ていると幸せとは言いがたい顔つき、ひねくれた性格・・・ちょっと可哀相ですよねざまあみろ、って感じです

トピ内ID：6984135388

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人を傷つける冗談は、冗談とは言えない

🐤

グレープフルーツ

2007年08月23日 11:54

人を傷つける冗談しか言えない人は、とても気の毒な人です。そういう方は、いつか必ず、ご自分も同じ思いをされるでしょうね。トピ主さんは、人の気持ちを大切にされる方だから、心ない言葉に傷つくのでしょう。そういう方は、いつか必ず良い方に囲まれて、幸せな毎日を送られると思います。あなたはそのままで良いと、誰もが思っていますよ。イヤな人からは、離れるのが上策です。義理のお姉さまとは、できるだけ距離をとり、あまりお会いしない方がいいのではありませんか？お二人は、考えることが、あまりに違い過ぎているようですし、あなたの美点が、そういうものを持たない義理のお姉さまを刺激しているのかもしれませんから。

トピ内ID：0387480027

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元気だしてくださいね！

🐧

MAY

2007年08月23日 12:55

ヒヨコさんは優しい方ですね。こんな嫌な思いしていても、義母さんを気遣って。それだけダンナ様を想っておられるんですね。私の主人の家も親戚に数名同じような方がいます。女性の親戚に結婚当初、法事や親族の集まりの際、親戚中の注目の中「なんで子供できないの？」、私の祖母が入院中には「あぁ今、死にかけてるお祖母さん？」と人前で言われ、その度に泣いていました。でも、本人たちはそれが普通。そういう常識の方々なんです。私もそのうち、こういう人達は黙っておとなしくしていると何度も同じ事を言われるって悟りました。今は私もにっこり笑いながら、「それってちょっとひどいなぁ」とか、時には「失礼ですね。そういう話って私はしたくないです」ってはっきり言います。主人からももちろん言ってもらいますが、まずは自分で嫌だとはっきり（でも笑顔で）意思表示するようにしました。今では「あの人、怒ったら相当怖いみたい・・・」って思われているので、皆さん気遣ってお話してくれます。お互い義理だからこその気遣いって必要ですよね。あまり気にされずに、嫌なら少し距離をとってもいいと思いますよ。

トピ内ID：3057719657

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同じ言葉でも言った人が、もし別の人だったら…

😨

くりりん

2007年08月23日 17:27

こんにちは。言葉って難しいですよね。傷つけるつもりはなくても、人を傷つけてしまうこともあるし。　　　　　　　同じ言葉でも肉親から言われるのと、他人から言われた場合では、受け取り方が大きく違うことってありませんか？　　　　　　　　義姉さんの言葉も誉められたものではありませんが、世の中の人皆が自分に対してデリカシーを持って接してくれるわけでもありません。悪気がないのなら、お口の悪い人なんですよ（呆）気にしちゃ損！損！

トピ内ID：2613271533

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分かります・・・。

😢

ぴっころ

2007年08月24日 12:01

トピ主さん、対人スキルが低くなんかないですよ。「こんなんで足りるわけないじゃん！」っていうのも、笑いながらおどけた調子で言えば「冗談」と分かるから、笑って返せる台詞でしょう。でも、怒鳴るようにキレて言われたら「冗談」とは思えないです。義姉さんはもともと怒鳴るような人みたいなので、私だって軽く交わしたりできません。会社でそれをやったら「パワハラ」って言われますよね。なんで怒鳴ったりキレたりするのか、自分がそういうことをしない人には理解できません。私も理解できません。そういう人がいると、私も身を固くしてしまいます。そんな人と仲良くしようと努力しただけ、トピ主さんは偉いです。ご主人はそんな人の弟とは思えないくらいやさしい人みたいなので、どうかご主人だけは大切にしてください。そんなに頻繁に実家に行かなくてはいけませんか？回数や日数を減らすことはできないでしょうか？義父さんもなんだか同類みたいだし・・・。無理してると、ほんとに心が折れちゃいますよ。

トピ内ID：6513052105

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我が家の事？

😨

小姑です

2007年08月24日 15:24

私達家族は声が大きく、言葉も荒く早口です兄嫁は我が家に来るとみんなで喧嘩しているようだと固まります言われるまで全く気がつきませんでした　我が家にとっては日常ですからある時泣きそうになっている兄嫁に「腹でも痛いのか？」と聞くと「喧嘩を止められない自分が情けなくて悲しい」とおぉ～普通の会話だったんだよぉ我が家が世間の普通とは思っていませんが、義姉が居る時は多少気を遣って会話します　が、正直たった一人の為に気を遣うのって疲れるので義姉が来ると口数が減る家族姑小姑って叩かれる事多いですけど、何十年も家族で普通にしてきた事が一人増えた事によって気遣いしなきゃならないのは結構ストレスです　（義姉だってストレスなのはわかります）義姉が怖がっている事は私達には解らない事でした「何が冗談か解らなくて怖い」とはっきりご自分で言ったらどうでしょう？ウチも義姉でなく兄が「怖いんだって」と言ったとしたら我が家の事だから「何が？あんたに甘えてるんじゃないの？」と言い義姉に「怖いんだって？」と聞き萎縮させたでしょう　今義姉は「喧嘩はわかりやすく殴りあって下さい」と言ってます

トピ内ID：0872762665

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うーん

yuki

2007年08月27日 15:26

義姉さんの無神経さは遺伝なんですね。トピ主さんのご両親が激怒するようなセクハラ発言をかます義父さんがまずありき、と。で、別にトピ主さんにだけあたってるわけではない。悪気ないんでしょうねえ。むずかしいです。今度暴言吐かれたら、黙って涙ぐんでみてはいかがでしょう。関わらないのが一番の処方箋とは思いますが。

トピ内ID：1640172212

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トピ主です

🐤

ひよこトピ主

2007年08月27日 18:49

温かい言葉を掛けてくれた皆様、ありがとうございました。少し、心が壊れてきてしまっています。他人同士がうまくやっていくには、お互いの努力が必要だと思うのですが、義理の家族は違うようです。相手が努力すればいい。そういわれてしまったら、もうがんばる気持ちが萎えてしまいます。いろいろな考え方があることを認めながら、自分を大切にしようと思います。気持ちが落ち着くまで少し、距離をおいてみるつもりです。皆様、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7723569482

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