結婚資金援助

レス19

（トピ主 0 ）

🐤

ひよこ

2007年08月22日 12:46

恋愛

来年２月に披露宴予定です。双方の両親から援助をうける予定はなかったのですが、私（女性）の親からは援助の申し出がありました。彼も親に対して、予算組みため、もし援助してくれるのであればいくら位かと確認を取ったところ、私の親と同じくらいと考えているとのことでした。しかし、私と彼の家の状況は全く違います。彼は母親のみの家庭で、私も母親のみの家庭ではありますが、かなり裕福な暮らしをしています。同じく位の金額を求めるのは無理が生じます。こういう時は、やはり男性側を建てるために私の親の援助を控えるべきなんでしょうか？私としても、今まで亡き父がこの結婚式のために蓄えてくれたお金を、すべて彼に公開して今後の生活に当てにされるのもイヤだな、と考えています。披露宴の費用は、頭数や両家折半などとよく聞きますが、双方の経済状況が全く異なる場合、みなさんはどのように準備をしているのでしょうか？

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いったいいくら、援助がほしいの？

🐱

sarasara

2007年08月22日 17:46

ひよこ様ご婚約おめでとうございます。ひよこ様カップルがまだ、20代前半（＝親の援助を当てにしたい年齢。）ぐらいだと、想定します。それにしても、相手方が経済状態が逼迫している母親のみの家庭だと分かっているのに、援助を期待するひよこ様はちょっと、幼く感じます。と言うより、ご実家が幸いにして、裕福な情勢であることに、ちょっとの優越感を感じている、ように思えました。亡きお父様のお金、そしてその心遣いを誇らしく思う気持ちに由来するのかもしれませんね。お父様の遺産を彼や彼側に公開する必要はありません。公開しなくて済むように生活設計＆披露宴設計するば、よいのです。そのうえで、いくら援助が欲しいのか、きちんと額面を算出してください。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9568278577

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どちらからも受け取らない

twain

2007年08月22日 17:46

自分達の予算内でやればいいのでは？お母様がただって「援助を受け取らないなら私を殺して！」ってわけでも無いでしょう？

トピ内ID：7488150454

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おめでとうございます。

miya

2007年08月22日 18:02

参考までに。私の場合です。結婚式　　折半披露宴　　頭数衣装　　　それぞれ（花嫁の衣装は新婦側）引き出物　頭数（両家が同じものとは限らない）新婚旅行　自分たちの預金から折半遠方から来る方の足代・ホテル代・送迎バス代や引き出物はそれぞれの家の事情があるので、当然、それぞれ持ちました。私の家（花嫁側）は衣装代が高かったので、相当親不孝でした。普通にしてれば黒字だったと思います。主人の家がどうだったかは聞いてません（見積りも請求も支払いも別々にしました）ご参考になりましたでしょうか？ご祝儀は親に返っていくので、最終的にはそんなに負担にならないのでは？双方に男親がいないとのことなので、仲人がいない以上、確かに悩ましい話ですね。旦那さんになる方と、じっくり相談して、電卓をたたきましょう！（笑）それと、これ以外の親の有り難い援助は旦那さんには内緒にしておく方が良いです。

トピ内ID：2502820268

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うちの場合

さちか

2007年08月22日 18:02

うちもどちらかというと私の家のほうが裕福なイメージです。結婚式の費用は親の援助は頼らず、自分たちで何とかしましたが、そのほかのお祝いという形で、私の両親からの品が高額なものになりました。結婚資金ではなく、新居に必要なものを買ってもらうのはどうですか？

トピ内ID：9192413734

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両家とも援助なしではダメですか？

🐤

ひなた

2007年08月22日 18:20

まずは、ご結婚おめでとうございます。＞今まで亡き父がこの結婚式のために蓄えてくれたお金を、すべて彼に公開して今後の生活に当てにされるのもイヤだな、と考えています。彼の金銭感覚に何か不安要素があるのですか？もし引っかかるものがあるのなら、別に全てを公開する必要はないかと思います。思いやりがない意見と思われてしまうかもしれませんが、自分が実際、元夫に当てにされたことがあるので。これからいくらでもお金がかかる場面はあるでしょうし、いざという時の為に、ナイショの資金をプールしておくのも良いかとも思いますし。彼の母親から援助を受けることに抵抗があるのでしたら、あなた側からの援助も断りましょう。元々、親の援助無しで式を挙げようと思っていたのでしょう？それを最後まで貫き通してほしいと思います。お幸せに。

トピ内ID：7920978165

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全て二人で調整をするのがよいのでは

😀

息子の母親です

2007年08月22日 18:20

息子が結婚しました。もめごともなくすんなりと進んでいきましたがそれは両家の調整をしっかりとしてくれた息子夫婦の努力の賜物だと思っています。まず二人で話し合ったことを両家が尊重する形ですすみましたが結婚に関しての考え方は１０人いれば１０通りあるのではと思うほど違いのある時代なのでそれぞれが希望を言っていてはまとまらないですよね。援助についても同じで、経済状態、考え方、地域性などで両家同じにするのはとても難しいことだと思います。我が家は息子にお祝いの形で渡しましたがお嫁さん側の金額は聞いていないので知りません。二人だけが知っていればいいことなのではないでしょうか。これからお子さんが生まれればお祝いもある程度必要です。どちらかのお母様が肩身の狭い思いや無理をされることがないようにお二人で調整を頑張ってくださいね。結婚式の行事をふたりで仕切ることは、本当に大変なことだと思いますが息子夫婦は誇らしげでもあり、一段と大人になったように思いました。笑顔いっぱいの素晴らしい結婚式になりますように。

トピ内ID：8911416652

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私の場合

😉

みなせ

2007年08月22日 18:02

もうすぐ結婚３周年を迎えるものです。私は、両親は健在、夫は母親のみの家庭でした。私達は、「自分達でやるからお祝いはいらない」結婚をしました。しかし、私の両親からは勝手にお祝いということで結構なお金が私の口座に振り込まれ（金額までは夫に伝えていませんが）今も銀行に入れたままです。夫の母からは、お祝いということで、高級な食器をいただきました。自分達でやってみる姿勢を出してみてはどうでしょうか？あくまでもお祝いですから、かならずこのくらい出さなければならないというものでもないと思うのですが・・。親戚からのお祝い金も、私の親族と、夫の親族では全然違いました。

トピ内ID：1622063508

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うちは割合で決めました

えりぴょん

2007年08月22日 18:20

当時、どちらの父親も地方公務員でしたが、我が家の方が金銭的に余裕がありました。でも義父の「えりぴょんを嫁にもらうからうちが多く負担しないとダメだ」との意見と招待客の割合を考慮して６（夫側）：４（私側）で費用分担をし、援助額は話し合いで「ご祝儀で不足する分を両親が援助する」となりました。夫側の割合が多くなったのは義父の「父親のプライド」がおおいに関係していたと思います。でもトピ主さんの場合、両家ともお母様だけとの事なのでここは彼に「どれくらい援助をしてもらえそうか？」聞いてもらいそれにあわせればいいのかな？と思います。トピ主さん側の蓄えが残っても彼には話さず、いざという時のためにそのままお母様に預けておけばいいのではないでしょうか？私側のご祝儀は結局、私名義で貯金してくれ、２人でいる時に渡されたので夫も知ってますが夫には「これは本来受け取らない約束のお金。私名義だけど両親に金銭が必要になった時に使ってもらうのでないものと思って欲しい」と宣言してあります。兄の時は父が他界しており多くの余裕がなかったので費用に関係なく出せるだけを「お祝い」として渡してました。

トピ内ID：9698828901

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辞退する

にっぴ

2007年08月22日 18:20

元々援助を受ける予定がなかったのであれば、受けなければいいじゃないですか。そもそもトピ主さん側が援助してくれると言うので、彼側にもいくら出してくれるか聞くなんておかしいでしょう。援助を強制ですか？そんなこと聞かれたら「同じくらい出す」としか言えないですよね。トピ主さんが男性側に多くだして欲しいと思っているわけではなく、ただ「建前」として考えているなら、両家の援助は辞退して、ご実家からは「お祝い」としていただけばいいんじゃないですか？私の主人の実家は、一人親家庭の私の母に気を使って何も言わずにそうしてくれました。「お祝い」は２人のためにくれたものですから、両家のバランスは考えなくてもいいですから・・。＞すべて彼に公開して今後の生活に当てにされるのもイヤだな、と考えています。これはすべて公開する必要はなし。だいたいの金額（少なめ）を言い、後はへそくりにすればいいんです。これは意見の分れるところですが、私はパートナーに内緒のお金があってもいいと思います。これから先何があるかわかりませんしね。

トピ内ID：2782851760

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親の負担はゼロ

🐴

mihorin

2007年08月22日 19:13

お互いの親から援助はしてもらいませんでした。二人で半々です。あえて、経済事情を曝す必要もないでしょう。トピ主さんの親が援助をすると聞けば、彼の親も親として同じようにしてあげたいのは人情です。でも、無理が生じることは目に見えています。親には老後の為に、しっかり準備をしておいてほしいと思います。今後、お祝い等でお金を出す機会が増えると思いますが、双方の親にはあまり負担をかけたくないと思います。

トピ内ID：9366916703

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折半しましょ！

🐱

2007年08月22日 19:30

両家で、半々にすれば良いと思います。で、各自親子で、無理しない程度で援助して貰えば別に相手の懐具合を心配しなくて、済むのでは？

トピ内ID：0792745476

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うちは・・

ぷりん

2007年08月22日 19:30

費用の割り当ては、miyaさんとほぼ同じです。当然、新郎(主人)と新婦(私)では費用が違いました。私たち夫婦の考えは新郎の親からの援助→新郎の費用にあてる新婦の親からの援助→新婦の費用にあてるだったので、双方の親が援助金の金額を合わせるなんて考えなかったし新郎の親がいくら援助したのか(もしくは援助していないのか)、私は知りません。ちなみに、私は親がお祝い金を少しくれたので結婚費用に割り当てさせてもらいました。もし親からの援助がなければ結婚式が出来ない・・というなら援助金の金額を明白にしておかなければいけないと思いますがトピ主さんは両親から援助をうける予定はなかったんですよね？ということは、自分たちの貯蓄だけで十分まかなえるんだと思いますので上記の方法で問題ないのではないでしょうか。

トピ内ID：6829682551

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問題は経済状況ではなく

🐶

ぴよ

2007年08月23日 16:18

援助当然かどうかの意識の違いが問題です。結婚費用は子供が働いて貯金が当然という意識の家では親に援助を打診するだけで、かなり恥ずかしい子供。結婚費用は親が子供のために用意して当然という意識の家では子供に援助するお金はないなんて、かなり恥ずかしい親。どちらが正しいというものではないので自分の実家と同じように彼の実家にもしてほしい彼の実家と同じように自分の実家もしなくてはならないなどとは考えない方が嫌な思いをしなくて済むと思います。

トピ内ID：1545044197

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足並みをを揃えなくても…

🙂

みみみん

2007年08月23日 18:03

私の場合ですが、夫の家の財力がかなり上で義父から「費用は６：４で」との提案があり逆らうのも面倒だったのでお言葉に甘えました。(ホテルは御三家とか注文もうるさかったので…) 私自身は一千万円近くの貯金がありましたが夫は１００万円程度。結果、夫側が支払う６割と結納金+指輪代すべて親持ち。私側の支払い４割+結納返しは私持ち。ただ、援助を断ったはずの私の両親から親の気持ちだからと「お祝い金」１００万円をもらいました。「みみみん側は○○円だよ」と言われた金額を夫に渡しただけなのでその内訳は夫も義父母も知りません。一般的に結婚にかかる費用はそれぞれの経済事情にかかわらず、折半か頭数割りでよろしいかと思います。（どちらかの希望で分不相応な華美な披露宴をするなら言い出したほうの負担大もありですが…）それぞれの支払いの中で親がいくら援助してくれたか報告しあう必要はないでしょう。もともと援助の予定はなかったのなら、元の予算+ちょっと贅沢くらいのプランを立ててそれぞれに好きな額を援助してもらえばよろしいのではないでしょうか。もちろん、お父様の蓄えを公開する必要もないですよ。

トピ内ID：2726192737

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トピ主です。

🐤

ひよこ

2007年08月23日 18:41

　皆様、ご意見ありがとうございます。そうですね。もともと、援助は期待していなかったのですから、私の親からの援助は辞退しようと思い至りました。彼と私の貯金を合算すれば、預貯金が０円になることもないだろうし、たとえ、全預貯金が無くなってしまったとしても、共働きをする予定なので、これから二人で力を合わせればいいかって思えるようになりました。新しいスタートになるので、彼と力を合わせていける道を選びます。　ありがとうございました。でも、避けては通れない、とはいえ、お金の話を切り出すのって勇気いりますね。　結婚してしまえば、話し合いはしやすくなるもんですか？

トピ内ID：5303129917

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援助額など親に言わない

🙂

ミナコ

2007年08月24日 11:25

　私の娘は数年前に結婚しました。婿さんの実家と当家は経済的には同じくらいか婿さん側の方が豊かでしょう。婿さんは親からの援助は受けなかったそうです。親は援助するつもりでいたようですが、婿さんが男のプライド（？）で受けなかったとか。うちからは数百万の援助をしました。それを結婚式で使ったかどうかわかりません。式にかかった費用は娘たちが支払ったので明細は全くわかりません。それで良いと私は思っています。経済的な問題ではなく、親が援助したくて、それを子が受けたければそれで良いと思います。援助をしたとか、その額などは相手側に言う必要のないことでしょう。親同士、当人たちが相手の援助額を気にしたり、無理したり、肩身狭く思ったりするのは悲しいです。

トピ内ID：2140381454

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分けました

🐤

ぶーとにあ

2007年08月24日 13:14

　新郎側と新婦側の招待の人数及びそれぞれの衣装代はそれぞれが負担するように分担しました。　料理やテーブルセット（花など）は頭数で分ける。（引き出物も）　新郎新婦の料理は半分ずつ。　衣装はそれぞれが負担。　私の場合は招待人数がほぼ同じでした。衣装代は新婦側のほうがたくさんかかるので、その分私のほうが支払う金額が多くなりました。　親からの援助は新郎側は知りません（というか、聞いていない）。私のほうは私の貯金とご祝儀でまかないました。しかし後日、集まったご祝儀とほぼ同じ金額を親から渡されました。「女も自分でいざと言うときに使えるお金があったほうがいい」とか言われましたが、これはそのまま私名義で貯金してあります。

トピ内ID：1197179550

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先ずはお二人の生活を念頭に。

🐶

sarasara

2007年08月24日 15:24

ひよこ様お金の話を始めるのは勇気が要りますよね～。でも、結婚前に一度話す機会を設けた方がいいと思います。嫌な話題だって、二人で乗り切らないと。夫婦になるんだから！そフ際、お父様のご遺産を全て公開する必要はナイです。まずは、二人の生活・披露宴をするに当たって、必要な額のみ、考えてみましょうよ。蛇足ですが、＞彼に公開して今後の生活に当てにされると、思った点が気になりました。何故披露宴用のお金（一千万や億単位じゃないですよね？）が、将来の生活費に変ってしまうと、思われたのでしょうか。ここら辺に、不安に思う理由があると思いました・・・

トピ内ID：9568278577

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話し合いやすくはなりませんよ～

🙂

自分たちで派

2007年08月25日 16:15

まずご相談の内容から。結婚式費用はご自分たちで出し，ご両親様が用意してくださった結婚式費用は「結婚費用＝お祝い金」として，ありがたく頂戴する。その際，いくら貰ったなどとはお互いに言わないこととする。お金の話し合いは結婚したから話しやすくなるということはありません。戦うつもりで話し合いのテーブルにつきますよ～（笑）私も結婚式のときには苦労しました。私は育ててもらえただけでありがたい，結婚式は「両親も招待客」夫は「親が費用を出したいというのだから気持ちを汲み取ってやれ」なので，両家折半のかたちにして，私サイドは私の預金から出すことにしました。そして言われたお舅さんからのお言葉は「だれの結婚式だと思っているんだ！」え？息子と息子の女房の結婚式ですよね？お舅様の結婚式でしたっけ？すまん～，明治神宮で神前式以上の立派な挙式など私にはできん～。だから金出してもらいたくなかったんだ。せめて防波堤になれ夫。トピ主さん，バタバタしても，いい思い出になる結婚式を挙げてくださいね～！

トピ内ID：4209278568

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