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結婚式場について母親とそりが合わない

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冬に結婚式を挙げる予定ですが、母親と少しすれ違っています。 私は生まれた時からキリスト教を信仰する家庭にいました。両親、双方の祖父母もキリスト教を信仰しており、私も物心ついた時から教会へ通っていました。12歳の時には洗礼も受けましたが、中学で部活を始めたことから徐々に教会への足が遠のき、就職してから6年間は一回も行っていません。子供の頃はキリスト教を信じてあたりまえ、神社やお寺で参拝はしないと育ってきましたが、成長していろいろなものと触れる中で、現在は全く信じていないというわけではありませんが、信仰してるということもありません。 そしてよい方と出会い、今年の夏に入籍、冬に結婚式をすることになりました。フェアで行った結婚式場の雰囲気が素敵だったので、彼と即決でそのゲストハウスで結婚式、披露宴をすることに決めました。しかし、母親にそれを報告すると結婚式は通ってる教会で挙げてほしいと言われました。正直教会は古い感じで特に広くもないため、結婚式をしたくありません。また、ゲストハウスからも離れているため、遠方から来るゲストのことも考えるとアクセスが悪く、負担となってしまうと思いました。それも伝えましたが、あまり納得せず教会員などに参列してもらえばよいのではと提案されました。ですが、教会員の方とも数年全く会っていないため、それよりも現在も親交がある友人たちのことを優先して考えたいです。 父親は納得してくれていますが、母親は教会で挙げてほしいという思いも強く、両家顔合わせの時にも同じ話題をしてきました。 教会で挙げることが親の希望も叶えられ、ここまで育ててきてくれた親への親孝行にもなるとは思いますが、私自身の納得する式を挙げられないと今後後悔すると思ってます。 今後どう関わっていけばいいでしょうか。

トピ内ID：7525014665efbe31

#父親・母親
#結婚式

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説得する必要無し

🐶
岡崎
＞父親は納得してくれていますが 一人で納得してないで、ピシャリと母親を叱ってほしいですけどね。 信仰は個人の自由ですが他人に押しつけるものではありません。 顔合わせの時にまでその話題を持ち出してくるなんて、厚かましいにも程がある。 ＞今後どう関わっていけばいいでしょうか。 どうもこうも、別に母親を説得する必要なんてありませんよ。 母親のことは気にせず、式の準備を淡々と進めたらよろしいのでは。 それで仮に「私は行かない」と言い出したら、それはあなたよりも信仰心を貫いたということ。 だけどそれはあなたにはどうすることも出来ません。 宗教ってそういうものだから。

トピ内ID：e7aa5d2500d07d6b

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式と披露宴を別々に

🙂
KM
式は教会で、披露宴をトピ主さんが気に入った会場でというのはダメですか？ チョット面倒ですが会場側は受け入れてくれると思いますよ。 お母さんの考えは信仰にもとづくものなんでなかなか説得は難しいと思いますよ。

トピ内ID：04e1bded5dbc15c6

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2回やる

🙂
いるか
2回結婚式すればいいと思います。 お母さんの望む教会式は、お母さんに費用(かかるなら)を払ってもらって、トピ主さんご夫婦(ご主人にはお願いして)とトピ主両親、あとは参加してくれそうな人、それっぽい服装でやれば問題ありません。 トピ主さんとご主人のやりたい結婚式も、我慢すること無く執り行えば良いです。 希望する式場、衣装、招待したい人…。全部叶えればよいのですよ。 費用は自分達で。 それか式と披露宴を分けるとか？ 式は式で教会(実母希望の)でやって、 披露宴は別日で呼びたい人を呼んでやるとか？ 結婚式って何回やってもいいと思います。

トピ内ID：29cdfaf27f6bdc1e

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宗教問題は根が深い

🙂
ライムカレー
これは、要するに宗教問題ですよね。 なので、「説得」とか「理解」とかは、不可能だと思ったほうが。 トピ主さん自身が、「現段階」でキリスト教徒ではないのなら、お母さんにははっきりそう伝えるしかないでしょう。キリスト教徒ではない人が、その教会で結婚式を挙げることはできないはずなので、「私はもう、キリスト教徒ではありません」と宣言するしかないのでは。 今後、お子さんができれば、お宮参りとか初詣で神社へ行ったり、また夫さんの側のお葬式なり法事なり、お寺へ行ったりする機会も出てくるでしょう。お母さんとしては、「キリスト教徒なら、行かないでほしい」ということになるんでしょうが、トピ主さん自身が、今後は神社やお寺にも行くということであるならば、「もうキリスト教徒ではない」ということを、はっきり伝えたほうがいいのでは、と。

トピ内ID：e16fa469a4594613

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信仰の自由は憲法で保証されている

🙂
生き物の世話係
結婚式はトピ主さんと彼氏さんがする事であり、親は関係ない。 ましてや、信仰の自由は憲法で保証されていますから、トピ主さんがキリスト教を信仰しなくても、誰に文句を言われる筋合いはないのです。 トピ主さんの気に入った式場でいいと思います。 お母さんが横暴です。

トピ内ID：5dcb80c1d8cd08d6

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無難にしたら

🙂
青い空白い雲
2回できるならいいけど、クリスチャンだとそれは無しではないですか？神聖なもの、一度きりのもの、という認識だと思うのだけど。 私もお母さんの望む教会で式、二人の望むところで披露宴、が丸く収まると思います。 ゲストの移動が心配なら、式は家族だけ、披露宴は皆さんを呼んであなたの好きなようにしたらいいのではないですか。 そのご家庭に育ったのもあなたの個性と思います。ある意味宿命です。歩み寄るのがいいと思う。 それともご両親と今後縁が切れてもいい、私はやりたいようにやるんだ！なのでしょうか？ ぶっちゃけ結婚式や披露宴なんて長い結婚のほんの数時間でしかないよ？

トピ内ID：bdf28cc33557c6cc

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全く同じ

🙂
ばんび
我が家も祖父母、叔父叔母含めクリスチャンで、母教会があります。 私も幼児の頃から通い、中学で洗礼も受けたものの、成人してからはほとんど行っていません。 ですが、やはり式はその教会で挙げました。 私の一族はもうそれが当然のことでしたから。 それから、牧師先生は私が幼児の時からの先生なので、もはや親戚に近い存在で、 教会式をするならその牧師先生にお願いするのが当然のような感じが私にもありました。 式だけ母教会で挙げ、披露宴は少し離れたホテルで行いました。 そのため、マイクロバス、タクシーに分乗して移動してもらいました。 自分たちはハイヤーで。朝、ホテルで着付けてから教会へ移動しました。 確かホテルで衣装一式借りたので、外式だと持ち出し費用もかかったと思います。 移動費もそれなりにかかりましたし、時間調整も大変でした。 でも、それはそれでいい思い出になりました。 申し訳ないですけど結婚式場の教会は、そこで礼拝が行われているわけでもないただの「セット」みたいなものなので、せっかく母教会があり、本当の牧師先生がいるのですから、本当の挙式をしたいと思いました。 教会での挙式は教会員しか挙げられません。 その代わり、挙式の準備など全部教会員がやってくれ、本当に手作りの式になります。 私自身に信心はなくなっていましたが、そういう家に生まれたことで本当の式を挙げられたと思っています。 式は二人のものだけど、家族のものでもあります。 家族が祝福してくれる形にするのも悪くないと思います。 どういう式なら納得できるのかわかりませんが、ただ小ギレイなチャペルで挙げたいなというだけなら、考えてもいいんじゃないでしょうか。 一生に一度のことですし。

トピ内ID：47cbc045ff438d4f

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そうだな

🙂
わー
ご主人の協力が必要ですが 母の希望する日に、あなたの家族だけでその教会で結婚式をしたらいいと思います なんでもござれな日本人的な解決方法だと思います クリスマスを祝い、お正月を喜び、神社に初もうでに行き、盆にお墓参りする トピ主が希望しているのは、 いわゆる結婚式会場のキリスト風結婚式と披露宴とよくあるパターンでしょう？ 多くの人が、キリスト教に縁はないけど 結婚式で賛美歌を歌うんですよね それは、もう いわゆる日本式の披露宴と割り切ってしまう 日本でも、由緒ある神社で上げたりする人いるけど 宗教的に正しく式をしている人がどれだけいるだろうか？とは思います 今どき、籍を入れる、数か月後、下手したら１年後に式をするも普通にありますものね ただ、トピ主としては、 今後キリスト教ではなく、夫側の宗教をなんとなく引き継ぐのではないでしょうか？ 宗教から離れたいのに、式を挙げるってやっぱり納得はできませんよね ご主人側の親戚の人も不安に感じているのではないでしょうか？ 日本は宗教の自由が認められているはずです それは、親だからと支配するような権利ではありませんし あなたはいわゆる、普通の夫の姓を名乗る妻になるんですよね？ 普通に家を出た娘、嫁に入った人になるんですよね いいように利用してもいいと思うんですよ お母さまの意地もあるんだろうな 自分と同じように生きてほしいと願っている（いい意味でも悪い意味でも）って感じです 親を捨てる、疎遠にするって簡単じゃないし、 そこまでのことじゃないんだが 軽く考えがちですが、宗教観って割と大変なことなんですよね

トピ内ID：89adf8b03e3a3bc1

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新郎と新郎両親の負担も考える

🙂
両家のバランス
＞ゲストハウスからも離れているため、遠方から来るゲストのことも考えるとアクセスが悪く、負担となってしまうと思いました。 ということは、移動を考えたら負担となるのは新郎と新郎両親も同じですよね。 その方々はキリスト教徒ではないのだし。 トピ主実家の事情だけで新郎側に負担は掛けられない…と話せばいいのでは？ もし私が新郎両親の立場なら、いくらゲストには参加してもらわないとしても、自分が移動するのも大変ですし、来てくれている親戚などのゲスト対応も出来なくなるから嫌ですよ。

トピ内ID：dc691e8a3ca9f503

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式だけ教会で

🙂
母の思い
式だけ親族のみ参列の教会であげる。 その後親族でバスなりタクシーに乗り移動。 披露宴はゲストハウスでする。 嘘の教会もどきであげるより昔なじみの教会でお式を挙げる方が理知的で上品すよ。 ゲストの皆も納得してくれるでしょう。 見せびらかせたいだけの式に何の意味があるのだろうね。

トピ内ID：07e6cbc9b03c316a

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式やめれば？

🙂
電源ON
まあ、その教会でフォトウエディング的なトピ主家族だけの式をやって、別のところで正式な式をやればよいのでは？ ＞私自身の納得する式 自分のことばかり気にしてるようだけど、結婚相手はクリスチャンなんでしょうか？ ＞両家顔合わせの時にも同じ話題を 母の宗教に合わせて教会で結婚式をやって欲しいとか言われてる時点で、自分はだったら式はしなくてもいいんじゃない？って言います。 なんでかっていうと、今後もあれこれ変なこと要求してきそうなのが不安です。そこはフォローできてるんでしょうか。

トピ内ID：9dcc57c27be1f7ac

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2回できませんか？

🙂
オーツ麦
宗教は関係ないですが大学の友人が結婚式を2回挙げました。 友人は北関東出身で新郎は東北出身、転勤で縁のない土地で出会ったのでそれぞれの地元で2回やることにしたそうです。 トピ主さんもトピ主さんの希望する結婚式とは別に教会でお母様の希望する結婚式をするか、式は家族だけで教会で挙げて披露宴をゲストハウスでするとかできないでしょうか？

トピ内ID：e1e89c1d48320bea

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折衷案

🙂
ロマラン
日本人は偽物の教会のセットで、本物でない白人の牧師を雇って結婚式を挙げる。 キリスト教徒でない人がほとんどなので仕方ないけど、キリスト教の家庭の人ならちゃんとした自分の教会で挙げられるのでいいなと思っていました。 このトピでびっくり。小さい頃から知ってくれていた本物の教会があるのに、安っぽいおもちゃの教会セットで結婚する。「本物」の方が格が高いのに、それがわからず「便宜」や「見てくれ」を選ぶんですね。若いから仕方ないけれど、残念です。 お母さんには「私は成人してからあの教会の正式会員になっていないし、思い入れがないから」とはっきり言えばわかってもらえるでしょう。 ただ、一度夫とご両親と一緒にそのお母さんの教会へ行って、牧師さんに挨拶して、祝福してもらうぐらいのことはしてもいいと思います。牧師さんは喜んで祝福してくれますよ。

トピ内ID：976021261ca1cac8

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それは絶対に忖度してはいけない動機です。

🙂
エス
宗教は薬と同じです。毒にしかならないものもあるし、そうでないものでも使い方次第で良薬になることもあるし毒薬にもなります。また嫌がる人や体質に合わない人に強要することは絶対にしてはいけません。 　金などを目当てにしたエセ宗教や人の不幸を願う悪魔崇拝などは言うに及びませんが、有名な三大宗教や日本の神教(神道)などでも他者にその価値感を強要することは恐いものに繋がります。テロや戦争や大虐殺･･今現在だってそれを理由に多くの人が大切なものを奪われていますし、この日本だって暗い歴史をもっています。だからその反省も込めて、日本では「信仰の自由」をもっとも大切な人権として定めているのですよ。 　お母様の思考パターンはとても危険なものです。百歩譲ってあなたがお母様に忖度するのは自由ですが、「私の母親が信じてるのだから、お前達も従え」と彼側に期待するのならあなたも同罪。あなたは彼と幸せになる資格はありませんよ。 　キリスト教でも仏教などでも「心の安らぎ」「秩序」「モラル」「みんなの幸せ」を求めることが根底にあるのですが、それとは反対の行為をするお母様はエセ宗教の信者と同じです。それを認めると全員が不幸になります｡ 　私の近くで起こった実例ですが、法事で「お経なんて唱えるな！この有難い教えを読み上げろ！」と住職に仏教以外の経典を押しつけた人がいました。他人様の人生の大切な節目のセレモニーを自分の宗教観で台無しにするというのはそういうことです。 　ちなみにその住職には「私は自分が出来る最高の方法で弔わせて頂きます。だからあなたも自分が一番だと思う言葉で弔ってあげて下さい」と優しく諭して問題行動を制御するスキルがあったので、彼は式典からつまみ出されずに済みました。あなたにそのスキルはありますか？ 　もし制御かスルーが出来ないなら、お母様とは距離をとるしかありません。

トピ内ID：b6b0d11d2fbdfa88

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母に感謝を伝えつつ

🙂
おばんざい
彼はキリスト信者さんではないと思いますが、 どうでしょう…？ なにも信仰してない（都合よく宗教のイベントに参加する）私は、教会等の宗教の神聖なところが嫌い・怖いです。 小さい頃、社会の授業や図書館の文献を読む中で宗教というものに嫌悪感が募っていきました。 決定打は学生時代の元彼と友人です。洗礼を受けさせたかったみたいですが、信仰心の無い自分からすると異質で、しんどい空間でした。そんな人も少なくはないのでは？ 結婚式は1.周りへの感謝と2.自分達したい式のお披露目？ 的な側面があると思いますが、 1.母以外2.彼　へ配慮するなら、教会での結婚式はなしかな。と思います。 今後の関わり方として、 まずは母へ育ててもらった感謝をしっかりしましょう。その上で、もう自分はキリスト教を【信仰していない】と伝えてはどうでしょう。家族の絆・親への恩と信仰心は別物だと思います。 信仰してないのに、その教会で式を挙げるなんて可笑しいでしょ。 たしか、キリスト教は無理強いはしないんじゃなかったですか？

トピ内ID：1c38e0ce10dfe13b

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相手がいること忘れてませんか？

🙂
ooba
お母様、もしかしてトピ主さんの婚約者のことが気に入らないのかな？ どこで結婚式をするかは、トピ主さんと母親が納得する場所じゃなくて、トピ主さんと婚約者が納得する場所であるべきでしょ？ 教会で結婚式する場合は、彼もしばらく教会に通ったり、教えを受ける必要もあるのではないですか？ あなたの母親が口出しする権利はないときちんと言っとかないと 子供が生まれたら洗礼しろとか言い出しそうで、またもめると思いますよ 結婚するんだから、母親との距離感を修正する時期だとおもいます

トピ内ID：b92d604068151d10

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それは強制

🙂
くん
それはお母さんがやり過ぎです。 宗教の自由が有るのに、それはトピ主自身だけでは無く、新郎側にも強制する事になります。 トピ主は、生まれながらキリスト教の中で育って来たでしょうが、キリスト教を信仰して無い人からしたら強制と捉えられても仕方無いのでは？ 家族でも強制したら駄目なのに、他人にはもっと駄目でしょう？ 結婚式はトピ主と親だけの物じゃ無いですよ。

トピ内ID：6e03f0b68e1273fa

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今が正念場ですね

🙂
匿名
一つの提案としては貴方と彼が2人で素敵だと思った場所はご縁がある場所だと思うのでそこで結婚式を挙げる。 教会については親御さんが全額負担で教会関係者を呼んで挙式を挙げれば良いと思います。お母様が通っている教会なら恐らく費用も安くできるでしょう？ ただし、今回のお母様の我儘が通ってしまうと、貴方達の家庭の事についてこれから口を出して良いよと言うポーズを取る事になると思います。 それで1番迷惑を被り被害者になるのは貴方の結婚相手です。 結婚とは親からの自立を指します。それを見せると言う意味でもトピ主さんはそのまま自分たちの希望の場所で結婚式と披露宴をされた方がいいと思いますよ。 本当に良い親ならいつかはちゃんと理解してくれます。

トピ内ID：052552caa2c956a9

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お母様が

🙂
既婚
キリスト教を信仰するのは勝手ですが、主に強要は出来ない。 でも悪いけど、お母様には今更何言っても通じないと思うので説得するだけ時間と労力の無駄だと思うので、 挙式するのはやめたらいいと思う。 友達呼んでお披露目パーティーみたいな形は主も彼も嫌なんですか？ 強行に挙式をその教会以外で挙げるとなると、お母様と長期戦で揉めたりして、主が疲弊するんじゃないですか？ 子供に強要しても何とも思ってない母親を説得するのは無理だと思う。

トピ内ID：c88b9f1d3a014d7e

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式と披露宴を分ける

🙂
さうす
教会と披露宴会場を分けているのは今まで２組知っています。 式は教会で。披露宴はホテルで。 教会の式が終わるとマイクロバスで移動。 両方とも片方が信者。 親族と信者の皆さんとが式に参加。 親族以外の遠方の列席者は披露宴から。 直接披露宴会場へ。 式は親族だけの方式を取られる方も多いです。 神式や仏式ではこちらのほうが多いのでは？ なんちゃって神父さんの式より良いと思います。 遠方からの方も式からだと拘束時間が長いです。 列席者に式からの参加は全体で3時間半から4時間。 ムード重視より参加される方の負担にならないよう。

トピ内ID：c8e69bdab4e892da

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夫側のこと考えていない

🙂
プリン
お母さんは夫側のことを考えてません。 　そもそも結婚は両性の合意によってのみ成立すると憲法に記されてますからお二人の好きになされば良い。 信じてもいない神様の前で誓うのはかえって失礼なのでは？

トピ内ID：36b240b25c689de6

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強制するものではない

🙂
なな
教会で式を挙げることは、親孝行ではないですよ。 母親のワガママに付き合わされてるだけです。 うちも父親はキリスト教でしたが、結婚式について何かを強制されたことはありませんし…信仰も強制されたことはありません。子供とはいえ、親と同じ宗教を信仰する必要はない。 あなたの母親は、強制的に信仰することを求めてますからね。それっておかしい話なんですよ。 結婚式は、新郎の家庭も関係あるのだから、新婦の母親のワガママだけ聞くなんて本当におかしい話です。 それを伝えても母親が納得しないなら、普通ではないです。疎遠も考えた方がいいレベルです。 これはあなたにとって、気づくきっかけになった出来事だと思った方がいいですよ。

トピ内ID：bc5c10435bb28c1f

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線を引く

🙂
とら
困ったお母様ですね 残念ですが娘の気持ちより、長く通う教会仲間の目や、娘の式をこの教会でやりたいという夢希望を優先しているように感じます あなたが譲歩するかどうかは相手の方とよく相談したら？ 今後も子供の洗礼とか通う学校の希望とか色々言い出しませんか？ ここで親離れして期待させない方が良さそうな

トピ内ID：ee1a315779e0c905

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誓い。

🙂
nene
まずその教会でこじんまりと式を挙げたらどうですか。 日を改めて結婚式場でもう一度挙げたらいいじゃない。 二回誓っても問題ないでしょう。

トピ内ID：d191431d3f37f081

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お母さん欠席で

🙂
とく
じゃお母さん欠席で 物凄いろくでもない人相手の反対ならわかるけど 子供が結婚するってかなり幸せなことがわからない親は欠席で

トピ内ID：1260aeb01b72baab

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教会→披露宴会場を貸し切りバスで移動しました

🙂
チュン夫
６５歳男性です。以前、４０代の友人男女が結婚しました。二人とも住む県が違ったのですが、趣味の会で知り合い、仲良くなって交際し、結婚することになったそうです。 女性がキリスト教信者だったので、男性もキリスト教信者になり、女性が通っている地元の教会で結婚式を挙げました。 教会から３０～４０分の距離のホテルで披露宴を行ったので、教会→披露宴会場までは、全員、貸し切りバスで移動しました。 ＞私自身の納得する式を挙げられない 教会で行う結婚式のどこが納得できないのでしょうか？。 和装・着物での結婚式が良いのなら、教会には似合わないかもしれませんが、できそうです。 トピ主さんはどんな結婚式をやりたい。と考えているのですか？。 普通、結婚式は「粛々と厳かに」行われるので、派手な演出はなく、どこで式をしても、そんなに代わり映えしないと思います。 ※教会で式を挙げたら、三々九度はできず、牧師さん神父さんのお話がある程度？←トピ主さんは三々九度がしたいとか？。牧師さん・神父さんが苦手だとか？。 披露宴では、どんな派手な演出もできるので、披露宴でトピ主さんがやりたい演出をしてもらえば良いと思います。 以前あった「会場上方のかごに乗って、新郎新婦が会場に降りてくる」とか「新郎新婦がドライアイスの白煙の中から入場してくる」などの演出は、結婚式ではなく、披露宴で行われます。 だから、結婚式は教会で、披露宴は近隣のホテルなど、披露宴会場で行えば問題ないと思います。 移動は貸し切りバスかタクシー。ホテルや披露宴会場は自前のバスを持っていることも多いです。

トピ内ID：4bf0bfc1ce89cbf7

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彼と牧師様（神父様）にご挨拶には行ったらどうでしょう？

🙂
マリア
20年近く前ですが、訳あって結婚後にカトリック信者になった者です。家族は信者でなく信者は私のみです。結婚が決まった当時私は受洗に向けて勉強中で、挙式については悩みました。希望すればホテルのチャペルに神父様に出向いていただくこともできたのですが、その場合は段取りや打ち合わせ等も多く、夫は信者でないから私1人で対応するのは難しいと判断し、挙式はホテルのみで済ませ、後日夫と神父様の元に報告とご挨拶に伺いました。他の方は書かれているようにもし状況が許すならホテルでの挙式と所属教会での式と両方行うのが1番良いと思いますがそういうやり方もあります。 その後、私は家族全員信者だという方とも知り合い話を聞く機会もありました。子供が年頃になると教会から足が遠のきがちなものも良く分かりますし、勉強や友人と楽しく過ごすことを優先したいのは自然な感覚だと思うので負い目を感じる必要はないと思います。実は私もきちんと教会に行かれていないのですが、出来るだけ健康を保ち退職してからボランティアなどに関われたらと考えています。 教会の存続も資金が潤沢ではなく奉仕してくださる方には頭が下がる思いですが、一時期離れることがあっても、都合良過ぎる考えかも知れませんがむしろ歳をとった時に戻っていく場なのかもしれません。実際私は、自分の葬儀はカトリックで行って欲しいと思っています。 信仰のことは中々周囲には相談しにくいかと思いますが参考になれば幸いです。どうぞお幸せに。

トピ内ID：d455d66e3970bc59

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我が子だと考えると

🙂
コシヒカリ
とても面倒になることが想像できるのでゲストハウスでの式じゃなければ式は中止にしてほしいと願ってしまいます キリスト教を信仰していることは自由ですし、親子間で話し会っているだけならいいのですが、顔合わせ時に宗教心が見えてくると心配なり、面倒だと感じるので、娘の為に式場を譲れないのであれば、今後のお付き合いはなしでと言います 孫に会えなくても構わないので、息子とだけと付き合いします

トピ内ID：ff84f51694fda884

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会場移動で

🙂
siho
式は教会、披露宴はホテルで。 貸し切りマイクロバス移動したことがあります。 紋切り型の商売の神父のどの二人にも当てはまるのとは違い厳粛な神聖な雰囲気。 感動しました。 お母さまの意向は式を神聖なものとして誓いを重視。 ご両親、祖父母様たち、ご親族、お母様だけの希望ではない気がします。 どちらかと言えば新婦側一同の総意じゃないですか。 とぴ主さんが意図しているのは　インスタ映えのイメージ重視。 古いとかどうのって映えるかどうか問題なのかな。 地に足をつけた式なら式と披露宴を別々にすることをお勧めします。 ところでその式場契約の神父さまがカトリックorプロテスタント？ 選べるのでしょうか？ 折衷案の候補として。 そのホテルの式場になじみの神父さんをお呼びして式をあげれませんか？ 新婦ご親族も納得しませんか？ 契約しているから無理かな。

トピ内ID：104975d0f2bb576f

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