この価値観の相違はきついでしょうか？

レス22

（トピ主 3 ）

❤

ちろ

2007年08月24日 15:57

恋愛

結婚5年、30代前半子供なしの夫婦です。お互いに、両親は共働きでした。
結婚一年目は、正社員で共働きしていましたが、家事分担ができずに家事の不満で喧嘩が絶えなかったこともあり、現在は私が正社員から扶養枠内の仕事へかわり家事は全部引き受けるというスタイルです。収入こそ減ったものの、家事の喧嘩も少なくなったとは思います。
ところが、50過ぎまでずっと正社員で働いてきて、子育てもしてきた姑は
ことあるごとに主人に「なんでちろさんは働かないの？」と言っています。確かに、フルタイムの仕事ではありませんが、一応働いていますし私の月給から財形、家庭の食費、雑費を出した上で、職場への交通費と自分の小遣い（習い事月謝含む）を出しています。
姑の中では、非正社員＝無職という考えです。あるときは正社員募集広告を渡されて「この会社に応募したら？」と直接いわれたり、主人には「ちろさん、保険の外交員はどう？」と私の経験や希望は無関係にアドバイスしています。
現在では、主人もすっかり洗脳され「うちの貯金が少ないのは、お前が働かないからだ！」と言われる始末。最近は価値観の違いから、離婚も検討しています。

トピ内ID：3612664577

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数22

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

わがままな旦那さんですね

💍

humuhumu

2007年08月24日 17:24

家事分担の件で喧嘩が耐えなくて、奥様が仕事を変わってまで努力してるのに、貯金が少ないのはお前のせいだって・・・・なんですか？？お義母さんも仕事をづっと続けていたので正社員じゃないと認めてくれないってのも、なんだかね～～確かにお義母さんは立派ですよねでも自分の息子が家事分担もせず、そんな暴言吐くなんておかしいですよ。もう1度、家事分担について話あったらどうでしょう？旦那様ができないのなら、貯金が少ないのはあなたのせいよって、言ってあげたら？？

トピ内ID：2863811271

...本文を表示

交渉が出来ないならば難しいところです。

🐷

kenkensun

2007年08月24日 18:00

価値観というよりはお互いの役割が明確になっていないと思いました。まずトピ主様の文を読む限り「家事分担が出来ず」にという部分が鍵と考えます。これは旦那様に家事を担う気がないということでしょうか？それとも両者或いは一方に家事をする時間がなかったということでしょうか？まず家事分担が出来ない理由を考えて下さい。理由に対する結論として現状に至るのだと旦那様に伝え、今後の役割分担を相談してみて下さい（お義母様は抜きにして）。旦那様も家事を担うというならば正社員に復帰するのも良いでしょう。この場合、話合いの際に必ず「家事分担が一方的負担になった場合（旦那様が家事を出来なくなった場合）今の状態に戻らせてもらう」と伝えて下さい。また旦那様が家事をしたくないというのであれば「フルタイムで働いた上に家事をするとなると一方が疎かになってしまう」と伝えましょう。旦那様が何も譲歩せず、ただ貯金が少ないのをトピ主様の所為にして困らせるならば…価値観の問題として考えても良いと思います。この生活を続けるのが辛いと感じ、離婚という言葉が頭から離れなくなったならば別居という形で距離を置いてみてはどうですか？

トピ内ID：5198493895

...本文を表示

きついと思うんならきついんでしょうね

ありあうさぎ

2007年08月24日 18:00

現在の状況をトピ主さんが価値観の相違ととるのであれば、トピ主さんにとっては厳然たる価値観の相違なんでしょうし、きついから離婚したいと思うのであれば、離婚したほうがお互いの精神衛生のためでしょう。もっとも私は、子供がいなくて夫婦二人の生活なのだとしたら、扶養範囲でしか働けないほど負担の大きい家事労働って一体どんなものなの？と思います。ワタシ的には子供がいなくて家事労働をそこまで大変なものだと主張するなんて、有り得ないです。（これは妻だけが家事労働を背負い込むことについての肯定ではなく、夫婦二人だけなら家事なんていくら手抜きしたって構わないだろ、という意味です）しかしながら、はたから口出ししてくる姑のことは非常におせっかいで鬱陶しいとも思いますし、もしもトピ主さんがその姑とも同居されているのであれば、少なからぬご苦労をされていることだろうとご同情申し上げます。

トピ内ID：2396432062

...本文を表示

何だかな～。

🐱

めい

2007年08月24日 18:00

姑さん世代だと、正社員で勤めてても「家事は女性の仕事」だったのかなぁ…。でも、共働きなら家事分担するのは当然ですよね。…もう一度「ちゃんと家事分担してもらうよ」って言わなきゃ判らないのかな。人それぞれ、家庭それぞれ。口を出す姑サマも、相手ばかりに無理させようとする配偶者もどうかと思います。誰しも自分に都合のいい意見には耳を貸すものですが…一切の家事を任せられ、自分の月給でそこまで賄った上に「貯金が少ないのは～」なんて言われた日には、私だったら「はい、サインして」と離婚届を突き出すかも。 --- 結婚前は正社員でしたが、夫の希望でパート勤務に切り換えました。３年ほど勤めましたが、どうしても残業や休日出勤が避けられず…退職して今は専業主婦です。私に気持ちの余裕が出来たためか、お互い以前よりも心地良く暮らせるようになりました。時々「将来のこと考えると貯金は多い方がいいよね（働きたいな～）」なんてこと言うと、夫が嫌な顔します。帰って来た時に「お帰りなさい♪」って出迎えるのが嬉しいらしい。勿論、私の収入が減った分は節減に努めています（意外と可能なのでびっくり）。

トピ内ID：4549347965

...本文を表示

私が正社員で働かないのは

🐧

pure

2007年08月24日 18:00

　あなたが家事をしないからだ！！ってことですかね？夫婦で仲良くしていくために仕事を選んだのに辛いですね。。。でもトピ主さん達は貯蓄が第一目標なんでしょうか？お義母さんには夫婦二人で話し合って決めたことだときちんとお話されましたか？それでも仕事の世話をしてくれるのならおせっかいだと思いますが…。　ちなみに私は、家事より仕事のほうが楽しいので正社員してます。手抜きもいいとこですよ・・・。だって夫は何もしないですもん。　部屋がどれだけ汚くても、夕食がホカ弁でも、文句なんてぜったい言わせません（笑）

トピ内ID：0738284541

...本文を表示

補足です

❤

ちろトピ主

2007年08月24日 18:00

これらの姑からの「正社員になれ」は社員を辞めた4年前からでしたが、私としては以前の経験から、とても私には家事との両立はできないと主人には伝えてあります。では・・・4年前からの話を今頃と思われるかも知れませんね。実は、義理の両親夫婦は長年の共働きで、がむしゃらに働いて頭金無しで自宅を購入した夫婦です。私たち夫婦にも「賃貸はもったいないから家を買ったら？」攻撃が最近特に激しいのです。家賃がもったいない云々の話は、（気持ちは）わかりますが同意できないのが本音です。主人の給料のみでは、現状二人食べていけません。今は二人分の給料を合わせてささやかですが、貯金もできる程度です。確かにゆとり面では、義理の両親の若い頃より少ないのかもしれませんが、以前の共働きだけど喧嘩が絶えない頃よりは個人的には幸せを感じています。将来的には、マイホームもいいなとは思いますが、現状ではギリギリの生活になるのが目に見えている上に最初から「もちろん、ちろさんは正社員になるのよ」の計算の元の頭金無しのマイホーム購入は怖いのが本音です。ずっと健康でいられる保障などもないですしね。

トピ内ID：3612664577

...本文を表示

補足2

❤

ちろトピ主

2007年08月24日 18:00

私たちは義理の両親とは、別居で表面的にはうまくいっています。姑と主人の親子間では、いろいろ本音（悪口？）もはなしているようですが、個人的に攻撃されることもないですし何より姑自身悪気があって言っているわけでもないと思います。ただ、自分でも子育てしながら正社員で働いて潤いのある生活ができたんだから、あなたたちもそうしなさい、頭金無しでも自宅を購入できたんだからあなたたちも是非！と言うのは、私にはすごく重いです。それらの助言にすっかり洗脳されて、主人はその気になっています。悪気があって言っているわけではないだけに、価値観の相違をつくづく感じている今日この頃です。

トピ内ID：3612664577

...本文を表示

主婦は仕事？趣味？

くらいむ

2007年08月24日 18:52

ため息が出ますね… でも正直…私たちも共働きだったので見直す部分があるように思えて仕方が無いです。共働き→一方の収入が減る→支出はほとんど変わらないこれではお金は貯まりません。しっかりと主婦をしているでしょうか？『主婦業』をしているならば他に働かずとも夫一人だけで暮らすよりもお金が貯まります。これが『仕事としての主婦』です。衣・食・住はどうですか？欲しい服を独身時代のようにどんどん買って何でもクリーニングして、靴下に穴が開いたら捨てて…は論外です。切り詰めるようにお互いが意識したり、繕ったりして支出を減らしてください。食事なら出来合いの惣菜を並べるだけ…も、論外。最低でも二人で一食５００円以内に抑えてください。『よく考えたらコンビニ弁当のほうが安い』これではどうなるか言わずもがな… 最後に掃除…これは一見金銭とは関係なさそうですが、きれいに使えば出費は確実に減ります。しっかりと家計簿をつけて出費を抑える… それをせずに料理ができます洗濯できます。これは『趣味』でしかないです。

トピ内ID：3206604290

...本文を表示

キツイのは・・・

🐶

プラム

2007年08月26日 16:42

「価値観の相違」以前に「ダンナさんの要求の矛盾」だと思います。つまり、トピ主さんが譲歩するかどうかの問題ではなく、ダンナさんの考え方を変えてもらわない限り、夫婦関係は好転しないと思います。そこをハッキリと指摘して、ダンナさんの意向を聞いてみてはいかがでしょうか。たとえ離婚という結果になろうとも自分の考え方を見直す気はないのか、「家事協力」または「トピ主さんの非正社員勤務」を受け入れるのか、について。

トピ内ID：2347849468

...本文を表示

姑のいいなり？

😉

れいれい

2007年08月27日 12:19

考え方の相違も、そうですが、御主人が姑のいいなりってところが、気になりますよね。自分の母親ができたことなのだから、トピ主さんも正社員で働きながら、家事を行うことは当然との考え方なのだと思いますが、自分は家事を手伝う気もないくせに随分と自分本位な考え方の男性ですよね。実際、正社員と家事の両立は大変ですよね。いくら言ったところで姑は勿論、御主人も考え方は変らないと感じます。ずっと、仕事と家事をこなすことに忙殺される人生に希望が持てないのでしたら、離婚の道を選ぶことも私はアリだと思いますよ。

トピ内ID：3611989992

...本文を表示

親離れ・子離れしよう

チョコボ

2007年08月27日 13:19

トピ主さんが正社員ではなくなって夫婦の喧嘩が減ったんですよね。多少貯金ができなくなっても、家族の基本は楽しい生活だと思います。お姑さん、口出しすぎな気が。家のことも、賃貸でも幸せにやっているんだったら、別にいいじゃんと思います。たしかにお姑さんは自力で家も建ててすごいけど、だからって息子夫婦も同じような生き方をする必要は全くないわけで…。親離れ・子離れ出来てないカンジがします。お姑さんとダンナさんが本音を話しているというのは、ちょっとコワイです。＞「うちの貯金が少ないのは、お前が働かないからだ！」も姑さんからの影響とすれば、貯金額とかもお姑さんに話しているってこと？ダンナさんに正社員を辞めた経緯をもう一度思い出してもらって、今の生活は貯金がそんなに出来ないけれど以前よりずっと幸せなんだと話してみては？それでも貯金貯金と騒ぐなら、離婚という選択肢もあるかも… ちなみにうちのお姑さんは、私がフルタイムの仕事をしたときに「毎日なんて大変だから週２くらいにしたら？」と。私、子供はいません。こんなお姑さんもいます。

トピ内ID：9470074673

...本文を表示

許せない

ありんこ

2007年08月27日 14:38

「うちの貯金が少ないのは、お前が働かないからだ！」なんて言われてしまったのですね。私だったら「私が正社員じゃないのがそんなに気に入らないの？こんなことまで言われて夫婦を続ける自信ない。」と言います。働け、働け、って義母さんのおせっかいも限度を超えてます。旦那さんがトピ主さんに「おふくろがいろいろ言うけど気にしなくていいから」くらい言ってくれていいのに。影響されちゃうなんて、情けないし、腹立ちます。離婚を検討するお気持ち、わかります。

トピ内ID：3913586694

...本文を表示

家事・家事・家事

🐤

ハハハ

2007年08月27日 14:38

うちも正社員の共働きですが、夫に家事分担は要求しません。私は得意なことを得意な方がやれば良いと思っているので。車のこと、電気製品のことなど、私は苦手なのでそれらはすべて夫にお任せ。その代わり、家事全般は私の仕事。とは言ってもかなりの手抜きです。子供はいません。共働きなら家事も平等に分担と言う考えの人もたくさんいるようですが、仕事の中味とかにもよりませんか？私は事務職で、肉体的にも精神的にもさほど疲れる仕事ではありません。それに比べて夫は一歩間違えれば命に関わるような仕事についています。朝はとんでもなく早い出勤だったり、出張があったり、なので家にいる時くらいはゆっくり休んで欲しいと言うのが私の考えです。喧嘩してまで旦那さんに分担して欲しい家事って、いったいどのような家事ですか？「分担しないと大変」って言う人は、完璧主義なのか、それとも単に要領が悪いのか・・・。それと義母さんの言葉ですが、そんなの「お義母さんはすごいですね～。私はとてもお義母さんのようにはできませんから～」とでも言っておけば済むことでしょう。

トピ内ID：1355330991

...本文を表示

ちょっときついなぁ

🙂

みん

2007年08月27日 16:35

辛いですよね。お気持ち、よく分かります。夫と義理の両親の根底にあなたへの愛情が見られるのなら良しとしましょう。じっくり観察してみて、それが感じられないようなら別れましょ。

トピ内ID：0524980919

...本文を表示

どっちかにして！

共働きの妻

2007年08月27日 17:11

１　正社員共働きになるから、あなた（ご主人）も家事を半分やる　　　（※以前のように家事分担でもめるようなら仕事はすぐやめる）２　現状どおりどっちかにして！自分は家事もやらない、私には正社員で働いた上に家事もやれなんて勝手なことはいわないよね？お義母さんができたと言っても私には無理だから。このくらいはっきり言ってやりましょう。それでも「働いてもっと稼げ。家事はお前がやれ」なら、お互い別の相手を見つけた方がよいと思います。うちは共働きですが、当然夫も家事をします。でなきゃ無理です。

トピ内ID：5191836668

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

よほど両立しない価値観の対立でない限り

🐱

みのすけ

2007年08月27日 17:29

価値観の相違自体はそれほど問題ではないでしょう。「価値観は完璧に一緒です！！」なんて夫婦はお目にかかったことが無い。大抵、相違を抱えている。要はそれへの対処が問題なわけです。おせっかいは人はそれ自体が悪いわけではないし、特定の価値観を押し付けてきてもさらりと流していればいいだけの話です。家を買えと言っていても、ある日土地を調達してきて書類にハンコを押せと無理やり迫るわけではないのですからね。「貯金が少ない」と言うのであれば、「ではどういう理由があっていくら欲しいのか？」と具体的に訊いてみればいかがでしょうか？そのメリットと実現するためのコストとリスクを勘案した具体策を提示できるなら一考に価するでしょうから。もちろん、トピ主さんも「今の貯金で十分である理由」を用意しておかなければなりません。こうした部分を具体的な根拠を元に詰めていくことで、価値観の相違をどのように克服するかという部分が違ってくるのだと思います。ただ単に「正社員で働け」「嫌です」と言い合っているだけでは何にもなりませんからね。

トピ内ID：2519959793

...本文を表示

どうしたい？

さちか

2007年08月27日 17:57

トピ主さん自身は働きたい？家事をしていたい？以前のように分担がうまく行かず、そのせいで働きたくないとおもっているなら、それをご主人に話しました？ご主人が洗脳されてということですが、だとしたら、働く上での生活スタイルをお互いにイメージする必要がありますよね。ちゃんと話し合って、がんばってください。

トピ内ID：6664788171

...本文を表示

レスです

❤

ちろトピ主

2007年08月27日 17:57

皆様、ご意見ありがとうございます。ご意見が、正社員勤務と家事との両立面に集中しておりますが、離婚も視野にいれるきっかけは「自宅購入」を勧められている点が一番の理由です。補足にも書きましたが、主人にも「家事の分担は以前のことでできないでしょうし、このままでいたい」と言う気持ちは伝えてあります。主人も、一応納得？はしています。ただ・・・ことあるごとに、主人に「彼女も働けばいいのに」とアドバイス（愚痴？！）する姑を変えることは無理でしょう。まだまだ元気でピンピンしてます。今後も続くと思います共働きで潤いがある生活を自分たちがしてきたから、息子夫婦にもさせたい気持ちはわからなくもないのですが常に嫁の収入をあてにした形での潤いを強要するのはつらいですし、まして30年前に頭金無しで自宅を購入した自分たちの例を出して、私たちにも自宅購入をすすめます。そして・・・広告のシミュレーションを見ながら、本気で35年間、70000円なら買えるかも♪と、既に新古物件となってしまっている、超山奥のマンション購入を考える主人に、価値観の相違を感じてしまいます。

トピ内ID：3612664577

...本文を表示

うちの貯金が少ないのは、お前(夫）が家事をしないからだ！

とっぽ

2007年08月27日 17:57

言い返してやりましょう。家事は１００％仕事も１００％なんて無理でしょう。矛盾した要求をしていることを夫は理解しているのでしょうか。貴方が正社員として働き出して　家事を夫に引き受けるように言ってみましょう。拒否するようでしたら　離婚もやむえません。不可能なことは不可能。無い袖は振れないのです。ですが、お子さんがいらっしゃらないのですよね？大人二人で家事ってそれほど多いでしょうか。お互いが自分自身のことをすれば　それほど家事は多くないはずです。夫は何もしない人ですか？夫婦二人だけの家事も分担できない状態で子供は難しいです。協力的なパートナーを探したほうが良さそうですよ。夫も　仕事も家事も全部引き受けてくれる相手を探せばいいのです。

トピ内ID：0468736117

...本文を表示

義母さんは思っているほど立派では無いですよ？

みるも

2007年08月27日 17:57

私はトピ主さんのやり方がしっくりくると思うのです。家事の分担が上手くできないだなんて、それは夫の怠慢でしょう？それなのにトピ主さんは、不満こそあれど、改善しようとしてわざわざ仕事先を変えてまで夫に合わせようとしたのですよね？これは本当に夫婦の間での問題です。今までの苦労を知ってか知らずか、どちらにしても口出しするなんて酷いですね。夫は義母さんに、自分の都合の良いようにしか言えないみたいですよ？これで子持ちだったらもっと大変だと思うのです。あまり八方美人な方と付き合うと、本当に苦労が耐えないなぁと思います。それに義母さんがしてきた事は立派に思えますでしょうが、その実、裏を返せば夫に頼れなかったのですよ？情けない話じゃないですか。夫婦って一人が頑張るものじゃないです。二人で頑張るからこそ、夫婦じゃないですか。自分一人で出来たからって素晴らしい事でも何でも無いです。

トピ内ID：0861752482

...本文を表示

うわー

みゆき

2007年08月27日 18:33

うっとうしいですね！トピ主さんが何を言われてもカエルのつらに小便で「いいも～ん私はこれで幸せなんだから～」とケロケロッとしていられるなら、別にきつくないと思います。なんか言われても右から左へ受け流せばいい。ただこればっかりは性格ですから、もろにかぶってしまう人もいますしね。ストレスたまるでしょうね。「貯金が少ないのはあなたの稼ぎが少ないからよ～」「私の友達はみんな専業主婦なのよ～うちは私が働かないと生活できないのって言ったら、みんなに同情されちゃった。あは」「○○さんとこ、家建てたのよ～旦那さんの稼ぎだけで！すごいわねえ、男の鏡よねえ。奥さんは専業主婦でいつも綺麗にしてるのよ～。」「甲斐性のある旦那さんを持つと幸せねえ。」私は離婚する前にこれくらい言ってやりますが。

トピ内ID：8453484474

...本文を表示

8/27のトピ主様レスを読んで…

🐷

kenkensun

2007年08月28日 16:32

まず自宅購入についてですが、最終的にはご夫婦で話し合う他ないと思います。トピ主様自身も何れはマイホームで良いと感じるならば旦那様に計画を提示してはどうでしょうか？旦那様のご両親とは生活環境が違うというならば、それを前提にどう計画していくか…という案をトピ主様も考えてみるのです。これに関しては価値観で済ませず、まずは建設的な話合いが出来るかどうかを確認してみて下さい。離婚はそれからでも遅くありません（少なからずもお子さんがいない間は）。マイホーム案を立てる際は月々幾らならばローンを返していけるか、子供はどうするのかを考えて下さい。また超山奥マンションが嫌ならば交通の不便さから他に支障が出ないか…等のデメリットを提示するのも良いかもしれません。初めの相談では主に家事と仕事の両立面について相談されていると感じました。ただ追記された補足からレスを読ませていただきましたところ、相談ではなく話を聞いてもらいたいという気持ちが強そうですね。圧力を感じて疲れておいでなのだと感じました。今後の方向性を冷静に見つめる為にも考える余地が欲しい…と旦那様に伝えてはどうでしょうか？

トピ内ID：5198493895

...本文を表示