兄弟間の意地悪に大怒り

レス17

（トピ主 1 ）

😣

ゆち

2007年08月24日 18:17

子供

５才と３才の兄弟の母親です。近頃弟の方も口が達者になりお兄ちゃんに意味も分からず可愛くないことを言うようになりました。どこで覚えたのか「○○くんなんかもうゆるさないよ～ぅだ」などなど・・・お兄ちゃんの方もだいたい弟に優しく面倒もよく見てくれますがたまに弟に限度をこえた意地悪をすることがあります。今日だったら弟がうどんを食べていたフォークをちょっと置いた間に流しへ持って行って泣かせるなど笑いながらです・・・。日ごろのお兄ちゃんの態度から弟を嫌いでそんなことをしているのではないと思いますがそんな意地悪を私が見た日には怒り爆発です！今日なんかお昼ごはん中でしたが怒鳴りちらし(そんなことばかりしてたらいつか自分がやられるんだ！のようなこと)初めて外へ出してしまいました・・・。やりすぎですよね。最近になって意地悪の度が過ぎることがあるので何か原因があってそうなのかもしれませんが・・・どう対処してやったらいいか分かりません。とりあえず今は意地悪を見たら大声で怒鳴ってしまいます。ご意見お叱りでもよろしくお願いします。

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我が家の場合

taka

2007年08月24日 19:09

年子の姉弟です。我が家も姉（6年）が弟（4年）に意地悪です。そんな時は、まったく同じことを、私が姉にします。ごくまれに弟が姉に意地悪しますが、そのときも私が同じ意地悪を弟にします。ゆちさんのお子さんはまだちいさいので、お兄ちゃんは何か思っても、言葉で上手く表現できないのかも。我が家もそうでした。でもそれはそれ、これはこれで、自分がやられて嫌なことは、他人に絶対するな！と言うことで、我が家では、私が「超イジワル母さん」に変身しています。この結果、ひどい意地悪はなくなったと思います。暴言とかはしょっちゅうですが・・・。女の子は口が達者で困ったモンです。

トピ内ID：5487982369

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弟の前で叱っちゃダメ

☀

主婦18年目

2007年08月25日 15:40

お兄さんって大変なんです。弟がお兄さんにちょっかい出すのは、お兄さんを「兄」と認識していない証拠。自分より身体が大きいのに、中身が自分と同じかそれ以下とバカにしているからなんですよ。それをまた弟の前でお兄さんをしかると、自分の価値観が正しかったと誤解をエスカレートさせます。お兄さんはまだ知恵が無いので、意地悪することでしか自己主張できない可哀想な状態。お兄さんを叱る前に、弟に兄を敬う気持ちを根付かせなければ問題は解決しません。「さすがはお兄さんだね」って言葉で、弟の前で誉めるところから始めましょうよ。些細な事でもいいから大げさに誉めるんですよ。

トピ内ID：7084638755

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高２と中１の息子の母です。

🐤

ヤンチャ母

2007年08月25日 15:40

我が家は学年的には４歳違い、それも　高校生ですが、相変わらず意地悪しています。　でも・・・下の子が生意気に兄にちょっかいを出しているケースがほとんどのようです。そしてこれまた、下は「だって、お兄ちゃんが～」と泣き落としに来ます。（中１なのに・・・はぁ～）例、朝　パジャマを脱ぐ。近くにいた兄にぶつける弟。「あれ～○（次男）いらないなら捨てちゃおう！！」と言いながらゴミ箱へ入れる。「兄ちゃんが　僕何もしてないのに　パジャマゴミ箱へ・・・」毎朝の日課です。長男５歳のころ「お母さん、僕・・・子育てに失敗しちゃった。今度は頑張って育てるから　赤ちゃん頂戴！！」とこっそり私に言って来た事があります。思い通りにはならない事、（可愛いだけでは無かった・・・。）と真剣に思ったようです。あんなに赤ちゃんを熱望していたのに。笑ケンカは見てる時はいいですが、見てないこともあるので。　頭ごなしに決め付けることは×、基本はケンカ両成敗！！言葉にするのは、まだ難しい年齢ですし、口の達者さはその子によりけり・・・。とりあえず自分がやられて嫌な事は教えてあげましょう。

トピ内ID：1383881305

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お兄ちゃんも心の中で葛藤がある

😉

れいれい

2007年08月25日 16:15

＞「○○くんなんかもうゆるさないよ～ぅだ」可愛くないことですか？私なら「どこで、そんな憎まれ口を覚えてきたのやら」とオカシイやら、可愛いやらで笑ってしまいそうですが。お兄ちゃんのイタズラも意地悪なんて、ネガティブな表現を使うのは止めましょうよ。年も近い兄弟ですし、お兄ちゃんの方が親も気が付かないうちに我慢をしてきたことも多いはず。弟に少しヤキモチを焼いているのでしょうから、怒鳴り散らすようなことは逆効果ですよ。「こら！まだ、○○君が食べているのでしょう、ちゃんとフォークを返してちょうだい」とイタズラに対しては、しっかり叱ることは必要ですがトピ主さんのような「そんなことばかりしてたらいつか自分がやられるんだ！」なんて叱り方では、お子さんは益々、意固地になるだけで効果はないことと思いますし、親がそんな台詞を口にするものではありません。それって復讐を容認するような内容でしょう。想像するに二人の育児に対するトピ主さんのイライラが少なからず、上のお子さんの行動には影響が出ているような気がしますよ。

トピ内ID：5112308183

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学習してるの

おばちゃん

2007年08月25日 16:15

お兄ちゃんの行動はおそらくトピ主さんから学んだと思うよ。私も同性の子供を持つ母なのだけど、どうしても上の子に厳しくなって、下の子に甘い。上の子供の意地悪に腹が立つこともあるけど、よく考えると上の子供の（悪い）手本は自分だったりしてます。怒り爆発も分かるのだけど、ちょっとだけ省みるのも必要かもよ。

トピ内ID：9226446474

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抱き締める。

☀

フキ

2007年08月26日 17:05

文面だけからすると、度が過ぎた意地悪には思えないんですが、それは置いといて。もしもひどい意地悪を、「悪意で」するとしたら、それはお兄ちゃんの気持ちが穏やかでないことのあらわれでは？ほぼ同年代の姉妹がいるので、我が家もよく似たような状況になります。そんな時、荒れている（意地悪をした）方を、抱き締めてあげると、不思議なくらい、場が収まりますよ。もちろん、してはいけない事はダメと、指導します。その上で、抱き締めてあげると、怒られると思っていたのがびっくりして、それから、きょうだいにも優しくなります。お試し下さい。

トピ内ID：3494505978

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家も参ってます～～～

🙂

はなび

2007年08月26日 17:23

小学校の娘が２人います。夏休み中って事もあり四六時中一緒にいると喧嘩が目に付いて今日爆発したばっかです。どうしてもおねぇちゃんの方を怒っちゃうんですよね～。その悔しさから妹にあたる。。。悪循環です。でも、最近あんまり頻繁なんで怒る気もうせてほっといたら、すぐ仲直りするんですよね。やっぱりよっぽどの事がない限りほっとくのが一番なのかな～なんて思います。

トピ内ID：2764704371

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ふむ。

🐤

kiki

2007年08月27日 11:15

意地悪をすることが心地いいときもある。相手の反応が面白いときもある。まだ５歳ですよね。だったらどなりちらすより、ちょっと観察するつもりで見ていては？怒り心頭!!って気持ちもよくわかります。私も初めそうでしたから。でも３人目を育てる頃には『あ、子供ってこういう時期があるよなぁ』とのんびり見れるようになってました。初めの子のときはとにかく親が一生懸命で、早くに『いい子』に育てよう、『いい子であって欲しい』という気持ちが強くて、成長過程をゆっくりみてやることがなかなかできないのよね。親は自分が正当なことをいっているのだからと必死になる。でも、違う教え方もあるということも親自身学ばなくてはいかんのですよ。こうすれば心地よい…喜んでもらえるという体験をたくさんさせれば自然とやさしい思いやりのある子に育ちますよ。『ありがとう』と心をこめて子供にいうとその心地よい体験はいい経験になります。弟のフォークを台所に持って行っちゃったら一緒に取りに行って弟にそっと返してやる、そして弟のかわりにお母さんが『ほら○○くん、ありがとうっていってるよ』ってね。お母さん、ファイト！！

トピ内ID：2295289015

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よく見て

sumomo

2007年08月27日 12:19

フォークを隠す事が限度を超える程のイジワルで外へ出すまで叱らなくてはいけない事とは思えません。親戚や友人の子供（兄弟・姉妹）を見てると親の見てない所で、小さなイジワルをする事はありますよ。大抵は下の子の我侭に振り回された上の子がやり返す所を親に見つかって叱られる。で、下の子はそれを見て舌を出して喜んでたり（苦笑）。５歳と３歳の子育て、大変でしょうが兄弟間の関係は、もう少し本人同士に任せてみてはどうですか？兄弟、同じように可愛く大事に思ってるけどついつい小さい方を庇ってしまいますよね。「お兄ちゃんなんだから」って、思っちゃってませんか？まだ５歳、自分だって小ちゃいのに「弟は小ちゃいんだから」って納得できない時もあるだろうし、（小さくたって、悪い事しちゃいけないのは同じだし）親と同じ気持ちを持て、ってのは無理な話でしょう。

トピ内ID：5606887671

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弟も怒っていますか？

☀

柊

2007年08月27日 12:19

　いつも弟に優しくしているお兄ちゃん。弟はいつもお兄ちゃんに優しくしていますか？弟だから仕方なくて、お兄ちゃんだから弟に意地悪したと怒られちゃうのかな。それだったらお兄ちゃんは悲しすぎますよ。弟がお兄ちゃんの物を取ったり、お兄ちゃんの邪魔をしたときも、意地悪したときも本気で怒って下さい。でもお兄ちゃんはきっと弟の怒られている姿をみて、弟を可哀想に思うでしょうけど。お兄ちゃんからママにもう弟を怒らないでと言ってくるかも知れませんね。とにかくお兄ちゃんばかり怒るのはダメだと思いますよ。

トピ内ID：3482729388

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叱ることは必要

nana

2007年08月27日 13:19

夏休みで夫の実家に帰っていましたが、夫の兄（２歳上）も帰省していました。夫は大学進学で実家を出て以来２０年、義兄にほとんど連絡をせず、口をききません。両親は「お兄ちゃんは随分気を使っているのになんで仲良くできないの…」と夫を批難しましたが、結婚当初から夫が幼少時代に義兄から随分といじわるをされたことを聞いていました。母親がフルタイムで働いており、父親は家を空けがちだったため、幼い兄弟はいつも学校から帰ると夜まで二人きりだったそうで、兄のいじめは年々エスカレート。物を隠されたり、遊んでいたおもちゃを取り上げられたりすることから始まり、ケンカをしても体の大きい兄が全勝。兄の意地悪を注意してくれる大人がいなかったため、いつも悔しい思いをしていたことが原因で、今でも生理的に受け付けられないそうです。義兄はそんな夫の気持ちを軽く考えており、「小さい兄弟なんてみんなそんなものだ。」と言いました。義母はそんな幼少時代の兄弟の関係を全く知らなかったそうです。母親が弱いものをいたわる気持ちを教え、弱いものを守ってやることはとても両者にとって大事なことだと思いました。ゆちさんは良いお母さんだと思います。

トピ内ID：7527583684

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おかあさんはすでに原因が分かっている。

🙂

中学生２人の母

2007年08月27日 13:19

原因は・・・お母さんが怒鳴っているからです。怒鳴るのをやめて双方の言い分をできるだけ穏やかに聞いてあげてください。３歳と５歳なら受け答えも大分できるでしょう。怒鳴ると怒鳴り返すのです。穏やかに話されると、だんだん穏やかに話すようになります。だいたいの原因はおかあさんにもっとかまって欲しいゆえの意地悪だったりすることが多いです。最近抱きしめてあげていますか？

トピ内ID：1594668313

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母親の反省点

🐤

あららん

2007年08月27日 14:38

５才の兄が３才の弟に意地悪。それって、単に意地悪に見えますか？兄としては意地悪というより悪ふざけの範囲のような気がします。こんなことしたら弟が泣くかな？どうかな？って軽い気持ちです。ソレを頭ごなしに怒鳴る母親って、、。もっと冷静に見ましょうよ。そういうことを繰り返すと、何でも悪いのは兄。かばわれるのは弟。という構図が出来てしまいます。うどんの件の場合なら、、、あわてず騒がず、「●●ちゃん、洗って、もう一度持ってきて」くらいの余裕で接すれば相手は拍子抜けです。食事中はむやみに立ち動かないで食事をすることを躾けましょう。上記のアドバイスは余計なお世話かもしれませんが、後一点、お母さんの目線の先には誰がいますか？いつもいつも弟ばかりを気にかけていませんか？兄といってもたったの５年しか生きていない子供です。常に労わる心ばかりを持続させていることは難しいとおもいませんか？物心が付く時期ですからトピ主さんも大変な時期でしょうが、がんばって。兄弟仲が良くなるも悪くなるも全てはこれからです。

トピ内ID：0983463650

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このままだと人間不信になるかも？

😣

一　葉

2007年08月27日 18:14

上の子の立場からしたら、初めは第一子だからとチヤホヤそれが当たり前だったのがある日下の子が出現した時からなぜか今までと同じことが突然通らなくなる不条理に出会うんです。自分は望んで第一子になったわけじゃないのに、親の勝手や思惑で。これは過酷ですよ。あまりにも親の理解がないと根っこの部分で人間不信になったり愛情というものを信じられなくなると思います。脅しではないです。なぜなら私(姉妹の長女)が被害者だからです。妹がいて良かったなんてただの一度も思ったことはありません。 (これには母も長女で妹に甘い家に育ったことも原因だと思います。) 今でも「自分は親には愛されてなかったんだ」というトラウマに悩んでいます。同じ加害者になることを恐れる余り、うちは兄弟のいない子なのです…。

トピ内ID：8169312564

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主婦18年目さんに同感です

🐤

ピーチク

2007年08月27日 17:29

私も、弟の前で兄をしかる事は、止めた方がいいと思います。弟が兄をバカにするようになり、兄弟仲が悪くなる原因だと思う。＞弟に兄を敬う気持ちを根付かせなければ問題は解決しません。＞「さすがはお兄さんだね」って言葉で、弟の前で誉めるところから始めましょうよ。全く同感です。ウチは、長男が優しく、利口な子だったので、「よそのウチでは、お兄ちゃんが意地悪だったり、暴力をふるったりすることもあるんだよ。ウチはお兄ちゃんが優しいから、一度だって叩かれたことないでしょう。お前は本当に幸せなんだよ。」「困った事があったらお兄ちゃんに相談しなさい。お兄ちゃんなら、助けてくれる。」「でも、お兄ちゃんが困ってる時は、お前が助けてあげてね。」「お兄ちゃんは、利口で頭がいいんだから、お兄ちゃんの言う事を聞いてれば間違いない。」等、言い続けました。弟は小さいながら、お兄ちゃんは自分より偉いんだと理解したようです。今、大学生と高校生ですがケンカもせず、とても仲がいいです。二人でいると話が途切れないので、私は会話に入っていけません。

トピ内ID：9614298882

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深呼吸して落ち着いて

🎂

ぷりんちゃん

2007年08月27日 18:49

　まず私の意見としては、意地悪を発見次第頭ごなしに怒鳴りつけるのはやめた方がいい、です。ご参考までに私が心がけていることを挙げさせてください。　　・私の目の届かない場所で長男が弟妹に何か意地悪をした場合、まずはその場にいた全員から話を聞く。　・決して怒鳴らない。　・意地悪をしてしまった理由を聞き、年上年下関係なく非のある者全員に注意する（なので大抵兄弟全員注意される）。　　　　上の子が弟妹に意地悪をする時というのは弟妹の方が原因を作っている場合も割と多いのです。　やはり我が家も上の子が怒られる比率は圧倒的に多いです。ですが常日頃から、悪いことをした下の子にきちんと注意をする、必要であれば下の子でも叱る、という姿勢を親が見せていれば上の子の気持ちに少しは寄り添えるのでは、と思っていますし、我が家の場合今のところ兄弟間の関係も割と良好です。　子どもの意地悪も、ただのじゃれ合いなのか、何かストレスでそうしてしまうのか、それを理解する姿勢は持ちつづけていたいです。　ずっと兄弟仲よくしてほしいですし、幼少時の親の関わり方は結構肝心なのではと思います。

トピ内ID：7212754757

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トピ主です

😣

ゆちトピ主

2007年08月27日 20:12

皆さんありがとうございます。ぷりんちゃんさんまで読ませてもらいました。ひとつひとつしっかり読ませてもらいました。すごくハッとさせられました。こんな私でも夏休みに入るまでは危ないこと以外は冷静に対処出来ていました。それが夏休みに入って日々みているうちに言い訳になりますが冷静に対処出来なくなり気がつくとちっちゃなことからなんでも怒鳴ってました。だからフォークを流しへ入れた事すらすごい意地悪！と思ってしまいました。意地悪とまとめてしまうのは今の私の余裕のなさの現われですよね。お恥ずかしいです・・・。弟の方もやんちゃになって来たので叱ることが多いです。兄がダメなことは弟もダメというのはして来ました。人間不信になるかも・・・というレスを頂いて同じことを思っていました。私も長女でよく叱られて来て人の顔色を伺う人間になりました。怒鳴った後は必ず抱っこをしてから話すことだけはしています。自分が一番なってないことよく分かってます。この夏休みは余裕が持てませんでした。　　　皆さんからのレスでいろいろと考えさせられたので明日から余裕を持って接したいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：6498819492

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