夫を心底大事だと思えません

私もトピ主さんと同じく、元彼と別れた心の傷を埋めるようにして 今の主人と結婚しました。 でも正直、彼とは子供を作る気にもなりません。 本当にお互い大好きで結婚したご夫婦を見ると 自分がむなしくなります。 義理母も教育ママで学歴のことしか関心がないようで 会話はいつも名門大学の話ばっかり。 主人は私との会話よりゲームが楽しいみたい。 無味乾燥の毎日で、なんでこの人が私の主人なんだろーって 時々悲しい気持ちになります。 でも縁があったから結婚することになったのでしょうね。 元彼のことは大好きだったけど、縁がなかった。。。 きっと目には見えないけど、トピ主さんのご先祖様たちが 今のご主人様が最適だと思って引き合わせてくれたのでしょう。 気持ちが追いつかないかもしれないけど、ご主人はトータル的には トピ主さんにぴったりの相手だと信じてがんばってください。 世の中の主婦全員が結婚相手に満足しているとは思えません。

お気持ちよくわかります。 私も、前田の妻さんと全く同じ状況で、失恋の痛手から逃げるように結婚しました。今は２児の母です。 主人は、私や子どもを大切にしてくれます。私も主人を大事に思いますが、夫（男性）として、と言うよりも家族として、と言う気持ちが大きいです。 もっとちゃんと、失恋した時の自分と向き合って消化して、主人にきちんと恋をして結婚したなら、主人に対してもう少し違った見方ができるのかなぁ・・・なんて、今更ですが考えたりします。 でも、ものすごく辛かったとき、支えてくれたのは確かに今の夫です。精神的に弱い私を、大らかな愛で包んでくれました。元彼のことは、本当に大好きだったけど、彼は私を好きでいてくれるのか、いつも不安で、泣いてばかりでした。今の夫は、いつも「大好きだ。一緒にいたい」と言葉でも態度でも表現してくれ、不安に思うことは一つもありませんでした。 平凡な結婚生活の中で、過去の恋を振り返り切なくなるのは、今が幸せな証拠だと何かで読みました。元彼を思い出してしまうとき、いつもその言葉を思い出し、今の幸せに目を向けるようにしています。

元彼を美化してますが　破綻した相手ですよね？ 元彼がどうあれ　一緒に暮らしていく相手を大事に思えないというのは問題ありかなと思いました。 手に入らないものばかり追いかけて　本当の幸せに気づかないで夢を見続けるのかどうかは貴方次第だと思います。 間違っても　夫本人に言ったりしないようにね。 ＞夫とは所詮他人なので 元彼も所詮他人ですよ。 よく初恋の人と同窓会で再会して・・・というのがありますが、たいがい幻滅します。 現実感の無い夢の王子様を一生追い求める人生もありでしょう。 でも　元彼とは再会しないようにね。 焼けぼっくいに火も困りますが、幻滅するのも嫌でしょう？ うちは　夫が一番大事ですよ。 大事な人と結婚したのですから！

大恋愛の末、大好きで結婚した夫ですが、６年目にしてトピ主さんと同じようなモノです。 同じように子供はとても大事ですが、夫はそれほどでもありません。 結婚生活が長くてもラブラブでいられる人たちを羨ましくも思いますが、こればかりは相手だけの問題ではないのでしょう。幸せを継続して感じていく、自分の能力が低いのかもと本気で思います。 どんなに好きな人でも、誰と結婚しても、必ずしもその気持ちが持続するとは限りませんよ。年月を経るほど、相手、環境、仕事、そして自分自身、などたくさんの全てが複合してくるから。 結婚前に母に言われたことですが、よほど嫌いじゃなければ誰と結婚してもそこそこ同じ、自分次第と。 なるほどなぁと今頃納得です。

トピ主さんは元彼から振られてるんですよね。それを拾ってもらったんですよね。 大事にしなきゃいけないのって拾ってくれた方なんじゃないですか？ しゃーさんもおっしゃってるけど、どんなに好きで結婚しても毎日毎日大好きで尊敬するわって日ばかりじゃないですよね。 そんな時に好きで結婚したんだったら自分の責任だからって思うけど、そうじゃないと相手のせいにしちゃう→この夫じゃなかったら→やっぱり元彼がよかったって感じなんじゃないですか？ どっちにしてももう会えない元彼なんて死んだ人の思い出にすがって生きてるみたいなもんですよ。好きでもない人と結婚したのはトピ主さんの責任です。 だからこれからの長い人生、このまま空しく暮らすも旦那さんのいいところを探して惚れ直すのもトピ主さん次第ですよ。 ちなみに私は夫が大好きだし大事に思ってます。でもそれと同じくらい頭に来てもう嫌いって時もたくさんあります。それが人生ってもんですよ。

子供はまだ出来ませんが、主人ととても幸せに暮らしています。生涯主人の伴侶として、お墓も一緒に共にしたいと思う位。こんな私ですが、主人と付き合う前の年まで(主人とは６年の付き合い後、４年前に結婚しました)、前彼と付き合っていました。交際４年目で彼は結婚を考えていましたが、付き合う内に価値観や趣味のズレを私が感じ「結婚しても、この人とやっていけるか？この人を一生愛せるか？ もし、この人が亡くなっても涙が出る程の気持ちになれるだろうか？」と、そこまで相手を思う事に自信がなくなった自分に気付きました。誠意もあり礼儀正しい方で、私の両親からも受けは良かったので勿体無いとは思いますが、やはり気持ちって大事ですよね？向うは良くても、自分が心に引っ掛かって限り将来愛せるかどうか自信持てないし・・・。なので「ごめんなさい。私も始めは色々考えてたんだけど、やっぱり結婚までは考えられない。 お互いの一生を決めるだけに自分の気持ちに正直でありたいし、このまま貴方にも嘘をつき通したくない」と告げました。でも、あれで良かったと思います。今ではお互いに幸せな家庭を築いてるし、私も今の主人と生活に満足しているから。

子供の方が旦那さんより大切でいいですよ。子供への愛情と旦那さんへの愛情は質が違うと思います。 きっと旦那さんも心底あなたのことなんか愛していませんよ。 現在あなたは、生活に何の悩みも不満も無いのでしょう。だから こんなことを考える余裕があるのでしょうね。 子供は大事にして下さいね。

大事じゃないってあなた・・・そりゃないでしょ。 どこの男があなたに毎月、生活費を稼いできてくれますか？ 子供が大事なのはわかりますが、いつか巣立っていきますよ。 その後は新婚当初と同じ、夫婦二人の生活です。 そんなに大事と思えない人から、生活費をいただいているのって変じゃないですか？プライドないですか？ 所詮他人だからこそ、思いやり・大事にしなければいけないのですよ。 縁あって神様が引き合わせてくれた方ですよ。 もっと、真剣に生きてみてはいかがですか？ まあ、トピ主さんがそう思っている（大事ではない）ならご主人もきっと同じでしょうね。 そのうち、ご主人にいい女性ができちゃうかも・・・ でも、そうすると浮気浮気と大騒ぎするのでしょうね。 そうなってもいいと思えるのなら、今のままの気持ちでいいのでは？ 本当に大事なものは、目に見えない・失くしてからわかると言いますよね。気をつけて下さい。

すっごく好きなときもあれば、なんでこんな人と結婚しちゃったんだろうと後悔するときもある。　そんなもんでしょ、同じ人と何十年も一緒にやっていくんだから。ずっと好きでいられたらそれほど幸せなことはないけれど。ちなみに私はずっと主人が好きですがね。17年目ですが。 子供は３人いますが、子供に対する愛情と主人に対する気持ちはまったく別ものです。　思い出って時間がたつとどんどん美化されてきて、ますます追い求めたくなるもんらしいですね。　本当はよ～く考えたら、その別れた彼氏と結婚していたら今みたいに幸せになっていなかったかもって　心のどこかで思ってません？　私も今の主人と結婚する前　すっごく素敵な彼氏がいて別れましたが、よくよく考えてみたらあの彼氏だったら今の主人以上に自分を幸せにしてくれるとは　どうしても思えないんですよね。外見や、表面だけのやさしさじゃ、生活っていう場には不向きというか。ま、あと５～６年もすればトピ主さんも昔の彼氏なんか夢にも出てこなくなりますよ。