昔、夫から暴力を受けていました。色々あってから夫は考えを改めてくれて、暴力がなくなって四年が経ちます。当時一番身近だった義姉(夫の実兄の奥さん)にありのままを恥をしのんで相談していました。正直言うと夫の実兄に助けてもらいたい気持ちもありました。しかし予想を反して義姉は相談を聞くぐらいしかできない。と言い、殴られて真っ青になっていた私の顔を見ても何も助けようとしてくれませんでした。それどころか、義兄とうちの話しになった時に「私が口出す事じゃない」言ったそうです。私にとっては生か死かの切実な問題だったのですが、この義姉の対応は当たり前の反応だったのでしょうか？その時から義姉に対する気持ちがすさんだものになってしまい、憎む気持ちすら出てきてしまって良いことがあっても素直に喜んであげる事もできません。皆様のお考えをお聞かせ願いたいです。

ＤＶを助けてくれなかった義姉 | 家族・友人・人間関係

そういう事もあるでしょう

アルバ

2007年08月29日 17:18

仕方が無いと察してあげれませんか？確かにこういう問題は女同士で積極的に話し合える関係だと良いですね。ですが、そこまでの関係じゃなかったのかも？と察せられませんか？義姉は話の内容を突っ込む前に、実兄を立てたのではないでしょうか。亭主関白な方って居ますから、その場合だと実兄を通すのが筋になるのです。トピ主さんはDVの事ばかりに囚われて考えられなかったのかもしれませんが、そういう事ってよくある事ですよ。それに両親が居れば尚更、義姉さんから口出しなんて出来ないと思います。余程正義感？のある方じゃない限りは、対処し難いですよ。

トピ内ID：7895971992

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義理っても

ぱふぱふ

2007年08月29日 17:01

義理って言ってもご主人の実姉ではないですよね？ハッキリ言って↑この立場での発言って難しいと思います。同情はするけど婚家のいざこざに巻き込まないでよ～というのがお姉さんの正直な気持ちだったのでは？自身の弟になら強く言えますが、義弟には言えんでしょう。何故、嫁の立場の姉ではなくご主人の実兄に談判しなかったのですか？

トピ内ID：2105734720

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それはお辛かったですね・・・

❤

汁

2007年08月29日 17:01

> それどころか、義兄とうちの話しになった時に「私が口出す事じゃない」言ったそうです。これはお義兄さんとお義姉さんが、トピ主さん達の話をしたときに、「私が口出す事じゃない」とお義姉さんが言って、それを直接トピ主さんが、お義姉さんから聞いたんでしょうか。お義兄さんからは、コメントもアクションも何もなかったんですか？そちらのほうが、ひどくないですか？私は結婚はしていないですが、彼に暴力をふるわれました。原因が必ずあるので「それなら殴られてもしょうがない」という人もいました。お義姉さんは他に何も言わなかったのか気になるのですが、トピ主さんの話を聞いて、どっちもどっちと思ったのか、自分が何か言っても義弟さんを止められないと思ったのか、自分の立場を考えたのか・・・。幸い、暴力はなくなったわけですから、４年前に相談したとき、なぜ助けようとしてくれなかったのか、お聞きになってみてはいかがでしょう。トピ主さんの憎しみを溶かす為にも、真相を確かめることをおすすめします。失礼な言い方ですが、人の不幸が蜜の味だったのか。

トピ内ID：2638988246

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私も同じ対応をしたと思う

るりまつり

2007年08月29日 18:21

DVに対しては、血のつながった親兄弟ならともかく、それ以外の専門家でもない人間が生半可な手助けやアドバイスをすることはかえって危険だと思います。私なら、相談をきく、簡単な怪我の手当てをする、ごく一時（一晩か二晩）の避難場所の提供くらいならすると思いますが、それ以上は多分、何もしてあげられません。長い間かくまったりしていたら、自分たちもいつ巻き添えで被害を受けるかもわからない。「市区町村なり都道府県なりの相談機関に相談してみたら？」というアドバイスくらいしか思いつきません。元夫から暴力をふるわれて離婚しましたが、そのときはまず両親の元に逃げ帰りました。ごく親しい友人には話をきくだけきいてもらいましたが、それだけで随分ラクになって本当に助かりました。ということで、当時のお義姉さまの対応も無理のないものだったと思いますが、 > その時から義姉に対する気持ちがすさんだものになってしまい、憎む気持ちすら出てきてしまって良いことがあっても素直に喜んであげる事もできません。これはこれで構わないと思いますよ。憎む気持ちがある以上、無理して喜んで差し上げる必要もないと思います。

トピ内ID：3050000212

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恨むのは筋違いです

😨

奥田京

2007年08月29日 18:21

モカさんの残念なお気持ちよく解ります。しかし義姉さんも、どうしようもなかったのではないでしょうか。「夫婦喧嘩は犬をも喰わぬ」といいます。夫婦の喧嘩に親切心で割って入ってもバカをみるという意味です。多くの夫婦がひどい喧嘩（DVを含む）をしても元のさやに収まっているのも事実なのです。おそらく義姉さんはそういったことも知っておられて、また巻き込まれることも恐れていらっしゃったのでは？そしてモカさんにご主人が暴力を振るうことは夫婦の問題であるいじょう口出しすべきではないし出来ないと判断したのでしょう。義兄さんは助けてくれましたか？弟であるご主人に意見してくれましたか？もしも助け舟が出せる人は誰かとするなら、ご主人の親兄弟もしくはモカさんの親兄弟姉妹ということになります。義姉さんは義兄に嫁いだ方であるため義弟夫婦の喧嘩に口出しすることはできないのが実情です。もしも口出しをして「余計なお世話、他人の夫婦のことに口を出すな、おせっかい」とモカさんのご主人にそう言われたとしてもしかたのないことなのです。義姉さんは、義弟夫婦の喧嘩に口出しできる立場ではないのです。だから恨むのは筋違いです

トピ内ID：1233843578

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思い込みで期待しない

♨

蜘蛛の糸

2007年08月29日 19:34

トピ主さんとお義姉さんの普段からの付き合いはどの程度だったのでしょうか？お義姉さんの対応が【当たり前】かどうかは、それによると思いますが。トピ主さんは話を聞くだけだったお義姉さんに不満のようですが、では、具体的に何をしてほしかったのですか？ご主人の実兄さんに助けてほしかったなら、なぜ直接そちらに話さなかったのでしょうか？対人関係において、自分がこれだけ困っているのだから言わなくても相手にはわかるはず、当然これぐらいはしてくれるはず、という思い込みはたとえ親族間でも（親しい間柄なら尚更）捨てたほうがいいです。お義姉さんを憎むのはトピ主さんの気持ですから、それはトピ主さんの自由です。トピ主さんにとってお義姉さんは「いざという時に当てにならない人」とわかって良かったですね。

トピ内ID：2089439180

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自分の身は自分で守りましょうよ。

どうですかね？

2007年08月29日 19:34

どうしてそんなに他力本願なんですか？具体的にどうして欲しかったのですか？本当に生きるか死ぬかの問題だったのなら、誰がどう言おうと自分の足で逃げるでしょ。それをしていないということはその程度の問題だったのでは？＞この義姉の対応は当たり前の反応だったのでしょうか？当たり前です。私だったら、あなたのように自分で何とかしようとせずに、すぐ他人に頼ろうとする人とはいくら身内でも話すら聞きたくありませんね。聞き役になってくれただけでも感謝するべきです。

トピ内ID：0089281299

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私も同感

☁

ＢＢ

2007年08月29日 19:56

＞その時から義姉に対する気持ちがすさんだものになってしまい、憎む気持ちすら出てきてしまって良いことがあっても素直に喜んであ　げる事もできません。それは無理もない。私には義姉さんの気持ちが理解できません。義理とかなんとか、そういう問題ではないと思う。人間性の問題だと思う。他人だってこんな状態だったらほっとけない。

トピ内ID：4976299119

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ただの想像にすぎないけど…

ありあうさぎ

2007年08月29日 19:56

DVをする人って、DVのある環境で育った人が多いとか言いますよね。旦那さんの実兄も旦那さんと同じ環境で育った訳で、もしかしたらやっぱりDVだったのかも。義姉さんも暴力をふるわれていて、怖くてトピ主さんのために口を出すことが出来なかったとか。

トピ内ID：0911768321

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仕方ないのでは

ちっくん

2007年08月29日 19:56

義姉さんはご主人の実の姉弟ではないのですから、口出しを控えたとしても仕方ない思うのですが…。傷だらけで逃げてきたのに追い返されたとかではないのですよね？「義妹からのSOS（実弟のDV）。私はどうしたら・・・。」というトピがあります。いくらアドバイスをしても聞き入れない義妹に対してお手上げ状態のトピ主さんです。こちらは実のご姉弟ですが。このトピのように、もしかしたら端から何を言っても無駄と思われたのかもしれません。夫婦間の問題は、当人たちが動かない限りは根本的な解決になりませんから。「相談を聞くぐらいしかできない」と言うのは至極当たり前の行為で、むしろ話を聞いてくれただけでもありがたい人だと思います。逆に、部外者の義姉さんにそれ以上何が出来たでしょう。「憎む気持ちすら出て」というと、もはや八つ当たり気味に感じます。

トピ内ID：1126278315

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仕方ない

CD

2007年08月29日 20:15

義姉といっても、ご主人のお姉さんじゃないわけですから。「私が口出す事じゃない」と言われても仕方ないと思います。口出しできるのは、ご主人の実のお兄さんじゃないんですか？もしくは、ご主人のご両親。その方々をさしおいて、義姉様が口出しするなんて…。と、いうような考え方もできると思いますが、いかがでしょうか。殴られて真っ青になったトピ主さんの顔をみて、まさか何も思わなかったなんてことはないでしょう。義姉様もつらい立場なんじゃないでしょうかね。憎むべき相手は義姉様じゃないです。旦那様ですよ。そんな旦那様を育てた舅姑さん、子どもの頃から一緒にいた義兄さんを憎むようなことがあったとしても、義姉様は全く関係ないんです。話を聞いてもらっただけでもいいと思いますが。義兄さんに助けてほしいのであれば、直接話すべきでしたね。４年経った今でも義姉様のことを憎んでいらっしゃるのですか？旦那様のことは？旦那様とは仲良くやっていて、義姉様を憎んでいらっしゃるのですか？？もしそうだとしたら、おかしな話だと思います。

トピ内ID：9917679989

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アメリカのDVをテーマとしたドキュメンタリーで

🐤

あつがり

2007年08月29日 20:44

DVを受けた女性のための避難センターがあって夫から死ぬ程の暴力を受けても夫が迎えに来たら喜々として一緒に帰ってしまう女性、夫の暴力を目撃した近所の人が警察に通報して後で夫婦一緒になって近所の人を罵倒する夫婦など、アメリカと言う先進国でも介入、干渉が難しいんだな～と見ていて思いました。冷たいようなのですが、義姉さんの対応は賢明では？。現在、トピ主さんが離婚しているならまだしも、暴力を振るった夫と暮らしているわけですよね？下手に干渉して離婚してしまっていたら、トピ主さんが逆恨みしていたのでは？。義姉が余計な事をしたから離婚になったって！。映画の中でもママが警察に通報しなかったら私達は夫婦でいられたのに、と通報した母親を恨む娘が出ていました。トピ主さんがホントは憎しみを向ける相手を間違えている可能性はないですか？。ホントに憎んでいる相手は、憎しみをぶつける相手は誰なのでしょう？暴力は現在は振るわないと言っても、トピ主さんが病気になった時や年取った時、安心して暮らせますか？人のせいにしてホントの問題から目をそむけている可能性はないですか？

トピ内ID：8267484522

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私でもそうするな

へー

2007年08月29日 20:44

夫の兄弟なんて他人じゃないですか。せいぜい冠婚葬祭等で付かず離れずの付き合いをする程度の間柄です。それなのに、その奥さんから深刻な相談なんてされたって何も出来ませんよ。愚痴を聞くのがせいぜいです。 DVなら専門の相談機関があるのにどうして夫の兄の奥さんに相談なんてしたんですか？私にはトピ主さんの感覚の方が分かりません。逆恨みされたトピ主さんのご主人のお兄さんの奥さんが気の毒です。

トピ内ID：4989238355

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待って待って！

putipo

2007年08月29日 20:44

トピ主さんの文面から、＞それどころか、義兄とうちの話しになった時に「私が口出す事じゃない」言ったそうです。これってお義兄さんが弟のDV問題でトピ主さんの力になろうとしたとき、お義姉さんが「私が口を出すことじゃない（＝放っておけ）」と言ったという意味ですか？もしそうだったら「酷いな」と思いますけど。

トピ内ID：0457193108

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本当に恨むべきは夫でしょ？

ざりがに

2007年08月29日 20:44

母が父からＤＶを受けてました。泣きながら止めて、暴力をふるわれることもしょっちゅう。思春期は全ての父親世代の男性が嫌いでした。うちは姉が家出、その２年後に私も家出。そうすると母はたった２年で離婚しました。馬鹿馬鹿しい話です。「自分ひとりでは、暴力ふるわれるのが怖かった！」とのこと。トピ主さんにも同じことが言えます。大のオトナが自分１人の身の処し方をもてあましてひと（義姉はただの姻族でしょ？）を逆恨みしてるんですか？パパっこの子供がいる、分譲住宅、帰る故郷がない、仕事をしていない、夫の借金の保証人になっている・・・等離婚に思い悩む理由があっても答えは一つ。自分の身を守るために離婚すれば良かったんでしょ？そんなもう終わった方がいいのに無理に続けているような夫婦のヨタ話を聞いてくれるだけ、義姉は良い人じゃないでしょうか。私なら、素早く離婚を勧め、「だって」「でも」「そんなこと言ったって」とグダグダ言われたら「それが答えなら、同じこと何回も言わすな！」ですね。

トピ内ID：0743212824

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勇気がなかった、かも

♨

ほな

2007年08月29日 20:44

暴力、特に男性からの暴力に直面したとき、震えず、立ち向かえる人は少ないと思います。他レスでクールな分析出てますが、どうでしょうか、お姉さんも当時については忸怩たる思いが、今でも影にあるかもしれません。自分の力でDVをどうにかする、ですか。普通、有り得ないですね。モカさんが義理のお姉さんに相談されたのは、一つの手段として当然だったと思いますよ。今後、生きていく上で辛いことがあったとき、やはり周りに相談してみましょうよ。聞ける力のある人、状況にある人は必ずいます。きっとその時はお姉さんも何らかの状況で力になれなかったのかも知れません。そんな中で乗り越えられたトピ主さん、立派だと思います。

トピ内ID：6081869138

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ひとを呪わば穴二つ

モモ

2007年08月30日 12:17

暴力がなくなってよかったですね。お辛かったですね。義姉さんはモカさんから話を聞いてその青アザをみてモカさんのご主人の暴力を恐ろしく感じたのではないでしょうか。助けられるものなら助けていたと思います。言葉通り、話を聞くくらいしか、女性の義姉にはモカさんにしてあげられることが見つからなかったのでしょう。「私が口出す事じゃない」というのは義理の自分がでしゃばることではないという意味なのかあなたのご主人からの暴力の報復が恐ろしくて言ったことなのか別の意図があるのか、わたしにはよく分かりません。ひとを憎んでも、いいことないです。話を聞いてくれただけでもありがたいと思って憎しみを鎮めたほうが穏やかに暮らせると思います。もし憎むなら、義姉より先に憎むべきはご主人だと思います。自分よりも非力なあなたに暴力を振るったのはご主人です。話を聞いてくれた非力な女性（義姉）を憎むというのはなんだか理不尽に感じます。暴力による心の傷が4年経ってもまだ癒されていないのではないですか？専門家のケアが必要だと思います。

トピ内ID：9255198832

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助けられる？？

。。。

2007年08月30日 11:49

あなたは街中で人が殴られていた時に躊躇無く助けられますか？それと同じくらい、身内とはいえ、勇気がいるものなのです。また、その勇気が無かった義姉を責められますか？悪いのは夫でしょ？暴力をふるう本人でしょう？助けてくれなかった・・・それは他人本位です。私は暴力を受けて育ちましたが、誰一人助けてはくれませんでした。助けも求める事ができませんでした。子供でしたから・・・あなたは大人。子供にはできない事があなたにはできたのでは・・・相手の暴力にもよりますが、明日は殺されるかもしれない思いを抱えながら生きてきたものとして考えても、義姉を恨むのは、違うと思います。旦那様が改心されて良かったですね。あなたが伴侶だったからでしょう。旦那様は変わることが出来た。しかも、そんな思いをしてまで、あなたはまだ一緒に居ようと思ってこられた。その決断はすごいです。その経験を喜びに変えて、明るい中で生きていってください。

トピ内ID：0023803495

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無理だと思います。

🐶

毎日かあさん

2007年08月30日 12:17

仮に、実の姉妹からの相談だったとしても、できる事は限られるし、幼い子供がいたら、逆恨みされ我が子に害が及んだら…と、恐ろしくなると思います。グチを聞く以外の対応は「一刻もはやく別れなさい」くらいで、そのために必要なアドバイスはできると思いますが、当事者にその意思がなさそうな場合は、どうにも出来ないです。私は自分の家族が大事です。とりわけ、我が子が一番大事です。奥さんを生きるか死ぬかの目に合わせるような人間とは、できれば一切の関りを持ちたくはないと思ってしまいます。義姉さんは、なにも聞きませんでしたか？警察へ行こうとか、離婚する気持ちはあるのかとか。もし、トピ主さんが生命の危機を感じつつも「でも、旦那とは別れられない」等おっしゃったとしたら、それこそ他人にはどうにもできません。

トピ内ID：1729037431

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義弟を怒りました

るる

2007年08月30日 12:17

夫の弟がDVでした。実家に帰ったとき弟の奥さんから詳しいことを聞いて驚きました。その日の内に弟をしかりつけましたよ。末っ子で親が甘やかしたのです。私が大声で怒ったので義理の両親がかけつけ心配そうに見ていました。おかまいなしに言ってやりました。「暴力だけは絶対だめ」って。結果マシになりました。家族より少し離れた者の方が遠慮があって効果大な事もあるようですね。義理のお姉様、冷たいと思います。でも冷たくても良いじゃないですか。兄弟は他人の始まり。気の合う人だけつきあえば良いでしょう。

トピ内ID：9190802938

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完璧に逆恨みです。

😠

アメジスト

2007年08月30日 12:17

だって、旦那さんのお兄さんのお嫁さんって事でしょ！？血はつながってないし、どう口出ししろというの？その義姉さんが、サクサク動いて｢まあっ！？なんてかわいそう！！私が旦那に言って注意させるわ！義理の両親にも私から連絡するから、さっそく家族会議を開きましょう！後、専門機関があるから一緒に相談にいきましょう！私がなんとかしてあげるわ！｣とでも言うとでも思っていたんですか？相談する相手を間違っています。義兄さんに旦那を注意してほしかったのなら、直接お願いすればよかったのでは！？頼みもしないで、言ってくれるだろう、やってくれるだろうは間違っています。挙げ句、あの時何もしてくれなかった・・と逆恨みですか！？愚痴聞いてくれたじゃないですか！義姉さんは貴女の親でも姉でも友達でもないんですよ？充分な対応です。私が義姉さんだったら、そんなヘビーな愚痴毎回聞かされて、はっきりいって、迷惑です。しかも四年たっても逆恨みされてるなんて、踏んだり蹴ったり！貴女に暴力をふるったのは誰？貴女の憎む相手は自分の旦那さんです。

トピ内ID：6016000709

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逆恨みとしか思えないのですが

🐱

ネギトロ

2007年08月30日 12:17

義姉さんがその時、何かを言ったとしても悪い方に向かっても、良い方に向かうとは思えません。こんな事を言ってくれていれば、こういう風にしていてくれてれば、そう考えてみて・・・どうでしょう、ただややこしい事になるだけではないですか？自分ではどうにもならないからと、義姉さんが警察を呼んだり親に連絡したり、義姉さんがその場に助けに行ったとしてもあなたのご主人かまたはあなたに恨まれるだけだったように思います。ＤＶ相談と人生相談は別物だと思うし口出し出来ることと出来ないことってあると思うのです。ＤＶには１１０番。身内で解決はなかなか難しいんじゃないのでしょうか。。。義姉さんも災難ですね。。。言っても恨まれ・言わなくても恨まれ・・・気の毒です。

トピ内ID：4011771384

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どんな相談だったのでしょうか？

🐷

豚丼

2007年08月30日 12:52

お義姉さんに対して、ワラをもつかむ思いでの相談だったのに、期待通りにはいかなかったのですね。残念な気持ちはよくわかります。でも、ＤＶという嵐の中に入っていくことは、普通の人には難しいことだと思います。義理兄家庭まで巻き込まれて、状況は更に悪化して終わり、となったことと思いますよ。専門家や相談機関への仲介や連絡、証拠掴みの協力などを頼んだのに、何もしてくれなかった、ということなら、すさむお気持ちもわかりますが。お義姉さんとしても、義理家族の中で、大変難しい立場にあったことでしょう。夫の弟夫婦の問題に対して関わっていくにも、自分の考えだけで動けないなど、制約が多かったのではないでしょうか。幸い、暴力が止んだということ。ＤＶの最中に「あなたにも非があるのでしょう」のような言葉で追い討ちをかけられたとか、誰も耳を傾けてくれなかった、というのではなく、あなたを孤立させることなく、あなたからの一方的な相談を聞き続けてくれた義姉だった、という考え方もあるかと思います。

トピ内ID：1100552806

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一人に背負わせるのは重すぎる

☁

N

2007年08月30日 12:52

顔に痣ができるほど殴られていたなんてさぞかし恐ろしかったことでしょう。「恥をしのんで」まで相談したのに実際的に動いてくれなかったお義姉様に逆恨みめいた気持ちをもつくらい当時は絶望的だったのではないかと思いました。お義姉様がたまたま「サザエさんタイプ」の人だったら腕まくりして奮闘してくれそうですけど、世の中ってそんなに簡単じゃないみたいです。あと、お義姉様が当時「一番身近」だったとのことですが、いくらなんでもこんなに重くて大事な相談をたった一人に背負わせてはいけません。これはこの先どんな問題が起きても言えると思います。愚痴や相談は小分けにしないと相手に逃げられますよ。相手に余裕を与えてこそ向き合えってもらえるかもしれません。。。

トピ内ID：4212721787

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責任転嫁でしょう

😒

義姉

2007年08月30日 12:52

助けてくれなかった義姉よりも、あなたに暴力を振るっていたご主人の方が、余程悪人だと思いますが？夫の暴力がおさまって４年経っても、暴力を受けていたときの辛さは忘れられないのですね。でも、その怒りをご主人に向けてしまうと、やっと穏やかになった今の生活が危うくなるかもしれない…。だから、その矛先を、義姉に向けて、怒りを昇華しようとしているのだと思います。＞義兄とうちの話しになった時に「私が口出す事じゃない」言ったそうです＞この義姉の対応は当たり前の反応だったのでしょうか？あなた方夫婦の問題に口を出すなと、義姉は自分の夫に言われたのでしょう？義姉に、自分の夫に逆らってでも助けて欲しかった、ということでしょうか。義姉の人となりを信用して、ありのままを話したのに、という思いはあるでしょうけれど、暴力がなくなって４年も経つのだから許してあげましょうよ。許せますよね。だって、あなたは、自分を殴っていた張本人を許しているのでしょう？

トピ内ID：8783038266

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遠い人ですよね

🎶

ぴこん

2007年08月30日 13:15

切迫した状況だったのはお察ししますし相談されたこと自体は、間違いではありません。だけど、『止めさせてほしい』とまで望むのは、酷でしょう。あなたが一番よく解っているはず。もし義理姉さんや義理兄さんが、直接介入してやめさせようとして彼らが殴られたり、あなたへの暴力が余計酷くなったら・・・・また、彼らの行動の結果、離婚ということになった場合あなたが彼らを恨んでいたかもしれませんよ。暴力ふるわれても自己判断で別れられなかったのだから『愛してたのに引き裂かれた』なんて思ったかもしれません。ＤＶって複雑で、病気とも言われます。専門機関で処置を受けるべきものです。素人が、無責任にどうこうできる問題ではありません。義理姉さんがどんな風に話を聞いていたか、私にはわかりませんが。よく聞いて、何それ！ひどい！辛いでしょ、専門機関に相談しなさいと共感したり、アドバイスするくらいしかできないんじゃないかな。普通は。旦那の弟となると、酷いと指摘することも、人によっては難しいかも。

トピ内ID：5100984789

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トピ主です

モカトピ主

2007年08月30日 13:15

皆様の率直なご意見大変有難く拝見させて頂きました。ほな様のレスまで読ませて頂きました。義兄とはその時まだ喋った事すらなくて性格も考え方も全く分からなかったので、私から直接義兄に相談という事は思いつきませんでした。なので義姉を通してでも何かアクションを起こして欲しかった、というのがその時の気持ちです。義兄も確かに何もしてくれませんでしたね…本当に今思えば何故という想いですが。義姉の『私が口出しする事じゃない』という義兄との会話のやりとりは私が直接義姉から聞きました。義兄は『何とかしてやらないと』と言ったそうですが義姉の返事がそれだった。結局その時の何もかもが崩れていくようなショックを未だにひきずっているのです。みっともなく情けないと自分でも思います。そして他にも疑問があった方のレスについてですが、義姉にだけ相談した訳ではないです。専門家にも相談しました。貴女も悪いのではないか…理不尽すぎて涙が出ました。暴力奮われる前に逃げなさい…無理です。警察にも行きましたが見たところ緊急そうでもないから家に帰りなさいと言われました。旦那の親を呼びました。顔面から出血している私は二の次です。つづく

トピ内ID：3028741852

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義姉さんは賢明です

Ｍ

2007年08月30日 13:15

友達ならば、病院・警察・ＤＶ問題を相談できる機関等を紹介するとか、場合によっては、一緒に行ってあげるかもしれませんが、これが親戚間だと難しいです。下手すると、「単なる夫婦喧嘩だったのに、長男の嫁がでしゃばって出て来て大騒ぎしたために、余計に複雑な問題になってしまった」なんて、家族親戚一同から逆恨みされかねません（特に舅・姑から言われるのが一番怖い）。それだけに話を聞く以外に何も出来なくても仕方ないかもしれません。ある意味、義姉さんの判断は賢明だったと思います。

トピ内ID：2555863005

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共依存

💢

クリフト

2007年08月30日 13:15

DVやモラハラは共依存がつきものですし、夫婦の問題は基本的には他者介入は難しいです。いくら真剣に聞いて意見を述べても夫と離れる気がない人にはまったくもって無駄なことです妹がモラハラ気味の彼氏と長年付き合ってますが昔は真剣に聞いてた愚痴も今ではスルーしています本人が別れるつもりがないのに無駄じゃないですかほかの事は常識的で私よりもしっかりものの妹ですが、彼氏に関することだけはおかしいですその件で妹が私を嫌っても仕方ないかとは思います義姉が憎いのなら憎んでもいいと思いますよ

トピ内ID：2873322360

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トピ主です

モカトピ主

2007年08月30日 13:15

夫の元へ座り『理由は何だ？』と聞きました。私には理由も聞いてくれませんでした。そして私には家から出ないよう言いきかせ、顔の傷が目立たなくなるまで義母が食材を買ってきてくれてました。勿論ご近所にバレないよう世間体のためです。本当に心配しているのなら一番に息子の心のケア(？)よりも、まずは大出血している娘(結婚したから貴女はうちの本当の娘よ。と義親が言っていましたから敢えて書かせて頂きました)ではないでしょうか？病院へ連れていきませんか？夫の両親は心底憎んでいます。こんな男に育て上げた張本人達ですから。そして『二十歳過ぎたら親は関係ないのよ。あくまで本人がした事』と言いました。こんな状態で誰を頼りますか？誰を頼れますか？それら全てを知っていても、やはり義理の関係では何もできないのでしょうか…所詮は赤の他人という事でしょうか。当時の思いや気持ちが甦ってきて感情移入して書いている箇所があるかもしれません。読み苦しかったら申し訳ないです。引き続きご指導頂けたら幸いです。

トピ内ID：3028741852

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ＤＶを助けてくれなかった義姉

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