借金と暴力で離婚になる実兄について

レス33

（トピ主 4 ）

チョコ

2011年07月21日 15:37

ひと

以前、こちらで「借金を繰り返す実兄」のトピでお世話になりました。少し状況が変わりましたので、改めて別の相談をさせて頂きます、よろしくお願い致します。まず、実兄・・・36歳　既婚で妻36歳・小学生の子供二人です。結婚当初から、実兄は借金を繰り返し、その度に私の両親や、義姉の両親が尻拭いしてきました。義姉から、実兄が借金を繰り返して、お金を家にいれないばかりか義姉のパートの稼ぎや子供のお金まで手をつけてしまい困っていると相談されていましたがついに、実兄は義姉と口ゲンカの際に、殴る蹴るの暴力を働いたそうです・・・今までも義姉ばかりか、子供にも小さな暴力はあったようです。そのため、義姉と、義姉の両親から、私の両親に連絡があり「離婚を進めていくので、慰謝料や養育費について、実兄と話し合ってほしい」「支払い能力が実兄になければ、両親が負担するのは当然である」と言われたそうです。しかし、私の両親には、認知症の祖父母がおり、介護老人ホームに入っています。そして、二人共にあと1-2年で定年になるため、年金暮らしになります。介護保険だけでは、賄えないので、パートもするつもりらしいですがとても養育費や慰謝料を払える状態ではありません。貯金も、実兄の借金の返済にあてていたため、あまり無いと思います。そして、実兄は今後も、性根は直らないと思います。お金を出してもらえないと、自分が悪いと全く思わず、キレて暴言を吐くくらいです。本当に、実兄ながら情けなく、私の婚家にも恥ずかしいので正直縁を切りたいです。この場合、実兄の支払い能力が無いと、私の両親が養育費等を払わなければいけないのでしょうか？また、こういった人間の更正は何か方法があるのでしょうか？

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ほっとけ！

2011年07月21日 23:44

既に成人した実兄の為の、両親が尻拭いをこれ以上する必要はありません。当事者同士で解決すべき！弁護士を紹介するぐらいでいいでしょう。だって、今まで離婚を反対してたのは、嫁両親の方でしょう。ここまで事を大きくした、嫁両親や、離婚を早く選ばなかった義姉の責任です。トピ主さんも、自分の一家に飛び火が及ばないように、縁を切る事をお勧めします。

トピ内ID：2620138508

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仕方ない

塩バニラ

2011年07月21日 23:44

残念ながら、実のご両親が苦労されるのは自業自得でしょうね…。あと少しで定年ならば、退職金が入ればそれを慰謝料と養育費に当てるしかないでしょう。そんなどうしようもないお兄さんに育ててしまったんですから仕方ない…。いい年をした大の大人が何もかも失ってから気付くのでしょうか？

トピ内ID：8879991416

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お気持ち分かります。

💔

ホンコン

2011年07月21日 23:44

うちの弟もトピさんのお兄様とまったく同じ状況でした。（結婚+子供）結果的には離婚して、実家に戻りましたが、実家に戻ってからもっとひどくなり、両親の着物、時計、宝石、掛け軸。すべて売りお金に変えていました。時には母親の財布からお金を盗み、私たちがお金を渡すのが当たり前だと、もし渡さなければ、両親にも暴力を振るうようになりました。 20年間仕事もせずに毎日遊びにお金を使い。携帯電話に2～3万+ゲームセンターやパチンコにお金を使う毎日でした。お金を渡す私たちが悪かったのです。今は実家から追い出して、精神病院に1ヶ月入れました。本人も病院に戻りたくないため、今は外で暮らしています。私たちに連絡もしてきません。トピさんのお兄様もご両親と決して同居されないこと。もし同居されればもっと甘えます。義姐さんやお子さんにはトピさんたちがお金を払うと、お兄様はますます甘えます。まずはお兄様に働くことを進めるような状況に持っていって下さい。奥様に慰謝料を支払わせるようにするのがトピさんのお仕事です。大変だとは思いますが、ここで逃げたら、一生お兄様に苦労しますよ。

トピ内ID：9930574010

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ご両親が養育費など払う必要はありません

あおい

2011年07月21日 23:44

私は法律専門家でないので、詳しくは弁護士に相談したほうがいいかもしれませんが、トピ主さんの両親が養育費と慰謝料など支払う義務はまったくないと思います。養育費はそもそも子供の両親が負担するものです。だから、父親に支払い能力がなければ、母親が全部負担するしかないのです（または逆パターン）。そんな男性（すみません）と結婚して子供をもうけたのは、トピ主さんのお兄さんの奥さん自身の責任です。自分の責任を他人に押し付けるようでは、義姉もお兄さんと同じ穴の狢ですね（すみません）。ただ、法律上の義務とは別に、養育費をお兄さんもご両親も負担できないとなると、義姉の主張からするとトピ主さん側がお兄さんのお子さんと会える機会がなくなりそうです。ご両親はそれは構わないのでしょうか？そのへんも考えて交渉されたほうがいいかもしれません。ただ、払うとしてもそれほど払えない（子供２人で月５万円以上は払えないですよね？）なら、義姉の態度は養育費を払わないのと大して変わらない可能性もありますが・・・慰謝料については、ご両親が支払う理由は何も考えられません。

トピ内ID：4169026189

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なかなか治らない。距離を置く。

🐱

れいちゃん

2011年07月21日 23:44

お兄さんは、典型的なDVモラハラ男だと思います。両親が療育費を支払う義務はないと思いますが・・・。DVはアルコール依存症などと同じで、依存症のようなものなので、底突き体験、といって、自分が本当に困って、何とかしなくては、と固く決意しないと治らないそうです。ですので、離婚して縁を切る、兄弟の縁を切り援助をしない、というのは、お兄様への支援としては、よいことだと思います。誰かが助けてくれるのでは、全く困りませんから。共依存になって、相手を一生懸命支えてしまってはいけません。　お子様にも暴力をふるっていた、ということなので、DVが世代間連鎖しないよう、児童精神科医などにも相談したほうがよいかもしれません。奥様には、女性センターなどの相談窓口を教えてあげてください。いろんな援助が受けられるかもしれません。

トピ内ID：5052995909

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両親に支払い義務はないと思うけど、

ぎ

2011年07月21日 23:44

と思って検索してみたら、＜夫に支払能力がないとしても、夫に対して請求するべき慰謝料・養育費の請求を夫の両親に対してすることはできません。＞ってことが、無料の法律相談のホームページに書いてあったよ。離婚、慰謝料、養育費、そういう問題はここで聞くより、無料の法律相談に電話したり、ホームページで調べたほうが早いし確実だと思うよ。義姉とその子供はかわいそうだけど、そんな男（失礼、あなたの兄ですね）と子供を（二人も）作った彼女自身の問題でもあるし。子供の面倒は彼女自身がみていくしかないのでは？兄の更正方法はたぶんないと思う。＞実兄は今後も、性根は直らないと思います。って自分でも思っているようですしね。

トピ内ID：6597731777

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請求できないです。

ウラン

2011年07月21日 23:44

ご両親が支払う義務はないです。お義姉さんは夫(お兄さん)にしか請求できません。法律で決められています。離婚に関する話し合いは、夫婦ですべきことです。 10年間もそのままにしてた妻(義姉)にも責任ありますよ。暴力で話し合いができないなら、お義姉さんが家裁に離婚調停を申し立てたらいいです。お兄さん、働いてはいるんですよね？でしたら給料から天引きにすることはできますよ。ご両親が援助してなかったら、お義姉さんとっくに離婚してたと思いますよ。

トピ内ID：3244989064

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専門家にまかせる

くらげ

2011年07月21日 23:44

前のトピから読んでいました。お兄様の借金問題も大変ですが、私はそれより義理姉さんとそのご両親の方が問題だと思います。なんとなくその筋のかた？という印象を持ちました。トピ主さんとご両親が全く専門家にたよらず、自分たちで相談し、こちらのトピで相談することだけで解決するのは困難だと思います。義理姉さん達は素人が相手であり、法律などにもうといとみていろいろ言ってきているのではないですか？それよりも多少費用はかかっても専門家（借金対策の専門家）に窓口になってもらい、今後の折衝、交渉はすべてそちらでやってもらった方がいいです。何か言ってきても「窓口はあちらで、私たちは接触しないようにいわれていますので」と断る。お兄様の離婚問題についても弁護士さんに相談した方がいいと思います。でも成人した者同士の結婚ですから、トピ主さんのご両親が責任を取る必要はないと思いますが。とにかく専門家をいれること、これしかないと思います。

トピ内ID：3886710304

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関係ない

さとー

2011年07月21日 23:44

離婚は結婚してた当人達の問題なので親は関係ないでしょう。お兄さんについては・・・最終的に助けてしまうから駄目なんです。トピ主さんもご両親もお兄さんと縁を切りましょう。お兄さんに何か言われても全て無視。絶縁状を送りつけてください。こちらのこの対応によりお兄さんが更生するかは正直不明です。ひょっとすると良い方向になるかもしれないし逆に悪い方向になるかもしれない。後はトピ主さんがどう考えるかです。迷惑な兄だと言いながら結局は助けてしまうようならこんなとこで愚痴ってないで頑張って助けなさい。自分で助けると判断したんだから自己責任です。私だったらこんなお兄さんなら死のうが警察に捕まるようなことをしようが放置ですが。

トピ内ID：4873724722

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大変ですね

♨

トムヤムクン

2011年07月21日 23:44

＞実兄の支払い能力が無いと、私の両親が養育費等を払わなければいけないのでしょうか？法律的には支払義務は無いはずです。但し、道義的にはどうでしょう？トピ主さんのご両親も大変な状況に置かれているのは判りますが、実兄の奥さんこそ、ＤＶの上に離婚しても慰謝料も養育費も貰えないとなれば最悪ですよね。全額は無理としても、最大限のことはしてあげるべきかと思うのですが。＞人間の更正は何か方法があるのでしょうか？刑務所等の更生施設でも難しいのではないでしょうか？借金が平気（我慢が出来ない）で、家庭内暴力（弱者には力を誇示）する人間は、基本的に親が甘やかせ過ぎだったケースが非常に多いと思います。今更、教育し直すことなど出来ませんから、基本的には無理だと思いますよ。出来ることといえば、この先、頼られることがあっても一切無視し、疎遠にする以外に無いでしょうね。

トピ内ID：6978964375

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私も同様の行動をとりました。

😑

三連プリン

2011年07月21日 23:44

私もトピ主の義姉と同様の状況になり、同様の行動を取りました。結論から言うと、トピ主の両親に慰謝料や養育費を肩代わりする義務はないと思います。でも、私も同じように子どもの学資保険まで使い込まれ、働いていた月々の私の給料は生活費となっていたので（元夫は借金ばかりでなく、仕事をしたりしなかったり・・）離婚しかないと思った時は、引っ越し用のお金しかありませんでした。その後子どもが進学する年齢になり、当然元夫からの養育費はなかったので義理親に少しでもいいので、養育費を立て替えて欲しいとお願いしました。義母は出す方向に気持ちが傾いていたようですが誰かに止められたようでした。少し前に同じようなトピが上がり、私も注目して見ていましたが、「そんなバカな話があるか！夫婦の問題だ！！」との回答がほとんどでした。「義務」といえばそんな義務はないでしょう。自分たちの生活を切りつめてまで出す必要はないでしょう。しかし小学生のお子さん二人の将来が狭められていくのは現実だと思います。最後に「暴力」「借金」は直りません。病気です。

トピ内ID：7417451996

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法律的には・・

ロト６

2011年07月21日 23:44

ご両親には支払いの義務はありません。お兄さんに支払い能力がなければ、それで終了です。要は「無い袖は振れない」という事です。がご両親は、お孫さんとは二度と会えなくなってしまう可能性があります。ご両親が慰謝料や養育費を払えば、お孫さんと会える権利が裁判所から恐らくですが、あると思います。金は払わない。でも、孫の顔はみせにこい！はもし、とぴ主さんが離婚をして、一人で必死に子供を育てているのに、なーんにもしてくれない相手に、子供の顔を見せに行きたい？行きたくないですよね。恐らく、支払い能力がないお兄さんに対して、義姉さんもそれなりに対応策はとってくるはずです。なので、この辺は択一問題だと思います。

トピ内ID：2424716269

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チョコさんへ

サニー

2011年07月21日 23:44

前回立てていたトピとレスを一通り読ませて頂きました。大変な気苦労をされていて本当にお疲れと存じます。大体レスされている方々に同意しますが、ここであれだけ大勢の常識ある方々から意見、助言を出してもらっているのに、なぜ未だに専門家や公的機関に相談も連絡もしていないのですか？私にはそれが不思議でなりません。もしかしたらチョコさんにもまだ波風できるだけたてず、身内だけで解決したいというお気持ちがあるのではありませんか？もしそうならもっと前に解決しているはずです。そしてもうそれは望めないとおもいます。次回のチョコさんのレスはぜひその結果報告を期待しています。頑張って！

トピ内ID：8221341503

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どうしようもないですね。

💰

かめはめ　は？

2011年07月21日 23:44

人として最低ですね、お兄さん。＞実兄の支払い能力が無いと、私の両親が養育費等を払わなければいけないのでしょうか？払う義務はありません。でも兄の子供が可哀想だとおもうのならとにかく義姉の味方になって金目の物（兄にあればですが）はすべて義姉に渡してもいいですね。お兄さんは今後どうやって生きていくのでしょうか？就職すれば即養育費を払うようにしむけるとかは出来ますよ。また暴力等での慰謝料もすぐには払えなくても今後払える状況になったら払えるように公正証書を作れるといいのですが難しそうですね。そんな相手と結婚し子供も二人も作ってしまったのは義姉ですから貴方に責任はありません。兄以外に養育費をはらう「義務」はありません。「当然である」という義姉の気持ちはわかりますがそれは間違いです。＞また、こういった人間の更正は何か方法があるのでしょうか？ありませんね。警察沙汰にでもなって檻にでも入れられたら反省するのでは？

トピ内ID：7960648149

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支払わなくてよい！

なかた

2011年07月22日 11:01

だって、悪いけど親には関係ない話。実兄は大人ですよ。それに、今までだって借金の肩がわりもしているんだから払う必要ないですよ。断ってかまいません。実兄も、家に転がりこませない事。断固拒否で。

トピ内ID：5014866320

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弁護士に相談を

🐱

みさこ

2011年07月22日 14:05

チョコさんのご両親には支払い義務はないと思いますが、弁護士に相談される事をお勧めします。まずは無料相談にに行かれたらいかがですか？

トピ内ID：5421928465

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離婚、良かったですね

裁判中

2011年07月22日 15:38

前トピでの頑張りが結果としていい方向に進んだように思えます。なるようにしかならないので、これからもきついとは思いますが両親を兄の呪縛から解放すよう頑張って下さい。＞「離婚を進めていくので、慰謝料や養育費について、実兄と話し合ってほしい」この件で両親が兄と話し合う必要無し。相手には、兄とは縁を切るので兄と直接、話を進めて兄が話し合いに応じなければ弁護士をつけて慰謝料・養育費を請求するよう指示する。＞「支払い能力が実兄になければ、両親が負担するのは当然である」兄の不始末に両親は、全く関係無し。以前も一度支払うと責任が発生するとレスしましたが両親が負担する＝兄の不始末に両親にも非があると認める行為なので今後も絶対に両親が負担する事のないようにして下さい。＞こういった人間の更正は何か方法があるのでしょうか？無い無い。暴力に、恐喝。犯罪者レベルですよね。今後何かあったら、あえて警察に突き出し逆切れさせ縁切りするのがいいでしょう。

トピ内ID：5738571561

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トピ主です

チョコトピ主

2011年07月22日 15:38

皆様、レス有難うございます。何人かの方のレスにあったように、専門家に相談は必要な事だと思います。まずは無料相談で、その後必要であれば、ご紹介頂いた法テラスなどに相談してみるつもりです。両親が支払う義務は無いとのレスが多かったので、少し安心しましたが私もやはり、今まで実兄のために苦労をかけてきた義姉や子供達には私に出来る事は少ないですが、余裕がある時にお菓子等を送ったりする事は続けようと思います。 (実兄の借金で、お菓子もあまり食べられないという事を聞いていたので、以前からお中元とお歳暮として、お菓子やジュースを送っていました) 両親がどうするかはわかりませんが、皆さんのアドバイス通り実兄には一切、援助しない、関わらないほうが良いと口を酸っぱくして言うつもりです。こちらの皆さんのレスもプリントアウトして、今週末に持って行きます。実兄の今後で心配なのは、お金を貰えないからと両親に暴力をふるったりうちの子供達に危害を加えないか、犯罪をおこさないか、それが心配です。また、専門機関に相談した後に報告させて頂きます。

トピ内ID：6497246441

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お節介言わせてね

🐱

早起きおばさん

2011年07月22日 16:40

お兄さんのこと辛いですね。長丁場になりそうですが頑張ってください。慰謝料と養育費の件ですが、本来ご両親には支払い義務はありません。ですが、お子様のことを考えると養育費なしは厳しいのではないかと思います。お兄さんが仕事をお持ちなら強制執行なり法的手段をとり支払わせる方向で考え。収入がないなど支払い能力がないのならご両親が負担することも仕方がないのかもしれません。もしお出しになる場合相手方に言われるままに支払うのではなく、はっきりと金額を決めそれ以上は出ないと宣言しておいた方が良いと思います。（出来れば書面で）一度ちゃんと専門の機関にご相談なさった方が良いですよ。小町の皆さんからもそうアドバイスされてきたでしょう。離婚ということになればお兄さんもなんらかのアクションを起こすと思います。突然、実家へ帰って来ることも考えられますので警戒しておいた方が良いです。家には絶対に入れないように。その前に一度専門家にご相談を。トビ主さんはご自分のご家族のことを最優先に考え守ってください。

トピ内ID：4178992995

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肩代わりするから

たま

2011年07月22日 16:40

大手消費者金融に勤めていた者ですお金を借りるに人は肩代わりをしたら絶対だめなんです私が知っている限り１００％また借りますお兄さんは離婚して妻子に迷惑がかからなくなったら、恐い人達に追いかけられるといいです少しは懲りますよあなたもご両親もかかわらない事全力で逃げてください

トピ内ID：6381038047

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身内が大事でしょうが

takako

2011年07月22日 16:40

親も親なら、息子も息子、親がそういう問題のある息子に育てたという反省がないからこそ、借金、暴力なんて問題を抱えてしまうのです。一番悪いのはあなたのご両親、その責任を考えたら、お金がないと義姉や子供達を簡単に突き放すような事が言える問題でしょうか？あなたは、小姑だから、そこまで無情な事を言えるのでしょうが・・実の親子ですから、親子の縁は切れません。お兄さんが警察沙汰になれば、警察から連絡があるのは、離婚後なら実家、ご両親のもとに来ます。私なら、そんな危険な旦那さんに殴られたなら即警察に被害届を出し慰謝料や養育費の交渉をしますが、義姉は、そこまでの事はしていないのでは？暴力は犯罪ですよ。縁を切るとか、そんな事を言っている場合？あなたが、義姉の立場なら？実家の両親にまで借金をし、殴られ、自分が働いたお金や、子供の学校のお金まで取り上げられたら、どうしていますか？義姉の立場になれば、答えは分るのでは？義を欠いてはいけません。義実家にお金を借り返済もなく、これから子供まで世話になるなら、どうするかは、分かるのでは？

トピ内ID：6667359629

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まあ

🙂

ササヨシ

2011年07月22日 20:28

まあ無い袖は振れない。が、苦労掛けてきた事は事実、現状やれそうなことで何とか切っ先を収めていただきましょう。娘と孫が殴られたと合っては自分でもそうなります、むしろ兄をぼこぼこにするでしょう。次に兄の事はそれなりに対応するべきでしょう、既出の精神病院や警察に相談してそういう施設を紹介してもらう。兄の状態からすると、止める理由が見つからない限り止めない、さらなるデメリットがある事を教え込まないと無理でしょう。ご両親も大変ですが、ご存命なのでまだ助かります。そこの防波堤が無くなると主さん家族に被害が及ぶ可能性も懸念されます。

トピ内ID：9243161896

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トピ主です

チョコトピ主

2011年07月23日 09:19

皆様レス有難うございます。本日、無料相談に電話してみました。5分程度までということでしたので、端折ったお話しかできませんでしたが、皆さんが仰る通り、両親に支払い義務は法的には無いとのことでした。ただ、実兄に支払い能力が無い場合、余裕がある方は善意で養育費を親が肩代わりしているケースもあるとのことでした。両親の家計は詳しくは知りませんが、週末に実家に行くので、上記の事は伝えるつもりです。私が義姉の立場なら、2回目の借金で離婚しています。私は、借金と暴力は最低の行為だと思っています。もちろんそれをした実兄は最低の人間です。しかし、義姉はずっと離婚せず、両親と義姉の両親に借金を肩代わりさせひどい時には、未払いの国民年金や保険の請求書を電話一本無く母宛に送りつけてきたこともありました。もちろん一筆も無しで、請求書のみです。それを黙って支払っていた母も母ですが・・・。さらに、実家にいた際にはずっと母を無視していました。そういう事があったので、両親の身を削ってまでの援助は、強要すべきでは無いのかなと思ってしまいました。

トピ内ID：6497246441

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本当にたいへんですね

ねね

2011年07月23日 17:44

レスの中に同義的責任とか義姉の立場になって、というものがありますがこれまでのいきさつから見ればチョコ親は過剰に責任をはたしていますよ。義姉の要求は一貫してます。生活費をトピ親に払ってもらいたいということ。同居時代の生活費を含めて今までいくらお金を出したか計算してみてください。一千万を超えていませんか？おかしな考えをもった妻なんです。だからここまで悪い状況になったんです。子供のためを思うなら、義姉が自立した母親になることしかないでしょう？あなたがお菓子を贈れば「それならトピ親はもっとお金をおくるべき」としか考えない人ですよ。義姉の子供はあなたを優しい叔母とは思いませんよ、ケチな叔母さんだと義姉が教えるから。孫に会えないと心配する人もいますが、介護もありながらそんなこと言ってる場合じゃないと思います。義姉は普通の考えの人じゃないですよ。離婚・借金に詳しい法律家にまかせて、トピ親子はお金もモノも出さないこと。兄を実家に入れないこと。これが道義的責任です。

トピ内ID：7439377401

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助けられる人、助けられない人

めぐ

2011年07月23日 19:52

前のトピも読んでました。世の中には助けられる人と助けられない人がいるそうです。自助努力する人なら、月何万円か送れば感謝するでしょう。助けられる人です。月５万円を３ヶ月これが最後のお願いと言ってお金を受け取ると、次は同居すれば生活費がかからないから同居したいと言う。それも電話で。それを断ったら離婚するから慰謝料と養育費をトピ親に要求。わかりやすいです。自助努力のカケラも見えません。助けられない人です。むしろ助ければ助けるほど「もっともっと助けて、全然足りないの」と泣き落ししてきます。振り込め詐欺とどこが違うのか私にはわかりません。これまでしてきた生活援助の金額が慰謝料・養育費の先払いということで十分じゃないですか？お兄さんがキレるたびに言いなりになって、その要求をかなえてきたのも妻であるお義姉さんですよ。トピ親子は洗脳されてます。「彼女は兄（息子）の被害者だ」と。その男をより悪くしてきたのはお義姉さんですよ。どうぞ目を覚ましてください。

トピ内ID：1227297006

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ご両親のせいですよ

元消費者金融

2011年07月24日 16:31

２度目です厳しい意見をいいますお兄さんがこうなったのはご両親のせいなのですよ誰でも一番最初にお金を借りる時は多少なりとも罪悪感がありますあっという間になくなりますが、肩代わりした事でこれに加えて「借りた金は返さなくてもいい」と教えてしまったのです怒って暴れたら自分の思い通りになると、これも教育してしまったのですよ小さい時からずいぶんと甘やかされていませんでしたか？ご両親は世間体を気にする人ですか？多重債務者ってほとんど同じなんですよこうなったらお兄さんが年をとり、体力が衰えて思うように動けなくなるまで絶対に治りません今ご両親がお兄さんの為にできる事は突き放す事だけなんです

トピ内ID：1329288637

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トピ主です

チョコトピ主

2011年07月25日 10:03

昨日、実兄から連絡があり、義姉の両親から「家(実家)に入れることを約束させることが出来るなら、今回の暴力は無かったことにしてやってもいい」と言われたそうです。絶句しました。さらに「年金暮らしになっても、父親は○○円、母親は○○円くらいは貰えるんだから、そこからいくらか援助してもらうように頼め」とまで言われたそうです・・・さらに、両親は趣味で陶芸をしているのですが「お金が無い無いと言いながら、陶芸をして遊んでいるじゃないか」とまで。なので、実兄には「同居は無理だと思う、お兄ちゃんだって無理だとわかっているでしょ？」と言うと「無理だと思う」と言っていました。数日中に、義姉の両親に連絡をする事になっているので「同居は無理」「援助も無理」「離婚の後の養育費に関しては、夫婦で話し合って決めて欲しい」あとはアドバイス頂いたように「法的機関に相談したら、義務は無いとのこと。そちらでも一度相談してみて欲しい」と伝えるように母に言います。

トピ内ID：6497246441

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義務はありません

サラン

2011年07月25日 16:03

義務はありません。決して支払うような約束をしてはいけません情けは無用です。破滅の領域をできる限り小さくするのです養育費は払われないでしょうけど、日本には生活保護だってあるのです生活保護受給者の10%は母子家庭です我が国は少子化のまっただなかであり、姉のお子さんが社会に飛び立つのを政府が支援するのは当然です。そうしたものの活用を検討すべきです実兄に対しては双方ともに縁を切るべきなのです情けや回りの目を気にして、貴方や貴方の親や、相手方の妻、両親が滅びないための最善の道をお考えください兄が更正するためには著しい努力と運が必要です

トピ内ID：3773715414

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早く弁護士入れなよー

急げ！

2011年07月25日 17:14

相談してみてほしいと伝えるように母に言います？？何でそんなにのんびりしてるの？他の方も指摘していらっしゃるように、義姉家族は普通の一家じゃないのでは？年金額まで具体的に計算して、自分達に金返せ、養ってやれ、趣味を止めろって？それにＤＶ受けた娘や孫を保護もしないで、条件に従えば暴力を無しにするっておかしいでしょ普通の親ならこんな事言いませんよ。即離婚です娘や孫が心配じゃないんですかね？なかなか離婚しないのは、理由があるからでしょう愛なんてとっくにないでしょうし、こんな父親なら要らないでしょう？(実兄なのにごめんなさい) 離婚せず家に入り込ませて相手親が受けるメリット。考えてみて。こんな相手に素人一人で立ち向かわせるなんて無謀です法的にどうこうなんて言っても鼻で笑われますよ相手は知ってて言ってますから。タチの悪い相手です。早く弁護士入れて【トピ主実家・トピ主さん】対【兄夫婦・義姉実家】の、全ての連絡は弁護士経由にしましょうよ費用はかかるだろうけど、全財産持ってかれて路頭に迷うよりいいでしょ？早く早く！急げ！！

トピ内ID：0823861297

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早く弁護士を！

はりねずみ

2011年07月25日 23:30

全開のトピの時も思ったのですが、お義姉様とそのご両親、何人かの方がレスされているように、普通ではありません。お兄様とグルになって、トピ主さんのご両親に、恐喝まがいのことをしているように感じます。何人もの方がレスされている通り、早く弁護士に相談に行きましょう。５分の電話相談だけって、トピ主さん、本当に事の深刻さが判っていらっしゃるんですか？　津波が直ぐそこまで迫っているのに、さて、どうしましょう、と呑気に構えているように思えます。

トピ内ID：1541890746

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