許すにはどうすればいいのか教えてくれ

レス282

（トピ主 29 ）

😑

許す方法

2007年08月29日 12:28

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と夫に言われました。
私たちは、結婚して２年ほどになります。１年半ほど、夫は口を閉ざしてしまいました。５ヶ月程の無視もありました。
ケンカして私が家出して実家に帰る事が２回。その度に、落ち着いて話をしてましたが、内容は同じ。２回目の家出が終わり、１週間程、経ってますが、やはり口を閉ざしたままの夫でしたが、今日、また、ようやく話す事ができました。

二人とも仲直りをする意思はあるのですが、夫は、私を許す事ができないから、それができないことには先に進めないと言います。どうしたら許す事ができるか教えて欲しいと言います。

なので、私は、謝り、仲直りをしてください。と何度も言ったのですが、心から謝ってない。とか、頭では許したいと思うが気持ちが許せない。と。。。。夫も苦しんでいる様子です。
私も、どうしたらいいのかわかりません。私が何を言ってもいいわけにしか聞こえないとも思うし、かといって違う話をしても、気持ちが許せてないから会話できないそうなのです。
仲直りし仲良くするにはどうしたらいいのでしょう？

トピ内ID：3253724050

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原因は？

まい

2007年08月29日 18:21

そもそもの、喧嘩の原因は何ですか？旦那様はあなたの何に腹を立てているのでしょうか？

トピ内ID：8661205375

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コレほんと

🐷

ゴル子３１

2007年08月29日 18:21

許すこと＝愛すること愛すること＝許すことこれ本当だと思います。例えムカついていても、相手を愛していれば、怒りより愛が勝り、許せちゃいます。(よっぽどトピ主さんが旦那さんを裏切ったとかなら別ですが) だから許す『方法』なんてないんですよ。旦那さん自身の心の中に愛があるかどうかですね。「自分の胸に聞け」と言ってみたら(笑) もしトピ主さんに対して愛がないって事なら、「仲直りしたい」のは「同じ家にいてギクシャクしてても居心地悪ぃだけだから」程度なのかもしれませんね。

トピ内ID：3039186434

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何か問題があると実家に帰ってしまうのですよね？

アルバ

2007年08月29日 18:21

その行動が信頼できた事も信頼出来なくしているのだと思います。真正面から向き合えば良かったのかもしれません。何か深い事情があるのかもしれませんが、トピ主さんが旦那さんとよりを戻したいのであれば、話を投げやりにせず、根気よく話し合っていくしか無いでしょう。それと、もう家出や揉める事で実家に帰る事はしないに尽きます。絶対にしないからと謝る事です。謝れないのでしたら、旦那さんは信頼する一歩が踏み出せないでしょうね。

トピ内ID：8684734385

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個人的な意見です

ここでは匿名

2007年08月29日 18:21

旦那さんの気持ちは旦那さんにしかわからないと思います。ですので、「許すにはどうすればいいのか教えてくれ」と言われても誰も適切なアドバイスはできないのではないでしょうか…。私個人の意見を言わせていただければ…。喧嘩してトピ主さんが家出をした事が、まず許せません。解決する気が全くないと感じます。嫌な事に立ち向かわず、逃げる事しか考えられない人とは話し合いもできませんし（文字通り"話し合い"にならない）、何を考えているのかさっぱりわかりません。あくまでも私個人の意見ですが、嫌な事から簡単に逃げ出すような人が「今後努力します」と言ってもにわかには信じられません。もしかしたら旦那さんも同じ気持ちかもしれませんね。

トピ内ID：4405287595

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それ以前に……

kat

2007年08月29日 19:12

旦那さんに対して、いったい何をしたのですか？そこが最も重要だと思うのですが。もしかして浮気だったりしないですよね……。もしそうなら、だんなさんのどうしても許せない気持ちというのは分かるのですが……

トピ内ID：1070539696

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これだけでは・・・

マンゴー

2007年08月29日 19:12

喧嘩の原因は何でしょうか？喧嘩の原因も話し合いの内容もわからないので何とも言えません。

トピ内ID：5471781006

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情報が少なすぎです。

😉

カタカナのタマ

2007年08月29日 18:21

少なくとも喧嘩の原因と家出までの経緯などが分からないとアドバイスしようがないと思いますが・・・。

トピ内ID：1081403028

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どんな悪いことをしたの？

💡

カンヌ

2007年08月29日 18:21

ご主人はあなたの何を許せないの？あなたが謝ってるってことはあなた自身も悪いことをしたと自覚している様子。浮気？何が原因で、結婚２年のうちケンカ１年半、無視５ヶ月なのかさっぱり分からないので、仲直りの方法もアドヴァイスしにくいですね～。。。１ヶ月しか仲良かった期間はないのでしょう？ここに書き込んで誰かに何か言って欲しいならもうちょっと内容を分かりやすくしないと・・・（＾＾；

トピ内ID：3164832001

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だから、揉め事の原因は何？

月子

2007年08月29日 18:21

相談の内容がさっぱり分かりません。揉め事の原因はいったい何ですか？ご主人はいったい何を「許せない」と怒っているのですか？それを明記しなければこのトピを理解できる人はいないと思いますよ。

トピ内ID：7618351508

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もっと詳しく

🐤

poko

2007年08月29日 18:21

ご主人が怒っている理由がまったく見えませんが？？実家にかえるほどのけんかの原因はなんですか？あなたのわがままですか？

トピ内ID：1196161553

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理由は何ですか？

🐤

ガチャピンヌ。

2007年08月29日 18:21

＞ケンカして私が家出して実家に帰る事が２回とありますが、ケンカの理由は？口を閉ざすからですか？そもそもの理由があるはずです。性格の不一致、浮気（疑惑含む）、家計のやりくり等・・・

トピ内ID：8562965015

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原因は？

Route20

2007年08月29日 18:41

・旦那さんが怒っている。・トピ主さんは謝って許して欲しいとお願いしている。・旦那さんも仲良くしたいと思うが、許せないでいる。お互い、仲を取り戻したいと願っているにもかかわらず、喧嘩になった原因の「何か」を旦那さんが許せないため先に進めない。トピ主さんも何度も謝っている様子。状況はわかりました。しかし、その原因となった「何か」がわからない以上、どうアドバイスすればいいのかと？肝心なことがシークレットでは、小町を見てる人達に、どうすることも出来ませんよ？これでアドバイスできる人が居たら、エスパーか勝手な思い込み人間かのどちらかじゃないでしょうか？

トピ内ID：1828628001

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教えてあげたら良いのでは

おさなごころ

2007年08月29日 18:41

人を許さなければならないときどうしますか？相手がなぜそのことしたのかをひたすら自分に引き寄せて考えるでしょう。そして相手に寄り添うこと。人間そんなに違いがあるわけではないのでそれで共感に近いものを持つことができて理解し許す気持ちになるのです。そのことをそのまま実践してもらうしかないのではないかな。ご主人が言葉のあやで難癖をつけている場合は通用しないけれどね。どちらなんだろう、あなたを許したい気持ち（理解したい気持ち）があるのかしら？？？

トピ内ID：0194056790

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【情報不足】貴方が何をしたかによる

カイン

2007年08月29日 20:15

ケンカとはいっても、その原因は色々です。その細かい点を無視して、一般論を語っても、あまり役には立たないでしょう。詳細を書けないのであれば、とりあえずは時間に任せるしかないですね。

トピ内ID：2452437131

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すみません、解決策ではありませんが

💢

ふうか

2007年08月29日 20:15

貴女は、心から謝罪し，仲直りをしたいわけでしょう。「心から謝ってない」なんて、逆に貴女に対して失礼じゃないですか？許す許さないなんて、本当は、彼にとっちゃどうでも良いことなのではないでしょうか。要するに、甘えているだけ。大げさに悩んでみせて、貴方が困ってオロオロするのを見て、楽しんでいるだけじゃないですか？昔付き合った人と、良く似てましたので。。最初は頑張ってたんですが、そのうちウザくなってきてダメになりました。解決策じゃなくてごめんなさい。

トピ内ID：2921935801

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トピ主です。

😑

許す方法トピ主

2007年08月30日 14:42

本当にこのような大雑把なトピにレスを頂きましてありがとうございます。正直今もどう書いていいのかわからないのですが、読んで頂ければありがたいです。去年の５月頃、夫が、置き忘れていた私の携帯に女友達からメールが届き、また忘れたのかと思い手に取ったようで、昔つきあっていた人のメールを保存したままにしてたのでそれを見てショックを受け、言わないでおこうと思っていたようなのですが、８月頃からその他の不満（お金の管理の仕方など）も積み重なり、無視・暴言が始まり、昨日まで至り、（もちろんこの間いろいろありました。両方の親からも、もう見切りをつけたほうが良いと言われていたし、私も別れるしかないと思ってました。）問題は、その昔付き合っていた人に妻子がおり、未だに（去年）メールが届いていたことです。いろいろあった中で、ちゃんと説明はしました。夫と付き合ってる頃からは会ってないし、ただ、結婚している男性だからこそ、相談したい事があったと。メールも削除し携帯も変え、連絡も取り合ってないのです。昨日話している中で夫の中で一番許せないのがこの事のようです。昨日、よく話したので、今日は少し返事をしてくれました。

トピ内ID：3253724050

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本当に許すこととは

🐱

ねこ太

2007年08月30日 16:11

相手の犯した過ちをきれいさっぱり忘れてあげることです。もう怒って無くてもその事実を覚えている限りは、本当に許したことにはなりません。でも忘れてしまうことなんて、なかなか出来ないですよね。だから簡単に許すことなんで出来ないんです。

トピ内ID：9309205789

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最低

😑

くらいむ

2007年08月30日 17:04

>１年半ほど、夫は口を閉ざしてしまいました。５ヶ月程の無視こんなのは論外です。できれば速いうちに離婚をお勧めします。意思疎通ができない同士で仲直りなんてできませんから。

トピ内ID：1291876234

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はい？

ユキ

2007年08月30日 18:07

過去の不倫相手とのメールをいつまでも保存していたのは何故？既婚男性に相談したいからって、わざわざ過去の不倫相手を選んだのは何故？ほかにも既婚男性なんてたくさんいるでしょう。それこそ、小町でもいいじゃないですか。そもそも、結婚している男性だからこそ相談したいことって何？夫に関する事じゃないの？バレなきゃずっと連絡取り合ってたんじゃないの？しかも、それが原因でケンカしてるのに、家出して実家に帰るとは… そりゃ、許せと言っても難しすぎます。もう少し、ご自分の行動を見直されたら？逆ギレにしか見えません。

トピ内ID：0029425610

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ご主人が貴方の携帯メールを見たのですか？

💔

ルイ

2007年08月30日 18:57

これ、ご主人も悪いんじゃないでしょうかね。。他で、「妻がメールを見たことを夫が怒って許してくれない」というトピがありましたけど。。そのレスには「メールを盗み見した妻が悪い」ってたくさんのレスがついていましたが。。嫉妬深い男は許さないんでしょうかね。でも、浮気じゃないのにね。

トピ内ID：5485229232

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バレたのは旦那さんのせい？

通りすがる

2007年08月30日 19:26

> 置き忘れていた私の携帯に（以下省略）携帯を勝手に見る旦那さんもヒドイですね…。すなわち発端は旦那さんがトピ主さんの携帯を見たから、なんですよね？旦那さんの行為もどうかと思います。妻とはえ、他人の携帯を見るなんて…。ただ…。 > 問題は、その昔付き合っていた人に妻子がおり（以下省略）トピ主さんがお付き合いしていたのは、既婚者なんですか？この部分だけ読んでも私にはトピ主さんの頭を疑ってしまいます。また、旦那さんと結婚後もその元彼とはメールで繋がっていたんですよね？ > メールも削除し携帯も変え、連絡も取り合ってないのです。旦那さんにしてみれば信じられないのでは？それに今は連絡を取り合っていないとはいえ、結婚してから旦那さんを騙し続けてたって事になりませんか？私には適切なアドバイスは出来ませんが、旦那さんとよく話し合い、どうすれば許してもらえるか（信じてもらえるか）旦那さんの気持ちを聞くべきだと思います。旦那さんが許してくれるならば、何でもしますか？

トピ内ID：7442252624

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家出は

😑

トピ主です。トピ主

2007年08月31日 11:38

家出の原因は、今年の１月頃から夫の無視がまた始まり、まあ、その間、出て行けとも言われたし、お前なんか家族じゃないともいわれたし、その他諸々で、私ももう限界だったんです。そして、４月の終わり頃に、もう夫は、私と向き合う事をしてくれないのだと思い、私の親も心配していたし夫のご両親も心配していた頃に夫がいる前で、置手紙をしてとにかく出たのです。もう何度も何度も私は自分の気持ちを伝えてきたけど、そんなに歩み寄ることを拒むのなら一緒にいる意味がないし等たくさん書いて、その後に、夫と話をして、また一緒に生活し始めたけれど、やはり夫の態度は何も変わらずだったので、本当に私も別れる覚悟を決めて出て、その後に、夫と落ち着いて、先の事（子供を産み、結婚生活を続けていけるかどうか考えた時）私たちはやっていくことはできないんじゃないかな。と話をしたのです。その後、何日かして、夫がようやく手紙を書き、自分は、金銭面の事とか、いろいろ譲ってきたのに、そうこのメールを見て騙された、裏切られたという事を言ってました。夫の気持ちは理解しているので、お互いの事を好きという気持に素直になって仲良くできるようしたいです。。

トピ内ID：3253724050

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御主人は

😒

ありゃ

2007年08月31日 11:38

５ヶ月の無視は　ひどいというか　すごいですね。おそらく　それが　過去のことであっても自分の妻が不倫経験者であったということは　相当なショックだしご主人が真面目なタイプであれば価値観ぶっこわされたことでしょう。メールを保存していたということより妻が不倫経験者だったということが許せないのだと思います。好きならば　好きなほど　ショックも大きいしそんな女だと思わなかった、と愕然としただろうし・・・よく話し合って今後どうするか　決めてください。このまま　進むのなら　ご主人をどこのだれよりも愛しているという態度を見せ　ご主人を安心させることじゃないでしょうか。

トピ内ID：2594949310

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無理難題を吹っかけますねぇ

無理

2007年08月31日 13:10

悪いと思ってない人を許すのは殆ど無理です。どれほど愛情があっても、むしろそれを憎悪にすら転化させてしまいかねません。逆説的ですが、許されたいのはあなたの為ですか？だとしたらもう諦めましょうよ、仮面夫婦でも夫婦は夫婦ですし、しょうがないじゃないですか。被害者ぶる加害者って大抵の人は許しがたい存在なんですよねぇ。携帯に関しては、もしもロックしてるのをご主人が解除してまで読んだのでしたらご主人に非があるのは明白です。ロックを忘れていたうえに、そこらにおいていたのでしたら、これは法的な考え方ですが、ご主人に非はありません。だって、やましい事が無ければ見られて困る場合なんてないでしょ？（恥ずかしい場合はありえますが、その程度は夫婦間では容認です）見たければ見ればいい、程度で放っておくか、肌身離さず持ち歩くか、置く時はロックを必ずするとか、すべき事もしないで他人に文句言うなんて信じられない。

トピ内ID：4328712295

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だってあなたは謝りさえすれば許されると思っているもの

TAC

2007年08月31日 15:32

問題の男性は以前の不倫相手なのでしょうか、それとも既婚の元彼なのでしょうか。トピ主さんの書き方だとどちらにも取れるので。まぁいずれにしても互いの信頼関係を傷つけることをしてしまったのは事実ですよね。 (発覚の経緯はトピ主さんも問題視していないので不問にします) その状態で、「謝り、仲直りをしてください。と何度も言」われても「？？？」です。裏切りがあったのなら本人が反省して、止めて、そこから話し合いです。あなたが言うべきことは(やり直したいのであれば)「もう二度としない、互いのこれからのために無視だけは止めて欲しい」です。あなただって逆の立場でご主人を謝っただけで無罪放免にはできないでしょ？なのにあなたは自分から話し合いを放棄し実家に帰り、離婚やむなしと考えていたわけですよね？慰謝料払って離婚してあげてください。

トピ内ID：5937702110

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別な事に気をむける

括弧

2007年08月31日 16:04

ほんとにお二人とも仲良くなりたい、前向きに結婚生活を続けたいというお気持ちがあるのでしたら、二人でもっと別なことに一生懸命向き合ってみるのも手ですよ。たとえば、ハードなスポーツとか。体がきついとそのことに集中しちゃって、他の悩みを忘れがちですから。うだうだといつまでも考えていてもしょうがない。そういう時にこそ体を動かすのがいいですよ。「一緒にジョギング行かない？」って誘ってみてください。「明日仕事だから、、」とか言うかもしれないけど、今晩も疲れてよく眠れ、次の日も日中からだが痛くて、他の事考えられなくなるから、心のためにはいいと思うんです。でも、私だったら、貝夫は無理だなあ、、。

トピ内ID：7548550505

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驚き

でるも

2007年08月31日 15:32

トピ主さんの文面から推測すると旦那さんと交際する以前の人ですね。旦那さんと交際以前とするならば、自分の結婚生活の中で旦那さんと何かあった時に相談できる相手として昔交際していた既婚男性を安全パイ（何でも話せる友人）として確保していたわけですよね。理解出来ない人には出来ないと思うけれどトピ主さんのように確保している人は結構いるんじゃないかな？トピ主さんは恐らく旦那さんと交際している時も旦那さんの男ごころを知るためにその人を利用していたんでしょうね。保存していたメールの内容が気になるところですが好きとか愛してるとかではないですよね？そうでなければ、旦那さんがトピ主さんの理解を超える程のヤキモチやきなんでしょう。許せないとか、心がこもってないとかは可愛さ余って憎さ・・・の嫌がらせでかもしれないですね。許す方法と旦那さんは聞くけれどそれは旦那さん次第としかいいようがありません。

トピ内ID：7048682541

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え？え？？え？不倫って書いてあったっけ？

ワールドツリー

2007年08月31日 15:32

ごめんなさい。不倫って書いてあってびっくりしましたけど？私が読んでも思ったのは、昔交際してた人っで、その時はお互いに独身で、別れた後に彼は今の奥さんと結婚した。って事だと思ってたんですが違うんですか？それで音信不通だったけどしばらくして「げんき？」みたいなメールが来てメールだけのやりとりをしてる。と理解したんですけど違いますか？終わった恋にたいして怒っても仕方ないってご主人も分かってますよね？離婚したいですか？まずはソコをご主人に確認してください別れたくないなら、嫌でもキライだと思っても必要最低限の話はする事それから、意味が無いと思っても良いので絶対に朝晩にハグしてください人間は触れる事で愛情が生まれるものです。それがツライならせめて手を繋いで。それから腕を組むとか段階を経てからでも良いですこれって理屈じゃ無いんですよね。「オレの嫁が他の男と仲良くしてた！」って独占欲が刺激されての行動だし、それが理不尽だと分かってるから黙ってて、さらには無視でしょ？時間をかけて行くしかないと思いますよ？今までの関係をもう一度やり直す気持ちが大事かな？

トピ内ID：9708132453

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あやまりたいなら徹底してあやまる

ふくらすずめ

2007年08月31日 15:32

口ではあやまりながら「どうして許してくれないのよ！」と憤りの気持ちが顔に出ている人を、許したくても許せないものですよ。トピ主さんはまさかそんなじゃないですよね？携帯見るのも悪いけど、昔の不倫相手と隠れてメールで連絡とってたほうがはるかに悪いです。理由は一切関係ない。去年のことをいつまでとお思いかもしれませんが、だんなさんにとっては見てしまったときから時が止まってしまっているかもしれませんよ？不倫の過去を知らずに、その上結婚後もメールで連絡をとっていたことを知ったら大ショック。隠れてこそこそ不倫してた人（すみません。でもこんなイメージなんです、経験が無い者には）が隠れてメールしてたら後で何をどう説明されても疑ってしまうのが人情かと。意識して無視したというより何も言えなかったんでは？トピ主さんがいろいろ話しかけて、無理に許しの言葉を引き出そうとしてもその時点では暴言しか出せなかったとか。許してもらうのに追い込んだらダメです。言い訳無しであやまって、その場で許されなくても家事をしっかりやってだんなさんをサポートして。言葉より行動が大事ですよ。家出なんて、論外かも。

トピ内ID：3517458389

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私はやられた立場ですが

うーん

2007年08月31日 16:35

　ご主人と同じ立場になった事があります。携帯を見たのは、前々から何か怪しい・・と疑っていて携帯をみてみたら、そこに決定打があった、という感じだったんです。　もしかしたらトピ主さんはメール以外にも怪しい行動はしていませんでしたか？　私もご主人同様、私の主人を許せません。勿論、忘れる事も出来ていません。表面上は上手くやっていますけど。　どうすれば気が収まるかな？と考えたんですが、本当は浮気なのか何なのかを相手を交えてはっきりして欲しいというのが本音です。　今更ながら思うのは、すごーく浮気を疑ってて携帯を見てしまったけど、それはパンドラの箱を見てしまったって事なんだなぁって後悔はしてます。でも携帯を見る以前に何かあるなぁって気付いてはいたんで、結果は同じかも。　これからは本当に本当に誠実にご主人に尽くしてあげてください。

トピ内ID：6596869968

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