＜masaさんの発言内容＞9月1日に都内で結婚をする予定の新郎です。仕事も毎日遅くまで残業して、週末は式の準備が大変でした。式の事で喧嘩も絶えませんでした。そんな中彼女の浮気が発覚してしまいました。どうりでやたら土日の出張が多いわけだ・・・と思い問い詰めたら、彼と泊りで旅行も数回あったと自白。彼女は泣きながら謝ってきます。もともと浮気してしまったら自分にも責任はあると言う考えだったんですが、今回ばかりは、状況が状況だけに心を広くして許してあげることができません。私は土日に彼女が仕事なら仕方ないと思い、招待状も、席辞表も、ウェルカムボードもほとんど私が手作りで作成しました。そんな中、浮気相手と旅行にいっていたと思うと悲しくて仕方ありません。浮気の彼と旅行にいってる間に私は、式場と友人に電話して彼女にサプライズでフラワーアーチをお色直し入場でして欲しいとお願いしたところでした。ほんとに喜ばせたかったんです。こんな気持ちで後10日後に控えた式をできる自信がありません。これからどうすべきでしょう。

結婚式目前にして…その３ | 恋愛・結婚

ここで彼女を非難し、トピ主さんをどうかしてると思ってる皆さん

まりこ

2007年08月31日 16:04

そんなに正しく生きられるのでしょうか？もしトピ主さんのような自分を確実に愛してくれる誠実な男性に愛されていて、幸せな結婚をするんだと思い安定しきった状態で、少しその安定がうっとおしいくらいに思っているときに、そんな彼とは全く正反対だけどすごく気になる人に、違う形で強くアプローチされたら、清廉潔白に断固拒否出来る人はどのくらいいるのでしょうか？気持ち悪い男なら別だけど、かなり好みのタイプで彼がいなければお付き合いしてもいいかなって思えるような人からだったら・・・そんな豪華なシチュエーションになったことがある人って、どのくらいいるんでしょうか？みんなそんなにもてますか？私なら迷います。っていうか実際はげるくらい深刻に悩んで迷いましたよ。間違いも犯しましたし、２人のことをすごく傷つけました。でも結局、一番安定しててすでに家族のような存在だった夫と結婚しました。私もそんなに強い人間じゃなくて、欲やその場の雰囲気に流されやすいダメな女だと自覚しました。そういうことってあると思いませんか？トピ主さんが許せるなら、それでいいではないですか。

トピ内ID：3905061753

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トピ主さん、もう〆た方が良いですよ。

くりごはん

2007年08月31日 16:04

トピ主さん、お疲れ様です。ここを読んでいる人の多くはどうしてもトピ主さんが優柔不断の未練がましい男性、彼女はこれからの人生の居場所がなくなっても良い程の女性、という印象を持ってしまっている様です。でも、トピ主さんは十分立派に行動されたと思います。招待客にも、きちんとお詫びをしていると思います。キャンセルの理由については、トピ主さんのご両親には話した方が良いと思いますが他の人には彼女の事情で十分です。人づてに知る人がいるでしょうがそれはそれで良いと思います。これから先の事はご自身でゆっくり考えるなり、弁護士と相談するなりで、ここはもう〆られた方が良いと思います。これ以上は、今までよりも細かい事情になると思いますし、掲示板で見ず知らずの人がアドバイス出来る問題では無いと思います。

トピ内ID：5785796027

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信じる気持ちは大事。

🐱

ねこだいすき

2007年08月31日 16:04

トピ主さん、辛い思いをされましたね。私がトピ主さんの立場だったら簡単には許せないと思うので、気持ちが変わらないというのは本当にすごいと思います。一意見ですが、彼女が浮気した事を周りに自らすすんで話す必要はないと思います。信頼出来る人に問い詰められた場合などに話す程度はありですが。この部分は、トピ主さんの行動は大人の対応だと思います。ただ、気になった部分がありまして… ＞隠れて連絡をとるような彼女ではないと思います＞一方的に言い寄られていたようでこれは、ありえないと思うんです。浮気相手とは一緒に、何度も旅行に行っていたのに、一方的なのでしょうか？客観的にみて、トピ主さんは彼女の事を聖女のように過信しすぎているように感じます。相手は家族持ちとの事ですので尚更悪いですが、相手の男性が「一方的に」悪いのでしょうか？トピ主さんは不思議と彼女のことは責めません。その事を立派だと思うと同時に、彼女は非のない被害者だと思っているようにも感じました。信じる気持ちは大事ですが、私は「どちらかだけが悪い浮気はない」と思います。

トピ内ID：8549744098

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まじですか！

しゅう

2007年08月31日 16:04

トピ主様私なら全てリセットですね。悩んでいるポイントは、どこでしょうか。世間体や親族に申し訳ないということでしょうか。許せないなら止めるべきです。

トピ内ID：7286573237

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ありえないでしょ！

💢

米子

2007年08月31日 16:04

休日はトピ主さんが結婚式の準備で構ってくれなかったから寂しかった？自分の結婚式でしょ？婚約者に会いたいならば絶好の機会じゃないですか。デートも兼ねられるし。婚約者との絆も深められる。それをしようともせず何度も男と旅行？結婚式の準備婚約者に丸投げして？こんな事出来る位だから案外トピ主さんと交際始めた当初からこういう事してたかも知れませんよ。男から交際迫られたから…これもありえません。危機感あるのならトピ主さんや家族に助けを求める筈ですが、何度も旅行？完全に合意の上でしょう。相手の男にどうやら家族（推定妻）があるようですが、そうならこれってＷ不倫ですよね。（トピ主さんと彼女が結婚していると同然と仮定して）双方連れ合いがいると理解しての所業でしょうか。言い訳ばかりでどこまでも見苦しい女性ですね。悪者になりたくないのがミエミエです。時にはトピ主さんに責任を押し付け、更に相手の男にも責任をなすりつける。自分が悪いなんて微塵も思ってない。悲劇のヒロイン気取りでしょう。トピ主さん、今は辛いかも知れませんが、彼女の事は忘れましょう。もっと誠実な女性が貴方にはいます。

トピ内ID：1607289186

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もやもやっと

😑

アメリカ在住

2007年08月31日 16:04

その１の始めの始めからmasaさんの意見をも含め、もやもやしながら読み進めていました。masaさんへの同情、支援、彼女への辛口意見・・異国で私なりに考えてみたりしてました。一度だけコメントを残させてもらいましたが、皆さんの意見とは相反するものなのでそのままスルーのようでした。今でも、今回の結果が私の心でモヤモヤしてしまい、masaさんにだけ読んでもらえれば幸甚です（そうはいきませんね。。）初めから私の意見は彼女との前向き人生をオススメしていました。今でもそう思います。年下男に現をぬかし過ちをおかしてしまった彼女はモチロン階段を踏み外しました。masaさんはどうしても許せないのかもしれません。全てを白紙にしつつも、まだ彼女とは今後があるみたいなのでそれに期待したいのですが、彼女を許して受け入れてあげてください。どちらが上、下ということでもなく、人間として彼女を受け入れてあげてください。masaさんは人徳がありそうなのでできる気がします。別れることだけが得策ではないハズです。masaさんもお幸せに。

トピ内ID：3896901131

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逃したくないのかな

🙂

marie

2007年08月31日 16:04

彼女は一般的に言うところの高嶺の花っぽい女性なのかな。それじゃ是が非でも逃したくないでしょうね。自分の男としてのプライドと、もろもろの事情の折り合いをつけつつ、がんばって結婚できるようにしてください。多分一度の浮気で諦めたら、それこそ死ぬまでトピ主さんが後悔するでしょう。がんばって彼女を妻にしておしまいなさい。

トピ内ID：9446691210

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浮気とは、、、。

😣

ニコタン

2007年08月31日 16:04

こんにちは。ずっと、ロムってきました。私は、彼女の事がとても大好きなら、今回の事は、めをつぶって、結婚してから、一から二人の関係を作りなおしていけば良いかな？と、思っていました。私が主さんなら、そうしたかも知れません。主さんの気持ちが、良くわかりました。許せるかどうかわからないけど、とりあえず、彼女を失う勇気が無いというか、失いたくない、せっかく築きあげてきたのにと、、、。裏切り行為ではあるけれど、結婚生活には、色々と、相手の欠点や許せないところを半目をつぶって、良い所を見ながら続けていける場合もあるからです。浮気よりも、つらい事もあるかもです。あくまで、本気ではなく遊びの浮気ですよ。私も、１０年の結婚生活で乗り越えてきてます。そして、幸せです。（続きます）

トピ内ID：0074889770

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続きです。

😣

ニコタン

2007年08月31日 16:04

ただ、一つだけ、「彼女は隠れて連絡を取ったりしない事は無いと思います。」という所と、「相手の家庭に自分のつらさをぶつけに行く」というところは、貴方の、気持ちがわかりません。冷静に考えてください。隠れて連絡を取るのが、普通の女性よりもはるかに上手で、平気に出来る彼女です。後、相手の家庭にも、貴方と同じ被害者（もしかして、その奥様は、知らずに平和に暮らしているかも知れないのに、罪の無いその奥様まで、傷つけることなるかも、、、。）がいるという事、自分の周りの人間や、彼女の周りの人間を傷つけるのはいやでも、自分には関係の無い人間なら、八つ当たり的に傷つけるのは平気なのでしょうか？

トピ内ID：0074889770

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何がしたい？

ショットガン

2007年08月31日 16:04

あなたは誠実ではありません彼女はあなたをだましたあなたは招待客をだましたやっていることは一緒ですキャンセル料のローンを組む彼女がかわいそうだが自分で負担して初めてした事の重大さを知るので当然ですここまでされても理由をいうと彼女の将来がとおっしゃってますが自分でしたことの責任をとるのは大人の常識でしょう私には自分が寝取られたと思われたくない一心にしかみえませんもしこのまま結婚して妊娠でもしてたらどうします？あなたは自分の子供として育てても子供が物心ついたときに自分のお父さんではなかった時のショックがあなたにわかりますか？そんな事件ありましたよね？法務大臣まで巻き込んだようなバカな親子の事件今は不倫や浮気を正当化するような人達がいますが、それなら最初から結婚などしなければいいのです。そんな事を許してたら結婚制度自体意味がなく、秩序は保たれず犯罪が増えるだけです。あなたは被害者ですが、けっして加害者にならないで下さい彼女には新しい嫁さんを見せ付ける事が一番の薬となるでしょう

トピ内ID：6777726665

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彼女について

don

2007年08月31日 16:04

なんか彼女も少しは反省しているのかなと思い始めていたのですが。＞一方的に誘われを読んだ瞬間馬鹿馬鹿しくなってきました。他の方も言われているように、心から反省していないようですね。また彼氏には家族（妻？）がいることを知っていながら何回も寝ていたんですよね。なんかな。彼氏への慰謝料の件、彼女にも彼氏の奥さんから慰謝料を請求される可能性もあるのでどうなんだろうと思っていたのですが、やっぱりやった方がいいと思います。masaさんをこんなに傷つけた男性がのうのうと今でも違う女を誘っているのは容易に想像できます。彼女にも慰謝料の請求が来たら自業自得ではないかな。彼氏にもけじめをつけさせましょう。応援しています。

トピ内ID：5684046800

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え…。

🐤

みぃ

2007年08月31日 16:04

浮気相手の方、家庭持ちの人だったんですか！？それで誘われて断れなくてって…。彼女と浮気相手、そしてトピ主さんの倫理観というものを疑います。みんなおかしいですよ。トピ主さんは要するに、自分の婚約者が寝取られた、っていうのが恥ずかしいんだなーって思いました。体裁ばかり、気にしすぎですもの。一番の被害者は、浮気相手のご家族です。彼女と一緒に慰謝料でも支払ったら「結婚してもらえる」んじゃないですか？

トピ内ID：6721826955

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どっちを選択しても…

🐤

ぷぅ

2007年08月31日 16:04

経験談です。婚姻届けの提出直前に彼の浮気発覚彼は泣いて謝罪と言い訳（自分からでなく相手に言い寄られた）を繰り返しました。どうしていいかわからないまま、答えを出せずにいたら、数か月後、彼は浮気相手と結婚しました。ただ、ただショックでした。どうして彼を許せなかったのか、悩み苦しみ選択しなかった一方を後悔しました。同じ頃、同じような目にあった友人は、私の選ばなかった結婚を選択しました。彼女は彼の行動の一つ一づ信じられず苦しんでいます。何を選んでも後悔はします。大切なのは、それを乗り越えることです。私は未だ独身ですが、この一件を糧にまあ楽しくやってます。

トピ内ID：6403931446

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送って来ないで下さい。

🐤

困った

2007年08月31日 16:04

引き出物の包みを変え迷惑を掛けたお詫びとして、招待客に送ろうとの事ですが、受け取る側からしてみれば「キャンセルした引き出物」だと言う事は、誰がどう考えてもバレバレですよ。正直、そのような不吉なものは受け取りたくありません。どうか、止めてください。捨てる手間を人に押し付けないで下さい。招待客の迷惑を思うなら9月1日の穴埋めに食事券でも送れば良いじゃないですか。＞隠れて連絡をとるような彼女ではない＞一方的に言い寄られていた彼女を庇いたい気持ちは分かりますが、浮気する人は隠れて連絡取るのなんてお手の物でしょうし、浮気って同意の上での事でしょう。しかも泊まりで出掛けてるんです。それとも無理矢理連れ回されたの？それなら警察に行かなくてはなりませんね。まずは、彼女の非を認めないと、気持ちは止まったままですよ。彼女の「全て」を受け入れるのでしょう？あと、余談ですが日商簿記2級って、学生時代独学で取れたので凄い事無いですよ。 1級なら「すごい」です。友人で独学で1級取った方がいますが、5回落ちたと言ってましたから。

トピ内ID：9960176118

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ちょっとお聞きしたいのですが

にゃん

2007年08月31日 16:04

相手の男性には、家庭があるのですか？妻子がいるのでしょうか？家まで行くということは、相手の奥さんにも知らせるということですか？本当にそれでいいのですか？後々、後悔しませんか？責任を取らなければいけないのは当人同士ですよね？

トピ内ID：3743051674

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冷静に・・

のんたん

2007年08月31日 16:04

冷静になって読み直してみました。率直な感想は、結婚式を中止になって未練タラタラなのは、トピ主さんだなぁと思いました。トピ主さんは、ここでの意見を聞きたい！どうしたらいいですか？とよく質問していますが、もうやめませんか？？？だって、あなたは結局自分の思うように行動していると思うのです。アドバイスはしてほしいけれど、もう答えはきっとあなたのなかでは決まっていますよね。前回にも、ずばり言いましたが・・・あと、彼女は旅行に行くことをＯＫした時点で、旅行相手と夜をともに過ごすことは、絶対にわかっていましたよ。しかも何度も旅行に行き・・・どんな気持ちで旅行の準備をしたのでしょうね。どんな気持ちで朝を何度もむかえたのでしょうね。本当に彼女とやり直したいなら、しばらく冷却期間があったほうがいいんじゃないでしょうか。あえて厳しい意見です。

トピ内ID：7865531017

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彼女は安定と刺激を求めてる

😣

ぽち

2007年08月31日 16:04

一部のレスで浮気相手が本命？とありましたが、私も浮気相手はあくまで浮気相手で結婚相手はトピ主さんだと彼女は分けてると思います。結婚にはお人よしのご主人が楽ですもんね。安定を求めてるんだから。そういう意味で彼女はトピ主さんのこと好きなんだと思いますよ。でも、体の相性は浮気相手のほうがバッチリだったんでしょうね。ところで、9月1日に都内挙式予定の直前ドタキャン。新婦は大手の役員秘書。これだけで、関係者にはバレバレですよね。関係の人が見てなくても、友人の友人がこの小町を見てすごいトピがあるんだよ～なんて話したら、「えっ、それって私が招待されてた結婚式かも？？」なんてことになるかも。

トピ内ID：5005909760

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心から応援しています

🐴

ぐーの耳

2007年08月31日 18:56

たしかに、披露宴のため、大なり小なり協力や準備をしてくれた方々には、それぞれに心からお詫びをすべきと思います。しかし、そのことと、キャンセルの本当の理由まで伝えるというのはまったく別のことです。彼女が浮気した事実を招待客に伝えるのが、招待客への誠意であるかのような意見もありますが、それはもっともらしい理由をつけた集団リンチのように感じます。迷惑をかけた方々へどのような形で謝罪するか、それはこれからトピ主さんと彼女で考えられると思いますが、そこさえきちんとすれば、その上でトピ主さんが誰を一番守りたいと考えるかは、ご本人が決めることです。「この期に及んで彼女を守るなんてお人よしすぎる」というのは、多くの人が納得するであろう客観的意見ですが、恋愛や結婚においてまで、客観的な第三者の意見が100％正解だとしたら、なんとも味気なくて、恋愛も結婚もしてみるまでもないという気がします。

トピ内ID：3591571225

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心から応援しています（つづき）

🐴

ぐーの耳

2007年08月31日 18:56

たしかに、彼女がしたことはトピ主さんの心の深い部分をえぐるような不誠実な行為だったと思います。トピを読み始めたときは、私も頭に血が上って、こういう人物は懲らしめてやりたいなどと感じました。しかし考えてみると、もし自分が今までにこういう裏切りをしないで済んでいるとすれば、それは単に幸運だっただけであって、何かの拍子にストンとそのような過ちに陥ってしまうことは十分ありうるのではないかとも思いました。情けないことですが、今までの経験からいって、自分の「良心」なんて、思っているほど当てになりませんので。トピ主さんが、過ちをおかした彼女を切り捨てるのでなく、彼女を許す可能性、もう一度だけ二人で歩みなおす可能性を残そうと努力されていることに、私は深く感銘を受けました。トピ主さんには、たとえ人から優柔不断だのお人よしだのと言われようが、ご自分にとって一番大事な人、大事なものを守り抜いていただきたいと、心から思います。その結果、苦しみが伴うことになろうと、あるいは、望み描いたとおり未来にならなかったとしても、それは決して「無意味な失敗」とは違うと私は思います。

トピ内ID：3591571225

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彼女の本音、現実を受入れるべきでは？

💔

麦ごはん

2007年08月31日 18:56

辛口ですが、トピ主さんにはない魅力を浮気相手に感じていたのだと思います。おそらく男を感じたのでは？言い寄られたとありますが、彼女自身も惹かれたことは確かですよ。男と女ってそういうものだし。見た目とか性格とかもしくは体の相性か、とにかくトピ主さんにはない魅力を彼に感じたからこそ数回も旅行までして関係を続けていたのですよ。一方、トピ主さんには男というより経済力とか結婚向きの人とか優しいとか大事にしてくれるとかそう言う所で結婚したいと思っているのだと思います。恋愛用と結婚用って男を区別する女だっているし、彼女はそういう人ですよ。結婚しても彼女はあなたに物足りなさを抱えたまま結婚生活をすることになりますよ。結婚は現実ですから、男と女というより益々「家族」になっていくことが予想され、彼女は物足りなさからまた男を感じる人を求める事になるでしょうね。数年先かずっと先かは分からないけど。彼女は結婚を目前にしてロマンスを平行できる女性であることは認めた方がいいですよ。そういう人は魅力的だけど結婚には向かない。それに、男でも女でも本当に心に決めた相手がある場合浮気はしないものなのですよ。

トピ内ID：6527393729

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旅行って同意の上ですよー

る

2007年08月31日 18:56

簿記2級なんて少し勉強すれば誰でも簡単に取れます。私も持っています。会社では何の役にも立ちませんけど。イベントで中心的な存在の彼女が、自分の結婚式の準備は何もしないのかぁ。それって、自分の結婚式には乗り気じゃなかったっていう事ですよね。人生の大イベントよりも浮気相手が大切だったとは。＞一方的に言い寄られていたようで、他の人も書いてるけれど、一方的に言い寄られて旅行に何度も行くなんて有り得ないですよ。脅されて無理やり連れて行かれたらならまだしも、一緒に行ったは彼女の意思です。大人同士の関係です。トピ主さんは、どうしてここら辺を受け容れようとしないんでしょう？＞家族があるようなので、私の苦しみを伝えに私も同行しようと思っています。自分の彼女は苦しめたくないけど、相手の家族を苦しめるのは平気で出来る人なんですね。では、相手に苦しみを伝えに行きましょう。ついでに、あなたの彼女も浮気相手の奥さんから、慰謝料を請求されたりで、苦しんじゃうと思いますけど。そしたら彼女も少しは反省するかも？

トピ内ID：5803923596

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トピ様

😭

エル坊

2007年08月31日 18:56

「しつこく誘われ浮気旅行しました」何回も？普通の女性ならしませんよ。本当にしつこくされ困っていたのならトピ様に相談します。「私には婚約者がいます。失礼な誘いは止めてください」と言います。弁護士を立てて相手の男性、家族に文句言いたいの分かります、でもあなたの彼女も相手家族からみれば加害者です。慰謝料請求されますよ。彼女もうお金ないんでしょ？あなたが立て替えて慰謝料払うの？どうして相手家族にもあなたと同じように傷つけたいのか分かりません。文句を言いたいのなら相手男性とあなたの彼女だけでいいんじゃないの？彼女は許したい、結婚したい、だから彼女には何も言えない、それじゃあ自分の気持ちがおさまらないから相手の家族まで傷つけていいの？自分が苦しんだ辛い気持ち、自分が一番分かってるよね。トピ様はとても誠実な方だと思います。彼女に対してとても優しいです。でも怒りの矛先を他人に向けるのは止めて欲しいです。

トピ内ID：1110186527

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これからの人生を前向きに

蒲公英

2007年08月31日 18:56

トピ主さんのレスを読みました。相手の男性の詳しい情報ではなく、トピ主さんのお気持ちを聞きたかったのですが、相手方の所に出向かれるのですね。もちろん彼女も一緒にですよね。トピ主さんも彼女も辛いでしょうが、ここはしっかり解決しないと先に進みませんので、頑張ってください。今後彼女と再出発するには前トピでマイコーさんが書かれてたように、彼女にけじめをつけさせて後始末をさせるのが、いいように思います。これで相手の誠意を見せてもらいましょう。トピ主さんが甘い顔して手を出すとのちのちしこりを残します。結婚すれば逆にトピ主さんが浮気しちゃうことだってあるかもしれませんが、その時に相手も自分と同じように許してくれると思ったら大間違いですよ(笑) 彼女とやり直すなら、ここはしっかり二人のルールを定めとかないと。それから引き出物、贈っちゃったんですね。うーん、これはちょっともらう側の立場で考えると不味かったかも。結婚直前でキャンセルした人の引き出物が相手の家に残るんですよ。お詫びでもらうなら消え物のほうが良かったかなあ。

トピ内ID：8511698214

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驚きました。皆さん落ち着いてください。

🐤

minami

2007年08月31日 18:56

多くの方達が、彼女の気持ちもわからなくないと仰っている事に対してとても驚いています。私自身は恋愛中も結婚後も一人の人だけを愛し、相手にも私だけを愛して欲しいと願うタイプなので彼女さんのようなタイプは軽蔑してしまいます。トピ主さんは今後本当に彼女を信じる事ができるのですか？それとも、他の男性の体目当てでトピ主さんを裏切る彼女さんを理解してうまく付き合っていくのですか？

トピ内ID：7820351494

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弁護士に全て任せなさい、お坊ちゃん

🐴

センドウ

2007年08月31日 18:56

私は先月に離婚しました。妻の浮気が原因です。金銭的に余裕が無かったので、信用調査・弁護士の依頼などできず、自分で浮気を調査し、その後の相手男性と妻への追い込みで多大な時間と労力と使いました。結果、離婚協議成立し、浮気相手から慰謝料と謝罪を受け浮気相手は会社を解雇されましたが、私も退職せざるをえない状況になりました。体重は10キロ痩せて、血尿も出たよ。彼女への愛情が十分残っている事は理解できるつもりですが、あなたは優柔不断すぎる。自分の意思が弱い。このトピで弱音吐いて苦しい時に助けてくださいだなんで甘すぎる。男としても社会人としても疑問に思う。今後きちんと解決に向けて進めていくなら頑固とした決意が無ければ何も出来ないよ。トピ主さんにはそれが望めないようなので方向性だけはをきちんと定め、後は全部弁護士に依頼した方がいい。「誰かボクを助けてよ」と思っているなら弁護士はそれが職業ですよ。解決した後日に後悔する時は「弁護士の先生がやっちゃんたんだもん」といい訳してればいい。

トピ内ID：4127891373

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完全横ですが

💔

あらら

2007年08月31日 18:56

彼女を擁護して“人間間違い犯すこともあるでしょう！”というようなレスしてる人って、ご自身も結婚前に浮気されてた経験者が多いですね。ご自身を正当化しているようで見苦しいです。そんな人ばかりではないですよ。それに浮気って何度もでしょ。トピ主さんの彼女は。一度の浮気なら“魔がさした”と思うこともできるけど（汗）

トピ内ID：0303554731

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やっぱり親しい人と相談したらどうですか？

😒

不思議

2007年08月31日 18:56

トピ主さん　彼女の事を気遣って変な嘘を付かれておられるようですが、ムリムリですよ。結婚式直前に中止、理由は彼女側の親族の不幸があったから、って、両親どちらかが急死されたと思われますよ。それに、親戚の不幸なら、二人の結婚自体が白紙になる事はないですよね。彼女さん、色々な人からお悔やみ言われて、「婚姻届けの提出はいつになるの？」って聞かれたらなんと答えれば良いのですか？？「二人の間に結婚式をあげられない事情ができましたので、結婚を白紙に戻します。」の方がムリがないのでは？へたな嘘ついたって、信用を無くすだけです。彼女との交際を続けるには、親戚友人には事情を打ち明けないという方針できたのでしょうけど、その分コノ場を使ってご自身の気持を吐露されてもしょうがないのでは？ちゃんと身近な人達と相談されたらどうですか？ココでは、彼女のふしだらさが暴露されるだけです。Ｗ不倫相手の男性に弁護士を連れていくとか、彼女の事が好きだから相手の男に全責任をかぶせたいのでしょう。でも、証拠が必要ですよ。彼女から聞いた以上の事実が出ても、平気なのですか？

トピ内ID：1277662184

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素朴な疑問

🐤

ぴっぴこ

2007年08月31日 18:56

もし私が招待客で「身内の不幸で」という理由での式のキャンセルだったら、いづれ結婚することには変わりなのだろうと思いとりあえずご祝儀を書留で郵送すると思います。引き出物らしき贈り物が届いてしまったらなおさらそうすると思います。ご祝儀は辞退します、と言われても・・・という感じです。中には察しのいい人もいるかもしれませんし、私だったらの場合ですけどね。 100人もいるゲストの中には私のような対応をとる方もいるかもしれません。事実を言えとは思いませんが、こういう場合はどのような対応をとるのがベストなんでしょうね？彼女の浮気のせいにはせずとも、結婚の話がいったん白紙になったことは伝えたほうがいいのでは？今のトピ主さんの心境はそれどころではないと思いますが、現実的に考えたら手配したもののキャンセル以上に、招待したゲストの対応が気になります。

トピ内ID：9055469459

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初めまして、ひとつだけ

らんちー

2007年08月31日 20:13

最初からずっと読んでいました。辛い気持ちの中での決断、大変でしたね。でも行動出来て良かったと思います。さて、１つだけ、どうしても聞いて欲しくてレスします。＞一方的に言い寄られていたようで、これはありえません。もし「一方的に言い寄られていた」なら、旅行になんて絶対に行きません。私も一方的に断れない立場の相手（就職したばかりの会社の直の上司）に強く言いよられました。私に恋人がいることを知りながら、です。せっかく就職した会社だったので上手く断れませんでした。 1度、押し倒されてしまいました。その後引き続き旅行にも度々誘われましたが、決して行きませんでした。好きでもない男性と、旅行になんて、例え断り難い相手でも行かれません。一方的に言い寄られるって、こういうことじゃないですか？好きじゃない相手と旅行に行くなんて、冗談じゃないです。飲み会の帰りに強引に抱きしめられる過ちはあっても、計画を立てて旅行に行くなんてあり得ません。彼女を好きで、贔屓目で見てしまうのでしょうが、どうか真実を冷静に見る目を失わないで下さい。

トピ内ID：9331784947

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結婚は本人達の問題では済まない

🐤

はばたん

2007年08月31日 20:13

ずっと読んで思ったんですが・・・・・結局お二人が結婚しても、彼女はあなたのお母さんとうまくやっていけるかなぁ？子供が生まれたら「あんな浮気女に育てられたら変な子になる」と、よけいにややこしくなるのは必定。「嫁を監視する」って、同居を持ち掛けられたりして。結局、周りの調整のために、その都度二人が揉めるのは目に見えているんだけど。結婚したからって、二人っきりで過ごせるわけじゃない。それどころか、もっと親族交流が増えるよ。円満な退職って、よく聞くでしょ？それだけ円満って大切なの。周りに祝福されて結婚するのって、大事だよ。私も結婚して、すごくそう思うもん。それ以前に、もうバレちゃった以上、彼女があなたと結婚するとは思えないなぁ。だって一生あなたに負い目を感じて生きていくわけでしょ？それも毎日。そんなの耐えられないもん。

トピ内ID：5292245853

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結婚式目前にして…その３

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