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養育費を払わないと言って来ました

レス62
（トピ主 0 ）
🐴
けい
恋愛
今年４０歳のけいです中１の娘がいます。バツ２です。一度目離婚では夫と私名義の住宅ローンの残金を元夫が支払う事で、娘の養育費は放棄する事になりました。その半年後に２度目の夫と結婚。２度目の夫は１０歳年下、初婚、遠距離恋愛などから結婚は断っていましたが　半ば、強引に押され結婚しました。２度目の結婚生活はとても幸せでした。娘を養子縁組してくれとても可愛がってくれましたし。ただ夫の父親の態度（子供を持つことを強要、デリカシーのない暴言、急に家に訪問）に疲れてしまい、結婚生活を続けられず、夫は絶対に離婚したくないと言っていましたが、私も娘も籍を抜き離婚しました。夫は離婚の際に娘が高校卒業まで月々３万円と私の車のローン(残金１００万円程）を支払うと言ってくれとても感謝していました。しかし先日結婚を考える彼女ができ彼女が自分の実の子でないのに養育費を払うのはおかしいと言って来たので今後は止めたいと申し出てきました。確かに彼の実子ではないけどとても可愛がっていたし愛情もあるはず。私は介護職で月収１１万しかなく彼のせいでこうなったのに、許せない気持ちで一杯です。それとも私が間違えているのでしょうか？

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実子じゃないから・・・

💍
humuhumu
彼は別れたくなかったけど、強引に離婚したんですよね。 で、彼は新しく女ができた。 そりゃ、都合がいいでしょ。 実際、実子でも払ってる人って、3割いるかいないかだそうですよ。 再婚すれば、そちらの生活もあるし。 ましてや、主さんの娘さんは実子じゃないし。 10も上で子供いて再婚してくれただけでも、すごい事じゃないですか？ 今度は×3にならないようにしっかりした人みつけてください、と言うか、しっかりしてないのは主さんかなとも思えるんですけど。。。子供も何度も父親が変わるのは、ちょっといい環境ではないと思います。 どうしても子供付きばつ1の女の人って、切羽詰って見えてしまうんですよね。。。生活の確保をしてくれる人ならいいやみたいな・・・・ 女手ひとつでがんばってる人もたくさんいるんだから、もう少し、お母さんがしっかりしてくださいね

トピ内ID：8956976000

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おかしい

😠
nanan
「彼のせいでこうなった」わけではないでしょう？ 最初の離婚のときに、自分一人でお子さんを育てる覚悟をしなかったのですか？ もう一度結婚したら、それは消えてしまったのですか？ 我が子を育てているんでしょう？ 他人に依存するのはおかしいです。 私も離婚経験者で、８年間一人で子供を育てています。 甘えないで下さい。

トピ内ID：2414526405

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彼のせいでこうなった？

041
カメック
法律的なところはわかりませんが、個人的には離婚時のプロセスと 実子ではないことから養育費を払うのはあくまで好意であると思います。 （親を疎遠にして暮らす等の選択肢はありませんでしたか？） 本来は養育費は最初の夫が支払うべきものでそれは話し合いの結果 トピ主さん名義の住宅ローン残金を支払うで決着してますね。 つまり、養育費は最初の夫から既に全て支払われていると解釈します。 住宅もあるようですので、現在の収入でやって行けるような気も しますが、難しいようなら転職したりして収入を増やしましょう。 最後に彼のせいでこうなったとはどの部分についてでしょうか？

トピ内ID：5674630751

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養育義務はない（多分）

😀
がははは・・・
気持ちは分かりますが、養子縁組を解消した状態では ２番目夫には扶養義務は無いと思います。 逆に、離婚後もいくらかでも支払いをしてくれていただけ 感謝に値すると思います・・・・・。 それから、夫婦の問題（離婚）は２人の問題ですから ２番目夫のみでせいではないでしょう？！ 舅・姑も離婚の直接の理由としては認められないのです。 あくまでも夫婦の問題なのです。 独身である２番目夫には最も大切な家庭が新しく出来てしまった それはしょうの無い事です。相手ばかりを恨んではいけません。 どうしても養育費が必要であれば、１番目夫（実父）を交渉する のが筋だと思います。（住宅費用の負担をしてくれているので それも充分な対応だと感じますが・・・・）

トピ内ID：1217681523

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第3者から見たら・・・

🙂
素人考え
ごめんなさい。私にも二番目の夫が養育費を払う義務はないように思います。 最初の夫から住宅費をもらうと言う形で養育費の話が付いているなら、むしろ今まで二重払いをしてもらっていた様なものでは？ 離婚して籍を抜いた時点で、二番目の夫との親子の縁は完全に切れていると思われます。

トピ内ID：6152943672

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もとにもどっただけ

🐶
BOBBY
他の皆さんのレスのとおり実子でないお子さんに2番目の夫が養育費を払う義務は法律上はないですし、今まで好意で養育費を送ってくれたことに感謝すべきではと思います。 状況としては最初に離婚された状況に戻っただけであなたはあの時と同じく親子2人で生活できるよう努力しなければなりません。 もしそれが困難な状況であれば1番目、2番目の夫に情状面を訴えて援助をお願いするかどうかはトピ主さんのご判断かと思います。 とにかく法的には先方に支払い義務はないですし、失礼ですが現在の収入で車のローンは不相応で売却すべきと考えます。

トピ内ID：5539506272

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トビ主です

🐴
けい
夫のせいでこうなった・・。少し言いすぎかもしれません。ですが、二度目の離婚は夫と夫の父親のせいだと思っています。確かに夫はやさしかったですが、夫の父親からの干渉を止めてくれませんでしたし、一切夫の父親と関わらないと決めても、話し合いを求めてくる始末・・・。私は元々結婚前は関西に住んでいましたが、私を大切にするという言葉を信じ、子供も転校させ私も仕事（準看護師）も変え夫の住む関東に引越しました。もし、あのまま結婚せずにいたらその環境で生活を過ごしていたのに、環境が変わり、結果いろいろな意味で娘にもつらい思いをさせてしまいました。結婚生活は不自由なく生活を送り幸せでしたが、夫は借金も数百万持っていて（結婚後に発覚）だんだん不信感がつのったのも離婚の理由のひとつです。ですので私は夫に私や娘の人生や生活を変えた責任として慰謝料やその他の費用を持つのは当然だと思っているのです。 法律うんぬんではなく、彼の責任として約束した養育費や車のローンは払うべきだと思っているのですが、それが間違いなのでしょうか？

トピ内ID：4044721276

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はい、間違っています

041
赤井
はい、あなたの考え方は間違っていると思います。 とても自己中心的で甘いです。 そもそも、文面を見る限り、あなたのおっしゃているように、 「彼のせいでこうなった」とは思えません。 元だんな様は、絶対に離婚はしたくないとおっしゃっていたのに、 あなたはご自分の主張を通し、ご希望通り離婚なさったのですよね？ 月収11万というのは、離婚をする前から 分かっていたことではないのですか？ それでも、離婚をしたいと言ったのはあなたですよね？ 例え実子であっても、離婚後に養育費を定められたとおり 支払う人のほうが少ないことは、ご存知ありませんでしたか？ 離婚の際に、元ご主人との間にどのような取り決めが あったのかは存じませんが、今のこのご時世、 それを１００％信じきるあなたの甘さを感じます。 法的に有効な書面でのやりとりをせず、 口約束だけで養育費等のことを決められたのならば、 それは、約束などなかったこととかわりありません。

トピ内ID：8432700950

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弁護士に相談を

😨
Mm
中学1年のお子様に対する扶養義務があるのは、最初の夫さんですね。だって、彼が子の実父ですから。 「住宅ローンの残金を元夫が支払う事で、娘の養育費は放棄する事になりました。」 これは無効です。たぶん。 住宅ローンは貴方への慰謝料という見方になるし、養育費はどのような理由であれ、成人に達するまで、払う義務が免れません。 よって、1番目元夫さんに請求すべきでしょう。 なぜなら、まだ中学1年。交渉すべきですね。

トピ内ID：3034395413

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考え方を変えましょうよ

😍
大人で良かった
『養育費に頼る』事が前提の生活だから、血縁関係の有る無しに関わらず「払わない」と言われたことで動揺しているのではありませんか？ 来年４月からは、児童扶養手当も一気に半額に引き下げられちゃいますしね。 我が家もその「半額引き下げ」対象（離婚後５年以上経過）なので、春先以後の事を考えると漠然とした不安はあります。 でも、『無い』なら『増やせばよい』とは考えられませんか？ 介護職も、種々問題が浮上してきて実情は労働に見合う収入を得られない方が多いと聞きます。 私の知人のシングルマザーもヘルパー１級を取りましたが、実習中に介護現場の内情を知り、少しでも高収入・安定した職場をと方向転換を図って、今は贅沢をしなければ生活できる環境を作り上げたようです。 私は、慰謝料・養育費を受け取らないことが離婚条件で実家からの援助も受けておらず、文字通り『女手ひとつ』で生活していますが何とか生計維持はできているし、子供の進学等のために更に収入を増やそうと日々勉強も続けています。 彼を許せない、なんて言ってる場合じゃないのでは？ あなたとお子さんの現実と将来を、きちんと考える時ですよ！

トピ内ID：3383275622

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誰のせい？

041
punks
「夫は絶対に離婚したくない」と言っていたんですよね？ 離婚原因が夫の父親の態度ってことですが、そういう状況になるのを 覚悟で離婚されたのでは？ それに、1回目の離婚の時は、住宅ローンの残金を支払って養育費 代わりにしてたんですよね？ 2度目結婚するまではそれで生活できていたのであれば、 元に戻っただけです。 特に問題ないのでは？ ＞確かに彼の実子ではないけどとても可愛がっていたし愛情もあるはず それは、逆に考えると、実の子ではないのに今まで愛情をもって可愛がって くれた。養育費も義務がないのに払ってくれていた。 ってことでしょう？ そりゃ、結婚を考える人が現れたら、今までどおりには行かなくなるでしょ。 あなたが、次に結婚を考える人がみつかって、その人が実の子ではない、 元妻の子に養育費等を払っていて、生活が厳しかったら容認しますか？ 普通そんな義務ないんだからやめてってことになりますよね？ 今までよくしてくれたことに感謝するべきでは？

トピ内ID：9136070941

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やっぱり無理なような気がします

041
やまゆり
トピ主さんの２度目のレスを読みました。 お気持ちは少しは分かったのですが、それでもやっぱり無理なような気がします。 結婚相手に、自分の親とうまくやってほしいと願うのは、だれでも同じだと思います。 義理のご両親との関係は、必ずといっていいほど問題はおきますが、 話も聞かずに「お前が一方的に我慢しろ」ではなく、義父との「話し合いを求めてくる」ことは、 むしろありがたいのではないでしょうか。 ＞結婚生活は不自由なく生活を送り幸せでしたが とあるので、相手の方はあなたを大切にしてくれて幸せだったのですよね？ ＞夫に私や娘の人生や生活を変えた責任として慰謝料やその他の費用を持つのは当然だと思っているのです 結婚すれば、男であれ女であれ、人生も生活も変わります。 離婚もまたしかりです。 その責任を負うのは、「自分」だと思うのですが、違うのでしょうか。 ＞娘にもつらい思いをさせてしまいました 今回の結婚も強引な相手のせいだし、離婚も、相手のせいにしてますよね？ 無責任な結婚や離婚を繰り返した、トピ主さんの責任のような気がします。

トピ内ID：4411495294

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法律＞＞＞＞感情

041
ままな
世の中の全てにおいて勝ち、皆が従うべきもの、 それは法律です。 貴方個人の感情なんて何にもなりませんよ。 どうしてもお金が欲しいのなら法律にのっとって請求したらいいじゃありませんか。 それが出来ないのにくれくれと言ったら脅しにもなりませんかね。 そうなったら今度は法律で裁かれる立場になってしまうのでは？

トピ内ID：6444495717

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間違ってると思う

041
aya
旦那さんのせいじゃなくて、自分のせいですよね。 自分で選んだ人と、自分の意思で結婚したんでしょう？ 自分の意思で信じて、選んで、引っ越したんでしょう？ 相手のせいにしてたら、何度再婚しても上手くいかない。 反省して、自分も変わらないと。

トピ内ID：0388681319

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どこから突っ込んだらいいのか…

041
kitami
トピ主さんは２度目の離婚を相手のせいにしたくてしょうがないようですが…単に依存を決め込んで思い通りにいかなかった結果、としか言いようがありません。 本来義務のないことをやってくれていた人に対して、これだけ一方的に理不尽な不満をぶつけるような事はやめて、自立について少しは考えられてはいかがですか！？ 元旦那さんが「私や娘の人生や生活を変えた責任として慰謝料やその他の費用を持つのは当然」なのではなく、あなたが自立するのが当然なのです。 意味不明の自己弁護で逃げる暇があったら、娘さんのためにも自立して下さい。

トピ内ID：8692373259

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ですから、それが間違いです

😒
守銭奴
トピ主の２度目の投稿拝見しました。 もういい加減他人に「たかる」人生はやめにしましょうよ。 貴女の汚いやり口を見て、娘さんもそういう子に育ってしまいますよ？ 貴女に今起きている出来事は何でも他人のせいですか？ 色々と勘違いされていませんか？ 貴女は今、分不相応な生活をしていると思います。 まずそこから改めて下さい。 はっきり言って貴女のような人は大嫌いです。 同じ女性としても恥ずかしいです。最低です。

トピ内ID：3373479942

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今後が心配

💔
かよ
トピさん、ご自分のレスを客観的に読んでみました？ 物凄く自分勝手で自己中な言い分だと思わないですか？ 夫と舅が娘と自分の人生を変えたなんて・・・通用しないんじゃないかなぁ。 自分が被害者意識が強いけど夫も舅も加害者じゃないです。 離婚は相性もあるしお互い様の部分が多いです。 トピさんの言葉を借りて言うなら娘さんに辛い思いさせてるトピさんが娘さんにとって加害者だと思います。 なのでそんな筋違いな逆恨みにエネルギー費やすより どうやって娘さんと二人の生活を立て直すか収入を増やすか考える方にエネルギー使って下さい。 このままじゃ娘さんにもっと嫌な思いさせちゃいますよ。 ふと思ったのですが・・・・ １００万歩譲って養育費は要求できても何故車のローンまで要求出来るんでしょう？ 今後は相手に強引に押されてもハンコ押しちゃ駄目です。 バツ３・バツ４になりかねません。

トピ内ID：7900178874

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もしお嬢さんがつらい思いをしたのなら

🐧
popo
それは母親であるあなたのせいです。 子供さんがいるのに離婚後たった半年で10歳も年下の方と再婚されるというのは・・・いろいろなことを熟考する時間としてはちょっと短いような気もします。 実子でもなく養子縁組も解消されたのでしたら、2番目の御主人が養育費を支払う義務はないように思われます。 他の方もおっしゃっているように、可愛がってくれたこと、今まで養育費を支払ってくれていたことに感謝された方が良いと思いますよ。 今トピ主様がなさらなければならないのは、十分な収入が得られる職場に転職することではないでしょうか？ 再婚も２度の離婚もあなたが決めたことなんでしょ？ 恨み言を言ってるだけでは何も問題は解決しないのではないでしょうか？

トピ内ID：3092432886

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自力で幸せになろうよ

041
しん母
やっぱり、最後は”法律うんぬん”だし、２番目のご主人には、支払う義務も責任も、ないと思います。厳しい意見でごめんなさいね。 トピ主さんは人生を変えられたと言うけれど、それを選んだのはご自分。離婚を決めたのもトピ主さん自身なんですよ。そこに気がつかないと、今後も同じことを繰り返してしまうかもしれないです。 例えば、今度のことがなくても、何かの理由で２番目のご主人の支払い能力がなくなって養育費＋ローン分がもらえなくなるということも、ありえたわけでしょう？　いまや縁の切れた（トピ主さんから切った）相手のオサイフによりかかるのって、不安定で不安じゃないですか？ 月収１１万、娘さんと二人で生活していくには充分な額ではないと思うけれど、他人の懐を当てにしないで、自力で幸せになる方法を考えましょうよ。別れた人を恨んで（しかも他人から見れば筋違いに）生きていくより、ずっと気分のいい毎日が送れると思いますよ。

トピ内ID：3606290084

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たぶん

✨
とくべー
＞法律うんぬんではなく、彼の責任として約束した養育費や車のローンは払うべきだと思っているのですが 確かに感情としてはそうしてほしいというお気持ちはわかります。 でも、最終的にもめたときは司法にゆだねなければなりません。 そうなると他のみなさんがおっしゃるように、貴方の結婚から離婚までのいきさつを話したとしても、２番目の元夫に支払義務は発生しないと思います。 私の姉も離婚時にもめて司法にゆだねましたが、過去の例や相場等一般の基準にそった判定しかでていませんでしたよ。

トピ内ID：5629205373

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１番目の夫へ？

041
ニコ
最初の旦那さんから家の残りのノーン肩代わりしてもらったのは慰謝料だとの見方がありますが、 ローンの残金にもよりますが、１千万とか２千万ですよね。 経済状況にもよりますが、結婚１０年ちょっとの慰謝料にしては高額すぎますし、 お互いに養育費としてと納得しているので、 再度遡上に乗せるのは無理かと思います。 養育費がないということでしたら、 とりあえず家を売って、そこから出しなさい。 それでも大卒（２２歳）までの常識的な額に足りなければ 支払うということになるのでは？ >法律うんぬんではなく、彼の責任として約束した養育費や車のローンは払うべきだと思っているのですが、それが間違いなのでしょうか？ 二番目の旦那さんと交渉したいのでしたら、 養育費ではなく、慰謝料のほうでしょうね。 慰謝料を払うべき事由があればですが。 どうしてもお金が欲しいのでしたら、弁護士さんに相談されてみては。

トピ内ID：7858819532

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えー？？？

041
ミミ
向こうは離婚したくない、と話し合いも申し出たのに、 舅とうまくいかないから、何が何でも離婚！と言って 押し切って離婚したんですか？ 私だったら、娘と自分と夫の幸せな生活を守るために 「子供はまだか？」と言われるのなんか軽く聞き流すし、 舅のうっとうしいの位、夫と相談するなり無視するなり、 自分で何とかしようとしますけどねえ。 それが出来なくてストレスたまるのが理由で離婚したいんなら、 歩み寄ろうとしていた相手に落ち度はないわけですし、 逆に慰謝料請求されても仕方ないと思うんですが。 関西から引越しして生活が変わったのだって 拉致されてきたわけでもないし、どう考えても文面からは お互いの合意の上に結婚生活を送ってらしたように感じられますし、 不満があるなら法律相談を受けられた方が良いと思います。 養育費についての取り決めの仕方など、 法律によって判断してもらった方が確実ですよ。 娘さんのためにももう少し大人にならないと、 同じ事を何度も繰り返すハメになりますよ。 相手に１００％を求めるのはやめましょう。

トピ内ID：7351877300

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もし仮に彼がトピ主さんと同じような性格だったら

🐷
とん
けいは、若い俺を誘惑して結婚に持ち込んだ。そっちは、離婚経験も社会経験もあって、失敗したら俺がどうなるか分かっていたはずだ。それなのに、結婚を承諾し、それだけではなく、理由を付けて籍を抜いてしまった。初婚だった俺は、戸籍にバツまでついてしまい、再婚も難しい。俺の人生を狂わせた責任があるのだから、慰謝料を払うべきだ。 なんて言うんでしょうね。どっちもどっち、勝手にやって、って。相殺してゼロ、かな。 （ちなみに彼氏はこんな事は主張してないようですが）

トピ内ID：4560860194

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介護職で月収が・・・

041
看護師
と書かれてますけど、准看護師の資格をお持ちなんですよね？ それを活用されずに、介護の仕事についていて給料が少ないから 援助が必要と言われるのはどうかなぁと思います。 友人の両親も離婚しています。お母さんは准看護師でしたが 「月に50万稼ぐ」と友人が言っていました。 もちろん正看護師の私でさえ、そんなに稼げませんから 夜勤のバイトをするなどして、がむしゃらに働いていたのではないかと 思いますが。 そんな話を聞いていたので、このトピを読んで「甘えてるなぁ」と 思いました。 そんなに養って欲しかったら、離婚しなければ良かったのに。

トピ内ID：3814679979

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Mmさん

😨
訳若
変な人ですね、強引に別れたのはトピ主さん。 養育費の変わりに住宅ローンの残金としたのもトピ主さん。 それでなんで、旦那さんに慰謝料が請求できるの？払う立場でしょ？ それに2回目の結婚のときにお子さんの籍を2度目の旦那さんに入れた時点で元夫の養育義務は無くなります。(他人になったのですから） そして2回目も籍を抜いたということですから2度目の旦那さんにも養育義務な無いですね、残念ですが…

トピ内ID：2940945053

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夫の子に養育費を払っていた者です

041
トン
トピ主さんのお気持ちはよくわかります。子供を抱えて確かに１１万はきついと思います。 ただ、口約束の養育費ではいくら文句を言っても効力はありません。 また、実子ではないので無理だと思います。 どうしても養育費が欲しいなら裁判所に申し立てをするしかないと思います、一番最初のご主人に。かなりの争いになることは承知しておいてください。 住宅ローンの残金を元夫が支払うことで・・となっていましたがこのときの住宅は残っていないのですか？住宅だけでもあれば、かなり生活も楽になると思うのですが・・ 子供がいて11万しかないと嘆くなら15万いただけるところに転職を考えるのもいいと思いますが。 一番心配なのはお子様です。いつもイライラしてるお母さん見てるの辛いですよ。 それに今のまま恨んでいるだけでは、前に進めませんよ。 私なら可愛い子供がそばにいるし、その子のために前向きな輝いた母でいたいです。

トピ内ID：7513593349

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娘さんが可哀相。

🙂
maimai
娘さんに辛い思いをさせてるのは、 お母さんですよ。 ２人のお父さんを選んだのも（結果的に）トピ主さんだし、 もっとお母さんとしての自分をしっかりと持たないと、 これからもそんなことを繰り返しては娘さんが可哀相。 女の部分を捨てろ、とは言いません。 でも、トピ主さんは母親部分が小さすぎませんか？ 娘さんのメンタルな部分をフォローしてあげて欲しいです。 娘さん、もう中学生ですよね。 傷つきやすいと思います。 もし今度お相手を見つけるときは慎重になさってください。

トピ内ID：7375365980

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感情はさておき、法律

😉
でんでん
法律素人ですが、この場合、セコンド夫様が養子縁組をされたっていうのが養育費支払い義務の有無の鍵になると思うのですが。養子と実子がもつ権利って違うものなのでしょうか、わかんないですが。どなたかおっしゃってますよね、法律のプロにご相談した方がよいかと。 ご苦労お察ししますが、残念ですが、こういう問題って結局、法律云々、です。誰のせいか、はトピ主様のお考えなので意見したくないですが、今後の人生の為にも、その憤りを正しい方向に発散できる事をお祈りします。

トピ内ID：8578065229

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レス２　他力本願？

😀
がははは・・・
＞一切夫の父親と関わらないと決めても、話し合いを求めてくる始末・・・。 逆に２番目夫がトピ主さんの娘と一生関わらない！と言われた今、トピ主さん はどう感じますか？ 夫を責める前にトピ主さんは同じ事を２番目夫に言っているのです。 （意味が分かりますか？） 誰でも肉親を悪く言われたり、拒絶されたら嫌です。 ２番目夫の肉親を拒絶し続けてきたトピ主さん・・・。 今、自分の肉親が拒絶されるという事がどれほど辛く、寂しい事か分かりますか？ ＞私や娘の人生や生活を変えた責任として慰謝料やその他の費用を持つのは当然 トピ主さんの選んだ人生です。 誰に何を言われようと最終的にはトピ主さんが決断し結婚・引越したんです。 （決して、２番目夫に誘拐されて来たわけではないでしょう・・） 結婚生活は２人で築きあげるものです。誰かに幸せにして貰うものではありません。 お互いの努力なくして幸せはありません。 法律うんぬんではなく、自分が生んだ子は自分で育てるべきだと思います。 赤の他人に養育費を払ってもらうのは違うと思います。 私の考えは間違ってますか？

トピ内ID：1217681523

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人生いろいろありますよ。

🐤
sahara
脅されての結婚じゃない。なんだかんだと言っても、自分もいいと思って下した決断ですよね？なら、大事な娘さんをいじめられなかっただけでも良し！！としませんか？女同士、前向きにいきましょうよ。人生の嫌なところを人のせいにしたりしないで、一度しかない人生なんだもの。一つのものを分け合って食べたって、娘とならいいじゃあないですか。お母さんの、生き方、背中みてますよ。

トピ内ID：0275088019

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