本文へ

子供欲しい気持ちが消えた夫

レス28
（トピ主 4 ）
041
魔法の指輪
ひと
わたしたちは一回りの歳の差がある夫婦です。
（わたしは２５歳）６年の交際の末、結婚しました。
付き合っている頃からお互いが「子供大好き」ではありませんでした。
なので「もし出来なかったら二人で生きていこうね」と話していました。
そうは言いながらも夫のほうから「男の子だったらスポーツやらせたいな」「女の子だったらこんな名前かな？」など夢を語ることは何度かありました。
しかし、現在住んでいるアパートに赤ちゃんのいる家が多く、その泣き声や騒ぎ声で睡眠不足になることが続いてから、夫は子供を嫌いになっていきました。そしてついに「自分が働くことの支障になるなら子供は要らない」と言われたのです。
「出産後は実家に帰る等してこちらも迷惑かけない努力はするよ、でも土日のどちらか一日だけでもわたしは息抜きしたいし、見て欲しいな」と話すと、「俺は平日会社で遊んでるわけじゃない。土日は自分の時間に使いたい。お前の遊びと俺の仕事を一緒にされたくない。」と言われました。
子育ては大変なんだから協力が必要と話しても「そうなってからじゃないとなんとも言えない」と言われ・・。どうしていいかわかりません。

トピ内ID：0865631147

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ん？

😉
れいれい
結局、トピ主さんの方はお子さんが欲しくなってきたということなの ですか？子供が好きではなかったのでしたら、御主人の発言も寧ろ 歓迎なのではないかと思いますが。 出産願望が出て来ているのでしたら、一度、その気持ちをキチンと 御主人にも話しましょう。 お子さんを妊娠する前から、出産後の心配までして、ああだこうだと 言っていても、時間の無駄なだけだと感じます。 トピ主さんは現在、専業主婦なのですよね？ それでしたら、土日どちらかは御主人の子供の面倒を見てもらって 自分は息抜きなんてことは考えない方がよいと思います。 勿論、御主人の協力は大切ですが、御主人も平日は仕事に出掛けているわけで 貴重な休日に自分は育児、奥様は息抜きでは不満が出ても致し方ないと 感じますし、子供も生まれないうちから、そんな意識で子育てを考えて いるのでしたら、子作りそのものを考え直した方が良いとさえ思います。 要するにトピ主さんも子供や育児には未だ、あまり魅力は感じていないものの、 世間並みにという意識の中、子供に拘り始めただけなのでは？

トピ内ID：5812773955

...本文を表示

大丈夫と思う。

😉
魔法の靴
もともとの「子供嫌い」が加速したようですが。 他人の子供に関する感情と自分の子供はまるっきり違いますから、自分の子供がうるさいのは気にならないようですよ。 世間に鈍感にならざるを得ない、そこが「親」というものの、愚かなところでもありますが、、、、。 しかし、ある意味そのようにして親から守ってもらわないと子供は育ちません。 ご主人が実は本当に薄情で、自分のことしか考えないような人間だったら、そのとき本性が表れるでしょうから、 子供が産まれた、まさにその時にしか分かりません。 トピ文では、そこまでの予測しかつきませんが、あえて楽観的に言うと、 いざとなると、ちゃんとやりますよ。面倒だなと思っても、たいていの男は、、、。 それが普通ですから。

トピ内ID：3391694590

...本文を表示

私は無理だと思う

041
ありあうさぎ
自分の子供なら鬱陶しく思わないものだ、という意見もありますが、私はトピ主さんの旦那さんの場合、自分の子供の夜泣きも週末の世話も、「自分が働くことに支障をきたすこと」として嫌いそうに思います。 だって、 ＞「俺は平日会社で（中略）一緒にされたくない。」 ってこのセリフ（とっても正論ではあるけど）が出てくるってことは、外で仕事をしていないトピ主さんのことを下に見ているわけでしょ？ 子供に夜泣きなんかさせた日には、子供共々一晩中外に放り出されますよ。 で、解決法なんですが。 トピ主さん、まだ子供いないんだし、旦那さんがそういう状態じゃ当面作る予定も立てられないだろうし、正社員で働いてはいかが。 旦那さんのセリフ、どう考えても、トピ主さんが仕事しないことに対して不満を持っているとしか思えないんだな。 仕事をしないのが夫婦どちらの希望なのかわからないけど、たとえ表面的には旦那さんの希望だったとしても。 仕事しないトピ主さんに、意地悪を言いたい気分なんだと思いますよ。 意地悪気分じゃなくなれば、子供もＯＫな気分になるのでは？

トピ内ID：3490660840

...本文を表示

旦那さんの言う通り

041
みやん
「そうなってからじゃないと何とも言えない」でしょうね・・。 上の方もおっしゃってますが、妊娠する前から出産後の事を想像して協力お願いされたても困るでしょう。「育児は忙しいから・・」って、トピ主さんもやった事ないんだから、どんなもんか分からないでしょうに。 まずは子供が欲しくなったのなら、その事をキチンと膝を突き合わせて話合いましょう。子供を作ろうという事になって尚且つ妊娠したら、その時ゆっくり出産後の事を話合えばいいのです。今子供嫌いになってきてる人に向かって妊娠する前から「育児は忙しいから休日は面倒みてよね」なんて言われたら、ますます子供なんて欲しくなくなっちゃうんじゃないでしょうか？ ちなみに男性は産まれてしばらくしてから「父親の自覚」が出てくる人が多いと聞きます。今育児にネガティブな発言をしていたとしても、産まれればすっごく可愛がってくれるという事もありますよ。

トピ内ID：1104972762

...本文を表示

レスありがとうございます。

041
魔法の指輪 トピ主
れいれい様 こんにちは。 今回の件で色々考えていたら、わたしは子供が欲しいんだと思いました。 でも、今すぐではないし、一人でもいいと思います。 それを伝えた所、夫はあんまり乗り気じゃない、心配事ばかり浮かぶし、 お互いが辛くなるくらいなら子供はいなくてもいいと言います。 しかし夫は長男、男一人なのです。それを考えると必要なのかなと思うと話していました。それに夫は普段、会話の中で「子供が生まれたら・・・」「男の子だったら・・」ということを時々口にします。 わたしは現在パートで働いています。 魔法の靴様 こんにちは。 夫は元々子供好きではなさそうですが、甥をかわいがったり、子供を持つことに対する前向きな考えも話したりしていました。 子どもが出来たら趣味で大事に乗っている車も手放す覚悟があると話していました。でも今は車を手放すのは辛いといいます。 わたしが夫に頼るつもりという姿勢を全面的に見せてしまったので 夫を不安にさせてしまったのかもしれません。

トピ内ID：0865631147

...本文を表示

元々子供を産まないを前提でしたら

041
アルバ
幾らどちらかが欲しいと言っても、恐らく帰られない要素だと思います。 それでも尚、子供を産みたいのであれば、相手の負担にならない方法を 徹底的にするしか無いような気さえします。 その問題で実際に子供はやはり欲しいからという意味で、離婚をする方だって少なくは無いでしょう。 生きている間に気分が変わる事だってありますからね。 旦那さんが欲しそうにしている時に作れば良かったですね。 今だと、やはり強制的になるようですので、無理強いはしない方が良いです。

トピ内ID：3655909236

...本文を表示

脅しじゃないけど…

🐤
Daisy
元々旦那様は子供が<嫌い>ではなく<大好きではない>ですよね。それが今回回りの影響で<嫌い>になったみたいで、付き合っている頃から出来なかったら二人でもいいって話をされているなら居ない将来もちゃんと考えていたんですよね？ ならどちらか片方が要らない！と考えた時点で諦めることは選択しには無いんでしょうか？トピ主さんは欲しく、旦那様は要らないなら旦那様の協力無しでも育てる！と言う気合がないと相手を納得させるのは難しいかもしれませんね。 子育ては半分運みたいな物です。おとなしい子供も居れば一日泣き続ける子供も居る。育てやすいか育てにくいかは産んでみないとわからない。あと子育てに向いてるか向いてないか…色々な要素があると思います。 週一で息抜きがしたい、子育ては大変と産む前から言われているようでは育てにくい子供だった場合ノイローゼになってしまうかもしれませんよ。 自分の時間がなくなってしまうのは覚悟の上じゃないと…。 確かに旦那様や周りの協力がないと大変ですが、旦那様の場合期待するのはどうかなぁ…。話し合いしてどちらかが妥協するしかないんじゃないのかな。

トピ内ID：6798426995

...本文を表示

旦那さんは子供が嫌い

041
通りすがる
> 付き合っている頃からお互いが「子供大好き」ではありませんでした。 トピ主さんは今は子供が好き（子供が欲しい）という事でしょうか？ そして上記を踏まえて、 > 「出産後は実家に帰る等してこちらも迷惑かけない努力はするよ、でも土日のどちらか一日だけでもわたしは息抜きしたいし、見て欲しいな」 なんて言ったら、"もともと子供は嫌いなんだし、俺が休みの時は俺に面倒をみさせて遊びに行くつもりだな？ なんてヤツだ" と思われても仕方ないのではないでしょうか？ 旦那さんの真意はわかりませんが、トピ主さんの投稿を読んでこう思った人間もいるわけですから、強ちハズレてはないかもしれませんね。 旦那さんに子育てを手伝ってもらいたいのであれば、子育てをがんばっている姿を見せる必要があるのではないでしょうか？ でも…、もともと子供が嫌いな旦那さんがどこまで協力してくれるか、あまり期待はしない方が良いかもしれませんね。

トピ内ID：5910217270

...本文を表示

子育ては主婦だけの仕事じゃない！

🐤
majority
あなたが仕事をきちんとこなすように、私は家事を完璧にこなす。 私たちは対等な関係よ。そして子育ては夫婦二人で行うもの。 土日は自分の時間に使いたい、なんてワガママは通らない！ とかナントカ、私なら言いますね。

トピ内ID：5559795139

...本文を表示

追記です

041
魔法の指輪 トピ主
みなさまの意見を読んでいて思ったのですが、 妊娠もしていない段階で、あれしてね、これしてね、とわたしが言いすぎたことが大きな原因だと思います。 夫は「仕事人間」というわけではありません。 ただ生活や将来のために働いているのですが、深夜勤務などもあり体力的に大変なので、眠れなかったりすると仕事に支障が出るという風に考えているようです。 土日くらい代わって欲しいと話したのは、小町で「だんなに子供を預けて気分転換する」という意見をみて、「そうして欲しいな」と伝えただけですが、夫からしたら自分の時間は全て奪われるように感じたようです。

トピ内ID：0865631147

...本文を表示

majorityさん

041
ぽん
そういったら旦那さんは確実に子供は作らないでしょうね。 トピ読んでいますか？ どうしても欲しいなら、私なら逆に 「あなたに迷惑は一切かけない。私が子育てを完璧にする。 夜泣きをするなら実家（ホテル）に泊まります。 だから子供を生ませて欲しい」 とでも言いますね。もちろんその覚悟で。 それでも断られたら諦めます。

トピ内ID：8657213015

...本文を表示

あせらずに時間をかけて…

🐧
ペンペン
男性は父親の自覚を持つまでに時間がかかるみたいです。私の夫も率先して子作りに励んでおきながら、いざ赤ん坊がいる生活が始まると毎日イライラ。育児から逃れよう逃れようとしているのが見え見えでした。「オレは毎日大変なストレスの中で仕事してるんだ。家の中のことまでやれと言うのなら仕事を辞める！」なんて言い出しました。 ところが子供が2歳を過ぎた頃、「よくしゃべるようになってきたら（意思の疎通ができるようになって）なんだか楽しいね。」なんて言い出しました。それじゃこの2年間楽しくないから全部私に押しつけてきたのか～！と腹も立ちましたが、楽しく育児してくれるのなら良しとするかと気持ちを切り替え、今は楽しく暮らしています。 だんな様はきっと、父親の重責を背負う覚悟を決める前にあなたに「出産後は…」と迫られて参っているのだと思います。そこへ近所から子供の泣き声が聴こえてきたりすると余計にプレッシャーを感じて、子供が嫌いだという態度にでてしまうのではないでしょうか。 しばらく子供の話はせず、そっとしておいてみては？名前を考えたりしているのですから、将来的には子供のことを考えているのだと思います。

トピ内ID：4388047202

...本文を表示

今はデメリットだらけ

041
ボカン
友達の子供を見せてもらったら？ もともと子供が好きでない上に 一方的に迷惑かけられるだけ 赤ちゃんの可愛らしさや嬉しさなんかはナシ！ これではご主人のような態度になるのは普通かと。でもトピ主さんもお気の毒。。 親になれば・・・自分の親に孫を見せたり、キャッチボールしたり、成人式や結婚式に感じるものがあるのでしょう。それ全部捨てちゃっていいの？目先の嫌なことばかりじゃなくて、色々考えなさいよ～って諭してみれば？

トピ内ID：8338180323

...本文を表示

majorityさんへ

💡
通行人A
ちょっと苦しい主張ではないでしょうか？ majorityさんのご意見によれば、トピ主さんが働いて旦那さんが家事でも問題ないわけですよね？仕事と家事は対等なのですから。勿論、仕事していれば収入はいくらでも良いというわけじゃないでしょうから、例えばトピ主さんに今の旦那さんと同じだけ稼いできて、といわれたら実際問題無理なのではないでしょうか？ ＞　土日は自分の時間に使いたい、なんてワガママは通らない！ 強気に出られるのは「既に子供ができてしまった」状態に限ります。まだ子供ができていない状態でそのようなことをいったら、旦那さんは絶対に子供を作ることに賛成しません。別に子供を作るのは義務ではありませんし、実際子供を作らなければ土日は自分の時間として使えるのですから（子供がいなければ、土日を自分の時間として使うことはワガママではない）。それはトピ主さんの希望と反対だと思うのですが、いかが？

トピ内ID：4108215029

...本文を表示

プレッシャーと不安

💔
うーな
私も、子供を望んでいる結婚３年目の主婦です。 夫とは７歳差。私の夫も、同じ職場の同僚の大半が 現在４～５歳の子供を持つ親達で、小さな子供が家にいる 苦労を知っているので、結婚当初は『別にいらない』とも 言っていました。 夫は、夜勤もある仕事をしているので、 夜勤中の昼間に子供が騒いだり、自分に纏わりついてきたり うっとおしいらしいよ～、と言っていました。 私も、夫の重荷にならないよう『出来たら良いね、出来なかったら二人で 楽しくヨボヨボになっても過ごそうね』と話していましたが、 本心は、子供が欲しくてたまりませんでした。 結婚して２年、その気持ちは胸のうちにしまっていました。 ただ、夫にプレッシャーを与えて、その結果『絶対いらない！』と 言わせたくなかっただけかもしれません。 でも、３年目。とうとう私の子供を望む気持ちも張り裂けそうに 膨らんできました。でも、夫にプレッシャーを与えそうだと思うと・・・ 言い出せませんでした。『どうしても子供が欲しい』と。 長くなるので続きます。

トピ内ID：4967777790

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

プレッシャーと不安2

💔
うーな
私がとった行動。 それは、手紙を書くこと。 『お仕事ご苦労様。疲れて帰ってきたところへこんな手紙を 　読ませてしまってごめんね。 　　今日は、あなたにどうしても伝えたいことがあったので 　手紙を書きました。それは、赤ちゃんが欲しいということ。 　これまでは、別にいなくても二人楽しく過ごせたらいいなと 　思っていたから、口に出して伝えることはしなかったけど・・・ 　 　本当はね、私ずっと赤ちゃんが欲しかったの。 　知人や友人の子供を見るたびに、可愛くて、暖かくて。 　あなたと私の子供が欲しいと強く強く思うようになったの。 　だけど、重荷になると思うと言い出せなかった。 　でも、私の心の中だけで思い続けるにはもう限界・・・』 こんな感じの内容で書きました。 あまり、無いものねだりをしてもしょうがないですし、 夫さんにプレッシャーを感じさせすぎない程度にご自分の気持ちを 伝えることが大切じゃないかと思います。 夫も、この手紙で私の気持ちを理解してくれるようになり 今は二人で不妊治療に通っています。 　 　

トピ内ID：4967777790

...本文を表示

多分無理です

041
鹿骨
トピ主さんは子供を望んでいてご主人はそうでない。 望んでいない上に子育ての協力まで言われて可哀相です。 小町でご主人が子煩悩でお休みの日に子供の面倒を積極的に見てくれる という意見がある一方で、子育ては妻任せで一切手伝わない（それだけ 激務、疲れている）夫も多数いますし。 実際、ほぼ１人で育児するというのは不可能に近いです。 トピ主さんのこと（家事や育児）を遊びといってる時点で協力は不可能 でしょう。 子供が病気や障害を持っていたら？ それに休日に子供が出来ても乳児と妻を残して遊びに行くパパもいます。 割り切って全て１人で背負う覚悟ならいいと思いますが疲れてて睡眠不足 で夫は１人で遊びに行き「俺は子供は見たくないといっただろう」と言われ るのはかなり辛いと今から想像できます。

トピ内ID：7375944968

...本文を表示

難しい。

041
リスモン
トピ主さんはじめまして。 私は子供が好きでは無い女性です。 子供好き・欲しい方の考え方を否定するつもりは有りません。 あくまで、反対側の気持ちを持つ立場での心境を レスしたまでです。不快にさせたら申し訳有りません。 泣き声で安眠妨害になった事も有るからかもしれません。 私も知り合いや親戚の子供は「可愛がったフリ」をします。 世の中の人の考えとして、子供嫌いでも 自分の子供は別というのが一般的でしょうが そうで無い人も居るという事です。 こういう考えの人間に ＞子育ては大変なんだから協力が必要 ＞土日のどちらか一日だけでもわたしは息抜きしたい この様な子供ありきの意見を言っても 余計に子供嫌いを加速させるだけです。 どうしても将来的にお産みになりたいのであれば 協力を期待するのは難しいと思いますよ。 旦那様が仕事を一生懸命行い、わが子のために稼ぐ事のみを 協力だと割り切るしかないと思います。

トピ内ID：0375095633

...本文を表示

ちゃんと話し合ったほうがいいですよ

041
来年ママ
私は来年初ママになる専業主婦です。妊娠してから感じた事は夫の理解と協力がいかに大切かということです。ゴミ出しや荷物を持ってくれる事、つわりで気分がすぐれない時に変わって食事を用意してくれる事、むくむ足にマッサージをしてくれる事、小さな心使いですがとても助かっています。ましてや専業主婦の私に「日中家で遊んでるくせに」なんて事は1度も言いません。 妊娠は女性がするものですが、マタニティーライフ、そしてその後の子育ては夫婦の協同作業です。自分の子供が欲しくない（可愛がる事に自信がない）人には愛情を持った子育ては難しいのではないでしょうか。親の、子供に対する些細な言葉や態度はとても影響します。夫は毎日私のお腹に向かい「おーい。元気か？早く逢いたいよ」などと話しかけています。その姿は本当に幸せそうです。それを眺める私も幸せです。 やはり妊娠、子育ては幸せな気分の中で行なえるのが理想です。子供を欲しがらない現状の旦那さんが、子育てのことを「煩わしい」「面倒くさい」と否定的にとらえてる限りは、お子さんを望まれるのは待ったほうがいいのではないでしょうか。子供は両親に望まれて生まれてくるべきだと思います。

トピ内ID：4955043202

...本文を表示

お子様夫婦

041
休みなし
なぜ、二人の子供なのに「出産後は実家に帰って迷惑をかけないように」って事になるの？「迷惑」って？？？父親になるのに？ それと、子育て主婦だって「たまに息抜き」なら分かりますが、産む前から「土日どちらか一日だけでも息抜きしたいし、見てて欲しい」と思ってるようでは、出産はどうなのかな？と思います。 もちろん、マメにやってくれる父親もいますが、それを最初から期待するのはどうなんだろう。 お互い夫婦で「土日のどちらか息抜きしたい」「土日は自分の時間に使いたい」なんて言ってるなら、もう夫婦2人だけのほうがいいんじゃないの？ 2人ともお子様すぎます。 息抜きできればラッキーというくらいに思ってたほうがいいんじゃないですか？ 育児って24時間勤務と同じですよ。 赤ちゃんの頃は、土日どころか、普段の睡眠時間すら確保できない事も覚悟しておいて下さい。

トピ内ID：0198119892

...本文を表示

将来不安

😨
雨
ご主人は一回り上だと、３７歳くらいですか？ そうすると、決して若い方ではないと思うのですよ。今すぐ妻が妊娠してもご主人は３８歳？ 金銭面での将来の不安もあるのではないですか？住宅の事とか。 若ければ、家族愛優先で、将来不安はあまり考えずにもありえますし、ある程度年がいくと、そのぶん収入や貯蓄に余裕があるなどありますが、どっち着かずであれば、ご主人が不安になるというのもわかります。 それと、 ＞子育ては大変なんだから協力が必要 というのは、トピ主さんが一回り下だから甘えて言うというのとは違いますか？　 パートなのだから小さいうちはやめて、子育てに専念するわけにはいかないのですか？　ご主人の収入だけでは趣味もあきらめないと生活できないとか？ そのへんをよく話し合った方が良いと思います。 それぞれの家庭で事情が違うので。

トピ内ID：9431518204

...本文を表示

トピ主です。

041
銀の指輪 トピ主
あれから夫と話し合い、夫の本心を聞きました。 彼には父親がいないので、子育てをすることに関する不安が大きいそうです。 趣味や自分の時間を持ちたいのは、俺だけじゃなくてお前も同じだよな、と言っていました。 どなたか夫婦生活に関して書かれていましたが、もちろん「してません」。当たり前です。ただ愛し合ってはいます。 子どもが出来るようなことはしていません・・・と書けば伝わるでしょうか？ 付き合っていたときからずっとそうですので、それに関しては今更なにも思いません。

トピ内ID：0865631147

...本文を表示

疲れてるんだよ

041
シマシマ
旦那さん、たぶん仕事で疲れてるんですよ。 今37歳くらいでしょ？一番忙しい時期だし、若い時と違って疲れも溜まりやすくなってくる。しかも、子供の泣き声がうるさくて睡眠不足気味なんでしょ？その上、まだ子供が生まれてもないのに「土日手伝ってね（→休みもなくなるの？）」というプレッシャー。それに、いま子供が出来ても成人する頃は60手前、働き続けられるかという不安もあるでしょう。 そりゃ「子供いらない」と思っても仕方ないです。 つまり、昔は欲しいと思えたけど、最近は心の余裕がなくなったんですよ。 まずは、ご主人の疲れを癒すべく、二人の生活を大事にしたらどうですか？ そもそも、子供は作ろうと思って出来るもんでもないです。 あせらずに。

トピ内ID：8159086802

...本文を表示

期待しすぎ？

041
匿名
>でも土日のどちらか一日だけでもわたしは息抜きしたい なんて考えてたら無理ですよ。 たとえ旦那さんが協力的であったとしても、トピ主さんが「髪はぼさぼさですっぴん、買い物も外食もせず、毎日ひどい寝不足で自分の時間なんてないけど、子供の顔を見れば幸せ…」という心境にならないと。 最近はおしゃれしてるママさんが雑誌なんかに出てますが、あれが普通と思わない方がいいです。パパが激務で出張だらけで、１人で育児してますなんて人の方が多いですよ。 うちは育児に積極的な夫ですが、私は仕事で疲れている夫のために「夜はしっかり寝て体力回復してもらうため、夜１１時から朝７時までは夜泣きしても絶対迷惑をかけない。」と決めてます。 平日疲れている夫に頼るのは私がお風呂や皿洗いをしている間の子守くらい。休日は夫が「１時間くらい散歩してきてあげるからちょっと寝なよ」と言ってくれますが、子煩悩なうちの夫でもその程度ですよ。 旦那さんが出張中に子供が熱をだしても慌てずに対応できるくらいの気概をもって下さいね。母は強く逞しくなくては。

トピ内ID：9440064250

...本文を表示

我が家は二人目問題で

😑
はるた
うちも同じような問題を抱えてます。 娘が一人（７ヶ月）いるんですけど、私は兄弟が必要だと思うし、もう一人くらい子供が欲しい！と思ってるんですが、夫はいらないと思っています。 話し合っても平行線…。 不妊治療の末に娘を授かった事もあるし、切迫流産で精神状態が悪くなって八つ当たりしたりしたのも悪かったのかも…。 夫は娘の事は可愛いと言うけど、育児を手伝うわけでもないし、家事を手伝うわけでもありませんでした。 自分は働いて稼いで来てる。そう言うスタンス。 育児休暇を取っている間は、ずっとそうでした。 でも仕事に復帰した今も、私が家事・育児・仕事やってます。 夫は勤務が昼から夜中の仕事なので子供の面倒もみれないし、たまに午前中のうちに洗濯して乾燥機を回してくれるくらいかな？ 子供が嫌いなわけじゃないみたいなので、子供が話すくらいになれば変わるかと。 あんまり言い過ぎても、逆効果だと思って二人目の事は言うのをやめました。 もし奇跡的に二人目を授かったとしても、全部、私がしないといけないと思ってます。 それぐらいの覚悟で、旦那さんにお話してみてはどうでしょうか？

トピ内ID：1920320399

...本文を表示

本当に欲しいなら。

041
ななみ
生後１ヶ月の赤ちゃんがいます。夫婦二人で育てています。日中一人で赤ちゃんを見るのは辛いときもあります。ぐずりが止まらない時など。でも、土日のどちらか一日は夫に見てもらおう、という考えはありません。この子を妊娠するまで、私も正社員でバリバリ働いていたので、２日ある休日の丸１日を子育てに取られたら、相当消耗することが簡単に想像できるからです。私の方は、大変とは言え、赤ちゃんが寝付いてくれたわずかな時間にこうやってＰＣの前に座ることもできるわけで、やはり夫よりは楽だと感じていますし。産まれたらどういう面で子育て協力してくれる？というような会話はある程度必要かもしれませんが、やはり生まれてみるまでは分かりませんし、協力してくれなさそうだから生まない、というものでもないと思います。一人で育てているお母さんもいるわけですし。本当に欲しいなら、たとえ協力が期待できなくても自分で立派に育ててみせる！という覚悟を示した上で、ご主人を納得させる必要があるかもしれませんね。うまい方向に意見が一致するとよいですね。

トピ内ID：9363473024

...本文を表示

引越しは？

🐤
Kanako
＞現在住んでいるアパートに赤ちゃんのいる家が多く、その泣き声や騒ぎ声で睡眠不足になることが続いてから、夫は子供を嫌いになっていきました。 ご主人の気持ち、分かります。 以前住んでいたアパートは乳幼児がいるご家庭が多く、うるさかったです。 でもちょっと広い部屋に引っ越したら、小学生以上の子供ばかりなので、うちの前の広場でキャッチボールを楽しむ親子や、お父さんと連れ立って歩く中学生くらいの女の子が微笑ましいです。 そういうのを見ると、またご主人の気持ちが変わっていったりしないかしら。 乳幼児が少ないところは不動産屋さんでも探してくれますし、お部屋の見学でさりげなくご近所の様子（ベビーカーや三輪車などを置いていないか）を見れば分かると思います。

トピ内ID：2642720750

...本文を表示

ありがとうございます。

041
銀の指輪 トピ主
みなさん親身に相談に乗ってくださってありがとうございます。 夫は確かに仕事で疲れていたのでそのときの気持ちで子供は要らないと言ってしまったそうです。 今すぐは引越しできませんが、１年後には家を建てて出て行こうと思っています。 もう少し夫の不安や仕事の大変さを考えて話すべきだったと反省しています。 余談ですがわたしは潔癖でもなんでもありません。 身体的な理由と妊娠・中絶に対するさまざまな知識からそう考えている次第です。それには夫も理解を示してくれています。 「そんな付き合い」という言葉があなたの視野の狭さを感じさせますね。 世の中には色んな愛がありますよ。ご参考までに。 とは言えわたしも夫を思いやる気持ちが足りませんでした。 今は二人の時間を大切にしたいと思います。

トピ内ID：0865631147

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ