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ママ友関係　寂しさを感じた出来事

レス36
（トピ主 3 ）
041
くま
ひと
育児サークルに入っており、メンバーのみんなで公園などに行って仲良くしています。
その中に優しくて親切なママさんがいらっしゃり（Aさんとします）年上で優しいお姉さんのような方で、私はその方をとても慕っています。お互いの家に行き来したり、サークル以外でも個人的に一緒に出かけたり、サークルで集まった時にも特に仲良くしています。

そのサークルの中のある人のブログで「Aさんのお宅のお子さんの誕生日パーティがあって行ってきました」という記事を見つけました。写真付きで載っていて、サークル以外の知らない親子も写っていましたが同じサークルの親子も数組写っていました。
サークルの中でも私はAさんと特に仲良くしていると自分では思っていたのに、誕生日パーティに呼ばれなかったことにとてもショックを受けて、仲がいいと思っていたのは自分だけだったのかな、と寂しい気持ちになってしまいました。

広く浅く付き合うのが元々苦手で狭く深く付き合う方が好きです。でもやっぱりママ友って広く浅く付き合う心構えでお付き合いした方が無難なのでしょうか。うまくお付き合いされている方、アドバイスお願いします。

トピ内ID：2234730701

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浅く広くで・・・

😉
ミマママ
もしかしたら、そのママさんは深く付き合わないように したいと思っているかもしれませんね、 私は４０代ですが、以前幼稚園のママ友と深い付き合いを して失敗したことがあります。 深い付き合いをしたいというのはわかりますが やはり浅く広くがいいかなぁと思います。 その上で長く付き合える友達がきっとできますよ。 それとあまり一人おママさんと親しくすると 回りの人が入っていけない感じがして、 雰囲気もよくないかなと思います。 誕生パーティなどは自分がよばれなくて、 ショックというのもあるかと思いますが 今度自分の家でもやって、 その方も呼べばいいのでは ないでしょうか？ 一人の人にこだわらないお付き合いを したほうがいいと思います。

トピ内ID：4776730165

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ママ友の罠にはまっちゃいましたね・・・

🐴
sennoizumi
ママ友って、子供が小さい頃(特に幼稚園前)は、 親密に感じるものなんですよね。 ママ友以外に、接する機会がないから尚更。 でも、どんなに仲良くしていても、 別々の幼稚園に入れば会う回数・メールの頻度は少なくなります。 子供が小学校に上がって、パートを始める時期になると更に疎遠に。 高学年になった頃には、すっかり過去の存在になるそうです。 つまり、ママ友って、 子供を遊ばせている間の暇つぶし相手なんですよ。 子供にお友達を作ってあげるために、 その子のママとも仲良くしておく、みたいな。 サークル外で個人的にお付き合いしてたって同じことですよ。 トピ主さんが、お誕生会に呼ばれなかったっていうのが、 全てを表してますよね。 ですので、トピ主さんも、 ママ友達を今までのお友達と同じ土俵に上げて考えちゃ駄目ですよ。 その時だけの付き合いと思って、 浅く広く仲良くがモットーです。 それができないと、必ず近いうちに嫌なトラブルが起きますよ。

トピ内ID：0645844317

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Aさんの｢子供」の誕生日パーティー

😑
Kanako
なんですよね？　Aさんのじゃなく。 Aさんのお子さんとトピ主さんのお子さんは、特に仲がいいのでしょうか？ トピ主さんがAさんを慕っているからと言って、子供同士も仲がいいとは限らないと思います。 子供が主役のパーティーで、なんでその母親の友達を呼ばなくちゃいけないのか謎なんですが・・・ 子供が呼びたい人を呼べばいいじゃないですか。

トピ内ID：3422474030

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狭く深くは苦手

041
まるまる
トピ主さんが想っているほど、Ａさんはトピ主さんと親しいとは思っていないのかもしれませんね。 確かに寂しいですが、仕方ないでしょう。 私がトピ主さんだったら、寂しいけど、あーそんなもんか、と割り切ったお付き合いに変更すると思います。 ママ友は、子供を介しただけの仲だと思ってます。 まれに本物の友情に発展することもあるかもしれませんが。 私はママ友関係は、広く浅くが最高だと思っています。 私がＡさんだったらちょっと重いかな・・・。

トピ内ID：2254834920

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広く浅くはさみしいばかりじゃありません。

041
てるてるぼうず
私も人と狭く深くつきあうの好きです。できれば広く深く上手に付き合えたらいいなと思うほど（笑）。『ママ友は広く浅くがいい』と書くとなんだかさみしい言葉ですが、大切なのはお母さんとしてどういう振る舞いをするのが子供にとってよいのか、ではないかと思うのです。あくまでも子供によって得られた思いがけない母子との出会いであり、子供のためによい環境をきずいてあげたいと願えば、結果的に、『広く浅く』に落ち着くのではないかしら。 『広く浅く』付き合うママ友との関係の中に、深い関係では得られない、さらりとしたなぐさめや楽しみがあることもありますよ。ママ友との関係の基準を『自分』がさみしいさみしくないではなくて、『子供』の気持ちだけを基準に私はとらえています。だから、広く浅くでもさみしくないですよ。子供にたまに遊べる友達がいてうれしいな、感謝だなというだけです。でもくまさんの気持ちわかりますよ。元気出して。

トピ内ID：3218765542

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ん～～～微妙ですね。

😨
この
子供の誕生日ですよね？子供は仲がいいんですか？？？ そんなんでもなければ、子供の誕生日なので子供が呼びたい人を呼んだのかもしれないし。 もう一つはそのママは広く楽しく付き合いをするタイプなだけかもしれないですね。トピ主さんより親しくしている友達も多いのでは？私もどっちかと言えば狭く深くは苦手です。深いのはまだいいけど狭いのは嫌です（笑）狭いのがいいって事は、きっと傷つきたくないとか、誰かいないと不安とか結局自分の都合であって決して友達といい関係をって言うのは考えてない感じがするっていうのかな～。。。一概にはいえませんけどね。 寂しい気持ちはわからなくもないけど、なによりその人が決めてその人の意思でやった事なんだから受け入れて前向きに捉えた方がいいですよ。

トピ内ID：6183202304

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「？」な出来事は前向きに解釈

😀
ぽこぽん
トピ主さん、それは寂しい出来事でしたね。私もトピ主さんと同様に、広く浅くのおつきあいが苦手でした。 でも、広く浅くが無難でいいんでしょうね、特にママ友の場合は。広く浅くでつきあうと、時に悪気なく、誰かが外れてしまうようなことも起きるようですよね。 今回のような場合がそうですが、でもトピ主さんはＡさんと仲良くしていることも事実なのだし、気にしないのが一番。ネットや携帯の普及などで、不要な情報まで入るようになりましたよね。こういうのは、耳に入らないはずの情報なので、無視して、できるだけ良い方に考えるというのがコツだと思います。 好意だけではなく、その人たちのパーティーに呼んでもらったとか、あれこれ義理を立てていたら、呼び損ねたとか、いろんな事情があるかもしれません。好意的に解釈して、できるだけ「いじけない自分」をつくるのがポイントだと思います。 あまり親交を深めることを人に求めず、重くならない関係を築くようにして、できるだけ前向きに、他の世界にも目を向けて・・・という方法で私はやってきました。見渡すと、他にも面白いことは、いろいろとありますものね！

トピ内ID：4763412188

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お子さんの誕生日パーティでしょ？

😨
カリカリ梅
お子さんの誕生日パーティなら、あなたとＡさんが仲良しかどうかは全く関係ないです。子どもが主役なのですからＡさんのお子さんが「呼びたい」と言った子だけ呼ばれます。私だって子どもの誕生日パーティに、いくら仲良しでも私個人の友人は呼びません。子どもの友人を呼びます。 それと育児サークルと言う事は、いわゆる「ママ友」です。「ママ友」とはあくまでも「子どもの友達のママ」ですので、ママ同士は厳密には友達と言えません。そうやって付き合って行くうちに友達になる人もいます。 狭く深く付き合うのは友達になってからです。

トピ内ID：9880397153

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サークルに参加しているのですから

😉
れいれい
サークルに参加しているのですから、特定の方とベッタリという 付き合い方はマナー違反なのではとさえ感じます。 どうしても気の合う方が決まってきてしまうものだとは思いますが、 極力、色んな方と挨拶を交わし、育児サークルなのですから、育児の 情報を交換し合ったり、悩みを相談し合う場に利用されて行く方が 楽しく有効に時間を使えると思います。 Aさんの件ですが、偶然、トピ主さんを誘いそびれただけの可能性も あるとは思いますが、故意で誘うことを避けられたと考えるならば 少しトピ主さんが自分に依存気味なのがAさんには重かったという ことも考えられると思います。 そんなに広く浅くに拘る必要はないと思いますが、特定の方に固執して しまうような付き合い方は、結局、破綻してしまうことが多いですので どんなに親しくなっても、ある程度の距離を置く意識を持つことは 大切であると感じますよ。

トピ内ID：5871326233

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あります～

😭
こみんご
自分も、どちらかというと「狭く深くタイプ」です。 知り合った数人のママ友とも、友達になれたら良いなぁ・・・と思ったりもします。 （まぁ、ママ友と友達の線引きも微妙ですけどね） やはり、いつも一緒に遊んでたママ友と、ちょっと知り合いのママ友が、他のグループで集まったのを後で知ったとき、少し寂しい気持ちになりました。 だって、先日一緒にご飯食べたのにぃ～っ、誘ってよぉ～てね。 でも、頑張って気にしないようにしました。 ママ友だって、友達だって、年中ずっと一緒にいるわけじゃないし、家だって隣じゃない。 習い事一つ違えば、自分の知らない人と出会っているでしょうしね。 そーゆー点では、ママ友も友人も変わらないなって思えるようになりました。 寂しいなぁ～と、いじけてしまう時もあるけれど、「気にしない気にしない」と、今の楽しい付き合いを続けていけたら良いなと思いながら過ごしています。

トピ内ID：1843983210

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寂しい思いをされましたね

🐷
親方
自分だけお誕生会に呼んでもらえなかったのは寂しかったですね。 お気持ち、お察しします。 私も同じような経験があります。 近所に住んでいる、娘の友達の家に普段仲良くしている人たちが 御呼ばれしているのをたまたま見てしまいました。 前日までは普通に呼んだママと話をして、ランチもしたんですけどね。 ランチの時に私が仕事をする話をしていたので、私が仕事だと思って 声がかからなかったのかなと思うようにしていました。 その後も別に何ら普通にお互いに接してました。 ママ友達は所詮ママ友。 子供を通して知り合った、子供の友達のお母さんです。 広く浅いお付き合いをされるのが一番いいと思います。 一人の人に固執せず、いろんな人と接するのが私には合っている様に 思います。 元気出してくださいね。

トピ内ID：9764376614

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どんまい

🐤
りんごバナナ
誘われなくてショックだったということでしょうかね。どんまいです。 お友だちの多いママ友さんだと、きっとお子さんの誕生日パーティなどには、全員を呼びたいというものだと思いますが、住宅事情からして、全員は難しい。かといって外で貸切なんてのも考えにくい。そうなると、どこかで線引きして、呼ぶ人、呼ばない人を決めなくてはいけないと思います。 お付き合いが古い順とか、先に誕生日パーティに呼んでくれた人だけとか、呼ぶ面子の共通性とか、まあいろいろあると思います。 理由はどうあれ、トピ主さんは呼ばれなかったとしても、今までどおり、親しくされているなら、どうぞそのままお付き合いされるのがいいと思います。 何故呼んでくれなかったのかと思い悩むのは体の毒ですから、そういうのはやめて、トピ主さんがその方とおつきあいしたいのであれば、どうやったら長く続くか考えていくことを考えてはどうでしょうか。今度、またおうちに誘ったらいいじゃないですか？ 育児サークルママとも、幼稚園に入ると疎遠になるという話も聞きます。重く考えず、気楽に楽しまれるのがいいと思います。

トピ内ID：4847670284

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気にしない

🐧
miki
サークルのメンバーで、お誕生会に呼ばれなかったのは トピ主さん親子だけですか。それでしたら、とても寂しいと 思います。でも、メンバー全員が呼ばれたのでなければ あまり気にしないようにされた方がいいと思いますよ。 私も、どちらかというと深いお付き合いよりは 浅く広くがいいです。そして、微妙な子供同士の相性 親同士の微妙な共通項で、ちょっとした輪ができることを 頭の隅に入れておいて、たまたま輪に入っていないことが わかっても、気持ちを大きく持って気にしないように 心掛けると楽ですよ。Ａさんは、浅く広くの方なのでしょう。 決して故意に、はずしたことはないと思います。

トピ内ID：8316897848

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あくまでも「ママ友」です。

041
浅瀬
その人も、もしかしたら本音ではトピ主さんの「おんぶに抱っこ」的なねっとりしたものに、 何か重いものを感じているのかもしれません。 なのでパーティのような、みんなでワイワイする賑やかな場所には、お誘いするのを控えたのかもしれませんね。 しかし、トピ主さんのショックはわかります。 特別仲良しと信じていたのだから、、、。 だからこそですが、 トピ主さんにとって、大切なひとであれば良いじゃありませんか。 人との付き合いにはやり方がありますから、彼女を恨むのはやめましょうね。 トピ主さんも、いつか自ら彼女の手を離れる日が来るかもしれません。

トピ内ID：4380379079

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それは寂しい

🐶
匿名希望
それはちょっと寂しい だから、私は広く浅くしか付き合いません ママ友ってそんなもんです 深く考えないで、これからも楽しい付き合いにして下さいね でないと、疲れてしまいますよ

トピ内ID：9283496200

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気にしないで・・

🐧
ららら
私も、大切な人とは、深くお付き合いしたいと思っています。 でも、人それぞれなので、相手にもそれを要求しない方がいいですよ。 我が家の子供たちも、長女は、私に似てじっくり派ですが、長男は、いつもまわりにたくさん友達がいて、年齢性別関係なく、誰とも親しくつきあっています。同じ親から生まれてさえそうなんですから・・・ どちらも、良いではありませんか？

トピ内ID：9624707532

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広く浅くで

🙂
りま
私もどちらかと言うと、べったり個人的にが好きでしたが、やはりママ友となると、広く浅くが無難だと思います。 その時に楽しい時間を共有できればいいや、とこの歳になってようやく思えるようになりました。 あまり考え過ぎないで、自分なりにお付き合いしてもいいのではないでしょうか？ 親友は、片思いでもいいと私は思っています。(相手が思ってなくても自分がそう思っていればいいという意味です)

トピ内ID：0155712505

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やっぱり広く浅く

🐤
hiroko
ママ友はやはり広く浅く…がいいです。 私の場合、子どもは子ども、自分は自分、と思っていますので、いつも親しく付き合っているママ友の子でも、自分の子が誕生日に呼びたいというメンバーに入っていなければ、お呼びしません。そして、お呼びしたメンバーのお母様方には「本当はお付き合いのあるお子さんすべてをご招待したいのですが、家も狭いので、今回は子どもの希望で○ちゃん、△ちゃん、□ちゃん、…　のみご招待しております。」と申し添えました。それで大体みなさん察してくださいます。（メンバー以外に口外したりしない）そしてお誕生日会にお呼びしたから、と言って その後深く付き合うわけでもなく、単純に○ちゃんのお母さん、という認識でお付き合いさせていただいてます。 深く付き合っているママ友とは子どもの話もしますが、いつも子どもと一緒というわけではなく、たまには子ども抜きでランチしたりしてお互いの仕事の話などをしています。お互いの子の誕生日にはおめでとうメールするくらい。たまたま出会った場所が母親教室でしたのでママ友、と言っていますが、普通に「友達」と言った方がしっくりするかもしれません。

トピ内ID：3970307413

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子供が仲良しかどうか

🐤
ママさん
トピ主さんはＡさんととても仲良しかも知れませんが、お子さん同士もとても仲良しですか？ お子さんのお誕生日会なんだから、お子さんが誕生日会に来て欲しいと思うお友達の親子を招待しただけではないのでしょうか？ 私にもたくさんのママ友がいますが、子供同士の仲の良さはまた別です。 すごく好きな子がいたり、普通の子がいたりです。 もしうちの子供に「お誕生日会をやるけど、誰を招待したい？」って訊いたら、私の仲良しママ友のうちのほんの一部のお子さんの名前しかあがらないと思いますよ。 だからそのことで気にすることは全然ないと思いますよ。

トピ内ID：5646530299

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子供同士が

041
あんり
トピ主さんの子供さんとより、仲いいからじゃありませんか？ 子供に「誰よびたいの～？」っていうんで決めたんじゃないですかね

トピ内ID：9318407499

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小町で相談できいていいなあ。

041
きりん
　いいなあ、くまさんは小町で相談できて。 　私なんぞ、なんの予備知識、先入観無しでママ友ライフに突入しましたので、結果は散々でした。 　解ってきてから付き合いだした友人とは、それなりにいい関係です。 　私も子供が小さい時に、子供が遊ぶ関係で、毎日のように会っていたお母さんがいました。（幼稚園も同じ） 　でも、子供が小学校に入り、異性の為に遊ぶことがなくなった今では、全く会いません。 　入学当初は、悩み事など聞くこともありましたが、異性だと、共通の話題がなくなったと割り切られたのでしょうか。 　他の方にも同じような対応らしいので、私の方に著しい失点があったようではないようです。 　私が習い事について相談すると、「女の子のお母さんに聞いたら」 　とすげなく言われ、私も割り切ることが出来ました。

トピ内ID：4906689544

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わたしはいません

✨
すたあ
　わたしも子どもを持つ主婦ですが、ママ友はつくりませんでした。それでも、寂しいと思ったことはないです。なぜ私がママ友を作らないかというと、子どもつながりだけで仲良くなりたくなかったから。つまり、わたしも狭く深く付き合う方がすきだからったいうのがあるんですけどね。 　ママ友って他の友達にきいてもお付き合いが面倒臭そうで、悩んでる友達もいるから余計ですね。しかもわたしは働いているし、見た目からも主婦の間に入るとかなり浮いちゃってます（笑） 　わたしにとっては独身の友達か既婚者の友達でも自由を謳歌してる友達の方が抑圧されたようなストレスをあまり感じないのでそっちのほうがラクでいい！トピ主さんには悪いけど、やっぱりなんかお相手さんは重く感じられるんじゃないかと思います。

トピ内ID：0472428520

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子どものパーティだもん。

041
ナカノ
自分の子どもが呼びたい子と、 今まで誕生会に招待された子優先で、招待客は選ぶと思います。 親はその付き添い。 選ぶって言い方いやらしいけど、 そんなに豪邸じゃないから、スペース上仕方ないんですよね。 兄弟の数なども気になるな～。 兄弟が多い方に、来るなとは言えませんものね。 あと、みんなが集まるし、 あくまでも自分の子どもの誕生日をみんなに祝ってもらいたいので、 それを乗っ取ってしまうような、 トラブルメーカーのお子さんはちょっと遠慮したい。 せっかくセッティングしたのに、 ハチャメチャにされたら泣けてくる。 いずれの場合も 自分の子どもの面倒をきちんと見られるお母さんに限ります。 マンツーマンなら、ママ友のお子さんの面倒も見れますが、 集団で自宅でいる時に 放ったらかしでお客様でいられたら、おもてなしが大変だから。 やはり母親は普段子どものマネージャー役がちゃんとできないと、 お呼ばれは少なくなると思います。

トピ内ID：4582080438

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ありがとうございます

041
くま トピ主
トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます。 Aさんは本当に素敵な優しい方で、誰にでも好かれていて交友関係も大変広いです。 家のスペースに限りもあるし、全員を呼ぶのは無理なのでしょうね。 お子さんのお誕生会ですし、お子さんの好きなお友達を誘われたというのもあるでしょう。 残念ですが、子供どうしはそれ程仲良しでもないので呼ばれなかったのは仕方ないかもしれませんね。 育児サークルに参加しているのは、子供の為でもありますが自分が他のママさんと育児やそれ以外のおしゃべりを楽しむという目的も大きいです。寂しがり屋な性格の為、ついママ友に深い付き合い期待しすぎてしまいます。 元々の自分の友達とはやっぱり違うし、ママ友付き合いは広く浅くが良いのかもしれないですね。 そうはいっても、サークル内で自分以外のお友達が何人かで個人的に出かけた話などを聞いたりすると自分が誘われなかったことについ寂しさを感じてしまいます。こういうことを気にしないように、自分で意識を変えていった方が楽なんでしょうね。寂しがり屋なので中々難しいです。（よろしかったら他にもご意見お願いします）

トピ内ID：2234730701

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気にしない！

😀
パンプキン
一人の人に固執するのは絶対よくないですね。 広く浅くが鉄則で むしろ個人的な付き合いを控える方が得策かと思います。 本当に信頼できるお友達ができるといいのですけど そう簡単にはできないものです。 ママ友って本当にやっかいです。 うまく乗り切ってください。 ママ友なんて一時的なものですよ。

トピ内ID：8122764703

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本当に縁があった人とは友達になれます

❤
今は中・高生の母
トピを読みながら、あぁ～私にもそういう時期があったなぁ・・・と 懐かしく思い出しています。（遠い目） 　トピ主さんは子供を通じてのみではなく、”ご自分の”お友達も欲しいんですよね？ 　そのお気持ちはよ～く分かります。でも心配しなくても本当に縁のあった人とは真の友達になれるんですよ！ 　我が家の子供たちはもう、中・高生になりましたが　これくらいの年齢になると逆に母親同士で一緒に遊んだり、行ったり来たりはなくなるので 親の友達って子供が小さい時の方が作りやすいかもしれません。 　子供同士仲良くなくても、親同士で通じるものがあれば続くものです。 今、ずっと親しくしている友達の一人に　子供同士が同じ幼稚園だったけど特に親しかったわけでもなく（男の子と女の子だし）なんと卒園してから親同士で連絡取り合うようになり、真の友達となったんですよ。 　お誕生会なんて呼び合っていなかったんです。　こういうケースもあるので長い目で見てはいかがでしょうか？ 　

トピ内ID：7809320938

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寂しい気持ちはわかるけど、誘う方もつらいところ

🎶
ひなまま
私もママ友との交流をよくしています。 お互いの家によく行き来しています。 共通のママ友さんの数は今ではかなり膨れ上がっているものの、家に呼べる人数には限りがあります。なるべく共通のグループ？の人同士は一緒に呼ぶようにもしたりしますが、呼ばれなかったことがわかるとその人は寂しい気持ちになるのも理解できますから、人を家に招くときの「人選」てなんだかとても気を遣います。 こんなに悩むならいっそのこともう家には呼ばない！と決め込んでいるママ友もいるくらいです。（そのママ友さんは仲間内でもよく家に招いてくれる方の人でした） なので、今回は○○さん達、次回は△△さん達、というように自分なりに「公平」に呼ぶようにするなどしていますが、皆と仲良くしたいという根本は変わりないです。招いてくれた人はそれだけ招く回数も増えますが。 でも家に呼ばないから親密な仲ではない、とかそういう思いは全然ないです。 トピ主さんの気持ちは理解できますが、恋愛相手ではないのですから相手の交際範囲について悩むのは大人気ないというか独占欲すら感じます。もっと割り切って今後もそのママ友さんと仲良くされてくださいね。

トピ内ID：7249429599

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わかります。

🙂
ももんが
なんだかわかるな～、自分が呼ばれなかったときの疎外感。 サークルに行って、友人が自分以外の誰かと個人的に会ったり何かをしたという話を聞いたとき、その話に入っていってもいいものなのか、あえて首を突っ込まないほうがいいのか、迷ったりもします。もちろん興味があれば｢今度私も呼んで｣と言えるのですが、案外どっちでもよかったりするので。 余談ですが、うちは狭いのでお誕生日会はしたくないです。まだ２才で、お呼ばれしたこともないですが、これからそういう話も出るんでしょうかね。呼ばれるのはいいけど、積極的にパーティ開催する気はないです。

トピ内ID：1973348915

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やはりね

041
カリカリ
やはり、お子さん同士は仲良くなかったんですね。なら仕方ないです。 例えばですが、あなた自身の誕生会を開いたとします。その時にお姑さんが自分の親しい友人と、親しくもないその家のお嫁さんを招いたらどう思います？ ママ友とは「同年代の子を持つママ」と言う共通項のみで繋がってる間柄です。ママ本人の人間性やママ同士が気が合うかはこの際二の次です。子ども抜きで付き合うのは、友達になってからですよ。

トピ内ID：9880397153

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気にしない気にしない～

🐱
みゃーこ
私の勝手な解釈で申し訳ありません。 ママ友って、子供を通じた付き合いですよね！ もちろん、そこから本当に仲良くなられる方も居られると思います。 でも、基本は子供の為の交流ですよね。 他の方も仰られてる様に、そのパーティに呼ばれた方々はAさんのお子さんが○○ちゃんと△△ちゃんを呼んで～みたいに特別仲の良い子を選ばれたのだと思います。 ブログで公開されてるなら、主さんに隠すつもりもなかったでしょうし全く気にしなくて良いと思いますよ！ 逆に、そのくらいの関係のほうが楽かもしれません。 会えば近況報告するし程度の関係の方が。イベントに常に参加していると疲れてしまうかもしれませんよ。 私も、浅く広くが苦手でしたが、最近は深くなりそうだったら自分から距離を置きます。それが、人の揉め事に巻き込まれない方法だと身を持って学びました。 お互い頑張りましょうね！

トピ内ID：0790738500

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