嫌われやすい原因がわからない

レス93

（トピ主 0 ）

🙂

トピ主

2023年02月21日 15:15

ひと

大学4年生です。

同性から嫌われやすいことに悩んでいます。
中学生の時から高校生の時まで、陰口を言われることが多く、仲良くしていたグループから仲間外れにされてクラス内で孤立したこともありました。
高校まで同性から嫌われる経験が多くあったので同性が苦手でしたが、学びたいことと自分の学力を考え女子大に進学しました。

そして女子大で知り合ったのが、Aさんです。1年生の時にAさんから話しかけられ、ずっと仲良くしていました。私は大学生になってから、「これから出会う人全員とあまり親しくならずに、広く浅く付き合おう」と決意していましたが、私にとってAさんだけは例外であり、Aさんは一生仲良くしたい人です。

しかし、4年の前期からAさんがよそよそしくなっていきました。就活と卒論で忙しい時期なのでストレスが溜まっているのかと思い、「私でよければいつでも愚痴聞くからね！」と話しかけましたが、「ありがとう」とだけ言われ、愚痴を聞いたことがありませんでした。そして卒論の締切後のタイミングで、Aさんを食事に誘いましたが「バイトが忙しい」と断られました。しかし他の友達のSNSを見ると、Aさんも一緒に写真に写っているので、私はAさんに避けられていると気付きました。

自分の言動を振り返っても、何が原因かわかりません。
私がいつも会話で気をつけていることは、
・相手の意見を否定しない
・相手の話を遮らない
・相手のことを褒める
・常に笑顔を心がける
などです。
広く浅い付き合いの知り合いから嫌われることはなく食事に誘われることはありますが、Aさんのように深く付き合っている友達からはどこかで嫌われてしまいます。

どんな原因があると思いますか。また皆さんが途中から苦手になって疎遠にした友達にどんな特徴がありましたか。教えていただきたいです。

トピ内ID：2ff603f197f196a7

#２０代

#友だち

#学生

#心の悩み

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数93

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

嘘っぽく見えたとか？

🙂

とくこ

2023年02月21日 16:18

＞私がいつも会話で気をつけていることは、・相手の意見を否定しない・相手の話を遮らない・相手のことを褒める・常に笑顔を心がけるなどです。素晴らしいことですけど、トピ主さんの本心が見えなくなったのでは無いでしょうか。特に相手のことを褒めるって無難と言うより、嘘っぽいです。私でしたら薄っぺらな感じに見えて虚しく感じます。 Aさんはもっと本心で話し合える友人が欲しくなったのかもしれません。

トピ内ID：e2064e0bf968ee35

...本文を表示

私が疎遠にしたのは

🙂

重たい人は私も苦手

2023年02月21日 16:18

・他者との境界線の引き方がおかしい人・本音がわからない人、綺麗事ばかり言う人・自分とは常識や価値観が違いすぎる人等ですね。この辺り、トピ主さんは如何でしょう？相手の意見を否定しない、話を遮らない、褒める、常に笑顔… うん、まあね、どれも良いんですが度が過ぎれば嫌われると思いますよ。特に褒める、いつも笑顔は「信用ならない」感じがします（私はね）。 Aさんは一生仲良くしたい人、ですか。何だかズッシリ重たいですね。そういう所じゃないでしょうか。

トピ内ID：b5d6d61181fff493

...本文を表示

重い。

🙂

匿名希望

2023年02月21日 16:35

否定しない。遮らない。褒める。作り笑顔。これをされました。高校時代に。重くて重くて、逃げたくなりました。その友達は私を繋ぎとめたくて、必死だったのでしょう。私は運動部のキャプテンで、自然と友達が集まって来るタイプらしく、いつも中心的存在。そんな私とひょんなことから親しくなった彼女が、主さんと同じような行動に出て・・・特に笑顔。作り笑いなのでしょうけれど、これをされると、相手が痛くて、必死さが可哀そうで、そしてそれが私には、やたらねっとりと重くて。私がしょーもないジョークを言ったら、周りの仲間は「おもしろくなーい」「しらけたぁ」と笑って突っ込む。でも、その彼女は笑う。面白くないのに、笑顔を作る。褒める。でも褒め方が下手。わざとらしい。もうさ、勘弁してよね・・と思いました。主さんには気の毒だけど、無意識の内に、友達を繋ぎとめたくて必死になって、でも、その必死さが重くて息が詰まるのだと思う。悪い事は言わないから、友達を作ろう、と思わない方がいいですよ。友達は自然にできるものなんです。それが主さんの場合、30歳か50歳か、高齢になってからかは分からないけれどね。友達を作れる人というのは、元々友達関係が上手な人。そういう人なら、友達を作ることが出来るけれど、主さんのような人は、自然に出来るまで待ったほうがいい。そうでないと、また悲しい思いをしてしまうから。そして、変に褒めたり、笑顔を作ったりしない方がいい。そういうの、バレバレで周りを悪い気分にさせるから。きつい事を書いてごめんなさいね。

トピ内ID：db6e57c674577337

...本文を表示

本音が見えない

🙂

匿名

2023年02月21日 16:35

＞・相手の意見を否定しない・相手の話を遮らない・相手のことを褒める・常に笑顔を心がけるなどです。これって、トピ主さんも書いてる通り広くみんなに嫌われないテクニックですが、仲良しでいつまでもこれだと、「本音が見えなくて、何考えてるかわからない」から嫌になりそう。

トピ内ID：37c7f7326e73e7ba

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

あなたに原因はないような

🐱

しっぽくん

2023年02月21日 16:35

何となくだけど、あなたは周りの人より何か抜きん出ているものをお持ちではないですか？例えば、頭が良い、容姿が美しい、素敵な恋人がいる、お家が裕福とか。。最初は楽しく付き合えても、あなたの人より抜きん出た才能？などに嫉妬して離れていくパターンかなと。自分より優れた何かを持っている人との付き合いは色々と疲れるものです。一度、ご自分を客観的にみてみて下さい。

トピ内ID：3c4bf526daa8f968

...本文を表示

考え方次第

🙂

しまねっこ

2023年02月21日 16:51

主さんのこれまでの経験則からしてそのように感じてしまうのですねぇ。！！しかし、これから社会人になると深くお付き合いできる仲間が少なくなり、広く浅くの付き合いが多くなります。この先、伴侶と出会い共に生きてゆくことになります。しかし、最終的には、一人でただ黙って歩んでいくしかありません。平たんな道のりではありません、険しい上り坂もあればぬかるんだ道も、穴だらけな道だってあります。ご両親・兄弟姉妹は、見守ってはくれますが手を差し伸べてはくれません。特に、ご両親亡き後は兄弟姉妹との交流が薄れてきます。　仲間外れになったと考えずに、違う道へ進んだのだと考えれば悔しさもモヤモヤも半減するのではないですか？言い方は、悪いけど「臨終の場ではあなた一人だけです」

トピ内ID：650baeabec2a305a

...本文を表示

「嫌われたくない」が強いのかな

🙂

田舎のOL

2023年02月21日 16:51

中・高時代の陰口って、どんなことを言われてたか分かりますか？まずはそこが改善されているのかどうかが第一のカギだと思います。現状で言えば、＞相手の意見を否定しない＞相手の話を遮らない＞相手のことを褒める＞常に笑顔を心がけるこれって大変素晴らしいことですが、「いい子ちゃん」過ぎる印象がありますね。過去の経験から「嫌われたくない」という気持ちが強いのかな。知り合い程度だったら「いい人だね」で嫌われる要素はないけど、付き合いが長くなればなるほど、「素」が分からなくなってくるんじゃないかな。否定はしなくとも、「私はこう思うよ」って自分の意見を主張したことはある？時々泣いたり怒ったり爆笑したり、感情を露わにしたことはある？ Aさんからしたら、「私、トピ主さんに心開かれてないな」「いいことばっかり言ってくれるけど、本音が分からなくて嫌だな」って感じてしまったのかな、と思いました。

トピ内ID：441d18a1e6611b3f

...本文を表示

多分、無意識に上から目線になっている？

🙂

匿名ママ

2023年02月21日 16:51

事例が少な過ぎて断定的なことは言えないのですが。＞いつでも愚痴聞くからね！これって「相手は愚痴りたいマイナス要素を持っている」そして「自分は愚痴を受け入れられる安定した状態である」という前提なんですよ。言い換えれば、「私があなたを助けてあげる」と言っているようなもの。これが会社の信頼できる先輩であれば良い言葉になる。同級生などの対等な関係だと上から来られていると思われる可能性はある。そんな時は、「愚痴を聞く」ではなくて「遊ぼう」の方が対等な関係でいられる。＞相手の意見を否定しないこれもね。友人関係なら正しいようで実は正しくない。否定すべきはしていいのが友人。配慮すべきは否定はしても寄り添うことです。いけないことはいけないと否定した上で、そうしてしまった心には寄り添うことです。そもそも否定して欲しくて自分を卑下した発言だってあるんだから、否定してあげなきゃいけないシチュエーションだって山ほどあるでしょ？＞相手の話を遮らないこれも相手が深刻な状況にある時だけ。女性同士がおしゃべりに興じる時、会話のカットインはあって当たり前。教授の話をしていたつもりが、1分後にはどこのマカロンが美味しいかって話になっていても何の不思議もない。カットインしてこない相手だと、話者が責任をもって話題の終結までもっていかなきゃいけないから、それはそれで傾聴されても困るってのが女性同士のおしゃべりの特性です。誰もまともなオチなんて準備していなかったりするから（笑）＞相手のことを褒める褒めときゃ大過なく過ごせると思っているのでしょうか？褒められても、まるで自分が自慢したみたいになって自己嫌悪に陥ることもある。何事も程度問題があるんですよ。多分、どっかでこういった決めつけルールを守ったが故に失敗しちゃってるんでしょうね。

トピ内ID：1bdd33d383a36a9f

...本文を表示

想像してみました。

🙂

ソラチネ

2023年02月21日 16:56

私が学生時代同姓から嫌われていたのは *男性の前と女性の前で態度が違う *悪口を方々で言う *合コンなどで自分だけ良い立場になろうと回りを下げる *人の彼氏を奪う *暗い *人に世話ばかりさせ自分はなにもしない *約束をすぐ破る *身なりが汚い *意地悪 *自慢がすごいといった感じかな。何か思い当たります？

トピ内ID：a6739109277cd63c

...本文を表示

あなたの地、素ですか？

🙂

モン

2023年02月21日 16:56

＞・相手の意見を否定しない　・相手の話を遮らない　・相手のことを褒める　・常に笑顔を心がける必ずしも上記にしたから良いと言うでもない、これは、あなたの地、素ですか？それとも、意識してこういう言動にしているんですか？あなたと付き合っていても、いつも同じような相槌、言動で、相手は段々つまらなくなってくるのではないですか？もし、意識しているのなら、もっと自然体で付き合ってはどうですか。ただ、あなたの地、素ならそれはそれでどうしようもないかも知れませんが・・

トピ内ID：f0b34b6b87cbbb27

...本文を表示

原因がわからないのが原因

🙂

N19

2023年02月21日 16:59

トピ主さんのあげている・相手の意見を否定しない・相手の話を遮らない・相手のことを褒める・常に笑顔を心がけるというのは会話のテクニックであって、コミュニケーションでは無いと思うんですよ。たぶんトピ主さんはこれまでの同性に嫌われる経験から、テクニックとして相手を不快にさせないスキルを身につけたのではないですか。だけど、相手の心情や状況はその時々で違うし、常に笑顔で来られても状況によっては嫌な気分になることだってあります。ちゃんと相手の反応や表情を見ながら話してますか。私は極端に友人に嫌われたりはないですが、それでも会話の中で相手の反応で「あ、今の発言は良くなかったかな」と反省する事は時々あります。トピ主さんは今まで嫌われたり避けられた経験がたくさんあっても、その原因が自分で全くわからないという事自体が嫌われる原因ではないかと思われます。例えば「相手の顔色や反応が変わったことに全く気づけない」など。もし本当にAさんを大切な友人だと思うなら、何を言われても受け入れて自分を変えたいという覚悟でAさんに自分の何がダメなのか聞いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：27bfdbb551e5424e

...本文を表示

深い付き合いとは…

🙂

soup

2023年02月21日 16:59

Aさんにとっては、深く付き合っている感覚がなかったのでは？トピ主さんが心がけていることだけでつきあい方をイメージしますと、相手へ不快感を与えることが少なく、とても優しい接し方という印象です。広く浅い付き合いをするのには、それでいいと思います。でも深い付き合いにしたかったら、相手の意見に対して自分の意見も言って良いですし、常に笑顔でなくてもいいんです。その方が自然じゃないですか？私も女子大にいましたが、いつも一緒にいる人って決まってくる傾向がありますよね。グループが決まってくるというか。そのグループ、その人と一緒にいると安心なんですよね。それって、本音で話せる相手なんじゃないかなと思うんですが、トピ主さんは、Aさんにがっつりと本音を語ったことはありますか？本音を話して共感で繋がることができれば、自然と仲が深まっていくと思います。途中から苦手になった人、いましたよ。一緒に歩いていた時、私が階段から転けて痛くて立てなかったときに、手を貸してくれなくて(甘えと思われた？)、自力で立ちましたが、病院に行ったら骨折していました。その後、挨拶しても避けられるようになり(罪悪感？)、私から挨拶もしなくなり、疎遠となりました。逆に、それまであまり接点がなかったのに心配してくれた人がいて、その人と仲良くなりました。話を聞くだけなら誰でもできると思うんですが、互いに意見を認め合えたり、本音を話して共感し合える人って貴重な存在ですよね。相手に対して素の自分でいながらも、自分の考え方の幅が広がったり、物事の捉え方が変わったりなど、お互いに良い影響を与え合える人同士は、深い付き合いをしていると思います。

トピ内ID：bbbb035c23bd6c5e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

本音が見えない

🙂

マナミ

2023年02月21日 16:59

のかなと思いました。特にこの2点。「・相手のことを褒める・常に笑顔を心がける」友達同士でも、本当に良いと思ったことしか褒めません。過剰サービスしすぎて、トピ主さんと「親しい」という感覚ではなくなったのではないでしょうか。本音を言い合えるのが友達かな、と思います。綺麗ごとしか言わないのではないですか？「途中から苦手になって疎遠にした友達」は、↓くらいです。・彼氏ができてから彼氏の話ばかり、そのあとも男遊びがひどく、　話題も価値観も合わなくなった

トピ内ID：2fae9411b7a4766f

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

決して悪者にならない人

🙂

蓮

2023年02月21日 17:19

良くも悪くも「いい人」が苦手です。最初は人当たりが柔らかいのですぐ仲良くなれますし、言葉を慎重に選んで他人を傷つけることは無いので安心して付き合えます。でも付き合っていくうちに無性にイライラしてきます。愚痴も悪口も噂話もせず、いつもきれいな所にいて汚れることはしない。なんというか「掃き溜めに鶴」なんです。その人だけが。一緒にいると辛くなるんです。トピ主さんは何も悪くないと思うし正しいです。変わる必要はないです。ただ水清ければ魚棲まずというのは本当だと思います。トピ主さんから友達が離れていくのは、私のように泥水を好む魚ばかりだからかもしれません。

トピ内ID：4f30cabfdf564809

...本文を表示

どこか無理している

🙂

カメリア

2023年02月21日 17:03

浅く付き合う関係ならトピ主さんが心がけている事は素晴らしいと思いました。深く付き合うなら、どこかに無理があるのではないでしょうか。自分の意見はないのか。褒めてばかりで嘘っぽい。笑顔に無理がある。など、相手も深くトピ主さんと付き合う事でトピ主さんの性格をしっかり見ているはずです。心を開いてくれるからこそ、そこに本当の友情が生まれると思うので。つまり、トピ主さんの心がけている事は、逆に言えば、良い子ちゃんでいるだけです。愚痴もなければ、否定もしてこない。良くできた人間、優秀な人格（大袈裟ですが）ある意味、つまらないですよね。親しい間柄ならもっと人間臭い部分があっても良いのでは？そういうマイナスな部分を見せてくれないと、友達としては寂しい気持ちと同時につまらない関係だなぁと思うのではないでしょうか。

トピ内ID：1ba7a3279291cf2e

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

力を抜いて

🙂

もち

2023年02月21日 17:03

優しくて、悪口を言わない良い子でも何年かすると相性が悪いなと思い疎遠になる事があります。私の場合は＊本音を言わない＊八方美人すぎる＊受け身すぎるこれが疎遠になる相手に共通している特徴です。嫌いな訳では無いのですが、自己保守をしている様に感じ苦手になってきます。まだお若く、周りからどう思われるか気になってしまうと思うのですが、リラックスして人付き合いすると意外と上手に長く続くと思います。肩の力を抜いて頑張ってください。

トピ内ID：627d2e0bb774caa0

...本文を表示

重い

😢

蠍座の女

2023年02月21日 17:10

Aさんとは1対1のお付き合いですか？私(トピ主)にはAさん以外親しい友達が他にいない(いらない)。 Aさん大好き。だからAさんの言うことは全部肯定する。 Aさんも私(トピ主)の事が好きよね？って感じなのではありませんか？親友と言える相手でも、さすがに重すぎます。

トピ内ID：ee527a5c40012437

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

結局は

🙂

吹雪

2023年02月21日 17:43

自分の事だけ考えているからかなあと思います。会話の最中に・相手の意見を否定しない・相手の話を遮らない・相手のことを褒める・常に笑顔を心がけるを考えていたら、頭の中はちゃんとマニュアル通りに返そうといっぱいで、相手の話は上の空になっていませんか？会話する時って、相手には感じよく返事をされることよりも、しっかり聞いて共感してもらう事を求めませんか？自分の言動ばかり振り返らずに、最後に話した時友人はどんな話をして、その時にどんな感情をあなたと共有したそうだったかを振り返る事はできますか？私は、世間話をする人くらいの知り合いには、当たり障りなく貴方が心掛けているような雰囲気で感じよく返してくれる事を求めますが、本当の友達とは、意見はどうあれ私の気持ちを受け止めてくれる、お互いが共感出来る人と仲良くしています。ちゃんと気持ちを受け止めてくれずに、お手本みたいな返事の人とはなかなか踏み込んだ関係にはならないです。まだまだ若くてこれからもいろんな出会いがあると思うので、怖がらずにいろんな人といろんな話をいっぱいしてみて、相手の話も気持ちもしっかり受け止めて、自分の気持ちもしっかり伝えて、いい関係をたくさん作れるといいですね。

トピ内ID：9d497cac0660cb8d

...本文を表示

そりゃあ傷付ける相手からは離れるでしょ

🐶

まっしゅ

2023年02月21日 19:01

・相手の意見を否定しない・相手の話を遮らない・相手のことを褒める・常に笑顔を心がけるそれだけだからじゃないですか？あなたは本音も自分の事も言わない、肯定するばかりで本心かも分からない、わざとらしく褒められる、常に笑顔って正直気味が悪いです。なんか人形を相手にしてるみたい。人間味がないんですよ。トピ主さんが実践していることは、確かに浅い付き合いの相手には有効です。でも仲良くいたい人に同じ対応していたら、相手は「この人私と懇意にはしたくないんだな」と思わされるだけ。なので嫌われたというより、仲良くしなかったが正しいのだと思います。誰だって自分だけが相手に本気で友達付き合いしていたら虚しくなりますよ。きっとAさんもそうだったのだと思います。だからあなたから離れたんです。結局あなたは長い年月を掛けてAさんをジワジワと傷付けていただけだったんですよ。トピ主さんにそのつもりが全くないのは分かります。でも今のような気持ちをAさんに伝えなかったら、Aさんにそれが伝わることはないんです。だってAさんはエスパーじゃないから。友達と仲良くなりたいなら、あなたも自分のことや本音を話さないと。毎回じゃなくていいんです。大切な時だけは例え相手を否定することになったとしても、怒っても、話を遮っても伝えないと本当の友達にはなれません。そこで離れてしまっても、それは単純に合わなかっただけ。そうやってお互いを分かり合って関係を作り上げていくんです。間に合うかは分かりませんが、今の気持ちをAさんに伝えてみては？何故自分を拒否しているのか理由を聞くんです。そのことで本物の友達になれるかもしれないし、時すでに遅しで決裂するかもしれません。でも決裂を恐れていては同じことの繰り返し。あなたが一歩踏み出さないと何も変わらないですよ。

トピ内ID：18b9fa121b477b24

...本文を表示

友達とは「本音」で付き合うもの

🙂

メロ

2023年02月21日 20:56

取り敢えず無難に「当たり障りなく」付き合っておきたい相手、あまり本気で関わるつもりのない相手には「相手の意見を否定しない」などの貴女の「テクニック」は有効だと思います。だけど本当に付き合いたい相手、大事にしたい相手とは「本音」で付き合うものでは？「相手の話を遮らず、最後まで聞く」ことはよいと思いますが、相手の言うことが間違ってると思っても賛同できないと思ってもそれを正直に言わずに受け入れているふりするの？しかも笑顔を浮かべて相手を褒める？貴女の態度では、相手に本気で向き合うつもりはなく「取り敢えずこうあしらっておけば相手は満足するはず」的に相手を舐めて掛かって適当にあしらっている印象になる。「浅く付き合う」なら互いに嫌な気分にならぬようにこういう風に無難に接するのが処世術だと思うけど、本当に深く付き合いたい相手にこんな態度を取れば「この人は私を尊重する気がないんだな、私と本気で付き合う気がないんだな」と嫌な気がして「なんか私のこと馬鹿にしてる」と離れたくなると思います。「何を言っても肯定して笑顔で褒めるだけの人」なんて、そんな風にプログラミングされたロボットとでも話しているみたい、付き合ってても面白くもないだろう。貴女にとって「浅く付き合う」と「深く付き合う」の違いは何ですか？貴女の接し方では「深く付き合ってる」とは普通は感じられない。嫌われたくないと恐れてテクニックに走るあまり「人として付き合う心」を忘れてしまい、「人としての魅力」が相手に伝わらないから疎遠にされるのだと思います。恐れず「自分自身でぶつかる」勇気を持って。一生、仮面をかぶって生活するのでは悲し過ぎるよ。

トピ内ID：4ebedab1b961e7f5

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示

腫れ物扱いと同じ

🙂

普通にしなよ

2023年02月21日 21:05

異論の言い方の工夫は必要ですが。常に同意でワザとらしく褒めて絶対に否定しないそれ、腫れ物扱いしてるのとやり方は同じですね。信用してない、寧ろバカにしてるみたいですよ。

トピ内ID：3e1bac9a7d31d85e

...本文を表示

無味無臭

🙂

たま

2023年02月22日 10:47

美味しくない。つまらない。一緒にいても意味はなさそうな、時間の無駄な上っ面な付き合いに感じるのかも。

トピ内ID：36fa9d217f2d9e1d

...本文を表示

そりゃあなた

🙂

ベンベン丸

2023年02月22日 15:45

会社でお局さまと付き合う方法でっせ。

トピ内ID：58390ed59a2f2532

...本文を表示

難しいなあ

🙂

はなこ

2023年02月22日 15:50

Aさんに期待し過ぎたのかな？距離を縮め過ぎたとか？客に鬱陶しく感じられた？中高の時代は、可能性として、密かに(密かじゃなくてもいいけど)モテる男の子に好かれていたからの嫉妬とか？親が裕福で、あなたの持ち物が高級品で、見せひらかしてると思われたとか？表情がないとか？たまにドジするくらいが可愛いけど、いつもそつなくこなしてして面白味がないとか？時々すごい失言をしてるとか？食べ方が汚いとか？これ、自覚がないとホントに気がつかない。他には体臭や口臭、柔軟剤やシャンプーの匂いが影響したり。

トピ内ID：71f52e515bc4dc2e

...本文を表示

時には厳しい意見も言い合えるのが友達

🙂

若者頑張れ！

2023年02月22日 16:04

トピ主さんの対応だと、薄っぺらくてあまり親しくないママ友のようです（そんな世界です）きつくてごめんなさい。でもお互いに「素」で付き合えない人は友達、ではなく単なる知りあいです。

トピ内ID：0d914d2a80f322da

...本文を表示

ただの八方美人

🙂

通りすがり

2023年02月22日 16:28

トピ主さんみたいな人って奥歯に物が詰まっているような人への接し方で何かを隠しているような、人を見下してるようなそんな印象があります。私の姑がそうです。きっと今まで人間関係で失敗したり傷付いたりしてそうなったんだろうと私は想像してますが、万人がいい人と言うけど私は絶対に信用できないし、関わると兎に角イライラします。トピ主さん、最終的に嫌われるなら無難な態度で付き合わないで人と向き合ってみては如何でしょうか。

トピ内ID：85d83946b772eb68

...本文を表示

たとえば

🙂

ぴよ

2023年02月22日 16:32

相手の意見を否定しないって、みなさんにそうやっているんでしょうか。たとえば、真逆の意見の2人にそれをやったら、何それ？さっき否定してたのに本人の前では褒めるの？馬鹿にしてる？って思いますよね。自分のことじゃなくてもその様子を見てたら、この人自分が良い人に見られたいだけなんだって、がっかりしますよね。まずはご自分の意見をもって、意見と合わない人とはトラブっても仕方ないとあきらめる勇気を持つことです。もちろん、トピ主さんのあげる4点は大事なことだけど、それは他人、知人に対する基本的なものであって、それをしたから親友になれるわけではないです。それはその先の段階で。

トピ内ID：c45561fd1e2b0cc9

...本文を表示

本音が見えないのでは？

🙂

まどか

2023年02月22日 17:19

『嫌われる』のではなく『深い仲になれない』のではありませんか？＞相手の意見を否定しない＞相手の話を遮らない＞相手のことを褒める＞常に笑顔を心がけるこれでは友達ではなくサービス業の店員とお客の様です。相手を気持ち良くする為に上辺だけ上手く取り繕う店員さんの様で、本音が見えません。いつまでたっても本音が見えないと、心の中で何を考えているのか分からなくて警戒してしまいます。お互いに気を許し、本音をさらけ出す事が出来る関係を真の友と呼ぶのだと思います。＞相手の意見を否定しない →「それは違う」「それはダメだよ」と思ったら言ってあげないと。＞相手の話を遮らない →これはそれで良いと思うけど、最後まで聞き終えてから自分の考えや意見を伝えていますか？＞相手のことを褒める →本当に良いと思った事を褒めるのは良いですが、何かしらの褒める事を探してやたらと褒めているとしたら、友達を持ち上げてご機嫌取りをしている様に映ってしまうと思います。＞常に笑顔を心がける →笑顔自体は良いのですが、仲の良い友達と行動を共にしている時に“常に笑顔”というのはさすがに有り得ないですよね。友達はトピ主さんから接待を受けているお客様ではないので、常に笑顔を振りまいて貰わなくても良いのですよ。トピ主さんは友達に気を遣い過ぎて（或いは嫌われるのを恐れて）、表面ばかり取り繕ってしまっていませんか？本音が見えない人とは何年一緒に居ても心の距離が縮まらず、真の友にはなれません。素の自分を自然に出せる様になると、周りからの印象が変わると思います。

トピ内ID：dbd66d22bec8cf7a

...本文を表示

多分目が笑ってない

🙂

りんごあめ

2023年02月22日 17:45

同じサークルにこういう子いましたが、一部からものすごく嫌われてました。私は嫌うほど関わってなかったんですけど、なんと言うか、当たり障りのないことしか言わないから何考えてるか分からないんですよね。お客さん相手の方の対応ってありますよね？常にあんな感じ。トピ主さんもそうなんじゃないでしょうか？本当に人がよさそうで悪口言わなくてニコニコしてる人っているんですけど、そういうんじゃないんですよね。だから違和感が出てくると思うんです。最初のうちはそういう風でもいいけど、いつまで付き合ってもそのままだと「この人は心を開く気がないんだな」と感じてしまうんじゃないかなと感じました。嫌いな人や誰にでも心を開くことはないと思いますけど、深く付き合いたいと思うならある程度は本音を出していかないと続かないんじゃないかなと思いますよ。

トピ内ID：037440b63e2349ba

...本文を表示

嫌われる原因になりそうなもの

🙂

はちみつ

2023年02月22日 18:29

突っ込んだ付き合いをすると嫌われちゃうとのことですが、、思い付く原因として 1.執着、束縛を知らない内にしている 2.相手に過度に親友だとか重い期待をしてしまう 3.自分では気がついてないけど自慢やマウントをしている 4.あなたとつるむと他の人間関係が、途切れる孤立するような環境になる女子同士の関係でこういうことがあると上手く行かないかな？ということを書いてみたけど、、他にもいろいろありますが、見た目的に清潔感がないとか、暗くて口数が少ないとか、自分のことばかりしゃべるとか、、でも、それらはトピ主さんは当てはまらないんじゃないかな？嫌われないようにと、肩の力が入りすぎて不自然な受け答えだったりするのも相手はちょっと引いたりすると思うので、もしかしてそういうのはないですか？いずれにしてもあなたは変わろうとしているから良い方向に向かうといいですね。長い人生、気の合う友達って必ず１人や２人見つかりますから。心配しないであなたらしくいた方が波長が合う人と巡り合えると思いますよ。

トピ内ID：fe64e676e14bf63c

この投稿者の他のレスを見る

...本文を表示