彼の態度の変化に苦しんでいます・・・

レス32

（トピ主 2 ）

😣

あずきまめ

2007年09月03日 15:43

恋愛

３０代独身の、あずきまめと申します。付き合って３年の彼がいます。その彼の事で、トピを立てさせて頂きました。彼は、とても優しくて思いやりがあり、話や考え方や体の相性も良く、一緒に居られるだけで幸せです。こんなに心から安心出来て素直になれる人が居る事を、今の彼で始めて知りました。交際も順調に進み、昨年から具体的に結婚の準備に取り掛かかっています。しかし、ここ二ヶ月程前から、彼が急に冷たい態度や発言をする時があり、今まで３年近く、一切なかった事なので、戸惑っています。ニュアンスを文章で表現しにくいのですが、会話の中でのちょっとした私の言い間違いを、馬鹿にした様にしつこく正されたり、何かを質問した時に、凄く冷めた目で「だからぁ、ここに書いてるの見れば」と、渡されたばかりで見る間もなかった書類を突きつけてきたり。又、自分が無くし物をした時、私が無くしたと言わんばかりの苛々した態度で嫌味なくらい探しまくったり・・・。良い時は、変わらず穏やかで優しい彼ですし、大した事でもない様に感じるのですが、今までと違い過ぎて、時々彼が怖くなります。乱文で申し訳ありません。

トピ内ID：5500704611

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モラルハラスメント？

サフラン

2007年09月03日 19:53

結婚の話が進んできたとたんにその変貌ぶりというのは疑ってみても良いと思います。ＤＶ夫なども結婚してから本性を現す場合がほとんどで、結婚前はあんなに優しかったのに・・という被害者は少なくありません。少しお調べになってその可能性は無いか吟味した方が良さそうです。

トピ内ID：1391710300

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苦しいなら、結婚をやめては

🐤

moa

2007年09月03日 19:53

夫も、結婚して７年くらいまでは、優しくて思いやりがありいいところばかりでした。義父が体調を崩したあたりから人が変わったような態度を見せ始めました。たぶん、本当の夫はこの人なのだと思います。普段はいい人ですが、疲れたり、体調が優れなかったりすると人が変わってしまう、良い人の裏返し？？人間、いい面だけを持っている人がいるのかどうかわかりませんが、暴力はないですので我慢しています。トピ主さんの彼は、結婚の話が進んでいることで、トピ主さんに本当の姿を現したのではないですか。今なら、まだ考え直す余地があるのではないですか？

トピ内ID：3489363715

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判断するのは難しいですが・・・

直樹

2007年09月03日 19:53

今までが出来過ぎた彼氏だったのではないでしょうか？多分、根は優しくて穏やかな人なのだと思います。でもやっぱり人間は気に入らない時にイライラするものだし、トピ主さんも彼の優しさに甘えて、多少イラっとさせる行動をしていませんか？それをずっと我慢し続けろ！というのも酷な気がします。なんとなくトピ主さんの書き込みを読むと「隠れDV男？」みたいな感じにレスが付きそうですが、それほど全てにおいて品行方正な人間というのも少ないものですよ・・・いずれにせよ、その彼の態度に我慢ができないのなら、別れるしかありませんし、トピ主さんも改める所は直して上手く帳尻を合わせて行くのも一つの道だと思います。一度きちんと彼と話をしてみましょうよ。

トピ内ID：6710214040

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考え付く理由

🐱

とらとらにゃんこ

2007年09月03日 20:21

3つくらい思いつきます。悪い順に挙げてみますね。彼、結婚を迷ってるのかも？他に気になる人がいるのかも。貴女の態度も（無意識に）変化していて、影響を受けているのかも。苦しみを感じるくらいだから、やはり彼の態度にはかなりの棘が含まれているのでしょうね。彼の行動を注意して調べた上で、今度その悪い波が来たら、きちんと話し合ったほうが良さそうです。結婚の話を進める前にね。何か具体的な理由があるのかもしれません。

トピ内ID：8040036027

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本性？

🐧

かちまこたま

2007年09月03日 20:41

１．付き合う時間が長くなり、本性が出てきた。　　今後も同じような事が続く。２．何か問題を抱えていてイライラしている。　　問題が解決したら元に戻る。「３年近く一切なかった事」とあるので、２に一票。ここで支えてあげたら、貴方への信頼度が増すかも…

トピ内ID：2493696634

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彼に話してみましたか？

🎶

トクメイコ

2007年09月03日 20:41

ここにお書きになっている不安を、彼に話してみたことはありますか？もしかしたら、お仕事で重要な局面にありストレス状態から八つ当たりしてしまった・・・とか逆にトピ主様の方に変化を感じて戸惑っている・・・など彼に思い当たるふしがあるかもしれません。もし、話しても『そんなことはない』と一蹴されたり聞く姿勢がなく一方的に責められるような状況であれば、問題かな。彼の精神状態がかなり不安定かも？とよく観察してみたりお互い変わる見込みがないことに見切りをつけお別れするのも、方法かもしれません。ずっと一緒にいて初めて本性を出す人もいますしね。そのへんのご判断は、トピ主様にしか出来ないと思います。まずは話し合いをお勧めします。がんばって。

トピ内ID：2218605546

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心配ですね

😢

ぽんぽこ

2007年09月03日 20:41

これから結婚して二人で人生を共に過ごして行こうという時に、急にこの様な接し方をされると不安になりますよね。あなたが思っている事を正直にお手紙に書いて渡してみるというのは如何でしょう？直接、面とむっかって言うと、思っているように言えなかったり、相手も感情的になり素直に耳を傾けてくれないかも知れません。あなたの文面を読んでいるとあなたの戸惑い、困惑、不安そして悲しみが素直に感じられます。あなたが一生懸命お手紙を書いてもあなたの気持ちが彼に伝わらない時には、これから長い人生を彼と共に歩んでいっていいものか一度じっくりと考えた方がいいかもしれませんね。どうなるであろうとも、あなたを陰ながら応援しています。

トピ内ID：8907289964

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彼も不安なのかもね

💡

nohohohoho

2007年09月03日 20:41

結婚という見えない生活の不安やもしかしたら独身でなくなる寂しさなんかも感じてるのでしょう。かと言ってあなたと結婚したくないわけじゃない…モヤモヤ… えも言われぬ感情にやり切れなさが出てきたのでは。正直に聞いてみませんか？彼も知らず知らずに甘えが出ているのかもしれないから。本心を言うかどうかはわからないけど結婚して、彼が疲れたり不安なとき、あなたが支える場面に遭遇するかもしれませんし。そんなときにはどうしてもらいたいだろうか？と考えてみたり率直にどうしたらいいかな？って聞いてみるなどなど自分の思いを伝えたり彼の思いをうまく引き出す練習をしてみたらどうかな。同じようにされたら私も悲しいと思います。でも、チョットだけがんばって彼と一緒に生きていくための練習をしてみませんか！とエールをおくらせてもらいます。

トピ内ID：1727468474

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2通りのことが考えられるかと

😉

れいれい

2007年09月04日 10:41

２通りの理由が考えられると感じます。１つは、実は別に気になる女性の存在が出てきてしまった。もう１つは、本来の彼の性格が結婚が決まったことで、気も弛み出てきてしまっている。いずれも、あまり良い状況ではないような気がします。１つ目ですと結婚の続行すら危ぶまれるわけですが、もっと深刻なのは寧ろ２つ目だった場合です。このような上からモノを言うようなモラハラ体質の男性は、結婚後もっと、その傾向は強くなってくることと思いますので、気が付いた時には、彼の暴言に傷付いて、ボロボロになってしまっていることも考えられることと思います。モラハラの男性は、表向きには至って温厚で良い人である場合が多いですよ。よく、その辺のことを見極めていかれて下さいね。

トピ内ID：5715044948

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怖いと思うなら結婚準備を進めるのはちょっと待って

プチタロウ

2007年09月04日 10:41

ここ二ヶ月に彼の生活に何か変化がありましたか？そのストレスをトピ主さんにぶつけているという事は？それとも結婚準備で何か大きな山を越えて（婚約・式場予約等）トピ主さんが自分からもう離れていくことはないだろうと安心していじめ（ハラスメント）をやり出したのではありませんか？彼は他人には優しくできても身内には厳しい人だという事はありませんか？または自分の家族を嫌っていたり冷たかったり見下していたりしてませんか？ご両親のどちらかが自分の意見を押し通す人ではありませんか？職場にいる自分と合わない人間の事をどんなふうに言ってますか？喧嘩した自分の友達に対してどんな態度をとってますか？普段店員や自分より立場の弱い人に対してどんな態度をとってますか？今までトピ主さんに嫌われたくなかったからよそいきのいい顔を見せていたという事はありませんか？好かれたい相手＝自分より上の立場、結婚相手＝自分より下の立場という解釈なら今後ずっと冷たい扱いを受けると思います。時々怖いと思う人と結婚するのは止めた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：9647555937

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うちの夫に似ています

にこりん

2007年09月04日 11:05

私はそういう夫の態度に腹が立って、新婚１年目には100回ぐらい言い争いになりました。でも、優しい時に喧嘩の中身についてはなし合うと、未熟な自分の性格についてけっこう冷静に反省しているのです。そもそも私のことは一番あまえられる家族だと思っているようです。だから、イラっとした時にそれをうまくあしらって欲しいのだそうです。イライラするのは疲れていて、気持ちに余裕がなくなるからだそうです。何でも私のせいになるのも、実は自分が一番悪いことを十分わかっていて、反省もしているんだそうです。そういう所を自分も直すようにするが、私もうまく受け流して操縦してほしいと言います。それと、自分と同じレベルで常識や知識をもってほしいと強くおもうのは、赤の他人じゃないからだそうです。一言でいうなら、「甘えん坊のイライラ坊や」だたこれだけだと、そんな夫いらない！って感じですが、基本的にはとても優しい人なんです。ここには書ききれませんが、「甘えん坊のイライラ坊や」と矛盾しない、でっかい愛情を感じるのです。とぴ主さんも彼が優しい時に、なんでそういう態度をとるのか、聞いてみたらどうでしょう。

トピ内ID：4278014877

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マリッジブルーなのでは？

🐤

ラディック

2007年09月04日 11:05

彼氏さんは結婚に向けて何かしら不安を感じているのではないでしょうか？若しくは、気になる女性が急に彼氏さんの前に現れたとか？そうでなければ、残念乍らそれが彼氏さんの本来の姿なのだろうと思います。いずれにせよ、結婚前の不安や、結婚後の生活(共働き希望か専業主婦希望か、子供はどうするか、親と同居か別居か、など)をどうしたいかについて、二人で深く話し合うべきだと思います。話し合う過程においてお互いの希望に相違点が出てきて喧嘩になってしまうかもしれませんが、たまには思い切り熱く議論してみるのもいいでしょうね。

トピ内ID：0540547565

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結婚は待ったほうがいいのでは？

だだちゃまめ

2007年09月04日 11:05

付き合っているときは、それこそ上げ膳据え膳の優しさでもいざ結婚の話が出たときに、態度が変わるっていうのは、彼の本性が出たのではないでしょうか？いいときと悪いときの差が激しい人って、どうしてもモラハラ・ＤＶに思えます。こんな態度をとっても、結婚するんだし別れる事はないだろうなんてあぐらをかかれているんじゃないかしら？もしくは、失礼ですが他の女性を好きになったとか・・・。結婚は待ったほうがいいと思います。彼に本音をぶつけてみてはどうですか？最近のこういう態度が気になっている、正直恐いって。本音を言い合えてこそ、結婚も具体的に決めていけるのでは？

トピ内ID：4574031488

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いい顔ばかりは・・・

💡

男の意見

2007年09月04日 12:00

もしかして、いままで３年間あなたの前でいい顔だけ見せていたのかもしれませんね。結婚が目の前に迫ってきて、フッと本性が出たのかもしれません。好きな人の前ではいいところだけ見せようと必死になる人もいます。　本当に心を許したときにその人の本性を見せる時があります。意識的に冷たい態度や言葉を出しているのでなく、それが彼の本性ではないでしょうか？そんな部分もひっくるめて、彼のことが好きならこのまま結婚してもいいと思います。「怖い」や「許せない」のなら、悪いことは言いませんから結婚はおやめなさい。人間は一面だけでなく、色んな面を持っています。

トピ内ID：4920262965

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うちの父親そっくり

かんちゃん

2007年09月04日 11:38

読みながら、うちの父親が長年母親に対してとり続けている、高慢で嫌味タップリで、苛々してばかりの聞くに耐えない口調が聞こえてきそうな気がしました。外面は極端に良く、明朗快活で真面目、おおらかで頼もしい親切な男に見えます。父親の会社にバイトに行った時、さぞかし嫌われ者なんだろうな～と思っていたら逆で、後輩の男性から、あんたのお父さんほど、男気がある立派な人はいない、後輩には優しく、上の者にも自分の意見を通す尊敬する人だと言われ、開いた口が塞がらず、ひっくり返りそうになりました。家では、ネチネチ嫌味三昧、気にいらないと、怒鳴りちらし、スーパーなど人の前では、初めて言った事でも、何回言わせたら気が済む！と母親を一方的に悪者扱いする、女の腐ったような男です。それを反面教師に私が選んだ夫は、結婚前にも、25年経った今も、一度も傷つく口調など発した事のない、真の男らしい優しい人です。おやめ下さい！結婚前に彼の本性、垣間見えたのは幸いです。結婚したら、たちまちネチネチ言いますよ。そんな口調で、言わない人は、一度だって言いません。貴方の彼は「言う」部類の男です。うちみたいにいずれ暴力も有りかもです。

トピ内ID：8092471792

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んー。

もも

2007年09月04日 12:00

もしかしたら彼の本性ではないでしょうか？結婚してから突然豹変する人もいるらしいですが…。もしそういう事が続いてくるようだったら彼に直接ここが嫌とはっきり言うのがいいと思いますよ

トピ内ID：2009480844

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モラハラを疑ってみれば

🐧

yaya

2007年09月04日 12:24

本来は二面性のある男性かもしれませんね。モラハラを検索して、彼に当てはまらないか熟慮しましょう。もし、モラハラなら、結婚は危険です。

トピ内ID：0520255250

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わかります

💡

山吹色

2007年09月04日 14:10

結婚１０年超えていますが、トピ主さんと同じような思いにとらわれることが多くなりました。彼に何か変化が起きたのだろうか？私に嫌気がさしてきたんだろうか？孤独感に襲われることもあります。普段は穏やかで優しいってところもウチの主人と同じです。トピ主さんと会ってる以外のところで何かストレスがかかってるのもかもしれないですね。それを相談できずに、唯一甘えられるトピ主さんについつっけんどんになったりイライラのはけ口にしているのかも。探し物のくだりは、うちと全く一緒でちょっと笑ってしまいました。私も必死に探すんだけど、主人がなくしたんだからどこにあるか見当もつかないんだよね（笑）困るわ。１０年もいるのに、｢最近冷たい言い方をするね？｣｢私になんかイヤなとこでもあるの？｣　って軽く聞けない私です。私はこれも夫の一部だと認識して生活を続けようと思ってます。普段は最高の夫なので。いつもは下手に出てるのですがたまにキレた感じにすると向こうがご機嫌をとったりすることもありますよ。応援してます。

トピ内ID：7962685279

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思いつくのは三つ

🐱

るいぼすてぃ

2007年09月04日 14:42

１、ただの男性版マリッジブルー２、他に気になる女性が出来、迷いが出ている３、隠れモラ男で、そろそろ本性が出始めている１ならさほど問題ありません。２も、本当に彼にとってトピ主さんが必要なら、いずれ迷いも覚めるでしょう。３が一番厄介です。結婚してからでは後悔先に立たずです。でもネットの掲示板ではその見極めは難しいので、最終的にはトピ主さんの判断に委ねられることになりますね。

トピ内ID：5203744406

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想像すればこうです

💤

なみこ

2007年09月04日 16:37

直感で感じた事を書かせてもらいますね。もしかして、結婚が本決まりになってから、あなたは具体的になった結婚にたいしてとても乗り気というか現実的になってきているのではないでしょうか？もちろん女性なら結婚が決まると家庭生活を夢見てしまう気持ちは尤もですし、良くわかります。でも男性はいくら好きな女性と結婚を決意したとしても、現実の責任の重さがのしかかってきて、うきうきだけではすまされないところもあるのではないでしょうか？それと、付き合っていた時の彼女という立場のあなたと、婚約者としてのあなたの態度が目に見えて違ってくると、所帯じみて、少し幻滅してしまうこともなきにしもあらずです。結婚式をすませるまで（もしくは婚姻届けを提出するまで）気をぬかないようにしないと、婚約破棄や結婚式放棄になる場合もあると思います。正式に彼の妻になるまで、彼が惚れていた独身女性を演じましょう！嬉しくても、先の計画を話したくても、ぐっとこらえて彼に対して重くならないようにしましょう。手に入れるまでは保障はありません。これは私の思った正直な一意見ですので、間違っているかもしれませんが。。。参考になればよいです。

トピ内ID：4283804240

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トピ主です　２

😣

あずきまめトピ主

2007年09月04日 16:56

＞かちまこたま様そうですね、彼は仕事も忙しい方でして、何か抱えている可能性も・・・。そうであれば、少しでも力になってあげたいです。＞トクメイコ様冷たい話し方に関しては一度だけその場の雰囲気で言った事があるのですが、お酒が入っていたので軽い感じで「俺、そんな言い方した？ゴメーン」と言われました。きちんと話した方が良いと思いながら、自分自身が前より萎縮してしまい、気持ちを伝えられないままです。頑張ります！＞ぽんぽこ様温かいお言葉を頂き、本当に感謝致します（泣）お手紙に書く方法、自分の中でも考えた事がありました。トクメイコ様のレスにも書かせて頂いたのですが、今の問題が起こってから、彼に対して萎縮してしまい、自分の思いを口に出す前に飲み込んでしまいます。真剣に向き合っていきたいと思います。＞nohohohoho様そうですね・・・長い人生で、私が彼を支えてあげないといけない時が、何度もあるはずですね。これからの事を考えて、今、勇気を出して、彼にぶつかっていきたいと思います。皆様の温かいレスに、心から感謝致します。又、報告させて頂きます。

トピ内ID：5500704611

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本当の彼

recw

2007年09月04日 16:56

すでに他のかたが、書いてますがそれが、彼の本当の姿なんだとおもいます。今までは、たぶんあわせていたのでしょう。不安なら延期したほうがいいかもしれないですよ結婚するまでは、男性は女性にあわせてるけど、決まったとたんに変わる人もいるから

トピ内ID：3181321278

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よく話し合って！

papipupepo

2007年09月04日 16:56

　付き合っているときの「自分」と結婚が決まったからの「自分」はたしかに変化すると思います。　付き合っている時は、やはり精神的にも自由であるのに、一旦結婚が決まると、確かに二人の状態は変わらないくても、「関係」は大きく変わりますよね。。　加えて「これから家族として二人で生活できるのか」という不安（マリッジブルー？）要素も出てきて、一概に「結婚」イコール「幸せ」という風に感じられなかったと思います。　３年間お付き合いして「やさしい人」だったとの事ですが、彼もまた人なり。。　一緒に生活するとその人の裏面も全て許容しないと上手くいかないものだと思います（もちろん相手も貴方のことをね）。。　かくいう私も結局結婚してほどなく離婚しました。なんかそのときの状況によく似ていると思いました。そのときの反省として、とにかく不満、不安はお互い良く話しあって双方の思うところを相手に伝えることが一番大事ではないかと思います。　その次に、結婚するにあたって、結婚に何を求めるのか、をよく話し合ってその上で相手を理解しておかないと、結婚してから「こんなはずではなかった」と悔いる事になると思います。

トピ内ID：2974209342

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そういう性格

るる

2007年09月04日 18:09

要するに彼はそういう性格なんですよ。トピ主さんを「頭悪いなあ」と思っていてバカにしてるんですよね。態度の変化は2人の関係性を彼優位、彼女下位にしたいということではないですか。そんな彼との結婚はやめたほうがいいでしょう。とりあえず、次にイラっとした態度をとったら、こう言って見ては？「そんな態度をとられたら結婚なんてできないよ」あなたが意見したときの彼の態度で少し考えてみたらいいと思います。

トピ内ID：1792574637

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もう気を遣う必要が無い。

🐴

晩婚Ｔ

2007年09月04日 19:24

recwさんの言う通りですね。今までは機嫌をとり、合わせていたのでしょう。結婚が決まり彼にとってはそれはゴールで、気を遣う必要が無くなったという事なのでしょうね。このまま結婚をしたら、まさしく内弁慶になるかも。つまり外の女性には、優しい言葉遣いや態度なのに、家の中では・・・！結婚は、延期した方が無難ではないでしょうか。

トピ内ID：4470817934

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トピ主です　１

😣

あずきまめトピ主

2007年09月05日 15:04

皆様、たくさんのレスを頂き、本当に有難うございます。レスが１から反映されず、順番がむちゃくちゃで申し訳ありません。少しづつ再度お返事書かせて頂きます。初めてトピを立てさせて頂いて、文字制限ある中で、思いを上手く文章に出来なかったと気にしていたのですが、私の拙い文から皆様に色々な思いを汲み取って頂き、感激致しました。有難うございます。＞サフラン様ＤＶ、モラハラについて人事ではなく、きちんと調べてみます。＞moa様ご主人様、７年も経ってから変化が見られたのですね。誰でも機嫌の良し悪しはありますが、私の彼も冷たい時は別人の様です。考え直した方が良いかもしれませんね・・・。＞直樹様＞トピ主さんも彼の優しさに甘えて、多少イラっとさせる行動をしていませんか？このお言葉に、ハッとしました。確かに彼の優しさに、甘えすぎていたかもしれません。自分にも直すべきところや、彼にも不満はあるかと思いますので、じっくり話し合いたいと思います。＞とらとらにゃんこ様次に嫌な波がきたら（たぶん、今週末に来るかと）勇気を出して話しあってみますね。

トピ内ID：5500704611

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似てるかもしれません

🎶

テンテコ

2007年09月05日 17:09

知り合いで、同棲して３年たって→結婚→離婚したカップルがいたのですが、とぴ主さんの彼と同じようで気になりました。お互いに働いていた同棲中は、掃除洗濯などの家事も含めて対等にこなしてくれ、優しくいうことなかった彼が、結婚後に急に変ったというのです。すでに同棲してたので結婚しても環境が変ったわけでもないのに、家事を一切いっさいしなくなり、彼女に対しても横暴な口のきき方をするようになったとか。彼女はその変化についていけなくて結局離婚してしまいました。・・・やはり同棲中は気を遣っていて、結婚で彼の素の姿でたのかもしれませんが彼女の方は本当にショックのようでした。「３年間ずーっと一緒にいてそんなそぶりをしなかったのにだよ？」と友人も酷く驚いていました。今回の件も、彼を愛して大切に思っているとぴ主さんの様子が伝わってきますので、萎縮したり、気持を押し込めず、事前にきちんと彼に気持を伝えられる事を願ってます。彼が「あ、俺って結婚が具体化してからそんなに態度が変ってきてるんだ」と自覚するだけでも結構違うと思うのです。がんばって！

トピ内ID：6508561152

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大げさですよ（１）

🙂

takonoko

2007年09月05日 19:08

それしきの事で結婚延期を考えるなんて大げさですよ。私は３０代前半の男性、妻は２０代前半、今年結婚しました。私達の場合も、トピ主さんと同様のケンカを結婚式準備中にしました。式場を回っている最中や式の打ち合わせ中、あるいは両家との顔合わせの中で、彼女が見せる幼い態度に対して私が注意したのがきっかけです。注意した内容は些細な事で、彼女が言葉の語尾を伸ばして話したりとか、相手と目を合わせないでそっぽ向いて話したりとか、そんな事です。そんな私の態度に彼女は驚き怒りました。「何で今更そんな事言うの？」と。私自身、結婚準備を始める前は彼女のそんな所に気をとめた事はありません。むしろそんな彼女が可愛いなと思ってました。しかし結婚準備を始めてからは、彼女に対して、公の場では妻として社会人としてきちんと振舞って欲しいと思うようになってたのです。

トピ内ID：6613391927

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大げさですよ（２）

🙂

takenoko

2007年09月05日 19:08

結婚式の準備を行うという事は、二人にとって初めての共同作業なわけで、しかも、これまで恋人関係中にやって来た事の無い、家や社会を相手にした作業です。お互いに、それまで見えなかった所が見えてきて当然だと思いますし、見方が変わる所が出てきても当然、余裕が無くなるのも当然、むしろそれを乗り越えてこその結婚式だと思います。（そもそも結婚式の準備中に一度もケンカをしなかったカップルを私は知りません。）私達の場合もちゃんと話し合いをして、彼女は私の言うことを理解してくれましたし、私も彼女に対して言葉の言い回しには気をつけるようになりました。他にも色々と衝突した事がありましたが、全部面と向かって話し合って、２人が納得できる結論を出しました。結婚延期なんて一度も考えませんでしたよ。トピ主さんもまず、彼氏と話し合いをして下さい。泣く位ご自分の主張を出しても良いと思います。大切なのはお互いを理解する努力と、合わない所をお互いを思う力や優しさで乗り越えていく事だと思います。

トピ内ID：6613391927

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喧嘩できるならまだいいよね

プチタロウ

2007年09月06日 04:30

トピ主さんは彼と喧嘩したとは書いていらっしゃいませんよ。彼にされたことに対してなぜそういう事をするのか問いただしたりそういう態度をとられたら自分はどう思うか伝えたりして同じ立場で喧嘩（話し合い）出来ているなら乗り越えていけると思います。だけどトピ主さんは自分の感じたことや彼の気持ちを問いただすより先に彼のことを怖いと思うようになったと書かれてます。怖いと思って萎縮してしまって相手のご機嫌を伺いながらいつ怒られるか、いつ邪険に扱われるかビクビクしながら遠慮がちに息をひそめて生活していけなければならない相手と一生一緒に暮らしていけますか？たとえ好きだと思っている相手とでも幸せとは言いがたいように思います。トピ主さんが勇気を出して話し合ってみると書かれてますので彼がトピ主さんの言葉に耳を傾けてくれていい方向に話し合いがすすむように祈っています。

トピ内ID：9647555937

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