私の提案は却下されてしまう

レス17

（トピ主 0 ）

to3ko6

2007年09月03日 18:52

ひと

仲がいいのか悪いのかわかりませんが…。たまに会う友達がいて、何をするにも結局は彼女の意見が通ってしまう形になります。例えば、映画。彼女が何観ようか？何観たい？と聞くので提案すると、今はそういう気分じゃないとか、残酷なシーンは苦手なの、などと言われ、結局彼女の観たいものになってしまう。家で遊ぶときも、私が～して遊びたいね、といってもなんとなくスルーされ、彼女がしたいことをすることになってしまう。彼女が出演する舞台公演を観に来てというので観に行きました。もちろんチケット代は払いました。逆に私の妹が出演する舞台を観にきて欲しい、チケットはこっちで持つので、と言っても、その日は忙しいので行けない、と断られました。公演日は５日間ほどあるのですが…。私ってなんなんだろう、と思います。都合のいい人と思われているのでしょうか？よろしくお願いいたします。

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でもとおしてるのでしょう？

🐶

らみありあん

2007年09月03日 20:21

最終的に相手の意見を通しているのは、トピ主さんですよね。嫌なら嫌といえばよいことです。その場では、いい顔をして了承してしまうのでしょう？都合のいい相手に自分からなっているのではないですか？

トピ内ID：9957833534

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相手に任せる

🙂

みみねんぼう

2007年09月03日 20:21

こんど「見たい映画は何？」と彼女に聞かれたら、「あなたに任せる。私が言うと、あなたの独自のこだわりがあるからどうせだめでしょ？」といえばどうでしょうか？

トピ内ID：2495245190

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強い希望を持っている方が勝ち

😀

ゼロポイント

2007年09月03日 20:21

強い意思、強い希望、願望を持っている方に決定権が移ります。絶対に中華が食べたい人と、何でもいいけど和食がいいかもと思っている人とでは絶対に中華を食べたい人が勝ちますね。そこで「私は何が何でも和食が食べたい！」と言い張って見てもいいんじゃないでしょうか。色々提案させるというのは「ほかに良い選択肢があれば、採用しよう」と考えてのことだと思います。けれど提案されてもパッとしないなと思って、結局自分が一番観たかった映画になるんじゃないでしょうか。スルーされるのは、柔らかい言い方をするからだと思います。それは気を遣ってのことだったり、大人としての対応だったりすると思いますが。妹さんの公演のことは、妹さんと本人の違いがありますので何とも言えないのですが、今後は「絶対にこれがしたい！」と強く言ってみてはどうでしょうか。相手の提案に「えー、そんなのやだ」と発言するとか。子どもみたいですけどね。

トピ内ID：5751412309

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結局は

花梨

2007年09月04日 12:24

でも結局は彼女の言う事聞くんでしょ？じゃ映画も大して観たくはなかったし、したい事もすごくしたかったわけじゃないんですよね。舞台だって本人が出てれば興味なくても義理で見に行きますが、友達の家族出演なら、興味がない人を誘うのさえ失礼です。同列に並べちゃダメです。

トピ内ID：1576843980

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気が回らない人なだけでは？

みか

2007年09月04日 14:10

都合のいい人とか、そこまで深く考えてないと思います。いくら友人でも相手にばかり譲歩させてはいけない、しかし、そうしていることに本人は気がついてないのではないでしょうか？はっきい言ったほうがいいと思いますよ。「聞いたからこの映画が見たいって言ったのに。条件があるなら先に教えて、そしたら無駄に傷つかなくてすむもん」とか、御自分から「私は○○をして遊びたいんだけど、そんなに嫌？」とか。舞台公演の件も、「友人としてお付き合いしたいんだけどね、なかなか出費がかさんでる時期で。頑張ってみるね」とか。結局はトピ主さんに甘えてるわけですから、それを自覚していただかないと。ですが「たまには私を尊重してよ！」とはいくらなんでも大人気ないですので、友人なら言える範囲内で言うべき事はいっていいと思います。

トピ内ID：6994361202

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わがままを通す人

🐱

ゆき

2007年09月04日 15:04

はい、そういうタイプの人います。なんだかんだいって自分の思った通りに事をすすめようとします。わがままを通す、と本人は意識していません。悪気があるわけでもありません。とても自己主張がはっきりしているのです。で、相手も納得してくれたと思っているのです。対抗するには、こちらも自己主張するしかありません。「えー、そんなの嫌だよ」とか「いつもあなたの言うとおりだからたまには合わせてね」と、笑顔で言ってみましょう。

トピ内ID：4921074965

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私の場合ですが

💍

野菜生活

2007年09月04日 16:18

似てますね～私とかつての友人に。私はつい相手に合わせてしまうタイプなのですが、それでも自分の希望があまりにも通らなかったので、ある日笑いながら言いました。「結局、私の希望なんか通らないよね、自分の希望通りでないとダメでしょ？」相手も笑いながら「うん、そうなのよ。やっぱりわかる？」結局彼女は私を好きではあるんだけど、それは「自分の希望を通してくれる都合のいい相手」だから好きってことでした。それが証拠に私が言うこと聞かなくなったら一緒に出かける事は、無くなりました。あくまでも私の場合ですが。トピ主さんも「都合のいい人」だけかどうか気になるなら試してみては？

トピ内ID：4957406365

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いますいますそういう人！

✨

もちもち

2007年09月04日 16:18

トピ主さん、すごく分かります！私にもかつてそういう友人がいました。たとえば何食べに行こうかという話になり、私が提案したものについては「油っこいもの食べたくないんだよね」と言って拒否したくせに、彼女の案で連れて行かれた店で彼女が注文したのは全て油っこい料理ばかり。なんなの？って感じです。これはほんの一例で、彼女といるとそんなことばかりでした。彼女の方がトピ主さんより強い希望を持っているから、とか、従っているのはトピ主さんの方だ、という意見が出ていて、常識の範囲で考えれば確かにその通りなのですが、彼女の場合ちょっとそういうのとは違うような気がするんですよね・・・。私の場合と照らし合わせての話ですが。結局こちらのことを下に見ていて、希望とかその時の気分とか一切関係なく、ただただこちらの言う通りにしたくないだけなんだと思います。ちなみに私は我慢できず思い切って強く主張してみたら、彼女すっごく機嫌悪くなって一言も口をきかなくなったので、そのままおさらばしました。

トピ内ID：1349971930

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私みたい。

🙂

ウリ坊

2007年09月04日 16:18

私もトピ主さんと同じタイプです。あまり自己主張はせず、相手に合わせることがとても多い・・ただ絶対嫌なときは「嫌」といいますが。相手に嫌われたくないから、我慢できる程度のことなら合わせてしまうんでしょうね。そのほうが楽な面もありますし。私も時々相手の都合に合わせることを不満に思うこともありますが、自己主張できない自分が悪いと諦めてます。それで円満にお付き合いできるなら良しとしてます。別の人に言わせると「あなた人が良すぎる」だそうですが・・・都合がいい人でいたくないなら、相手がどう思おうと自己主張すればいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0225410509

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恐らく都合のいい人。

こっこ

2007年09月04日 14:42

友人にとってトピ主さんは「自我のない何でも通る都合のいい友人。」なんだろうと思います。恐らくトピ主さんは引いてその場を収めてしまおうとするタイプだと思います。・・と、偉そうに言っている私もよく損な役回りを演じてしまうので、トピ主さんの言っている意味すごく分かります。ＧＩＶＥ＆ＴＡＫＥが成り立たない友人関係は、私は友人ではなく主従関係かな？って思います。見返りを期待するのはおかしい！！って反論される人もいると思いますが、「ウンウン」「ハイハイ」と相手を受け入れてばかりいるのも友人関係ではないと思います。お互い持ちつ持たれつ。私は意見を通さなくてもいいですし、舞台も見る必要はありません。そこで友人が離れていったら、完全に「都合のいい友人。都合が悪くなったので切り捨てても私は別にいいわぁ～。」だったんだろうと思います。一度トピ主さんが我を通して言ってみて、相手が「そんなの乗り気じゃないわぁ～」って言ったら「じゃあしょうがないようね。今日はなし！」でしてみたらどうでしょう？

トピ内ID：8675637650

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図太くなってもいいかも

🐱

エイリアス

2007年09月04日 16:01

映画の提案で、今日はそんな気分じゃない、と言われ相手の思う通りに事が運んでしまう、なんだか嫌ですよね。友人関係なら５対５とまでは言わなくてもある程度受け入れて欲しい時だってあるでしょう。今度、例えば映画の時のように、聞かれて答えたのに思い通りにならない、という場面に出くわしたら、「私は今日そんな気分じゃないんだよね、どうしよっか、平行線だね」といった具合に、そうそう簡単に相手の都合良く運ばないシチュエーションを作ってみたらどうですか？いつもと違ったやり取りに、相手も一瞬、考えてしまうかも。「じゃあ、今日は私が折れてあなたの望み通りにしてあげるから今度会った時は私の希望を聞いてね」や「この前、あなたの見たい映画を見たでしょ、今日は私の番」と、少し勇気を出して自分の主張をしてみるとどうでしょう？私はオバサンなのでトピ主さんのお悩みは懐かしく感じました。もうあの頃のように遠慮というものが出来なくなってしまったので（笑）ピュアな感じが少し羨ましくもあります。お友達と縁を切られる事に怯えて相手の言いなりになってしまうのでしょうか？そんな友人関係、疲れませんか？

トピ内ID：6612698931

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私の妻のこと？

🙂

たぬき

2007年09月04日 16:18

かと思いました。少し違うところもあるかもしれませんが。映画の時のことで言えば、私の妻の場合、相手のことはおかまいなしに、自分の希望を当ててもらいたいと考えているようです。子どもに対しても「みかんとバナナ、どちらが良い？」と聞きながら、「みかん」と言うまで叱りつけたり、そもそもバナナなど無かったりします。「どちらでも良い」という回答も気に入らないようです。自分の頭に無い選択肢を言われると否定するばかりですし、かといって無理に通すと最後まで悪口ばかり。それでいて自分の考えはこちらが言うまで言おうとしないので、正直いやになることもあります。「強い希望があるなら最初から言って欲しいし、こちらが提案を出している時は少しは考えてみて欲しい」と何度話しても理解してもらえないようです。そのように育ってきたのだと私はあきらめていますが、今後どうするかはトピ主さんの考え方次第でしょうね。私の場合、子どもが独立したら、妻と一緒に暮らしたいとは思いません。

トピ内ID：7362729240

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相手はあなたが納得していると思っているのでは

🐱

ゆんぴょう

2007年09月04日 17:29

その人は、意見をぶつけて合意を取り付けているので、あなたが嫌々ではなく納得して、その人の劇を見にいったり映画を見てると思っているんでしょう。妹さんの観劇を忙しいと理由をつけて断るのも、彼女なりの心遣いかと思います。興味無いからみたくななんて言えないですよね。あなたも、自分の意見を通したいなら、そういう意思を示さないと。トピ主さんの場合、自分の主張を通すよりも、その人にも察したり譲ったりしてほしいという気持ちがあるのでしょうが、期待する方がちょっと嫌らしいかなぁ。譲る気持ちというのは美しいと思いますが、だから彼女にも譲ってほしいというのは打算的ですよね。強いて言えば性格の違いで、彼女とは気があわないのでしょう。

トピ内ID：4533576995

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気にすること無いですよ

🐱

mn1963

2007年09月04日 16:37

あなたはあなたのまんまでいいと思います。僕はあなたのようなキャラ好きですよ。その友達だってあなたに魅力があるからあなたの近くにいるんです。そのうちその友達のいい所だってたくさんみえてくるかもしれませんよ=^_^=　むずかしい事ですけどひとまわり心を大きく開ければ、あなたの方がもっと大きな幸せつかめると思います。

トピ内ID：4255872066

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相手があなたにとってどれくらい必要かによる

きじむな

2007年09月04日 16:56

そんな風には思われてないと思うよ。単に相手が主張の強い性格なだけかと。あなたが彼女のそういうところに耐えられないなら、今後のお付き合いはちょっと考えないといけないと思うけど、そうでないなら、これまでどおりで良いと思う。そもそも、もし彼女がいなくなったら、あなたの生活ってものすごく寂しくなるのでは？彼女はあなたにとって必要な存在。そんなことはありません？ギブアンドテイクの気持ちで、彼女はあなたに刺激を与えてくれる。あなたは彼女にうまく合わせてあげる。というところでバランスを取ってみてはどうでしょう？あと、あなたが出演する舞台というのならともかく、あなたの妹が出演する舞台に誘われてたって相手だって興味持てないと思うので、そのエピソードに関してはあなたが相手に求めすぎているような。

トピ内ID：1680535765

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主張する側は

さちか

2007年09月04日 16:56

お友達は多分、「どっちがいい？」と聞いておきながら、本当は何でも良いのではなく、やりたいこと、したいことがあるのではないかな。お友達側から見た場合、トピ主さんが「何でも良いよ。｣といってくれることを前提にたずねてるのでは？トピ主さんも、結果的にお友達の意見に合わせてるのであれば、我慢をしないで、主張をしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5701925222

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そういう人との付き合い

いるいる

2007年09月04日 18:31

そういう人いますよ！こちらが損したような気になる人。たぶん、トピ主さんがいつも合わせてくれるから、それが普通になっているのでは？あと、そういう人って、なんとなーく自分の意見を通そうとするんですよね。気づいたら、彼女のペース。つまり我侭といえばそうだし、マイペース。それに、そういう人は「前回は合わせてもらったから今回はあなたが決めて」なんて言いません。映画だったら、お互い三本くらい候補をあげてふたりともが行きたいと思えばいけばいいし。無理に妥協しなくてもいいんいじゃない？「今回は行きたいのが合わなかったからまた今度」でいい。あなたも無理に彼女の公演に行かなくてもいい。無理してまですると、「私は合わせてるのに」って負担になるし。次回は断ったら？私の友人にもいるの。「会わない？どこでもいいよ」と言ってきて、場所が決まりかけると、「ねえ、～に行ったことある？」と自分の近所や行きたいとこ、都合のいい時の話題を振ってくる。面倒だから、余裕のある時に会ってます。そこまでして彼女に会いたいかどうか。

トピ内ID：4148601112

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