夫と大喧嘩・・もう疲れ果てた

レス24

（トピ主 7 ）

😨

なんだかな

2007年09月06日 13:09

ひと

夫の親が子供の行事に干渉してくることが嫌で二人目をほしい気持ちにならない私と　すぐにでも二人目をほしい夫と毎夜大喧嘩。わたしは　あなたの親がお宮参りや節句や誕生祝い　に干渉しすぎるから　もう産む気になれない　　と言ったら　夫は、それじゃ、親に行事で干渉するな　と言いに行く　といいます　ますます産む気持ちになれません　このことで毎夜　大喧嘩。ぐったり疲れてしまいます　昨日は夫親の我慢ならないところを言ってしまいました。ずっと言わないでいたのにあまりに二人目と言われるから感情にまかせて言ってしまいました　夫38才私35才　です　私自身　夫親に話に行っても解決どころかこじれそうで恐いです　夫親は金は出さずに口を出すタイプです　一人目の時　宮参りなどの行事で私はひとつもいい思い出がありません。夫親に干渉されないなら産んでもいいかなと思いますが　すでに夫との仲は連日の喧嘩で最悪に。もう神様が　二人目はあきらめなさい　と言っているような気がしてきます　みなさんならどうされますか　教えてください

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仕方ない

🙂

２粒

2007年09月06日 19:19

ご本人が産む気がないんだもの・・・仕方ないよね。ご主人には諦めてもらいましょう！でも私の経験からいいますと・・・子供が一人だからそう思うのかもしれませんよ。子供一人だと皆で取り合いですもん。我が家は二人目が産まれて解決しました。一人だけの時は義母が我が子にベタベタで母親気取りで連れまわすのが嫌で仕方ありませんでした。二人目産まれると、やっぱり大変なので義母の存在は助かります。義母も一人に執着しなくなり、今ではもうちょっと子供をみてほしい私と、子供の世話は大変で疲れるからほんの時々にして欲しい義母のバランスで上手く保っています。そういう例もあるということで。

トピ内ID：3818680859

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子供に悪影響

🐤

sahara

2007年09月06日 18:50

どんなに小さくても、親の不仲は敏感に読み取りますよ。同じ事を毎晩言ってけんかになるようですが、では、もう2人目を生まないだけで解決されることですか？まず、2人目素直な気持ちになってみてもほしくないですか？ここからです。ほしいとおもえるのなら、では、どうしたらいいか？？ですよね？引っ越すのも案。ご主人に親に言ってもらうのも一つの案かとも・・・。言い方にもよるよね？こんど、これがあるけど、家は、夫婦で、こうしてああしてこうするとこに決めたから親父とお袋は、こうしてくれとかです。冷静にご主人に取り合ってもらうことを出来るか、話し合ってみましょうよ。その時、ご主人に、貴方はこの家の大黒柱で、頼りにしてるし、大好きだからこんなことで、喧嘩なんてしたくないから、私を助けてよと言ってみてはどうですか？それとも、反対に、義理のご両親に、これとこれしてくださいませんか？そうしていただけると、ありがたいんですが・・・。と先手必勝法もありますよ。

トピ内ID：3538506515

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産むのはトピ主さんだからいやならしょうがないけど

サクラ

2007年09月06日 19:19

＞親に行事で干渉するな　と言いに行く　といいます　ますます産む気持ちになれませんじゃあご主人、どうしたらいいんでしょう？＞昨日は夫親の我慢ならないところを言ってしまいました。これはダメでしょう。

トピ内ID：0185596341

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二人目以前の問題ですね

あやの

2007年09月06日 19:19

夫と上手くいってないのに二人目なんて到底無理ですよね。夫婦の関係が安定してこそ子供を安心して授かることが出来ます。貴女の言い分は書いてあるので分かるのですが　夫側の言い分が分からないので何を言えばいいのか分かりませんが・・・二人目以前に神様が夫との結婚生活をあきらめなさいと言っているような気持ちになってませんか？今までのことを日記に書いたりして整理して少し吐き出してください。解決策が見つかるかもしれませんよ。

トピ内ID：5888974805

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実践してもらってみては？

😑

koko

2007年09月06日 19:19

二人目の欲しい旦那さんにお子さんのことで今まで嫌だなと思ったことを紙に箇条書きにして見せて話し合っては？男性て口で言うより紙に書いたりして見せたほうが効果的とどこかで聞きました。紙に書くほうが感情的に言わない分旦那さんの頭の中にしっかりトピ主さんが嫌だったことが理解できるんじゃないかな？それと旦那さんにとって欲しかった態度・行動・言葉も書いておくといいかもしれません。旦那さんにとっては親だから口うるさいのが慣れていて気にならないかもしれないから！それと二人目を生むにあたっての約束事をこれまた紙に書いてみせる。守るというなら練習としてお子さんの誕生日に口を出させないことができるかどうかを試すのはどうでしょうか？もし実践されるならこれでもかというほど細かく書くといいですよ！ ※あくまでも子供にかかわることだけを書くこと！！旦那さんにとっては親だからそれ以外のことを書くと逆効果になりますからね！

トピ内ID：4529826826

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うーん

🐱

みのすけ

2007年09月06日 19:19

トピ主さんが「干渉は嫌だ」と言うので、ご主人が両親にそれを忠告しにいく。なぜそれが嫌なのでしょう？義親は良かれと思ってやっていることで、実はそうではなかった。そういう不幸な状態を改善しようというのですから、逆に望ましいことだと思うのですが。もし説得が成功し、トピ主さんの意向を尊重する方向になれば問題が一つ解決するわけです。その上でトピ主さんに負担の無いような方法で行事が出来れば、義親にとってもいいことでしょう。ここは両方に近いご主人に仲介してもらい、それぞれにとってベストな形を模索してもらったらいかがでしょうか？その為には今のトピ主さんの気持ちを伝えることは不可欠だと思うのですが。僕ならそうしますよ。腹を割って話すいい機会でもあります。誰だって相手にとって嫌がることを強制するのは趣味ではない。でもそこまで思いが至らないことはある。ここはひとつ、干渉して欲しくない理由と干渉されない中で義親にとっても寂しくないような方法を提示するいい機会です。ご主人にそれを伝えてもらってはいかが？

トピ内ID：9988921276

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あんぐり。。。

🐧

ひょうたん島

2007年09月07日 10:38

自分も結婚していますがまだ日が浅く子供はまだいません。トピ主さんのお悩みにただ驚いてしまいました。産むことは強要されるなんて。的外れな義理の親へはやはり実の息子のご主人が話しに行くべきだと思います。でもその前に、旦那様と喧嘩をせずに話し合う方法を考えましょう。夜に喧嘩になるのは互に疲れて気がたっているせいもあるのです。外で話し合いをできないでしょうか。ホテルに部屋をとってもいいと思います。とにかく家ではないところでするのです。家では喧嘩はやめましょうと約束するのです。トピ主さまはすでに一人目のお子さんがいて何かと忙しいと思うので出来れば子供は預けて話しましょう。疲れているのにややこしい話題を話し合えば大人でも喧嘩になります。ここはとにもかくにもご主人に理解させるしかありません。まず最初の難関です。夫婦でカウンセリングに行くのも一案だと思います。喧嘩ばかりではなおさら時間の無駄だと説得して。口で言うと喧嘩になるのであれば、文にしたためてもいいと思います。根気が要りますが、こらえてやってみてはいかがでしょうか。気を強くもって。

トピ内ID：2968468349

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もう少し掘り下げてみていいですか

🙂

二児の母になりました

2007年09月07日 11:55

>あなたの親がお宮参りや節句や誕生祝い　に干渉しすぎるから　実際はどんな干渉ですか？トピ主さんが窓口になっていたからグッタリするんでしょうね。条件として、ご主人が窓口になってしてもらうよう交渉したらどうですか？Yesと言ったことはご主人にしてもらうと、ご主人もやみくもに親に言われたとおりにすることはないでしょうし、Noも言いやすいと思います。お金を出さない親なのであればそれを利用し、｢出せるお金はないので、言うとおりにはしたいけどできない｣を貫けばいいのではないでしょうか。その干渉さえなければ、二人目はOKですか？ただそれだけの理由でもない気がしました。脅すわけではないですが、一人目のお子さんでもまだまだ干渉されるかもしれない、節目・イベントは多いと思います。トピ主さんがそれにストレスを感じているのなら、しっかりご夫婦で話し合いを持たれるほうがいいかと思います。

トピ内ID：7174955312

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もう産まない

🐤

lom

2007年09月07日 16:37

干渉にうんざりですよね。私も、そのような状態でしたら産みません。夫が親に話しても、変わらないと思います。

トピ内ID：0204770470

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その後どうですか？

🐤

ＤＳママ

2007年09月10日 12:13

トピ主さまのお気持ちが、よく分かります。私の場合、長男の時、干渉は行事だけではありませんでした。主人は、親の言う事、やる事は、全て正しいと思っているような人です。結局、今春、二人目が誕生しました。案の定、姑に苦悩させられる日々です。子供を産んだ事によって、義理の家族との問題を振り返しました。辛いですが、子供は可愛いです。後悔はしないようにしてます。御主人は、トピ主さまの気持ちを理解してくれる人に思えます。何のアドバイスにもなっていませんが、私のような例もあるということで。。。

トピ内ID：3984222180

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トピ主です

😨

なんだかなトピ主

2007年09月11日 18:33

みなさんレスありがとうございました。子供の行事について夫親のところに話にいくことにしました。夫親の反応と結果を自分で確かめたいので私も一緒に行こうかと思っています。これまでの行事〈帯祝い、宮参り、節句誕生〉をするなかで嫌だったことを振り返ってみました。帯祝い〈妻の実家からぼたもちを贈る風習〉の時は、　最初が流産だったから今度は無事に産まれてくるまで祝い事は延期したいと夫に言って何もしなかったら、夫親から、ぼたもちは　ないのか！と怒りの電話が私の実家にかかってきました。夫は伝えてなかったそうです。産まれた後は、入院中に二回訪問があり、付き添ってくれていた母に、宮参りの日にちは〇月〇日ですから、と一言。おめでとうの言葉もなく私の体調など考慮なく私たち夫婦に相談なく、突然日にちを指定されてすごく嫌でした。つづきます

トピ内ID：9188998123

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トピ主です～続き～

😨

なんだかなトピ主

2007年09月11日 18:33

その後病室に居座り、〇〇〈夫の名前〉は長男だがら実家を守ってもらうように育てた、跡取りだ内孫だ、と言ってお客さまして帰りました。付き添ってくれた母と私は夜も眠れず赤ちゃんの世話をしているなかにこの態度。私はイライラが治まらずこのあたりから産後うつ病になりました。退院して実家に里帰りしているときは三回訪問。同じくお客さまして帰りました。鬱病さらに悪化。　お互いの実家は市内なので近距離です。続きます

トピ内ID：9188998123

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トピ主です～続き～

なんだかなトピ主

2007年09月11日 17:19

わたしと赤ちゃんが休んでいる部屋にどかどかと遠慮なく入ってこられてすごく嫌でした。　宮参りのときは・・・思い出したくないくらい嫌なことだらけでした。このあたりでは宮参りの祝い着物、節句のかぶと誕生のもちは妻実家からだすもので食事代は夫実家からというのが風習ですが、夫親は食事代もすべて妻実家からだすべきだ、という考えの人でした。そしてせれにたいしてお礼の言葉はなく、して当たり前だ！という態度。夫親のこの態度が一番許せませんでした。

トピ内ID：9188998123

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トピ主です～続き～

なんだかなトピ主

2007年09月11日 19:08

そして節句と誕生祝いのときは　また　日にちを一方的に指定してきました　かぶととこいのぼり　ちまき　もちを　私の実家から贈りました　食事代は、夫が、私たち夫婦で両親を招待する、というからそうしましたところ　後日、夫親から　食事代も私実家がだすべきだった　と怒りの訪問。私たち夫婦が出すことは、夫の実家がだすことになるのだそうです。　話し合いの結果　報告します

トピ内ID：9188998123

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なるほど

🐤

momo

2007年09月12日 15:43

子供が生まれて、今一番ほっとしたい時でしょうにね。あなたの周りはあなたに何かを要求してくる人ばかりで少々うんざりしているのでしょう。本当は赤ちゃんが一番あなたにいろいろ要求してくるときなのにもっと大きな赤ちゃんを３人もかかえたら本当にしんどいですね。でも幸い実家のご両親は健在であなたを陰でささえてくださっているよう。これが救いですね。たとえご両親を心配させることになっても　今のあなたはグチをぶちまける場が必要でしょうね。子供が産まれていろんな行事、あったと思います。でも両手の指で数えれるほどのことじゃなかったですか？ひとつひとつにいやな思い出が残ったのはつらいですが、だんだん行事も減ってきて誕生日、入園、入学くらいになってきます。人生、いやなことのひとつやふたつ乗り越えて、図太く生きられるようになるのかもしれませんよ。　ご主人、この話の内容だとなかなかいい人かもしれませんね。実家より奥さんであるあなたを大切にしようとしている。せっかく赤ちゃんも授かり、幸せ絶頂の時期。ケンカして育児疲れを倍増させちゃばてちゃいますよ～。

トピ内ID：7497744484

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トピ主です

😨

なんだかなトピ主

2007年09月13日 12:00

夫は　そんないい人ではないんです　私と夫親の間にはいって調整してくれたことはないです　節句のときは　夫親と夫の考えが違っていただけで私を優先するという気持ちからではなかったと思います　私が行事で苦しんでいる間、夫は夫親の意向を通すように私に言ってきたこともありました　今回、夫が、夫親に話にいくことにしたのは何より赤子ほしさだと思いますこんな気持ちのまま二人目を望んでもいいことないですよね・・正直　もう産む自信はないんです・・

トピ内ID：9188998123

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実家に帰ればどうですか？

coko

2007年09月13日 18:52

そんなに嫌で疲れているのなら実家に帰ったらどうですか？もちろん子供を連れて。その間に将来的な事や、そんなにいい人じゃない旦那さんと結婚を続けていくかどうか？離婚する事、などいろいろ思案すればいいと思います。

トピ内ID：8903783395

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読んでて腹がたちますね

🐱

にゃにゃっ

2007年09月13日 18:52

　こんにちは、心痛、お察しいたします。私も１歳の娘がおりますが、そのような義親なら、穏やかには過ごせません。幸い、私の場合は全て私側の実家でしきり、お祝いのお金を頂いただけでした。こちらが感謝することで、義親を大切にする気持ちも生まれるのにね。要求ばかりでアホかって感じです。ご実家の両親が心の広い人達で良かったですね。こんな状況で二人目なんて・・と言われる気持ちわかります。でもトピ主さんが兄弟がなくてもいいと思うならそれでいいですが、そのへんはいかがですか？もし二人くらいは欲しいけれど・・と思っておられるなら、二人目の時ははっきり無視してはいかがでしょう？「私達がいいと思うようにさせていただきます」「私達で決めます」って。旦那さんを使って、いろんなことを断りましょう。黙って従って、ストレスためるより、自分達の思う通りに進めた方が世帯的に自立しますよ。

トピ内ID：8762852058

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母は強し！

🐱

pink

2007年09月13日 19:16

あのね、無理することないですよ。どうして産んですぐに『次の子』って焦らすんですかね～。２年、３年あけて、それから考えればいいですよ。自分の意思で決めればいいことです。というか、２～３年もするとおそらく母親であるあなたがかなり強くなっているはずなんです。もう何があっても動じない、私は私！みたいな。不思議ですよね、子育てしてると女性ってなんだか強くなれるんです。（私もそうでした）だから、３年後くらいに『よっしゃ、今なら欲しい！』と思える時がくるかもしれません。それからでいいのでは？やっぱりお母さんの心が安定している状態でないとお腹の赤ちゃんに影響しますからね。その頃にはもう『宮参り？節句？　こちらで段取りしますんでお気遣いなく！日取りは私たちで決めますんで後日お知らせしますよ。あぁ、ちょっと疲れてるんで寝ている部屋にズカズカ入ってくるのやめてもらえません？』くらいのこと言えてるあなたがいますって。　

トピ内ID：7497744484

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トピ主です。

🙂

なんだかなトピ主

2007年09月18日 14:32

みなさま、もうみてらっしゃらないかもしれませんが、報告いたします。夫親との話合いは、夫がどうにも日程を決めてくれない、行く気がないのかと思い聞いてみると、行く　というが日程を決めないのです。　行く気がないのでしょうね。DSママ様、　気持ちをわかってくださるレスに大変感謝いたします。お二人目誕生おめでとうございます。陰ながら応援しております。私もいつかは二人目を授かりたいです momo様、小町でいままでためていたことを吐き出させて頂き幾分気持ちが落ち着きました。子供の行事は私にとってすごくいやな出来事でしたけど、その分図太く生きられたらと思います。レス感謝しております

トピ内ID：9188998123

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トピ主です

🙂

なんだかなトピ主

2007年09月18日 14:32

Pink様、力強いレスありがとうございました。Pink様の言葉を胸に日々のくらし、子育てに取り組んでいきます。強い母になれたとき、二人目授かりたいです。　みなさま、ありがとうございました　またこのトピで不愉快になられた方、申し訳ありませんでした。

トピ内ID：9188998123

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よかった　

🐱

pink

2007年09月20日 17:49

トピ主さんからの最後のレス、読ませてもらいました。『私もいつかは二人目を授かりたいです』　こんなセリフがでるほど　少し気持ちが落ち着かれたのですね。よかった！陰ながら応援していますよ！がんばってね　トピ主さん！

トピ内ID：7497744484

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お返事ありがとうございます

🐤

ＤＳママ

2007年09月21日 12:29

義父母との問題は、根深いものですよね。夫に失望したり、子供を授かる事すら躊躇してしまったり。。。辛いですね。お気持ち、本当によく分かります。でも子供は可愛いですよ！疲れた心を、いつも癒してもらっています。自分の為、家族の為にも、お互い心を強く、図太い位になりましょう。私は、いつか姑になる日がきたら、自分達の主張よりも子供夫婦を第一に考えてあげられる姑になりたいです。トピ主様が幸せな気持ちで、お子様を授かる事をお祈りしています。

トピ内ID：3984222180

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話し合いなんて別に必要ない

💍

ジャズ

2007年10月01日 18:27

とぴ主さん、本当に心労お疲れ様です。「お宮参り」で検索してたら、こんなに腹立たしい（とぴ主さんの義親に対して）トピを見つけてしまいました。以下、私の勝手な考え方ですが・・・。義父母に対して実父母やトピ主さん夫妻が卑屈にならなければいけない理由は無いし、逆に縁切りされて困るのは義両親なのに、なぜそんなに偉そうなんでしょうか？？主役はトピ主さん夫妻です。義父母の言い分は「そうですか～、でも私たちは日にちはこれからゆっくり決めるつもりなので、○月○日一応参考にしておきま～す」のように、のらりくらりと、でも反論はしつつ・・・と図太く「あなた方との考え方・価値観は違うのよ」と訴えます。ご夫婦は常に仲良く、旦那さんは日ごろから褒めまくって味方につけておいたほうがいいと思います。私は自分の反論をすべてやんわりと「夫と相談する。夫は乗り気ではないけど・・・」などと夫のせいにします。夫にはうまく伝えて話を合わせます。

トピ内ID：5174876710

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