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怒るタイミングを逃し続け・・・(愚痴です)

レス12
(トピ主 1
😣
kanako
ひと
姑に関しての相談です。同居ではありません。 姑はなんでも勝手に決めてしまうんです。 数年前になりますが、夫が結婚したい人がいると 両親に話した途端に結婚式場を下見し予約し 結納もウェディングドレスも引出物もみんな姑が決めました。 私と夫が選んだものはすべて却下です。 姑が決めたことを変えたがると手がつけられないほど怒り 夫と姑が大喧嘩して私が疲れて 夫を説得し姑案を採用してきました。 結婚式の費用は出すのが夢だったと舅が言い出したけど 結局両家で折半だったので 私も勝手に日取りを決められてまだ少なかった貯金のほとんどを 使い果たす形になりました。 その後も子供のお宮参りだとか行事ごとに 勝手にこうするから、と決めてきます。 決めてくれたことは姑の見栄もあり 常に最高級のものなので問題はないのですが 私たち夫婦で決めたいんです。 夫はその都度、姑にこちらで決めると言いますが また夫と姑で喧嘩になるのも面倒で、結局もういいから と私が夫をなだめる形になっています。 子供のことは、いくら立派なものを姑が買ったとしても 将来、雛人形やランドセルを買う年頃になったら 私の実家だって孫に買ってあげたいと思うだろうし 一言、相談してほしいんです。買ってもいいかって。 傍目には、よくしてもらってるということになるんでしょうが 自分で決めたいと言えば暴言も吐かれます。 言いかえしたいと思いつつタイミングを逃し続け今に至ります。 一度、姑の手間に詫びを一言いわなかった(お礼は言った)ことで 激怒してるのを放っておいたら私が謝罪に来るまで許さない と騒ぎ出したので菓子折りもってお詫びに行きました。 自分では不出来な嫁に寛容に接しているつもりのようです。 小娘相手にどうしてそこまでできるのか不思議です。 今後どうやって接していけばいいのでしょうか。

トピ内ID:0830008071

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お優しい方なのですね

041
えり
トピ主さんは非常に優しい方のようですが、自分のしたいようにやりたいのなら、いい子ちゃんの仮面を捨てないといけません。自分の主張を通せば不満を持つ人は必ず出ます。義母はすごい方のようですが、怒られたら向こうが謝るまで会わなければいいだけです。 ご主人と相談はしていますか?ここは思い切って言いたいことを言い、向こうが謝るまで近寄らなければいいだけです。これができなかったら彼女のやりたいようにさせるしかないのではないでしょうか。 どっちが正しいとも間違いとも思いませんが、そろそろストレスもたまり限界のようですので、穏便に済ませることは忘れて覚悟を決めるしかないのではないでしょうか。

トピ内ID:3396251500

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こりゃまた

041
おひつ
大変な所にお嫁に行っちゃいましたね~。 心中、お察し致します。 世界最強ですね。姑。 服従しかないでしょうねえ。 主さんの堪忍袋がデカイ事を祈っております。 これから、もっとドヒャー!な事いっぱい起こる予感・・・ あんまりな(理不尽な)事については、 夫さんと相談の上、絶縁覚悟で大爆発してもいいかも。 主さんの心の平和を祈っております。

トピ内ID:8996118577

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縁をつなぎ止めるから

🙂
ガラシャ
菓子折りもって謝罪するから、せっかく切れるチャンスだったご縁の糸がまた一本分太くなりましたね。 もう何も欲しがらなければいいですよ。 一回くらいなにかしらのイベントで先回りして用意して様子をみては? 「××は先月買っちゃいました」 と。ギャアギャア騒ぎ始めたら、旦那さんとバトルさせて、トピ主さんはもう二度と間を取り持たなければいいんですよ。

トピ内ID:2818666245

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うまく利用しましょう

041
あらびき
勝手にとはいえ、「最高級のもの」を用意してくれるなら、うまく利用すればいいじゃないですか。 どうせいわゆる一般的な行事についてだけなんでしょ? 「手間が省ける」と、考え方を変えましょう。 ご実家のご両親にもそういう考えを理解してもらい、お孫さんへのプレゼントは、タイミングを外してしていただいたらどうでしょう? 「姑から押し付けられる」と思えば腹が立つけど、 「勝手に良いものを買ってくれてる他人」と思えば 「はいはい、いつもありがとね~」って思えないかな? 人を変えようとしても無駄ですから、トピ主さんがイライラしないための考え方を身に付けられるよう、応援してます。

トピ内ID:9501384477

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大変ですよね。

🐧
ポエミ
とても強いお姑さんのようで大変でしょうね。 まずは最初にご主人に謝ってみてはどうでしょうか。 ご主人はお姑さんに、きちんと意見して下さってるんですよね? 「今まで喧嘩するのが申し訳なくて  せっかくあなたが意見してくれてたのに  お義母さんの意見を通すよう説得してしまってごめんなさい。  でもあなたが正しかった。夫婦で色々な事を決めていきたい。  大好きなあなたのお母さんだし、  せっかくのお義母さんの好意を無にできず  好かれたい一心だったけど  私も変に我慢しちゃってたみたい。」 上記のような旨をご主人に伝え、 ご主人に窓口になってもらってはどうでしょうか。 仮にお姑さんvsご主人になった場合 もしkanakoさんにお姑さんから連絡があっても スルーさせてもらい、喧嘩にはノータッチで。 仮に電話等に出てしまっても、 「主人に相談して決めますね。電話ありがとうございました。  今、手が離せないので失礼します。すみません。」 と、切ってしまいましょう。

トピ内ID:6328411630

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自分との戦い

041
リオ
>小娘相手にどうしてそこまでできるのか不思議です。 小娘相手だから出来るんでしょうね。 太刀打ちできないほどやり手で自分をしっかり持っている 相手に対しては、簡単にコントロールできないと分かっている からしませんよ。舐められているということです。 それはすぐに折れて謝るから。 自分の信念持って自分たちのことは自分たちで決定して下さい。 そうですね、まずはお子さんの誕生日パーティのようなもの からやってみてはどうですか? 何も怒る必要はありません。自分たちで決めて報告するだけです。 謝罪を要求されても「その必要はありません、絶縁ならそれでも 結構ですよ」と言って毅然としていることです。ホイホイ 菓子折り持って謝罪に行ったりしないで。 トピ主さん、自分との戦いですね。がんばってください。

トピ内ID:9225626119

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身に覚えあり

💡
大阪人
私にも同様の経験がありました。 結婚後の住居に始まり、診察を受ける場合の病院まで。 理解に苦しむことが数多くありましたが、この手の人に 他人の気持ちはわかりませんので、とりあえずはやりたい様に やらせてあげました。場合によっては、「世間ではこんなのが 流行っているのか」などとさりげなくほのめかしてみたところ、 いつのまにか買っていたり。 やりたいようにさせているようで、その実は上手く誘導できれば こちらのものなんですがね。

トピ内ID:3258049499

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折角、夫が盾になってくれてるのに、あなたが事なかれ主義

041
プラム
>夫はその都度、姑にこちらで決めると言いますが、また夫と姑で喧嘩になるのも面倒で結局もういいからと私が夫をなだめる形になっています あなたの平和主義、事なかれ主義が今をつくったんですから、今さら言っても遅いんじゃないですか? ちゃんとした旦那様を持っててもあなたのような人もいるんですね 自分が今の状態を作ってきた事を気づいた方がいいのでは?  何事も争わずして、いい方向に持っていけるのは両者が常識的でお互いにまともに話し合え、歩みよりが出来るケースだけでは? お姑さんはその類ではないのだから、解って貰うにはそれなりに争そってでも勝ち取らなければいけなかったのにあなたがいつも引いた事でそれでいい習慣を作ってきてしまった事は解ってます? もっと相手を知り、自分を知った方がいいですね あなたのすべき事は、旦那様にまかせておいて、旦那様が通してくれたことを「守ってくれてありがとう」と言う事だったのに、彼の気持ちをないがしろにして、立場を腰砕けにして面子をつぶしてますよね。 そんなで旦那様の気持ちが他に逃げませんか?

トピ内ID:3917307199

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チャンスはいくらでもあったでしょうに

💤
なんで?
「謝りに来るまで許さない」と言われたら、そのまま絶縁されたらよかったのに。 と、いうか。 ご主人が喧嘩上等で頑張って抗議してるのに、 それを制して「姑さんの言うとおりにしましょ!」と姑さんの機嫌をとるんですよね? なのに、後で「やっぱり嫌だった」と文句を言うんですか? 申し訳ありませんが、全く理解不能です。 ご主人にしてみれば、家族に背中から撃たれてる状態ですよ。 性格が悪いのか、どこかのネジが緩んでいるのか、どっちかとしか考えられません。

トピ内ID:2267157199

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姑も悪いんだろうけど・・・

🙂
もろひとこそりて
姑も悪いんだろうけど、結局は折れて姑の思い通りにしてしまう夫が一番悪いのではないでしょうか。 もちろん、夫に折れるように助言するトピ主さんもね。

トピ内ID:6298122976

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もう一度大喧嘩をすべし

喧嘩大将
そして、また「謝罪にくるまで許さない!」と言わせて、そのまま疎遠にしていればいいんですよ。 勝手に決められたら、「その日は都合が悪い」とか「それをする気は毛頭ない」とハッキリ断り、無視するより他はありません。なんだかんだ言って、結局姑さんの言う通りにするから、彼女はごねて大声さえ挙げれば、皆、自分の言う事を聞くと思っているのです。 相談もなく、ひな人形やランドルセルを買われたら、一応それは御礼を言って受け取っておいて、実家の方からも受け取るなり自分達でも好きなのを買って、かわりばんこに使えばいいじゃないですか?

トピ内ID:2740490579

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アドバイスありがとうございます(トピ主)

😠
kanako トピ主
みなさんアドバイスありがとうございました。 一度にお礼をさせていただいてごめんなさい。 夫をないがしろにした、というご意見に関しては 夫は私のためだけに喧嘩するわけではないことと 家に帰ってからよくよく夫婦で話し合って最終決定してきたので 必ずしも当てはまらないと思います。 でも、ポエミさんがおっしゃったとおり 改めて感謝の気持ちを伝えることはしていきたいと思います。 喧嘩になっても譲らないのが今後の解決策、という ご意見が多かったようです。 子供にとっては大事なおばあちゃんだし 嫁いだ以上は従うべきかと悩んでいましたが 確かにそれが継続できないならば覚悟を決めて 意志を貫いたり主張することも必要ですよね。 頑張って次にこうしたから、するから、と言われたら 待ってください、と夫だけではなく私からも 言ってみようと思います。 最悪わたしだけ嫌われても 自分の息子と孫は可愛がってくれますよね? 誠実に、でも流されずに付き合っていけるように 強くなろうと思いました。 みなさんにアドバイスいただいて覚悟しなければと 身が引き締まりました。 どうもありがとうございました。

トピ内ID:0830008071

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