結婚を具体的に考えている彼がいます。私も彼も３０代前半、彼はバツイチで養育費があります。彼の収入はよいとはいえず、厚生年金はないし、社会保険もついていません。それで養育費があるのだから、負担は大きいと思います。一方、私の方も厚生年金や社会保険はついていませんが、彼より給料はよく、特別多くもありませんが、それなりに年収はあります。彼が大変なのはわかっているので、スーパーでお買い物をしたら多めに出したり、雑貨類は私が購入して持って行ったり、洋服を買うときはそのうち１枚払ったりと、気持ち助けるようにしています。先日わかったのですが、国民年金を滞納してるとのこと。「あとでまとめて支払えるらしいから」ということなのですが・・・特別あてとか昇給の話は聞いていないので、結婚したら、私の収入もあるからと考えている可能性が高いのだろうと思います。もちろん、共働き世帯であれば双方の収入から考えるべきと思いますが、かといって滞納して増え続けたものを一気に支払えるほどの甲斐性はまだありません。---続きます----

養育費など事情あり、結婚後のお金について | 恋愛・結婚

健康保険の有無

🐷

ブヒブヒ

2007年09月06日 19:19

健康保険を滞納しているとは常識的では無いと感じます。最低額であれば数千円からの納付になりますが、そうした額も納めていないとなると、払えないというより払う気が無いのだという感じさえ受けてしまいます。（推測ですが、確定申告せずに所得税や住民税も納めていない状態ではないでしょうか？）国民健康保険の場合は結婚して同世帯になれば、トピ主さんの保険に彼が扶養として入る事が可能だと思います。（収入額に関係なく）同じ様なレスが付くと思いますが、彼自身の滞納・借入などがある場合は彼自身で払う様にし、金銭の貸し借りだけは避けて下さい。

トピ内ID：7582025136

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続きです

まつもとトピ主

2007年09月06日 19:19

一般的な男性よりは家事も協力的だとは思いますが、彼の帰宅時間は遅めで、私の負担が多くなると思います。また妻という立場と自宅で仕事をしている関係上、それを求められるかなと。彼のことは好きです。でも特別体力がある方でもなく、何でも頑張って受入れるのは難しく、自分自身の性格からいずれ不満を溜めていってしまうのではと不安になります。世帯収入は私が多く、家事負担も私が多い。共働きなのだから私だけ無理しなければいいのですが現実はそうはいかないですよね。養育費は仕方ないと思っています。しかし、収入の割に養育費の金額が大きく、生活は私の収入なしでは成り立たないと思います。子供が欲しいと思っても、私の収入をあてにする以上厳しい。さらに、離婚前ずっと年金を納付できていなかったらしいので、いつかそれも補填し、これからの貯蓄も考えていかなくては。たくさんのことを考えると、不安に襲われます。同じような状態で、乗り切っておられる方のお話など聞かせて下さい。気持ちの持ちよう１つなのでしょうか？アドバイスをぜひお願いします。

トピ内ID：5879162607

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男であろうと女であろうと

kitami

2007年09月06日 19:19

独身時代の借金や滞納について、パートナーのふところをアテにするような人はダメだと思いますよ。預貯金だけではなく、こうしたものも、独身時代のことは自分が全て責任を持つものではないでしょうか。これまでの滞納分を返すことについて、彼が少しでもトピ主さんをアテにしているのなら、考え直したほうがいいと思います。

トピ内ID：3068122607

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そんなに焦って結婚しなくても良いのでは？

bear

2007年09月06日 19:19

続きをまだみてないですが・・・そんなに焦って結婚を決めてしまうような人でしょうか？私もトピさんと同じ30代前半の未婚なので、早く結婚したい気持ちはとってもよくわかりますが、30代だからこそ結婚しても結局すぐに離婚してしまうような事のないよう慎重に相手を選ばないとと思います。 30代にして国民年金すら滞納している人との結婚はもう少し慎重に考えてから決めたほうが良いような気がします。好きならしょうがないですが・・・後悔しないよう頑張ってくださいね～。

トピ内ID：1920225725

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やっぱりお金って重要。

😝

今回も匿名で。

2007年09月06日 19:46

私もバツ持ちの主人と結婚しました。主人には２人の子供がいて、前妻が引き取っています。うちも毎月養育費を送っています。結婚する前からそのことは了解していましたので、毎月養育費分を差し引いた分で生活しています。ウチは年金や税金の滞納は無いのでうまくやりくりしていますが、友人の再婚相手が税金をかなり滞納しているらしく、（何の税金かは分かりませんが・・・）それが原因でマイホームが購入できず、ケンカになっているとか。税金の滞納って結構ネックですよ。お金でもめるのってキツイです。今は良くてもご自身が働けなくなったらどうするんですか？彼もあなたを当てにしてるところが甘いです。結婚してからもめるより、今、お互いが納得できるまで話し合った方が良いとおもいます。

トピ内ID：6159334832

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すごく冷静ですね

😣

ポンポン

2007年09月07日 11:55

ちゃんと分析して、よく理解していますね、感心しました。なんか答えはもう出ているような感じですね。分かってはいるけど、情にほだされて・・てやつでしょうか？お金にだらしない男はダメってレスをよく見かけますが、奥さん次第かな、と思います。しっかりした感覚のあるトピならそれは可能だと思われますが、「そこまでしてこの男の面倒みる？」とリスクをみてしまってはこの結婚、ダメでしょうね。

トピ内ID：3722388457

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トピ主です

まつもとトピ主

2007年09月07日 11:55

親には相談できませんし、ひとりでもんもんと悩んでいたので、アドバイスやご意見をいただけてとても嬉しいです。ぶひぶひ様健康保険は加入して保険料は払っています。健康保険は持っていないと、病院へ行ったとき莫大な金額を請求されますし、さすがにそれは必ず支払っているようです。仰るとおり、健康保険まで支払いができないようであれば結婚は考えていなかったと思います。年金も離婚してからは支払っていると聞いていたので、ずっと支払いをしていると思い込んでいました。 kitami様借金ではないのですが、「支払うべきものを滞納している」ということは大きな意味で借金と考えてもよいのかもしれませんね。それにあたり、彼の本心は聞いていません。気持ちは曲がった人ではないので、恐らく私の稼ぎをあてにするというより、ただ単に「結婚したら共働きになるのだから、もっと余裕がでるはず」と考えていたのだと思います。でもそれは、ひとりで支払いができていないのだから私の稼ぎをあてにしているということなのでは、と思い、それ以来、不安心が育ってしまいました。

トピ内ID：5879162607

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トピ主です

まつもとトピ主

2007年09月07日 11:27

bear様年齢の割りには、あまり焦っていない方かなあと思います。でも全然焦りがないかと言われると、ゼロではありません。今の彼は、人間性や結婚に対しての考え方は合います。なのに、現実問題としてお金がネックで・・・なかなか両方合う人とは出会えないです。勢いでつきすすまず、慎重に考えたいと思います。今回も匿名で様そうですよね。お金でももめるのってつらいですよね・・・彼が離婚した原因の１つはそれもあったそうです。尚のこと「なんとかなる」で結婚してはいけないと思っています。共働きなのだから、私の稼ぎを前提に考えるのは仕方ないのかとも思っていました。でも、共働きとはいえそれをあてに考える彼はやはり甘いのですよね。男性に対してはプライドにも関わることなので稼ぎのことは言いだしにくいのですが、頑張って話し合いをします。皆さん、ご意見有難うございます。誰にも相談できないので・・・とても救われます。まだご意見などあれば、ぜひお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：5879162607

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トピ主です

まつもとトピ主

2007年09月07日 12:53

もうひとつ迷っていることがあるので、ご意見伺わせて下さい。彼の収入は知っていますが、私の収入を彼は知りません。収入って男性はプライドがあると思うので、なんとなくぼやかしてきました。大まかに計算して、１.５倍弱になります。結婚を生活を具体的に考えるなら、隠し事なく話すべきと思う一方、話してしまうと、人間の心理としてあてにするのではないか・・・と迷っています。共働きで働くのであれば、生活費としてあてにしたり、生活費の計算にいれるのは当然だと思います。でも、言葉での説明が難しいのですが、へんに私の稼ぎを「あて」にされるのは、なんだか悲しいのです。 ---続きます---

トピ内ID：5879162607

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トピ主です(続き）

まつもとトピ主

2007年09月07日 12:53

養育費は納得していますが、そのために私は働いてきたわけではありません。苦しい生活なのに、ただ欲しいからと無計画にふたりめの子供を一方的に望んで作って、（リアルなので説明は割愛しますが・・・、言葉とおりなんです。基本的に別れた奥さんの悪口はほとんど言わない人なので、嘘ではないと思います）貯金もできず、年金も払えないという生活を選んだ奥さんの尻拭いを私がするのかと思うとやりきれない気持ちにもなります。でも、夫婦だった以上、彼の尻拭いでもあるんですよね。そう考えると、本気で彼のことが好きではないのか！一緒に背負ってあげる覚悟があるんじゃないの？！私はなんて器が小さい人間だ！と思う自分もいます。勝手な気持ちだと自分でわかっています。ふたりの自分が戦っているようで・・・悩んでいます。よろしくお願いします。

トピ内ID：5879162607

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ウチの場合

🐤

bird

2007年09月07日 16:14

当方バツイチ同士、彼は2人の子供に養育費を送金しています。同居中ですが、まだ結婚していません。私は自営で、彼は会社員。彼の方は30代後半にして長く勤めた会社が倒産し、転職を余儀なくされたため、年収がガクンと下がりました。転職活動中に手続きの関係で滞った未納の年金が少しあるようです。現在は家賃、光熱費など、動かせない生活費を彼が負担し、食費、医療費、レジャー費など、状況次第で切り詰められるものを私が負担しています。私は前夫からの慰謝料を含むまとまった貯蓄がありますが、彼はほぼゼロ。それでも、年金や車の維持費など、それぞれが支払うと決めたものについてはいっさい援助しないことにしています。彼もそれを当然と思っているので、少ない貯蓄やお小遣いからやりくりしているようです。こんな状況なのであまり人のことは言えませんが、トピ主さんの彼の場合は、もう少し心配ですね。まだ30代前半とのこと。結婚を即決するのではなく、可能なら同居などして彼の金銭感覚や結婚後のビジョンなどをしっかり確認したほうが良いのではないでしょうか。

トピ内ID：6053998892

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法律相談へ行ってみては？

むささび

2007年09月07日 17:55

お二人でまず、法律相談へ行ってみては？養育費の減額請求とかできるのではないかと思います。結婚すればどこまで「共有財産」など見なされるか？そういうことも聞いてみてはと思います（ただ、「夫に何かあったら・・・」というトピのどなたかのレスのように、全て財産を後妻さん名義にして結局もめることもあるので、悪意ある対策はおすすめしません）。もし、前妻さんの苦しみを受け継いで、前妻さんのお子様が何か言ってきたとしても、トピ主さんが弁護士さんなどの助言から「クリーンであること」が分かれば、ない袖は振れないんだし・・・と思うのです。ただ、税金関係の滞納は、なるべくしないほうがいいです。早めに分割案など役所に提案しておかないと、びっくりするような金額になる時があります。まずは、家計簿をつけることからはじめては如何でしょうか。

トピ内ID：4381483028

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トピ主さんの9月7日の投稿を読んで。

💋

今回も匿名で。

2007年09月07日 17:55

うちの場合ですが、お金のことはお互いきちんと話し合っています。今は専業ですが、以前勤めているときは月収を教えていました。私の場合旦那よりの月収は安かったですし、その点言いやすかった。何より、あてにしていないと言ったら嘘になりますが、ミエミエにあてにしていませんでしたので。まつもとさんの場合彼より収入があれば、さらに輪を掛けてあてにされるでしょうね。当面は黙って彼より少ない金額を定額納めてはいかがですか？あと、子供のこと、前の奥さんとの間で作ったローンに関しては確かにやりきれないですよね。養育費に関しては私は割り切っているけど、家のローンはなかなかやりきれませんよ、やっぱり。前妻が使っていたキッチン、部屋、ようはお古に輪を掛けてローンの返済かよ！って思うけど、それもひっくるめて今の旦那が良くて結婚したのは私なんだから・・・と思うようにしています。まつもとさん自身、不安があるなら結婚自体をもう一度考え直してみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：6159334832

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トピ主さんと立場は違いますが…

💍

nico

2007年09月10日 10:48

既婚、子どもあり、30代前半女です。ごめんなさい、立場は違いますが結婚して思ったこと。愚痴や病気話などを周囲にもらしたくないな、です。思っても言わないように心掛けていますが、出来るだけそう感じない・考えない状況にありたいと思っています。愚痴言うと後味悪いし、聞いている方も嫌だと思います。なのでもしトピ主さんの立場で結婚したら…私ならきっと愚痴っちゃうな、と思いました。トピ主さんが「ま、いっか」と思える性格なら何とかやっていけると思いますが、ここに本音を綴っていると言う事は少なからず不満に思っていることですよね。結婚すれば人間関係が重要です、子供が出来ればなお。自分よりも子供の環境を優先させてあげたいですし、それにはお母さんの心の落ち着きとゆとりがとても必要です。愚痴は人間関係を決して良い方向に向かわせないので、トピ主さんが彼氏と結婚しても不満タラタラにならないか考慮してみてください。

トピ内ID：5061886388

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ほぼ同じ境遇かな

３２歳同棲中

2007年09月10日 16:20

彼は前の結婚中に奥さんとビジネスを始めました。その後、そのビジネス失脚、離婚となりました。しかし、今でも会社としては存続していて、借金を返しているところです。私の場合も、彼が自営業で、私が会社員。私の方が、収入が多いです。同棲を始めて１年がたちました。結果、生活費折半の所、彼が払えず私の持ち出しになることもこれまで、数回ありました。余裕のある時に、返してもらう努力をしていますので、現在２０万円くらいの貸し状態です。一緒に暮らし始めたら、持ち出しがでることがきっとあると思います。その度に、「いつ返してくれるのか」と話すのも嫌なものです。言って返ってくるからいいか、といえばそういう問題でもない。狭量な私には、不信感とか、見下す気持ちとか出てくるんですよ～。誕生日とかクリスマスのお祝いもないし。だって、そんなことにお金使うなら、現金返してくれ、っていう話ですから。そういうわけで、楽しくない私の現在の体験から、正直あまりおすすめはしません。

トピ内ID：1206902008

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長い人生です

🐷

私も匿名

2007年09月10日 19:03

トピ主さんより、１０歳位上で、同様（前妻が２人の子供を養育）の主人があります。（現在、自分の子供２人あり）生活って、とても大変ですよ。お金って沢山あっても、尚足りないと思うものです。我が家の子供達には、人並みの事がしてあげられませんでした。友達が家族旅行に行っても、お金が無くて、どこにも連れて行ってあげられませんでした。それは、子供達に今でも（結婚後、２０年以上たっても）言われ続けています。つらいですよ！愛する子供に苦労をかけるって・・・どうしても、この辛さを味わってほしくなかったので、レスさせていただきました。よく、お考え下さい。皆さんは、トピ主さんのことを思ってレスしています。

トピ内ID：4084890627

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レス２　勘違いすみません

🐷

ブヒブヒ

2007年09月10日 19:03

国保の件、トピの内容を勘違いしていました。すみませんでした。（追加トピの件）養育費の支払い義務はありますが、自らの生活を犠牲にしてまで支払う事は強制されなかったと思います。現在の収入に応じた養育費の額に訂正して貰うよう、話合いする事は不可能でしょうか？（弁護士を通じてになると思われます）夫婦は助け合うものですが、養育費の負担でトピ主さんの収入まで影響されるのは、納得がいかない気持ちは理解出来ます。心が狭いという事では無く、現実として将来を見据えていく必要があるからです。これから、トピ主さん達が結婚すれば、自分たちの間に子供は作るのか？子供が出来たら、その後の生活はどうなるのか？トピ主さん自身、家庭と仕事とどのくらい両立していけるのか？人との繋がりはお金だけではダメですし、とは言え生活にはお金が必要であり・・・どんな相手でも苦労や努力は必要になりますが、自分だけが犠牲になっていると感じているのなら、一度２人の関係を一から振り出しに戻してみてもいいのではないかという気がします。

トピ内ID：7582025136

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自分の子供をあきらめる？

💍

humuhumu

2007年09月11日 16:21

今、養育費の事は気になら無いと思いますが、もし、今の彼と結婚して子供ができ、主さんが仕事できなくなり、生活はますます、苦しく・・・そうなると、養育費の事で喧嘩になるところも少なくありません。その分があればもっと生活が楽になるのに・・などなど・・・・現状でも結構、多難な感じがしますが、今後結婚してやっていけるか？そこら辺も念頭において考えたほうがいいです。子供をあきらめて2人でがんばって働いて、彼の養育費も許容できるのができるなら、あまり心配しなくてもいいのかもしれません。しかし、主様の給料や貯金は言わないほうがいいと思います。年金も支払ってないって、ちょっと、大人としてどうかともおもますけど・・・・その彼が、父親なんてやれるのでしょうか？

トピ内ID：6489049010

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トピ主です

まつもとトピ主

2007年09月11日 18:33

ご意見やアドバイスなど、たくさん有難うございます。ポンポン様有難うございます。彼氏にも「まつもとは、女性的なヒステリックや感情的なものの言い方をしないね」といわれるので、そういう性格なのかなと思っています。時には、感情的に気持ちをぶつけてしまったらラクとも思うのですが、できないのが現実です。擁護するわけではありませんが、決して「お金にだらしない」わけではないのです。私よりお財布のひもは締めていると思います。ただ、入るものは少なくその割に養育費で出て行くものが多いために厳しくなってしまっているのだと思います。 bird様同じような状況のお話を、有難うございました。収入に関しても、似通っていらっしゃるように思いました。実際に生活したらお金はどのようにするかなど、具体的に考えておかないといけないとわかりました。彼は、私より「なんとかなる」と思っている節が強いように感じます。自分のことで「仕方ない」と思っている部分もあるのかと思うのですが・・・。「なんとか」ではなく、明確に可能か考えていきます。 -続-

トピ内ID：5879162607

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トピ主です

まつもとトピ主

2007年09月11日 18:33

むささび様あらためて養育費について調べてみました。義務として支払うべきと納得していますが、生活に支障を来たすほど無理はできません。税金については話し合いをしました。支払えるように調整するということになり、再開するそうです。有難うございました。今回も匿名で様お金のことまで有難うございます。ローンの話を出してくださるまで、うっかりしていました。家のローンはないのですが、別れる１～２ヶ月前に買った車を、元妻が「子供を育てるのに不可欠だから」と持って行き、ローンは彼が支払い続けています。同意で別れた離婚なのだから、慰謝料まがいの車やローン支払は不要だと思うのです。その分だけでも養育費を減額できるように、法律相談に行きたいと思います。お金については・・・彼と同額ぐらいを家計に入れて計算して行きたいと思います。必要であれば、金額を開示して話し合い、をと今考えています。結婚をするのであれば、今回も匿名で様のようにちゃんと自分で納得できるようにならないと、と思っています。有難うございました。 -続-

トピ内ID：5879162607

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トピ主です

まつもとトピ主

2007年09月11日 20:25

nico様仰ることは、もっともだと思います。だから結婚するのであれば、その後はグチグチ言わないで居たいと思うのです。しっかり考え、今までも色んなことを決めてきました。その結果何かがあっても「自分で考えた決めたこと」と思えます。彼とのこともそうありたいと思っています。その上でしっかり考えて無理だった場合は仕方ないと。一度の人生、せっかく選んだ道が不満タラタラにならないよう、しっかり考えます！３２歳同棲中様大変なお話を有難うございました。「単にお金のこと」簡単に割り切れれば楽なんですが。私も、自分で狭量だなと思う自分がいます。そのＣＤ１枚買うお金を、あれに回してくれたら、とか。でも彼にしてみれば、些細な楽しみのお金。今のところは、誕生日やクリスマスは頑張ってくれます。その気持ちが嬉しいと思っています。結婚や同棲をしていないから、なのかもしれません。生活＝現実になっておられるみなさんの率直なご意見は、楽じゃないよ、やめた方がいいよ・・・なんだなとわかってきました。悩みます・・・ -続-

トピ内ID：5879162607

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冷静になって

☂

ぼす

2007年09月12日 16:15

私はトピ主さんはもっと冷静になった方がいいと思います。 >苦しい生活なのに、ただ欲しいからと無計画にふたりめの子供を一方的に望んで作って、 >（リアルなので説明は割愛しますが・・・、言葉とおりなんです。 >基本的に別れた奥さんの悪口はほとんど言わない人なので、嘘ではないと思います）二人目の子どもを作ることに彼は協力したのでしょう。トピ主さんのお話からは元妻が良識のある方のようには見えませんが、そうだとしても彼と元妻が婚姻中に生まれた二人の子ならば、彼には責任が上の子と同じようにあるはずです。それを元妻の尻拭いと思うあたり、トピ主さんは冷静さを欠かしているように思います。離婚して二人の子に養育費を送らなければならない男性にしては彼は無責任すぎると思います。新しい家庭を持てる資格があるようには思えません。悪いのは元妻や子どもたちではなく、彼です。新しく家庭を持ちたいなら、他人の2倍も3倍も稼ぐべきでしょう。そうしない彼を許せるのなら結婚しても続くかもしれませんが許すのは難しいのではありませんか。

トピ内ID：6191952138

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トピ主です

まつもとトピ主

2007年09月12日 18:30

みなさん、ご自分のお話やアドバイスなどたくさん有難うございます。申し訳ありませんが、ここからまとめてご返答させて頂きたいと思います。前述しましたが、養育費以外に離婚数ヶ月前に購入した車を妻が持って行き、そのローンも彼が支払っていることを思い出しました。これに加え、現在の養育費。客観的に見て、収入に見合った金額ではありません。離婚の話し合いが長引き嫌になり、それが嫌で相手の言い分を飲んでしまったのだと思います。生活以上のことをするのではなく、生活に見合った金額にできるよう法律相談に行こうと彼に話をしています。ただ、予想した以上に「考えなおした方が」というアドバイスを頂いて少しとまどっております。ただ、冷静に考えてみると、それが正しいご意見なのだろうとも・・・。私自身がどこまで「それでも」と思えるかどうか。お金があれば幸せとは思いませんが、幸せのためにはお金も必要だと思います。 -続-

トピ内ID：5879162607

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トピ主です

まつもとトピ主

2007年09月12日 18:30

子供については、子供は特に好きではなくどちらでもと考える方なので、今は作らなくても、と考えています。でも、結婚してからもそう思うのかどうか。ふたり目の子供については、生活が苦しく夫婦仲もうまくいっていなかったので、拒否していたそうです。わかりやすく言うと、寝込みを襲ったような状態で無理矢理乗られたのだそうです。奥さんの理想的な家庭が”子供はふたり以上”で、ふたり目ができれば、何か変わるかもと思っていたのかもしれません。男性はそれなりに、意思に反しても元気になりますから・・・。でも、本気ですればはねのけられたはずです。それでも婚姻中のことですから。仰ることはもっともです。収入のことで親が難色を示したと話したら「養育費があっておれみたいな稼ぎで。再婚を望むこと自体無理があるんかな・・・」とは言っていました。資格、という意味では、客観的にはないのかもしれません。

トピ内ID：5879162607

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トピ主です

まつもとトピ主

2007年09月12日 18:30

私が不安を感じるのは、お金や養育費のことももちろんですが、「まつもとにも背負わせてしまって申し訳ない」とはあまり思っていないように感じるからかもしれません。説明が難しいのですが、私が彼の立場だったらもっと申し訳なく思ってしまうように思って。言っても仕方のないことだから、あえて言わないだけなのでしょうか・・・もちろんそれを了解の上で一緒にいるわけですが、だからといって当然のことのように思われるのとはまた別問題です。バツイチの夫を持たれる皆さんは、いかがでしょうか？何だかこう書いていると、不満や愚痴ばかりになってしまいましたが、もちろん好きだし、よいところがたくさんあると思うから、付き合って結婚も考えたのです。裏のある考え方をしない真っ直ぐなところや、私を一生懸命愛してくれるところはとても好きです。養育費やバツイチ、お金の問題がなければ、結婚に迷わなくて済んだだろうにと思います。でも現実はそれがあって。現実的なお話を伺って「それででも」と思える強い気持ちがないと、容易なことではないとあらためて実感しています。

トピ内ID：5879162607

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自分の未来を見据えることができない彼

エアプランツ

2007年09月12日 20:12

トピ主さんの彼は、タイトルのような人だと思いました。養育費も自分の収入から割り出したわけでもなさそうですし、車のローン肩代わりについても、話し合うことや計算することを避けて、飲み込んでしまっている。まとまった収入が入る予定もないのに、国民年金をまとめて払える日がくると「ぼんやり」思っている。トピ主さんとのことも「ぼんやり」考えているにすぎないのではと思います。トピ主さんの年齢、女性が子供を生む年齢、彼はそういうことを突き詰めて考えたことがあるでしょうか。自分の環境を、またトピ主さんを含めた「環境」を自らの努力で改善していこうという気概のない彼と思います。なんとなくその日暮らし、考えなければならないことは先送り。未来の自分の首を真綿で締めているような彼と、あなたは様々なことを諦めて結婚するのでしょうか。言葉は大変悪いですが、前妻さんは泥舟からいち早くおり、彼の性格を利用して得られるものを得ているように見えます。その彼と、人生を生涯共にできると、心から思えますか。

トピ内ID：0936632773

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なんだかヤバイ

🐴

もずく

2007年09月12日 20:12

年金も健康保険も払っていないなんて、もしかしたら離婚原因は借金では？本当のことをちゃんと調べたほうがいいと思います。年金は、まとめて払うとすごい金額になります。払わなければ、将来どうなるのでしょう。想像してみてください。怖いですね。健康保険も、はらわないですむ物ではありません。滞納分も払わなければならないのです。お金がそんな状態になるほどないのはおかしいです。すごく怪しいです。前の奥様に会えたらいいのになあ・・・。いずれにしても、この結婚は危ないとおもうのですが。お金がなくても大丈夫な場合もあるけど、トピ主さんの場合、ちょっと厳しいで状況ですね。

トピ内ID：4238980094

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変われるのは結婚前だけ！

🙂

ファクト

2007年09月13日 10:41

要するに、彼の収入に対して養育費が高すぎるのが１番の問題なわけですよね。だとしたら、これはもう養育費の減額ができるようにがんばるか、収入を上げるかのどちらかしかないと思います。「再婚する資格がない」と嘆いているヒマがあるのなら、ここはトピ主さんのために頑張って収入を上げる方策を考えるべき局面ではないですか？このまま結婚してしまったらおそらく彼はずっと一生このままです。トピ主さんの収入に依存しているという自覚すら持つことができずに「共働き」の美名の元、１人前になったつもりで生きていくことになるでしょう。でも今、どうしてもトピ主さんと結婚したい、そのためには収入を上げなければいけない、と思えば努力できるはず。結婚は、おそらく長い人生の中でも最上級の改革のチャンスでしょう。結婚のために夢を諦めて就職なんていくらでもある話。トピ主さんからも提案してみてもいいのではないでしょうか？少なくとも借金（ローンや税金）をすべて払ってもらい、マイナスではない「ゼロからの出発」をしたいと。それくらいわかってくれなければ、将来も危ないと思います。

トピ内ID：6765224172

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迷うなら何故？

私があなたの姉なら

2007年09月13日 11:39

他に良いひといないの？私はいると思う。なにもそんな面倒な人をあなたが抱え込まなくても良いじゃない？あなたが、それでも彼といると安らげる、かけがえない人だとゼッタイ、結婚したいと言うなら、もう大人なのだから反対しないわ。あなたが不安だと言うのをあえて、飛び込めと私からは言えないわ。素直な良い人なのは分かる。でも、頼りないよね。あなた、頼りない男を好きなタイプなのかな？私があなたの姉なら、よく考えてねと、思います。あなたは自分で決めたことだからと、離婚しかねるタイプに見えます。だから、不安のない人と結婚してほしい。前妻さんにもしものことがあれば、あなたが引き取る可能性もある。そういうことも考えてみてくださいね。

トピ内ID：7681894475

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２年前までしか遡れませんよ

😝

ayako

2007年09月13日 12:56

気になったのでレスします。＞先日わかったのですが、国民年金を滞納してるとのこと。＞「あとでまとめて支払えるらしいから」ということなのですが・・・国民年金は現在２年前までしか遡って支払えませんよ。「保険料免除制度」で届けを出していれば別ですけどね。

トピ内ID：3911462105

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養育費など事情あり、結婚後のお金について

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