養育費の具体的な相場と減額について

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（トピ主 6 ）

ジャスミン

2007年04月12日 14:53

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結婚を考えている彼には、別れた奥さんのもとにふたりの子供たちがいます。
彼は当然の義務と考え、毎月きっちり養育費を払っています。たまに疑問に感じるのが、その金額なのです。

彼は３０歳で正社員ですが、勤め先の勝手で社会保険などはありません。定額２３万円から税金が引かれ、国民年金・国民健康保険などを支払っています。
ボーナスは年１０万円あるかなしか。毎月養育費は６万円です。
慰謝料として小さな子供がいるなら必要だからと離婚したときに渡した、購入して数ヶ月の車のローンも支払っています。
慰謝料とは言っても浮気などではなく、言い出したのは元妻、双方からの性格不一致です。車は軽で毎月数万円かと思います。
本人は当然のことと思っているので、厳しい生活でも文句は言いません。

元妻は、養育費６万円に一人親家庭への手当が約５万円、働いていて彼氏とも同棲しています。
2人の稼ぎに＋１１万円、車は維持費のみ。
相場はこんなものなのでしょうか？減額できるでしょうか？
また、結婚した場合、配偶者の収入は加算して計上されるのでしょうか？

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覚悟を。

🙂

ろはす

2007年04月12日 20:10

彼が払っている養育費の額自体は世間の相場だと思います。彼の収入に照らし合わせて妥当かどうかは計算表から算出してみては？養育費は子供の権利なので、離婚の理由には関係なく、子供の養育をしない側の人が支払うべきお金です。前妻が離婚を言い出したからといって免れるものではありません。養育費の減額はお願いして了承してもらうか、調停にかければ可能性はあります。ですが簡単には了承してもらえないでしょうね。教育にはお金がかかりますから。結婚した場合、あなたの収入が計算上加算されることはありませんが、彼の可処分所得が多くなるという理由でなら増額も考えられます。私は、子供の養育費をきちんと支払っている彼に好意を持ちます。あなたも将来前妻と同じ状況には絶対にならないとは言い切れませんから。もしも将来的に収入が減ったりしてどうしても減額せざるを得ないときも彼が考え、彼が決めるべきです。あなたが介入すると、あなたと彼との間にヒビが入る可能性が大きいのでお勧めしません。子供のいる人と結婚するというのはそういうことです。納得と覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：6983937474

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あなたが

😑

失礼ですが

2007年04月13日 13:31

とやかく言うことではないと思います。残りのお給料でこれから幸せにやっていけるか考えた方がよいと思われます。

トピ内ID：0048196973

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えっと…

🐱

前妻

2007年04月13日 13:31

まず…お子様の年齢が不明ですが養育費としては相場かと。収入が少なそうですが、彼が納得しているなら、貴方が口出しすべきではないかな。もし将来再婚した時に、生活が苦しいからと減額要求は可能です。勿論彼が言い出した場合。他トピで、奥様が言い出して険悪になってしまった…と言う相談がありました (そのご主人は20万払っており、分不相応だと思いましたが)。ここで謎がひとつふたつあります。どこの自治体か分かりませんが、元奥様が働いていても、母子手当てが５万も貰えるのですか？相当手厚いですね。そして元奥様の生活(彼と同棲)は彼がそう言っているのですか？因みに、一人親が男性と暮らしている場合、手当ては打ち切られますよ。民生委員が自宅に行って調査をする筈です。でも…手当てを打ち切られたら、皺寄せはトピ主さんの彼に行くのかな…。だったらこちらから通報するのは嫌かな。 …でも違法なので、本当に頑張っている一人親の為に、通報して欲しいのが本心です。

トピ内ID：5052359016

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相場以下。

🐷

たーび

2007年04月13日 13:31

二人で6万円は相場以下です。車と言っても、せいぜい100万円程度ですぐローンも払い終わるものでしょう。慰謝料ではなく、財産分与という考えも入れれば、問題になるレベルでもありません。トピ主さんはお金にどうしても目が行ってしまうでしょうが、彼氏さまからしてみれば、愛するお子さん達のためです。トピ主さんが結婚しようと考える人には、親、兄弟、トピ主さんの他にも愛する人達が別に居る、ということを良く認識してください。

トピ内ID：1722819321

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有難うございます

😡

ジャスミン（トピ主）トピ主

2007年04月13日 16:49

養育費についてはトピもたくさんあり、当事者にとっては切実なことでも、一般の人にとれば、「支払うのが当然」の義務であるため、ご返事頂けないかもと思っておりました。とてもありがたく思っております。まず、相場～相場以下なのだということがわかりました。私自身支払うべきものだと考えていますし、それにきっちり責任を感じている彼に同感できます。逆に、自分の子供なのに無視できてしまうほどの人間であれば、好きにならなかったし、今後も一緒に居たいとは、私も考えなかったと思います。自分の子供に薄情であれば、新しく家族ができたとしても、根本は変わらないでしょうから。ただ、春は特に入学の準備金をまた別途請求されたりがあり、そのせいで大変そうな様子を見て、それが妥当なものかどうかがわからなくなったのです。～中途半端に切れるので、次に続けます～

トピ内ID：0651001177

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続きです：

😡

ジャスミン（トピ主）トピ主

2007年04月13日 16:49

たかがお金のことですが、お金がないと生活できません。金銭的な感覚は個人で違うと思いますが、私にとっては１００万円も、「１００万円程度」と思える金額ではないのです。前妻さんから頂いた「謎」についてですが、児童扶養手当については、以前彼を通して聞きました。新しい彼と同居の話は、先日彼が子供達と面会した際に、元奥さんから聞いたそうです。その時に、私のことも伝えて、「お互いうまくいって、それぞれ幸せになれればいいね」と話したそうです。ただ、具体的な自治体や完全な同棲かどうかまでは、すみませんが聞いていません。同棲は最近で、手当は前の話で、そういう場合に打ち切られることを私は知らなかったので、すでに打ち切られているのかもしれません。今現在、金額について、彼にどうこうと言ったことはありません。ただあとから「そんな話おかしい」とか「納得できない」ともめるのは嫌ですし、１つ１つ私自身がしっかり納得したいタイプなので、実際、どうなのかと、皆さんに相談させて頂きました。

トピ内ID：0651001177

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なるほど

🐱

前妻

2007年04月16日 11:50

わざわざお返事ありがとうございました。トピ主さんの彼への姿勢、素敵です。子供を見捨てる事のない彼を支えてあげて下さいね。また、彼と元奥様の会話から、今は円満(?)なんだとほっとしました。世の中には強欲で非常識な前妻もいますから…(汗) 問題は養育費云々ではなく、彼の会社のような気がしますね…。それについては別トピを立てられているようなので、良い解決策が見つかる事を願っています。失礼しました。

トピ内ID：5052359016

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追記

ジャスミントピ主

2007年04月16日 12:33

減額については、状況によっては可能とのことで理解いたしました。重ねてありがとうございました。書き忘れていたのですが、少し前まで今より給与も低く、さらに、準備資金などで支払い請求が別途加算があったりで、彼は仕事以外に、夜勤のアルバイトまでしていたことがありました。仕事が終わって、夜１０時から３時まで働いて翌日は通常勤務。私ができることは少しでもしていますが、金銭的援助は嫌がります。寝不足と疲労でフラフラのときもあって、そこまでして養育費を支払わなければならないのかと、見ていてつらくなることもありました。アルバイトについては、パートはしていたけれど、専業主婦志願の奥さんが勤務時間を増やすのは嫌がるということで、離婚前からしていたようです。それで、いくら相場とはいっても収入などは個々で環境が違うため、どの程度それに応じてもらうことができるのかと思い、伺ってみたしだいでした。みなさん、そこまでして支払うものなのでしょうか？義務は重々わかっていますが、体を壊しては継続もできなくなると思うのですが…。

トピ内ID：0651001177

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法律相談をお勧めします

🐴

シンヤ

2007年04月17日 12:59

＞まず、相場～相場以下なのだということがわかりました。こういう質問は、地方自治体の無料弁護士相談や、弁護士会の法律相談（３０分５千円程度）を利用することをお勧めします。彼の年収を３００万円として、元妻の年収を２００万円と仮定すると、子ども２人に対する養育費の相場は２～４万円となります。彼の年収を多めに見積もって４００万円としても、養育費の相場は４～６万円です。浮気などがなく、単に双方の性格不一致であれば慰謝料はかかりません。夫婦で築いた財産があれば、財産分与の必要はあります。養育費の相場は、裁判所の算定表をご覧ください。 http://www.courts.go.jp/tokyo/saiban/tetuzuki/youikuhi_santei_hyou.html

トピ内ID：7322789558

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彼は「父親」ですから

金質

2007年04月17日 17:49

＞そこまでして養育費を支払わなければならないのか子供の立場になって考えてみてください。母親に収入があるから、自分は低収入でアルバイトはきついからと養育費をケチる父親がいたらどう思いますか？愛されていないと感じ、苦しみませんか。自分のためのお金はケチるのに再婚して新しい家族をつくる余裕はあるのかと、傷つきませんか。母親の収入や彼氏の有無は関係ありません。養育費は、父親と子の問題だからです。離れている以上、愛情を示す手段はお金しかありません。だから彼は精一杯、ふらふらになってもお金を稼いで送り続けているのでしょう？トピ主さんが養育費を減らせと言うことは、彼の子供に対する愛を減らせと言うのと同じことです。子供への愛を減らせと言われたら、父親としての彼はトピ主さんを利己的な醜い女だと思うのではないでしょうか。彼の身を思うなら、条件の良い仕事を探す手伝いでもしたほうがいいように思います。もしどうしても養育費が気になるなら、父親でなくただの男性と交際すべきです。

トピ内ID：1259355149

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もしも子供と住んでいたら

ぱっぽ

2007年04月17日 17:49

もしもご主人が子供を引き取って一緒に生活していたらあとどれくらいお金がかかるでしょうか。すごく生活が苦しくても子供を育てるのを途中でやめるわけにはいきません。給料が安いのでバイトしてるお父さんたちってけっこういます。ご主人だけが不当な苦労を強いられてるようには思えないです。

トピ内ID：1966779279

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ご主人の想い

🐱

前妻

2007年04月17日 18:05

ご主人は義務で養育費を払っているのでしょうか？レスから判断すると、そうではない気がします。お子様に気持ちがなかったら、夜間バイトまでして養育費を払ったりはしないと思います。ご主人は確かに無理をなさっていると思います。私が妻なら心配でしょうし、そこまでしなくても…と思うでしょう。でも、ご主人はそれでもお子様達に気持ちを伝えたいのではないですか？そばで成長を支えられない事を養育費で補いたいのではないですか？無理矢理払っているなら話は別ですが、ご主人は違うと思います。減額する事も一手ですが、まずはそんなご主人の気持ちを分かってあげた方が、ご夫婦の為だと思います。好きだから結婚されたんですよね。ご主人がバツ１子持ちである事も、養育費の事もご存じでしたよね。ご主人を誇りに思って下さい。養育費は義務ですが、果たさない親は多いですよ。ご主人の気持ちを分かってあげて下さい。支えてあげて下さいね。

トピ内ID：5052359016

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彼が

光

2007年04月18日 12:31

彼自身が、残してきた子供のために頑張って働いて養育費を払っているのでしょう？倒れて仕送りできなくなったらそのときに彼と前妻さんとで話し合うべきことでしょう。あなたのトピは「私との結婚のために過去を清算して欲しい」と言っているように聞こえますよ。「子供を大切にする彼だから好きになった」と言いますが、ほんとうに？「子供」と言ってもあなたとは違う女性と愛し合ってできた子供ですよ。私なら寛大ではいられません。しかし私も妻の立場。今の夫と離婚後に、夫の新しい恋人に、養育費のことで言われる筋合いはありません。私と夫の問題です。

トピ内ID：6964057578

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トピ主です：有難うございます

ジャスミントピ主

2007年04月18日 18:35

皆様、有難うございます。一概に相場とも言えないのですね。さらに厳しい状況になれば、金額について考えたいと思います。有難うございました。それから、最初のトピに明記したのですが、彼＝主人ではありません。結婚はしていません。恐らく結婚したほうが私の収入があるので、ラクになるとは思います。でも、その為にだからと結婚を急ぐような人間ではないので、まだとうぶんはないと思います。離れて暮らしている以上、悲しい話ですが、お金が愛情と思わざるをえないかもしれません。でもバイトについては、無理をして倒れて、養育費がストップしてしまっては、本末転倒だと思っていました。元奥さんと子供達。生活がしんどくないとしても、愛情を示すためには、父親は体を酷使しても仕方がない。バイトをして無理をして倒れても、それが子供への愛情…。何だか、悲いです。健康を思いやったりするっていうのは、元家族といえど離婚してしまえばないものなのでしょうか。そのことに寂しさを感じました。理想論なのかもしれません。

トピ内ID：0651001177

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>　光様

ジャスミントピ主

2007年04月19日 11:37

>　あなたのトピは「私との結婚のために過去を清算して欲しい」と言っているように聞こえますよ。とは一言も言った覚えはありません。そもそも養育費を払うのをやめたいなんて一言も言っていません。子供を大切にする彼だから好きになった、とも言っていません。自分の子供をないがしろにできてしまう彼であれば、私と家族を持っても、情愛が薄い人間であるのは間違いないので、好きにはなれなかっただろうと言っています。そこに根本的な違いがあるのは、伝わりますでしょうか？光様は、元奥さんの立場でいらっしゃるんでしょうか？目線が違うのは当然かもしれませんね。掲示板の文章だけで、すべて伝わるとは思っていません。立場が違うので難しいのかもしれませんが、真っ直ぐに話を聞いて頂きたいです。文章がねじれて受取られるのは、悲しいです。倒れてから話し合うのは、現実的ではない上に、双方にとって正しいこととは、私は思いません。今現在、減額について話し合う状態ではありませんが、実際に倒れて入院でもすれば、養育費どころではないかと思います。

トピ内ID：0651001177

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追記させていただきます。

ジャスミントピ主

2007年04月19日 12:48

立場や考え方で、当然個人差があるとは思います。彼は、私が彼の元家族や子供のことに対して口出し（細かくとあれこれは現時点言っていませんが）したとしても、それを嫌がったりはしません。１つ１つしっかり話し合い、理解して納得していくべきと思い、いずれ結婚をして一緒になったとしたら、一緒に背負っていくもの、と互いに考えております。彼が元家族との間でできた子供、ということは百も承知。養育費の義務についても、当然理解しています。その上で、感情論ではなくて、現実的な状況などからアドバイスが頂ければと思って、お願いさせて頂いています。別れた家族が幸せでないと、彼も幸せでないと思います。私は過去身を持って、「家族や、大切な友人を含め、自分が大切と思う人が不幸であると、自分も幸せと感じることができないんだ」ということを体験しました。綺麗ごとではなく、同じ体験をされた方ならわかると思います。だから、彼にとって大切な存在の前の家族も幸せで居て欲しいと願っています。それは、自分にとっても幸せにつながるからです。

トピ内ID：0651001177

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おちついて下さい。

⚡

ホール

2007年04月19日 15:26

どうもトピ主さんは「減額」のほうにばかり気が向いている状況ですね。でも、それはあなたには「彼」しか見えていないからなんですよ。「彼の子供」のことは意識的になのか無意識なのか、見ないようにしている。入学の準備金を別途請求「されたり」とありますが、それは当然のことである、と思われませんか。月々3万円（一人あたり）の養育費で、入学金までまかなえるわけはないですよね。というか、一人の子供の養育費が3万円で済むわけがないことは、ご理解いただけますよね。それがわかっているからこそ、彼も頑張っているわけです。立派な人だと思いますよ。その入学金が大学のものなのか高校のものなのかもわかりませんが、彼の送金がなければ、たぶんその子供は進学出来なかったですよね。そういうことは考えたことはありますか。元奥さんと子供達。生活がしんどくないとしても、愛情を示すためには、父親は体を酷使しても仕方がない。本当に元奥さんと子供達はこう思っているんですか。どうもトピ主さんは思いこみが強くて、客観的な状況が見えてない気がします。それでは、「彼」もトピ主さんのアドバイスに耳を傾けませんよ。

トピ内ID：8893147031

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これだけではわからん

ぱっぽ

2007年04月19日 19:25

奥さん側は余裕があって彼ばかりが苦労していると思っておられるようですが。本当のところはわからないですよね。いくつもの仕事を掛け持ちしないと子供を育てられないシングルマザーはたくさんいます。女性側の給料は男性に比べてまだまだ低いですから。自治体もひとり親家庭の保護費をどんどん削ってきてます。ちゃんと正確な情報を持って判断しないとそれこそ感情論のみです。

トピ内ID：1966779279

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養育費を払う義務があるのは

マカロン

2007年04月20日 11:33

ホールさん確かに月3万円では1人の子供を養うのは厳しいかもしれませんが、養育費とは両親共にお互いに義務があると思うのです。父親からの3万円＋母親からの3万円＝計6万円（2人のお子さんで計12万円）だと考えればよいのではないでしょうか？じゅうぶんでは？離婚したら、母親は別れた子父からのお金のみで子供を育てていくと勘違いされているかたが多いと思います。

トピ内ID：8272807208

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これは違法です

😉

ヤン

2007年04月20日 12:04

「彼は３０歳で正社員ですが、勤め先の勝手で社会保険などはありません。定額２３万円から税金が引かれ、国民年金・国民健康保険などを支払っています。」これは違法です。社会保険は必ずかけないといけません。会社側は言い訳できません。何か事があり訴えられたらたいへんなことになります。まあ、事の本質からはやや外れると思われるかもしれませんが、実はこれが後で必ず問題になりそうなので念のため。とにかくすぐに労基署に密告すればいいでしょう。

トピ内ID：3701548311

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妥当な金額じゃない？

🐤

まーな

2007年04月20日 12:04

一人３万円×２って、最低ラインで妥当かと思います。元妻さんが再婚でもして、相手の方とお子さん達が養子縁組でもすれば、相手の方にも扶養義務がありますから、減額の相談をすれば良いと思います。もしくは、今より収入、福利厚生の良い会社に転職するという手もありますよ。

トピ内ID：3691042000

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私は「現妻」ですよ

光

2007年04月20日 15:09

なので「前妻」になりうる立場だからトピ主さんに厳しい言葉を言ってしまいました。申し訳ありません。こういうトピックを見るといつも思います。トピ主さんの彼が、もし離婚しなかったら月の養育費６万円どころか給料のほとんどを子供の生活費や教育費に消えるんですよ。離婚したからと言って子供の存在が消えるわけでも、責任が消えるわけでもありません。体を壊したら、って離婚しなければそんなこと言ってられません。生面保険をかけてでも、父親は子供のために働きます。うちの子はまだ幼いですが、今、月に６万円（と私の稼ぎから６万円）の１２万円で成人するまで扶養していけるかと言うと自信ありません。子供を育てるにはお金だけでなく手もかかります。それを前妻さんがしているのです。彼が「せめてお金だけでも」と思われるのは立派なことですよ。子供に不憫な思いをさせていると感じる、彼の精一杯の償いなんでしょう。体が壊れても本望だと思います。倒れたら一時的に養育費を待って貰って、また元気になったらその分も返していけばいい。私の夫も別れたらトピ主さんの彼のようにずっと払ってくれたらいいなと思います。

トピ内ID：6964057578

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光さんへ

💡

通行人A

2007年04月23日 17:48

どうも貴女の文章からは、「世の中画一的に全てこうである」という思いが強いように感じられます。＞　もし離婚しなかったら月の養育費６万円どころか給料のほとんどを子供の生活費や教育費に消えるこれは子供にどの位お金をかけるかで決まってきます。仮に大学へ行っても学費と娯楽費をアルバイトと奨学金で賄うのであれば、実質基本的な衣食住だけですので現実的な金額だと思います。学費は親が出さなくてはならない、という価値観は全ての人が是と思っている事ではないです。＞　子供を育てるにはお金だけでなく手もかかります。それを前妻さんがしているのです。事実です。ただしその代わり子供の成長に関わり、その喜びを身近に感じられるという特典があります。逆に子供と暮らせない親は、子供には滅多に会えないのにお金は出さなければならないので、その辺は勘案されるべきではないかと思います。精神的・肉体的な負担と子供を育てることによって得られる喜びとは相殺されてしかるべきだと思うので、「手がかかる」部分だけを強調するのはフェアではないですね。

トピ内ID：8744961468

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私も一人親家庭

🐶

いぬいぬ

2007年04月24日 11:16

私も息子が１歳のとき離婚して、ずっとひとりで育ててます。今は子供が小４で、だいぶ大きくなったため、ようやくまともな正社員の仕事に就け、社宅もあるし収入も安定しましたが、まだ小さいうちは保育所の送迎、病気なんかがあり、派遣やバイトでなんとかやりくりしたものです。そこには金銭面以外の大きな苦労がありました。だから当時はトピ主さんのような発言を見かけると、すごく腹がたったものです。彼氏は少ない稼ぎの中からきちんと養育費を払ってらして偉いなぁと感心します。私はマトモにもらったことがないので。うちは子供ひとりなので月額は３万円です。〈つづく〉

トピ内ID：7727091222

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私も一人親家庭２

🐶

いぬいぬ

2007年04月24日 11:16

養育費減額は、私も相手から調停申し立てられました。調停離婚していたため、調停調書謄本や毎月の収入や家計の疎明資料などを双方つき合わせ、その３万円が妥当か？減額申し立てをのむことが可能か？など、調停委員を入れて話し合います。元妻に相当な収入があるとか、元夫が体調不良である、再婚して子供が出来た、などがあればやむなし、となるでしょう。元妻は手当を満額受給できてるなら収入は低いでしょうし、雇用形態も正社員でないなら減額は厳しいでしょう。調停はあくまでも話し合いなので、元妻がイヤだと言えば不成立になり、あとは審判。彼氏は子供と面会などもしていて関係も良好のようだし、あえて減額申し立ててまでそれをやるかなぁ。当事者は彼氏なわけだし。頑張ってください。

トピ内ID：7727091222

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