私３２歳、彼２７歳、出会って１０ヶ月、付き合って６ヶ月、お互い一人暮らしです。タイトル通り彼はよく女友達と２人で出かけます。そして必ず私に報告します。しかし私は２人で出かけて欲しくはないのですが彼は友達を大切にする人なので、３人以上で会って欲しい、と私が言っても彼は頑なに２人で会うことを主張します。なので私は、もし出かけるのであれば黙って行くか性別・人数は言わずにただ友達と出かけるという風にいうのも相手（私）への配慮だよと言っても彼は腑に落ちない様子です。そして、悪いことをしていないのだから正直に言って何が悪い、と彼は言い張ります。彼にとって友達は性別は関係無いと言いますが、毎回女友達と２人で出かけることを報告されるのは私にとって気分のいいものではありません。もう彼の気持ちが理解できません。このまま我慢もしくは諦めるしかないのかと思うと辛いです。少しでもいいので彼に歩み寄る気持ちを持って欲しいのですがこういう人は難しいのでしょうか？

彼氏が女友達と２人で出かけると主張します | 恋愛・結婚

話し合い

すまいる

2007年09月06日 18:19

耳に痛い話です・・・。当初、私がＳａｋｕｒａさんの彼と同じでした。「友達は友達」なので、異性でもごく普通にふたりででかけていました。悪気もまったくありませんでした。でも、彼はそれは絶対許せない人で。「そんなことをされると、とても嫌な気分になるし傷つく。それでも平気でそんなことをするなら、俺の気持ちを無視してまで友達を大事にしようとする、その気持ちが理解できない」と。彼いわく、信用していないとかではないらしいんです。厳密にいうと私のことは信用しているけど、相手の男は信用できない。だから、ふたりででかけないでほしいと。たくさん諭されて、確かに「彼の気分を害してまで、でかけることはないか」と思えましたので、異性の友達とふたりででかけるのはやめるね、と約束しました。考え方の違いなのですが、実際、友達から親展した話もしっていますし、私が友達と思っていたのに異性として見られていた・・・（それがわかってからはふたりでは会いませんでしたが）ということも実際あったので。しっかり納得いくまで話し合いではないかなと思います。

トピ内ID：1872530595

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なんというのか・・・

🐷

へみー

2007年09月06日 18:19

　27歳にもなって人の気持ちだわからないとは・・・・　　彼氏さん正直ちょっとおかしいですよ？　相手に嫌と言われた事を、平然とできる感覚が理解できません。　でも、その前にsakuraさんもよく平気で悩んでられますね？　バカにされてる感じしません？彼氏にも、相手の女の子にも！　悩む前にお別れしたらいかがですか？　年齢の事を言うつもりはありませんでしたが、アナタのが年上なんですから、ナメられなれないように毅然としてください。　特に同姓として、その女友達は自分がされたらどんな気持ちになるのかわかってるんですかね？　　たとえ、彼氏の行為を10人中8人が許すとしても、アナタが許せないのなら彼氏はアナタに合わすべきです。　ソレができなきゃ、sakuraさんが合わせるか別れるかだけの問題です。　あまり時間の浪費をせぬよう、真剣に見極めてくださいね。　

トピ内ID：3355168823

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むずかしい

🐤

ゆう

2007年09月06日 18:19

ちょっと違いますが、以前付きあっていた彼は、元カノとメールしたり、電話をする人でした。メールや電話など連絡はしないでほしいといっても「友達だから」と言って考えと変えようとはしなかったです。なので、いつもそのことで私は嫌な思いをしてました。元カノから誕生日にメールがきたりしてわたしが問い詰めると「そうだよ、あなたの天敵だよ」ってこっちが心の底からイヤでイヤでたまらないのにそういう冗談めかした言葉で返してくるような人でした。何度も真剣に話あっても彼は間違ってないの一点張り・・・。とうとう彼の考えは変わらなかったです。結局、その元カノが結婚して連絡をとることは年賀状くらいになったようです。そんな彼とはもうお付き合いはしていませんが、別れる、別れないという時期に色々考えたそうで、そのことも反省してました。要するに、自信があったんですよね。自分の考えを貫いても私がついてきてくれる、おれてくれるって。 Sakuraさんの気持ちを考えずに自分の考えを貫き通すのその性格はSakuraさんがいくらいってもなおらないと思います。相手の気持ちを考えずに貫き通すのは、ただの傲慢ですよ。

トピ内ID：8049263421

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交際中だった頃を思い出しました。

バンコ

2007年09月06日 18:50

私の夫がまさにそんなタイプ。女友達と二人でディズニーランドへ行ったり、食事に行っていました。「私が他の男性と二人で遊びに行ってもいいの？」と聞くと「信頼してるからいいよ（爽やかな笑顔）」と返答。最初は、なんだかおかしい、私が間違っているのかと思いながらも我慢していました。＞悪いことをしていないのだから正直に言って何が悪いホントにこういうこと言ってました。または「やましくないから、きちんと言えるんだよ」と。ついに、女友達に誘われ、二人で車中泊でスキーに行くと言ったので我慢の限界を超えました。「別れます。あなたの気持ちが理解できない」本気で泣きながら訴えたら、驚いたようで、速攻スキーの約束を取り消して会いにきました。（女友達はキャンセル時に「彼女に言ったら嫌がるに決まってるよ」と言ったとか。じゃあ誘うな～！）いくら正論でも、感情がついていかない場合がありますよね。彼は、Sakuraさんが男友達と二人で会っても「心からＯＫな人」ですか？そうだとなかなか説得が難しいかも。夫は今では「理解できなくて、バカだったよ」とわかってくれてます。

トピ内ID：8902482732

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彼側の意見。。（女ですが）

🐧

とくめいですが

2007年09月06日 18:50

彼の気持ちが理解できないとのことなので、彼側の意見を書いてみます。立場が同じだけなので、彼の主張とは違うかもしれませんが、こういう人もいるということで。もしこれが、友達と遊ぶ～出かけて後から実は女友達と２人だったと判明！となると。余計、気分が悪いのではないでしょうか？私自身も、男友達と２人で出かけることがありますが（３人以上でもいいけど、大人になるとみんなそう都合もつかないし）やはり恋人に知らせておきます。遠距離ですが、後で嫌な形で知られて、してもない浮気疑惑が発覚すると、お互い辛い気がして。彼が友達と２人で会うことを主張するのは何故なのでしょう。理由にもよりませんか。トピ主様のように気になさる方もいらっしゃるのは解ります。もし私が、恋人から、出かけることを秘密にしてほしいと言われたら、『友達と会う』とだけ言う形を取るかもしれません。男女同じ括りなんだし。でも、会う行為が変わらないなら言った方がいいんじゃ。って気持ちは残ります。彼はその部分が無視できないのでは？『後から２人で会ってたことが判明しても浮気とか言わないからいちいち報告しないで』と言ってみるとか。

トピ内ID：1673186089

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お気持ちよく分かります

りんご

2007年09月06日 18:50

私の昔の彼氏とそっくりです。はっきり言って嫌ですよねグループならまだしも２人りきりで出掛ける。そしてトピ主様が嫌だとゆってもやめない・・・問題はそこですよ！お互いが理解して２人でもいいと言う考えであれば問題は無いと思いますけど　彼女が嫌がれば行かない　それでも行きたいのであれば最悪内緒で行くでいいと思います。　デリカシーや配慮が無いタイプですねちなみに私の元彼氏は友達と言って２人で出掛けその女性の事を好きになってました。今後の付き合い方について良く考えられたがいいですよ。。。まだまだいます　　彼女が嫌がる事はしない男性は・・・

トピ内ID：4640235661

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彼、ちょっと幼そう・・・。

🎂

クランベリー

2007年09月06日 18:50

私の元彼もそうでした。男女間に友情はあると思うけど、異性は異性。２人で出かけられたら気になるかも、と話したら、最初は何故？と渋っていたけど、やめてくれました。その割りに、私が男性に誘われるのは最初から気にしている様子でした。（私も彼がいたら異性と２人では行きません）しかし、彼はその他でも若干俺様体質でして、いかにも自分が一番正しいかのようで、私は追いつめられてしまい別れました。今は他の人と婚約中です。私は同性の友人同士でもそうですが、大事な所は恋愛優先してもらっていいですけどね。男友達が自分と２人で出かけるの気まずそうなら、私は平気だったとしても遠慮するなぁ。仲間の飲み会も行きません、と言われたら極端と思いますが。共通の友人はいないのでしょうか？２人で会う＝友人大事にしている、とも言えないかも。色んな人がいていいと思いますので、どうしても合わないなら仕方ないのかな。３２歳にしては受け答え含めちょっと幼い印象を受けてしまいましたが。辛口でごめんなさい。

トピ内ID：5299430488

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試してみる

punks

2007年09月06日 18:50

報告するってことは、やましいことはないのでしょうが、やっぱりいい気はしませんよね。僕も昔付き合ってた彼女が男友達と二人で遊びに行くと言い出して大喧嘩したことがありました。向こうの言い分は、友達と二人で遊びにいくことの何が悪い？ってことでしょうが、異性の友達と二人で遊ぶ必要あるの？って思います。僕にも異性の友達はいますが、今度ご飯食べようってなったときは、じゃあ○○も誘っとくね！と、どちらからもなくほかの友人も誘います。で、対策ですが、本当に正しいと思ってやっていることであれば、相手が同じ事をしても気にしないはずです。なので、トピ主さんも「今度、友達の○○君と二人でご飯食べにいって来るね」と言ってみてはどうでしょう？嘘でもいいんです。試すだけですから。で、彼氏が「そんなのダメ」って言ってきたら、じゃあ貴方もやめてって言えますよね。もし、快諾してしまったら、、、辞めさせるのは難しいかもしれませんが、嫌だからってはっきり言うしかないですかね。。

トピ内ID：4575729464

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昔

😒

らむ

2007年09月06日 18:50

いました、そういう男。私は一緒に出かける女友達の立場でしたが・・・彼の理想は、女友達と二人で遊びに行き帰ると彼女が家の前で待ち伏せ彼女「あんた○○の何なのさ！！！」とキレる彼「ははは！！馬鹿だなぁ俺が好きなのは●●（彼女）だけだよ！！」というのがいいそうです。友達だから付き合ってましたが、彼氏だったらそんな男嫌です。

トピ内ID：5739253718

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会わせてもらう

✨

lala

2007年09月06日 18:50

彼氏が女性と二人で会うなんて嫌ですよね。いくら友達といっても異性です。この先100パーセント何もないとは断言できません。私自身、友達以上の何者でもないと思っていた男性に好かれてしまい、その彼女さんに嫌な思いをさせてしまったことがあります。やはり、二人きりというのは危険ですよ。彼氏さんが好きでなくとも相手の女性がどう思っているかは分かりませんから。どうしても理解されないなら、その女性に会わせてもらったらいかがですか？そこで二人の雰囲気を見て、明らかにただの友達かそれ以上に親しげだとか、女性が彼氏の好みの外見かどうかなど、確かめたほうがいいです。ただ、付き合っている人を不安にさせて、二人の関係が悪くなる可能性だってあるのに、二人で会うことをやめない人は、今後もいろいろ大変だと思いますよ。

トピ内ID：2343040132

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同じことをしてみては？

😉

なな

2007年09月06日 19:19

他の人も書かれるとは思いますが、逆にトピ主さんが男友達と二人だけで出かけたと言えばいいんですよ。たとえば今度彼が女友達と～と言い出したら、「そうなんだー。私も今度○○クンと遊びにいく計画があるんだよね♪楽しみにしてるんだ～。」とサバサバした口調で言ってみるのはどうでしょう？もし男友達がいなければ、ウソでもいいですし。案外逆の立場に立たされると大慌てするんじゃないですかね。

トピ内ID：3168859319

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気分悪いですね

😠

おえっ

2007年09月06日 19:19

彼氏さん勘違いもはなはだしいし、自己中ですよね。主さんは１００歩譲って女友達と出かけることを許してるというのに！！デリカシーを持ってほしいです。他人を変えるのは難しい。なので簡単な方法は自分が変わる事。私が離婚に踏切ったのはこの言葉です。気にしないか別れるか私が主さんはなら後者かな… おばさんは面倒くさいの大嫌い

トピ内ID：2889338344

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嫌です

🐱

eri

2007年09月06日 19:19

お付き合いしている女性がいるにも関わらず違う女性とよく二人で出かけるというのは私からすると、考えられないのですが。彼がトピ主さんをそれほど好きでないのか大切な人ではないのか、自分に惚れているから高をくくっているのか？？あえて言うことによって、正当化しているようにも思います。彼の気持ちが理解できないと書いていらっしゃいますが私は、トピ主さんの気持ちが理解できません。惨めです。

トピ内ID：7983090114

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歩み寄る

☁

ねねね

2007年09月06日 19:19

＞気分のいいものではありません。＞もう彼の気持ちが理解できません。＞少しでもいいので彼に歩み寄る気持ちを持って欲しいのです彼側だけが歩み寄りが必要なんですか？厭味でも批判でもないですよ？大好きな人が自分以外の女性と楽しい時間を過ごすなんて辛いのもわかります。でも、これは歩み寄りではなくトピ主さんの意見を100％尊重しろ、今までのあなたの価値観を私の価値観に替えろ！と、言っているのと同じではないでしょうか？きっと何度も冷静に話し合われたのでしょう。その都度、かみ合わない意見に傷ついておられるのでしょう。だけどこのトピ、彼からも「少しで良いので彼女に歩み寄る気持ちを持って欲しいのです」って立ちそうじゃないですか。私の嫌なことは全てやめてくれるのが愛、だなんて思わないほうが良いです。トピ主さんだって彼に僕の全てに文句を言わないのが愛だ、なんていわれたら嫌でしょう？やきもちは可愛く焼くほうが良いですよ。譲れないたった一つは何ですか？途中で一回だけ電話くれる？とか帰ってきたらどんな一日だったかお話してね、とか甘えるほうがあなたの株をあげると思うけどなぁ。

トピ内ID：1501617642

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類似のトピが山ほどありますが

🎶

HCSL

2007年09月06日 19:19

単刀直入に申しましょう。難しいです。というより、歩み寄るのは無理じゃないかな。だって、そもそもあなたは彼氏さんに女友達と出かけてほしくはないわけでしょう？これはどちらが正しい・間違っているという問題ではなくそういう付き合い方をする人としない人は人種が違うのです。異人種とは付き合わないのがお互いのため。ご縁がなかったと思って今のうちに諦めるのが一番です。かく言う私は異性の友達OKの立場です。「男友達と出かけてほしくない」という類のことを言われると、それだけで気持ちが冷めてしまいます。ですから、そういう男性とは決して深入りせず、私の友達づきあいの仕方もまるまる認めて受け入れてくれる夫と結婚し、幸せに暮らしています。もちろん夫にも女友達はいますからお互いにいろんな友達とお出かけしていますよ。でも、私にとって夫はただ一人の大切な人。その夫を裏切るなんて１ミリも考えられません。要は理解し合える者同士でつきあえばいいんですよ。

トピ内ID：5744619049

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相手が嫌がることを言うのは悪いこと

火の玉小僧

2007年09月06日 19:19

私の友人に、痩せている人がいました。一般的に「細いね」は誉め言葉でしょうが（少なくとも私は嬉しい）、彼女にとってはコンプレックスで、細いとか痩せているとか言われることが嫌いでした。それを分かっている周囲は、彼女にその類のことは誰も言いませんでした。このように、悪いことでなければ何を言ってもいいわけではありません。相手がどう受け取るか、どのような価値観の持ち主か、それによって言うことや言い方を変えねばなりません。実際彼は浮気などはしていないのでしょう。でも「女性とふたりで出かけること」が悪いのではなく（いやそれも悪いっちゃ悪いのですが）、「その事実を聞きたくない人にわざわざ言うこと」が「悪いこと」なのです。「悪いこと」はやめなければなりません。大事な人になら尚更です。そう彼に言ってみてください。それでも理解できなかったり自分の意見を変えようとしないのであれば、彼は頭が悪いか自己中心的かトピ主さんを大事に思っていないかのどれかです。もしそうなら、そんな男とは別れも視野に入れたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：5190441126

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要チェックです！

☁

もやっとな

2007年09月06日 19:46

２人で出かけて欲しくはないのに、彼は頑なに２人で会うことを主張。なのでもし出かけるのであれば黙って行くか性別・人数は言わずにただ友達と出かけるという風にいうのも相手（私）への配慮だよと言っても彼は腑に落ちない様子です・・・公然と浮気を許してもらう口実のようにしか思えないのですが...もちろん彼はトピ主の事が好きなんですよ。だから、女友達と2人で出かけるのは、なんとなく騙しているようで後ろめたい気がするのでは？だから貴女に逐一報告をして許可をもらって女友達と出かければトラブルにもならず堂々と出かけることが出来る。やましいことがないのだからって開き直りですか。やましいことがないという事は、女友達と彼は男女の関係ではないんだよという意味でしょう。確かに今現在は無いかもしれないけれど。トピ主は、その女友達に会ったことはありますか？2人きりでしか出かけない女友達なんて、少なからずも彼は異性として意識してると思いますよ。彼女には彼氏がいるかもしれないけれど、彼は異性として会ってると思います。男って多少でも気がなければ2人きりで会ったりしないものです。

トピ内ID：7959749015

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まざってみよう！

🐷

ハム

2007年09月06日 19:46

　女友達と出かけるのはどんなところですか？　一般ウケしないマニアックな場所なんでしょうか？　そうじゃないなら、Sakuraさんも一緒に混ざって出かけちゃえば？　彼が二人っきりで会う理由を主張しているようなのですが、それはSakuraさんが納得できるようなものなのでしょうか。　もし、彼がSakuraさんと付き合う前から彼女とこういう友好関係をずっと続けていたとしたら、それを付き合ったからといって急に止めるというのは難しいかも。　なので、Sakuraさんも混ざるのが一番いいかと。

トピ内ID：1883669218

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トピ主です。

😢

Sakura トピ主

2007年09月07日 16:37

皆さんの意見を一人ずつ読ませて頂きました。私と同意見の方、アドバイスを下さった方、私へのご指摘をして頂いた方有難うございます。この件に関しては彼と何回も話しました。そして彼の言い分は「異性として見ていないので恋愛感情は１００％無い」とのことです。また「内緒で行って後から2人で出かけたことが知られて誤解されるのが嫌だから最初に言う」とも言いました。本当にやましいことは何も無いと主張します。数名の方が「相手の女性に会う」と仰るように私も彼に一緒に行くことは可能か聞きました。彼の言葉は「いいけど彼女づらしないで」でした。彼の女友達は学生時代からの友達です。なのでその頃を知らない私が行くことで雰囲気を気にしているようです。又、「私も男性と2人で出かける」という意見ですが、彼は私が異性と2人で出かけても何とも思わないようです。逆に「出かけたいなら2人で出かけていいよ」と言われました。HCSLさんの仰るとおり考え方が正反対なんです。お互いを理解するのは難しいと感じています。（つづく）

トピ内ID：6054771547

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トピ主です。２

😢

Sakura トピ主

2007年09月07日 17:32

（つづきです）＞ねねねさん私が唯一言った彼への譲れないお願いがこの件です。＞火の玉小僧さん同じことを彼に言いました。私が嫌がることをしてあなたは悪いことをしてると思わないの？と。根本的に彼は私が嫌がる理由が理解できない感じです。自分が納得できないことに関しては基本的に意見を曲げない頑固者です。この件以外では彼はとても優しい人です。少し我侭なところもありますがそれはかわいい我侭（許容範囲）です。私との外出も彼のほうから提案してくれますし、私が、今度○○に行きたいなー、○○おいしそうだね、という言葉も彼は覚えていてくれてセッティングしてくれます。体調が悪いときは部屋まで看病に来てくれますし、私が朝苦手なので必ずモーニングコールをしてくれます。なので私のことを考えていてくれていること感じていますし嬉しく思っています。私は本当に彼が好きですし大切に思っているので今後のことを考えても今すぐには結論が出せないでいます。皆さんの意見を参考にして私の気持ちを伝えてみます。もし我慢の限界が超えた時が来たらバンコさんのように本気で泣いて訴えてみます。

トピ内ID：6054771547

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日帰りならＯＫ派です

🐱

るいぼすてぃ

2007年09月07日 18:19

交際時に夫が、二度ほど女性と二人で出掛ける機会がありました。一度目はコンサートです。チケットが手に入ったのですが、生憎私の都合がつかず、同じ趣味の女性と出掛けました。私も知っている相手でしたし、彼がその女性を何とも思っていないことを知っていたので、快く送り出しました。二度目はショッピングでした。同僚女性から、新しいパソコンを買いたいので一緒に見て欲しいと誘われたそうです。その同僚女性も私は知っていましたが、彼女の場合は彼に好意を持っている予感がありました。けれどこれも、彼の方にその気がないのが分かっていたので了承しました。彼は私も一緒に行かないかと言いましたが、相手が嫌がるだろうと考え、あえて辞退しました。結婚後も、会社の別の同僚女性と二人きりで夕食を食べて帰ることがありましたが、これも何も言いませんでした。元々あまり妬かない質なせいと、自分にも男友達がいるので、自分がうるさく言われるのが嫌なせいもあります。でも一番の理由は、彼が私を誰より愛している自信があったからだと思います。トピ主さんは、自分が彼にとってゆるぎない存在という自信はありますか。

トピ内ID：5402144988

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2度目のレスです

punks

2007年09月08日 16:22

トピ主さんのレスを見て再度レスします。相手の女性に会うことに対して「いいけど彼女づらしないで」ってなんですか？？ちょっとびっくりです。彼女が彼女面してなにが悪いの？？友達の前であんまりべた付かないでねとかだったらわかりますが、言い方ってもんがあります。「私は彼女なんだから、彼女として接する」ぐら言ってやればどうですか？あと、彼氏さんは、出かけたいなら2人で出かけていいよってことですが、これは、実際に男性と二人で出かけるということを言った時の反応ですか？それとも、私も男の人と出かけてもいいの？っていう仮定の問いに対しての反応ですか？もし、仮定での問いに対する反応なら、どうせこいつはそんなことしないぐらいに思ってるかもしれないので、「お言葉通り、明日同僚の○○君と飲みに言ってくるね～」ぐらい言ってみてください。そうしないと、彼の本心は出てこないと思いますよ。

トピ内ID：4575729464

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優しい彼で良いですね

外野席

2007年09月10日 11:38

極端な言い方をすれば、二者択一ですね。・彼が女友達と会うことを容認する・絶対譲れないので彼とは別れる例えば彼がトピ主さんの思いを考えて今後黙って女友達と会うことにしたとしても、その日の行動をトピ主さんに聞かれたら彼は嘘をつくしかありません。｢嘘なんか言いたくない｣という彼が、上手にトピ主さんを騙せるとは思えません。彼の下手な嘘や見えない行動はトピ主さんを余計不安にさせるのではありませんか？女友達の存在を知った以上、｢私には言わないで｣というのは無意味です。

トピ内ID：5560690441

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要するに価値観の問題

茅乃

2007年09月10日 15:21

何となく彼氏さんの気持ち分かります。私(♀)にもそんな感じの男友達がいるからです。彼とはやはり学生時代からの付き合いで、大学受験、大学生活、就職問題…などなど、いろんなことをお互いに相談し合い、乗り越えて来ました。もちろん、男女の関係になったことは一度もないですよ。お互い意識したこともないし。 (知り合った時からお互い彼氏彼女いたし｢結婚式には呼んでね｣的な話をするような仲でした…笑) 多分その彼氏と女友達って、同じ時代を生きた(大げさですが)戦友っぽい感じなんじゃないですか？トピ主さんには同性異性問わず、そういう友達いませんか？同じ時代を共有した、仲間というか…。その仲間と会う時に今の彼氏が付いてきたら、当時の思い出をわいわい語るのに邪魔になるのではないでしょうか？

トピ内ID：9525687133

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うん　いやだ

🐱

きになった

2007年09月10日 15:21

イヤだと言ってることをわざわざやる神経がわからない。きつい言葉だけど、彼のやさしさって彼ができる範囲でしかなくて彼が我慢しなきゃいけない部分はやさしさがないね。本当のやさしさって自分を殺したりするんじゃないかな。自分が辛い時に相手に優しくできない人は自己満足の優しさなんだと思う。

トピ内ID：1523281272

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HCSLさんに一票。

く

2007年09月10日 15:21

この問題って、ホントに「いいか悪いか」ではなくて「本人たちの間で、OKかOKじゃないか」なんですよね。どっちかがOKで、どっちかがNGとなると、続けるのは難しいです。私と相方（同棲中）も、HCSLさん同様、「お互いOK派」です。誰とどこに行こうが、お互い何も言いませんし、言われません。根っこは信頼し合っているので、そもそも何かあるとも思いませんし。ただ、私も以前「男友達と二人で出かけるなんてもってのほか、自分が知らない友達との飲み会に行かれるのもイヤ」という男とつきあっていたことがあって、このときは辛かったです。(^^;) 私はフリーランスなので、飲み会も、ときには男性と二人での食事も、私にとっては大事な仕事のうちなのですが、一切共感は得られず。私も、彼の気持ちもわからなくはないですが、どうしても合わせる気にはなれず結局、このことが遠因となって別れました。トピ主さん達も、まずは話し合いが必要とは思いますがどうしても彼が変わらず、また、自分が我慢できないなら、別れることも視野に入れたほうが、お二人のためかもしれません。

トピ内ID：4518959043

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特定の女性なのかしら？

😉

れいれい

2007年09月10日 15:21

彼が交友を続けている女性は特定の方なのかしら？それとも複数の方達？もし前者の特定の方であるなら、トピ主さんも彼に提案したことがあるとのことですが、一度、３人で飲みに行くなどして、会ってみては如何でしょうか？彼の仰るとおり「異性としての対象ではなさそうだ」と納得できるかも知れません。もし後者なのでしたら・・・。何人かいる女友達にうち、一人位は実は女性の方は彼の好意を持っている可能性は高いと感じます。「貴方はそうでなくても、彼女の方は口に出さないだけで好意を持っている可能性はあるかも知れない」と、しっかり釘を刺せておきましょう。勿論、「そんなことはない！」と彼は反論することと思いますが、そのうち絶対、彼は自分の考え方の甘さに気が付くことになるはずですから、静観していましょう。そのような男性は自分が痛い思いをしなければ納得はしないことと思いますよ。

トピ内ID：2659057986

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私たちはダメでした。

🐤

ゆうみん

2007年09月10日 15:56

良く似たタイプの彼でした。仲良し女友達（同僚でした。。）とよく飲みに行っていて。絶対に友達のままだと、自信たっぷりでした。ですが、台風の日に彼女が誘い、帰れなくなって、そのままお泊り。そして… 別れました。なにがあるかなんて、分からないです。彼女の作戦だったこと、後日、別の同僚から聞きました。彼がそう思っていないとしても、こうなる場合もあります。 Sakuraさんには、こうならない事、祈ってます。強がりをこめて言えば、私は後悔してないです。。。

トピ内ID：4191248245

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意見

hop

2007年09月10日 15:56

お互いが同じ様な考えであれば問題も起きないのでしょうけれど難しいですね。どこまで相手の行動に対して口を出すのか、出せるのかはここでもよく議論になるみたいですがこれが正しいという答えは一つではないと思います。ただ一番はお互いの考えが似ていればいいなぁと思います。そしてできるなら相手が嫌だと思う事は常識の範囲内で避ける事ができればいいのではないかと思います。個人的な経験ではトピ主さんの様に話をしても自分の気持ちを通す人は一緒にいても様々な場面で考え方の相違から疲れてしまう気がします。

トピ内ID：8155892578

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思いやり

まゆりんこ

2007年09月10日 16:20

やましいことがあろうとなかろうと、パートナーが嫌悪感を感じているなら控えるか、やめるか、または他の方法を見つけるか（複数で出かける等）するのが思いやりではないでしょうか・・・その彼、いつまで学生気分でいるつもりなのかな～と思いました。ちょっと幼いかもしれません。

トピ内ID：8592973034

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彼氏が女友達と２人で出かけると主張します

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