親が死んでからにしてくれ

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（トピ主 0 ）

😭

凛子

2007年09月10日 11:38

ひと

30代後半の女性です。初めて結婚したいと思った彼を実家に連れて行ったら、両親から別々にタイトルのセリフを言われました。理由は彼が一回り以上も年下だからだと思います。あり得ないと思ったようです。私は、高校を卒業してからずっと身を粉にして親の世話をしてきました。病弱な母の介護で何度も退職に追い込まれました。父のモラハラから母と自分を守りつつ、父とも何年もかかって和解しました。父が隠居した今は父の介護も加わり、自分も身体を壊したりしました。そんな時に私の看病までしてくれて支えてくれた彼で、今まで出会ったどの男性とも違い、かなり年下ですが初めて結婚したいと思いました。私が介護のため未婚でいる事を案じていた両親は、喜んでくれると思っていました。それが年下の彼を見たとたん汚いものでも見るような眼で見、腫れ物にさわるような態度。私は、私が選んだ人を尊重してくれない両親にひどく傷つきました。それでも頑張って彼の良さ、どんなに私が支えられ助けられたかを話したのですが、多少彼への態度は軟化したものの最終的にタイトルのように言われ、私はとてもショックでした。（続く

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彼が駄目なのではなくて

るきあ

2007年09月10日 19:03

まだ続きを読んでいませんが、ご両親は「（トピ主さんが）結婚して家を出て、自分達の面倒見てくれる人がいなくなっては困る」という意味で反対しているのかもしれないなぁと思いました。おそらく彼がどんな年齢・容姿・性格でも関係ないと思います。だから「親が死んでから」＝面倒見る相手がいなくなってから、と言ったのではないでしょうか。彼の人柄を知ってもらうのと同時に、ご両親と彼も交えて結婚後の介護方法（トピ主さんの両親と同居できるか否か、施設の利用、ヘルパーさんの派遣等含めて）についてよく話し合われた方が良いと思います。トピ主さんはずっとご苦労されてきたようですから幸せになってほしいです。同時にご両親もトピ主さんのご結婚を祝福し、心安らかにすごせることを願っています。

トピ内ID：8325313181

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自分の幸せを・・・

小雪

2007年10月26日 19:53

あなたは十分、親の為に生きてきたと思います。あなたが親の希望通りにならず、幸せになることを誰も責めません。

トピ内ID：9454360968

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環境が似てます

2007年10月29日 11:20

親御さんは寂しいだけですよ。きっとどんな彼を連れてきてもケチをつけるでしょう。親御さんが彼とあなたを尊重してくれなくても　あなた自身が、自分自身と彼を尊重できればそれで充分ですよ。親が賛同してくれない結婚、悲しいけれど　そんな現実もよくある事だと思います。せっかく心の底から結婚したいと思った人と出会えたのですから大切にして下さい

トピ内ID：2828250327

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トピ主さん！

🐱

るーりー

2007年10月29日 12:58

私もるきあさんと同意見です。ご両親は、あなた依存症なのではないでしょうか。でもトピ主さん！絶対その人と結婚してください！そして、幸せになってください。心からそう思いました。

トピ内ID：1702217917

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尋ねてみましょう

💡

イ

2007年10月29日 12:58

こんにちは。本文を読む限りでは、結婚を進めていき、自分の幸せを優先するのが常識と思えます。ただその前に、一度両親に「なぜその彼との結婚はダメなのか？」を尋ねてみるあと少しの余裕がほしいと思います。渦中にない年配の人が、意外な鋭い面を見ていることもしばしばありますから。

トピ内ID：7340663097

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お幸せに

🙂

メガピンク

2007年10月29日 14:36

年配の方にはまだまだ「年の差婚」は受け入れられないのかな。今ではめずらしくもないんですけどね。年が違いすぎる→合わない→別れる→傷つく、と想像。親は誰でも娘の傷つく姿は見たくないからでしょう。だから「親が死んでからにしてくれ」となるのかな。ご両親の予想があたるかどうかは実際結婚してみないとわからないからねー。こればっかりは。トピ主さんはご自分の信じる道を歩いてくださいね。

トピ内ID：7156980216

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私も続きを読んでいませんが…

🐧

お好みあられ

2007年10月29日 14:36

私も続きを読んでいませんが、トピを拝見して、るきあさんが仰っているのと同じような感想を持ちました。主さんは御両親にとって１人っ子のお子さんでしょうか？もしそうならば、御両親は御自分の御病気や、御隠居されて静かにお過ごしの今後について、強い不安を感じておられるのかも知れません。でも、だからと言って、主さんの人生全てを犠牲にされるのはどうなんだろうと思います。もし年上で、経済的に不自由なく援助も可能と言うような結婚相手を見つけてこられても、御両親は婿入りしないと結婚は認めない、と言うような事を仰るように思いますがどうでしょうか？（勝手な想像ごめんなさい）御両親を見捨てると言う事ではないと言う事を全面に出しつつ、主さんも１人の人として幸せになりたいと言う事を御両親に伝えてみてはどうでしょうか？御両親のお世話をして来られた長い年月のご苦労、本当にお察しします。でもこれから先、御両親のお世話はより増えて来ると思います。施設や行政サービスの利用も含めて、主さん１人に負担が掛かり過ぎないよう、方向転換の時期でもあるのかも知れませんね。

トピ内ID：2506439127

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ご自分の幸せの道を

🎁

たき

2007年10月29日 15:00

年下だから、ということは反対理由にならないでしょう？夫婦は年齢関係ないですから。おそらく親御さんは、結婚しても介護に協力してくれそうな人を選んで欲しかったのでしょうね。でも、身体を壊すほどご両親の介護をなさってきた貴方もご自分の幸せを望んでいいのです。ご両親がなんと仰っても、ご自分の信じた道を歩んでください。「親が死んでからにしてくれ」とは、言葉のアヤでしょうか？ついつい悪気無く口走ってしまわれたのかもしれません。それを鵜呑みにして、そのように言いなりになっていれば、貴方の生涯はご両親の介護をするだけで終わってしまいます。ご両親は介護の不安から、あのようなことを仰るのでしょうが、貴方の幸せを第一に考える時期に来たのだと思います。彼と幸せに向ってつき進んでください。介護の件は派遣ヘルパーや施設などのことも話し合ってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：2527305911

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年代の違いなど

❤

ある女

2007年10月29日 17:53

ご両親は生きてきた年代の違いなどから、10歳年下ということが許容範囲外なのだと思います。おそらく出かけることも少ない、狭い世界での生活。トピ主さんが話し合いだけで考え方を変えられる問題でもないと思います。かなり長い時間を経なければ認められないと思います。結果がでるまで長い間待つ必要があると思います。また、これは乱暴なやり方ですが、再度同じせりふを言われたら切れたふりをするのです。「じゃー、いつ死ぬの？私は待てないよ！」と。こちらが威圧感を与えるというのも転換のためのひとつの手段ではないかと思います。とにかく、長年親の面倒を見てきたトピ主様、あなた個人の幸せを実現させる資格がばっちりあると思います。応援しています。

トピ内ID：7838943844

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じぁ、さっさと死んでくれ---とは言えないものね。

♨

無駄な人生強要

2007年10月29日 20:10

　でも、とぴ主さんの人生を何だと思っているんだ。---と誰でも思う状況です。どこかで、とぴ主さんの辛さを親たちに分からせる必要があると思います。　自分では言えないから、誰か、第3者が言ってくれるといいですね。このとぴを読ませちゃいましょうか? そしたら、私が、とぴ主さんの気持ちをぜぇんぶ、ぶちまけてあげますよ。

トピ内ID：1932834642

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