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20代後半から親の介護

レス27
（トピ主 4 ）
🙂
まぁ
ひと
タイトルの通り、20代後半に母の認知症が発覚し、仕事を変え（詳しくは言えませんが、雇用形態は正社員で時間が短くなりました）介護生活がスタートして5年が経ちました。
母はデイサービスにお世話になっており、父も仕事をしながら親子で母の介護をしております。兄弟はおらず、自然と私が介護をする形になりましたが、最近になって自分の将来について強く不安を感じるようになりました。
友達と話していても、「あなたはそろそろ介護から離れて自分の人生を歩むべき」と言われることが多く、その度自分でも今のままでは仕事、結婚、出産全て諦めることになるかも、と実感し始めました。
今は介護度4で自宅介護、ヘルパーさんは入れずに済んでいます。父は私を家に居させることに対して申し訳ないと思ってくれているようですが、自宅介護で母を看取る気でいるようで、そうなると私の介護介入は必須です。（施設にはできれば入れたくないようです）
私も今まで幾度となく家を出たいと言おうとしましたが、父の姿、母の様子を見るとどうしても口に出せませんでした。

もしこう言った状況を乗り切る、もしくは良い形で解決できる方法があったらご教示願いたいです。

トピ内ID：762741e48a84e11d

#心の悩み
#父親・母親

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あと30年

🙂
匿名
介護の手伝いって、50過ぎくらいからだと思います。 失礼だけど，あと30年寝たきりでも生きますよ？　 こんな毎日で終わるのですか？ ハッキリ書くけど，このままでいいわけないでしょう。 お父さんに話しましょう。 自分ために生きて生きたいと。 施設には入れられないのですか？お金がないなら，余計に あなたが家を出て お金がなくなったら，生活保護内で入れる施設に居させるしかないと思います。 お父さんは，早めでも 年金をもらえるでしょう。 自分の子供の人生潰すくらいなら，何もしてあげれないけど， 貧乏生活でも，出て行ってもらいますけどね。 普通の親は。 罪悪感を感じて60近くまで，寄り添いますか？ 後悔するよ。 私の義母は80後半まで，義父の面倒を一人で見てましたよ。 もちろん，病院に連れて行ったりくらいは手伝いましたけど。 お父さんが考える問題です。 そのために，みんな共働きして 余裕があっても， 貯蓄するんですよ。このために

トピ内ID：9c4cc1515168639a

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近くに別居

🙂
四十路の娘
帰る家があるだけでリセット出来ますよ。 娘の独立は罪じゃないよ。 自転車や車ですぐに行ける距離にアパート借りたら良いじゃない？ 5年もよく頑張ってる。 お母さんは幸せ者だよ。 こんな良い娘がいて。 まだまだお若いんだから、自分を優先しつつ、お母さんを支えましょ。共倒れは駄目よ。 私は明日から実母の介護が始まるおばさんよ。 でも絶対に、夫がいる自宅へ帰ります！ 元気な父がいるしね。

トピ内ID：f971cb19332d0521

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ヘルパー入れましょう！

🙂
にゃんにゃん
率直に、自分の人生を生きて欲しいです。 要介護4でヘルパーなし！？ 介護は後何年と長さが分かるものではないですが、失礼ながらお母さんの介護が無くなってもお父さんも居るんだよ？あと何十年もあるよ？？ 要介護4ならば特養に入れるだろうし(ヘルパーなり、ショートステイなり、施設の手を借りる)て家族のみで介護することをやめるべきです。 仕事も変えられてもあなたの若さは永遠じゃないのよ。 後悔するかもしれないけど、若いながらの介護した5年で充分です。

トピ内ID：bd42e77e7876cfb3

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介護度４なら施設一択　「あなたは自分の人生を」その通り

🙂
匿名
今まで頑張りすぎるほど頑張りました。親孝行はもう十分ですよ。 親不孝だなんて考えないで、お母さまのより良い介護のために介護のプロに１００％任せるという考え方をしてみてください。 父に言えないなら、置手紙してそっと黙って一人暮らし。 あなたが家を出て、近隣近居ではない一人暮らしは、施設に入りやすく入所優先度が上がる(ココ重要)。 娘の一人暮らしは良い選択であることも事実です。 ＞自宅介護で母を看取る気 これは父親の自己満足、父親のエゴです

トピ内ID：3d8ded963b62dfc2

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お父さんと相談

🙂
匿名
30代半ばでいらっしゃいますよね。 お父さんに自分のこれからの結婚や将来についてどうするべきなのか意見を聞いてみてはどうでしょうか。 このまま一緒に自宅で介護となれば半ば人生が詰まれてしまうわけですよね。 あなたが生涯独身でもいい、子供も望まないとすれば今のままでいいと思います。 あなたがいない代わりにヘルパーさんにきてもらったりお母さんにお泊まりのデイサービスを利用してもらうとかお父さんも何とか乗り切れるんではないでしょうか。 それか病院で終末期医療を受けるか。私の母はそうでした。1年半入院させてもらいました。 あなたはもう十分頑張ってきたのだからお父さんも理解してくださるのではないでしょうか。

トピ内ID：5a729e6a2c90dad6

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絶対に家は出た方がいい

🙂
はたらくおばさん
他の方のレスにもありますが、家は出てください。同居のままだと要介護4でも5になってもお父様は家でお母さまを介護しようとします。トピ主さんの介護ありきで。 この先、医療はどんどん進みます。昔だったら70代でお亡くなりになっていた高齢者が今は80代90代で、たとえ認知症であろうと難病であろうと存命です。 私の親も主人の親も施設入居ですが、中には100歳以上の方もおられます。もしお母さまが100歳まで生きたらトピ主さんはその時いくつになりますか？ そして施設入居していればこそ、子供たちは安心して働きつづけられます。金銭的には辛いですが、すくなくとも仕事も結婚も出産もあきらめずにいられます。 「私は結婚も出産もしたい」とお父さんに話して家を出てください。でないとお父さんとお母さんを将来憎むことになってしまいますよ。

トピ内ID：372dd5fbfa0f0c32

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介護度4なら施設を検討

041
詩音
他の病気と違って、認知症の介護は後何年続くのか予測が立てにくい。仮に後10年以上はあると仮定するとお母様を看取られてからでは、結婚したい子供が欲しいと思ってもハードルが上がります。 辛辣な内容を書きましたが、長年介護士をしてまして数多くの家族さんを見てきて「介護は誰かが犠牲になってするものじゃない。」と思ってます。若い方は特に先々のことも考えながら選択された方が良い。 認知症になる前のお母様はトピ主さんに、自分の為に犠牲になることを望まれる方でしたか？思い出してみてください。 その上で、「私が最期まで在宅介護を支える為に結婚はしない。」と思われるならば、それはそれでありです。 施設入所も含めて、お父様とよく話された方が良いと思います。

トピ内ID：85be87dcf2231d0c

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トピ主です

😢
まぁ トピ主
みなさん、暖かいコメントを本当にありがとうございます。こんなに親身になってコメントを頂けて涙が出ました。 匿名さん 場所にもよりますが、施設は貯金と収入でどうにかなるはずです。その辺りの話もきちんと話し合ってみます。 四十路の娘さん 確かに今の私には帰る家がないです。ホッとできる場所を作らないとですね。独立は罪じゃないという言葉、救われました。 にゃんにゃんさん 母の後に父の介護、まさに私の一番恐れていることです。やはりヘルパーさんは必要ですね。ケアマネさんに話を聞いてみます。 匿名さん 優先度の話、初耳でした。私が家を出ることにメリットがあったとは…。家を出ることに後ろめたさがあったので、プラスになることがあるのは嬉しいです。 匿名さん お母様、最期は病院で過ごされたのですね。今のところまだ終末期の話はしておりませんが、母はてんかん持ちなので病院で診てもらえるのは安心です。励ましのお言葉もありがとうございます。 はたらくおばさんさん 実は父には私が結婚や出産の意思があると伝えていません。口に出すのが辛くて、今までその話題を避けていました。きちんと伝えてみます。背中を押してくださりありがとうございます。 皆さんのおっしゃる通り、私は家を出るべきですね。子どもとしての義務を果たさなければという気持ちがあったのか、家を出ることに関しては正直あまり現実的に考えていなかったです。 私は結婚も出産もしたいです。子供の頃からの夢だった保育士へ復帰もしたい。自分の意思はここ数年押し殺してきたので、上手く父に伝えられるか不安ですが、話をしてみます。 皆さんのお陰で前向きに捉えられるようになってきました。現実は厳しいとは思いますが、自分の人生ですし、後悔しないよう頑張ってみます。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：762741e48a84e11d

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ご自身の未来をたいせつに

🙂
はなこ多すぎ問題
トピ主さんの年齢、お父様も働きながらということなら、お母様はまだわりとお若いのではないですか？ となると、介護もいったいあと何年つづくのか…… 具体的な妙案はなく心苦しいのですが、トピ主さんはなんとか家を出て、介護はたまに手伝う位置になったほうがよいとは強く思います いろいろ状況が異なりますが、わたしも20代から10年ちょっと、親を最期まで自宅介護しました もう50近くにもなっていまさらふと、わたしの人生はなんだったのかなと思うことが増えました もともと結婚や出産はするつもりがなかったので、そこに後悔はありません それでも、母子家庭で貧乏で周りの子に比べていろんなことをガマンして、ようやく大学を出て働きだしてすぐ介護がはじまって…… しかも周りは「女の子でよかったねえ」なんて言う、そうやって親も周りも私が見捨てないことを大前提にしていながら、結婚だの孫だの好き勝手…… そういう思いをいまなお引きずっていることにわれながら驚きます 気になったのは、ヘルパーさんを入れずに済んでいるという一文です ふたつの意味で心配です ひとつは、家族だけでがんばろうとしすぎではないか もうひとつは、借りずにすんでいるのでなく、負担の大きさにすら気づけていないのではないか 要介護4の人を、仕事のある家族ふたりでみるのはかなり難しいのではないかと思います トピ主さんは時短などにせず仕事でお金を稼ぐのと自分の時間を確保を優先し、そこをヘルパーさんに入ってもらう まずそこだけでも変化してみませんか すこし客観的に状況が見えるかもしれません 時短のまま、図書館やカフェで（コロナ禍で難しいですが）時間をつぶしてもいいでしょう トピ主さんひとりの時間を作ること、他人の手を借りること、これにご両親も慣れてもらいましょう そして入居できる施設をさがしましょう

トピ内ID：1b4db64e376ff48e

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無理だよ、自分の人生を生きてくれ

041
ほぼデイサで
主さん、今いくつよ？ お母様には悪いんだけど、要介護4といってもまだ年齢はいってないわけでしょう？ これから何十年も介護は続くよ。 私は50歳で父親要介護4だけど、50歳の子供の父親が80歳で介護なんだよ？ 主さんが30代なら、失礼だけど介護はあと30年くらいは続くかもしれないんだよ？ 主さんの人生は主さんのものであって、お母様のものじゃないんです。 家で看取りたいというお父様の気持ちは分かりませんけど分かります。 だったら、娘を当てにしてはいけません。 それは夫婦の問題であって、そりゃ家で看取りたいなら看取れば良いけど、主さんが巻き込まれちゃダメ！絶対！ 仕事も時短？ 私の友人でこれやって解雇された子がいます。 今も独身で50歳よ。 結婚が全てとは言わないけど、変な話両親が亡くなった時に、じゃあ結婚したかったなとか、子供欲しかったなじゃ済まないんです。 とにかく仕事は早急に正社員と同じ条件に戻して、今まで主さんが担当していた介護は介護保険使って、デイサービスやヘルパー使いなよ。ケアマネいるんでしょ？ もうね、私くらいの年齢で主さんの状態なら、まぁ500万歩くらい譲って介護してもいいのよ。 でも若い子はダメ！自分の人生を無駄に生きては駄目よ。 主さんはご両親より長く生きるんだよ？ その時、主さんは絶対に後悔するよ。 今、すぐにケアマネに相談して、自分でやってる介護減らして仕事に復帰したいからスケジュール組んでくれって話しなよ。 何のために介護保険や施設やケアマネがいるのか？ よーく考えてみて！ 自分を大切にして生きてってよ、ホントにもう。

トピ内ID：97720c992ad51812

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自分の幸せ最優先で

🙂
かりんと
さっさと家を出て下さい。 あなたは自分の人生最優先で生きるべきですよ。 お父さんがお母さんを施設にいれたくないと 言ったって、自分で看きれないならそうする他 ないです。あなたの犠牲ありきで成り立つ 自宅介護なんてしてはダメです。 あなたはこの先、両親よりずっと長く生きていく んですよ。このまま介護にあけくれ自分の幸せ (仕事のキャリアや結婚出産など)を諦めたら、 両親の死後、あなたには何も残りませんよ。 その時に後悔しても遅いです。 どうか自分の幸せ最優先で生きて行ってください。

トピ内ID：a4ead2d67bd7046c

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大変ですね

🤔
匿名
介護の本に介護度2の方が自宅にいる場合、健康なお世話をする人が3人必要と書いてありました。 介護施設やヘルパーさんを利用してくださいね。 親が先立たった後、トピさんが一人にならないように新しい家庭を築いて下さいね。

トピ内ID：7c4d75fbadfdac29

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施設を可哀想と思うのが間違っている

🙂
佐々
私は特養に勤めています。 将来、自分が年老いたら特養に入れてと娘たちにお願いしています。 施設は良いところです。 座っていればご飯が出てくる。 月一でご馳走も出てくる。多分のどの施設でもそんな感じじゃないか。 他に行事食もあるし、素敵なおやつが出てくることもある。 夏は涼しく冬暖かい。 お風呂は転んだりしないように気をつけて介助してくれる。 まず周りに色んな人がいることが嬉しい。 入所者だけでなくスタッフさんも色々いらっしゃる。 ほとんどのスタッフさんは優しい。 色々な人がいるから、色んな情報が耳に入る。面白いこともそうでないことも。 急変してもすぐに対応してくれる。 もちろん、認知の対応も慣れたもの。 まずね、施設は可哀想と思う概念を捨てて下さい。 デイに行ってるなら分かるでしょうが、皆さん、よくしてくれます。 お父様に考え方を改めてもらいましょう。 施設には自由がないって言うかもしれませんが、現在、その自由時間でお母様は何をなさっていますか。 施設に入所されることをお勧めします。

トピ内ID：e7fbe017d6bbed88

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自分の人生を大切に

🙂
アラカン
娘の犠牲の上に「自宅で妻を看取りたい」とおっしゃるお父様は、申し訳ないけど、私からみたら無責任です。自分一人で妻の面倒をすべてみれるならそれもいいでしょう。でも、お父様は娘（主さん）の幸せを奪っている現実を知りながら、見て見ぬふりをしているように思えます。 主さん、５年間もよくがんばりましたね。でも、もうやめましょう。 一番輝いているはずの若い時期が、親の介護で終わってしまいます。 今後のこととしては、 　お父様に、これからは今までのような自宅介護はできない、と伝える 　ケアマネに相談 　主さんは時短勤務からフルタイムの仕事に変わる 　主さんは家を出て一人暮らしをする 　デイサービスだけで介護は無理になるので、ショートステイで時間を稼ぐ 　特養に申し込み、順番まち（特養は若い同居家族がいない方が待ちの順番が上がる） 　金銭的に許されるなら、有料老人ホームを探して、お母様に入所していただく 仕事のスキルをあげたり、恋愛したり、結婚したり、楽しいこと新しいことを経験したりして主さんの未来がもっと自由で開かれたものになりますように。お母様も、娘の幸せを一番に願っているはずです。

トピ内ID：3db0543e3fedcef3

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十分頑張りましたね

041
ジャスミン
まあ様、お疲れ様です。 介護の事をお友達がアドバイスしてくれて、小町に相談したことは、良かったです。 私は現在認知症の同居姑を8年自宅介護しています。92才で介護認定4です。 介護はエンドレスなのですよ。 私とおなじような事を、まあ様が30代でずっと続ける事は不自然です。 どなたかもおっしゃってましたが、両親への思いが憎しみに変わらない為にも、家を出られた方が良いです。 幸せに生きて下さい。

トピ内ID：0eb961885273c04f

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トピ主さんの人生を生きてください

🙂
ばあば
施設に入れるのを躊躇されているようですが、義父が入っていた施設は在宅介護より行き届き、亡くなるまでお世話になりました。 お母さまの介護がいつまで続くのかは誰にも分からないと思います。 トピ主さまは独立して、ご自分の人生を歩んでいくのが良いと思います。 お父さまにも、遠慮せずにご自分の気持ちをおっしゃらないと、ズルズルとこのままになりそうです。

トピ内ID：ad7729edfe561e30

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残酷な現実

🙂
みさき
主さん、ここに書けてよかったですね。 今の生活を続けたら結婚も子育ても難しい。十分な収入も難しい。 主さんが将来介護必要な状態になったら　支えてくれる家族もいない、安心できる貯金もない。 父親には辛いでしょうが現実に目を向けてもらいましょう。 父自身は娘と配偶者の介護を分担、自分は施設を入るにしても　現状仕事にも行け、お金もある、施設の手続き、入院時の保証人、緊急連絡先になる娘もいる。 今のままの主さんの老後とは大違い。 目先のことでなく、子供の将来考えたら介護離職、介護のための働き方変えさせられません。 今　みんな精一杯なんだと思います。でも、このままじゃ皆倒れる、皆倒れたら要介護者も危ない目に合う。 倒れてからでは探せません。すでに介護疲れで私がやらなければと思い、判断鈍ってるかもしれません。 長期的に安心して暮らせるのは何か? 納得してもらえなくても辛くても家を出ましょう。まずは数日ネカフェやホテルで離れてみませんか?

トピ内ID：40a4a9ee4bb1ada5

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私があなたの母なら

🙂
ザムザ
施設に入れてほしいと心から願います。 施設ってそんなに悪いところですか？ お父様ずるいです。

トピ内ID：0977bcbd11748dc1

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結局「自分がどうしたいか」です。

🙂
善き娘さん
家にいて親の介護するのも正解だし、 出るのも正解。 でもこれだけは言っておきたい。 世間は介護するトピ主を特別褒めませんよ。 同情もしないでしょう。 トピ主は別に不幸だと思わないし。 親の犠牲になったとは、 決して後に思わないように。 自分がどうしたいか、 今はそれを選んで家にいるわけでしょう？ 押さえつけられているわけでもない。 大人ですもんね。 決心一つでどうにでもできるのに、 親孝行だとかなんだとか言い訳つけて出ないのなら、 そのまま、 ずっと家にいることも正解と思いますよ。

トピ内ID：f7f35bcc6890af99

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🙂
匿名
トピ主は結婚して子供を産み育てたい、お母さんやお父さんがそうしたように。全然悪いことでなく自然なこと。 早く仕事復帰して、独立した方がいい。長い目で見たら孫ができてること、命がつながっていくことは、親孝行。他のことはヘルパーさんや施設でできるけど、貴女の幸せは貴女の責任だし、権利ですよ！しっかりして、この先誰かのせいにして後悔することのないように！独立！

トピ内ID：c64d3d48e192267b

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後悔しないように。

🙂
ふみ
私は30代前半から両親の介護が始まり10年以上経ちました。母親は精神的な病気で、父親は骨折してから徐々に介護度が上がり認知症も出てきて、今は要介護4です。 父親は毎日デーサービスに通っていて、私は正社員として働き続けており、新卒で入ってから一度も辞めた事はありません。私は事務職で、かなり理解のある会社なのですが。 父親が骨折した事をきっかけに、付き合いだした人と30代後半で結婚しました。私の両親と同居してくれると言ったからです。でも親の介護だけが原因ではありませんが、うまく行かずに去年離婚しました。子供を持つ事もできませんでした。 母親は事情があって最後3年程は施設でお世話になっていましたが、穏やかに過ごしていたみたいです。一昨年亡くなりました。自宅で見てあげれたら良かったとは思います。 今迷っているならトピ主は自分の人生を犠牲にしない方が良いと思います。 私は大変でしたが親を介護する事に迷いはありませんでしたし、後悔はありません。そのくらいの覚悟が必要です。 私はこれから子供を持つのは難しい年齢になってしまいましたが、父を見送った後は縁があれば再婚したいなと思っています。 実際に旦那様に同居してもらって子育もしているケースもあるようですが、旦那様の相当な理解が必要です。 今お相手はいらっしゃるのですか。 結婚は縁の問題ですから、家を出たからと言って出会えるとは限りません。出会える可能性は広がるでしょうが。 後悔のない選択ができると良いですね。

トピ内ID：7fe576c5f0a9810c

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ご提案　(介護卒業生です)

🙂
山猫
１．お住まいの区の運営する「特養ホーム」をいくつも下見して、なるべくご自宅環境に近い家族的なホームを探す。 母上の主治医の意見書がモノを言います。 長い順番待ちになるかもしれないけれど、根気よく申し込む。 ケアマネが詳しい。 ２．お金の予算も有りますが、同上に「民間のホーム」の評判の良いところを、いくつも見学して探す。なるべく人手の整っている施設。 母上に持病があられるので、病院併設や、病院が経営する施設が望ましいかも。 ３．「小規模多機能施設」 在宅介護が基本となりますが、ケアマネとデイサービスと宿泊がセットになっている施設。 良い施設に当たれば良いが、ダメだと全部(ケアマネ、デイ、宿泊)を、また全部組み直す必要が生じるので事前調査が大切。 月曜日から土曜日まで預かって頂く。曜日はよく相談して組み合わせる。 ４．在宅介護。 認知症枠のあるデイサービスに月曜日から日曜日の日中、預かってもらう。 お住まいの地区の半公的施設などは年末年始もやってます。 朝、30分、デイへ送り出しのヘルパーさん、帰宅する時間にも迎え入れヘルパーさんを頼む。(自分は仕事で不在でも母上が１人になる時間は少ない) 夜は父上と交代で介護に当たる。 ３か４を行いながら１か２に持って行く。 もしも、フットワークが悪かったり、提案力の無いケアマネさんは取り替える。 その際は、地域包括センターによく相談する。 ※私は管理職で会社勤務しながら、認知症の父と身体不自由な母を20年在宅介護でみとりました。独身ですのでワンオペでした。 語り切れないような沢山の事が有り、体もガタガタ、心も果てしなく折れました。 ご自分もお大切に。母上もそう望んでいると思います。

トピ内ID：8120896f81776b95

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トピ主です。

😢
まぁ トピ主
こんなにもたくさんレスをくださり、本当にありがとうございます。 介護に詳しい方も多くいらっしゃり、貴重なご意見も頂けてありがたい限りです。 はなこ多すぎ問題さん 10年以上介護されたのですね。本当にお疲れ様でした。レスを見て、介護の重さを再認識しました。 負担の大きさはあまり感じていませんでした。悪い意味で慣れてしまったのかもしれません。やはりまずはヘルパーさんにお願いするのが良さそうですね。 ほぼデイサでさん 私は30代半ば、母は60代後半です。あと30年、考えるとさすがにゾッとします。今だけを考えていてはダメですね。最後に愛のあるお叱り、ありがとうございます。 かりんとさん 本当ですね。たしかに、今のままだと両親他界後に私には近しい身内もおらず1人になる可能性が高いです。励ましのお言葉、ありがとうございます。 匿名さん 必要人数、初めて知りました。今だけに集中して考えていてはいけないですね。 新しい家庭、早いうちに築けるよう前向きに考えないとですね。 佐々さん 施設の様子、大変参考になりました。母は人と関わるのが大好きなので、レスを読んでむしろ施設の方が母は楽しく過ごせるのではないかと感じます。お察しの通り、家では話し相手が父と私しかおらず、ぼーっとする時間も多くあります。父とその辺りの話もしてみます。 アラカンさん 具体的な流れ、参考になります。ありがとうございます。母も私の幸せを願っているはずという言葉、ジンときました。 ありがとうございます。 ジャスミンさん 日々の介護、お疲れ様です。本当に、友達にも、ここでアドバイスを下さったかたにも、感謝の気持ちでいっぱいです。励ましのお言葉、ありがとうございます。 ばあばさん やはり、プロの方が側にいてくれることほど安心なことはないですよね。経験からのご意見、参考になります。ありがとうございます。

トピ内ID：762741e48a84e11d

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トピ主です。

😢
まぁ トピ主
みさきさん 本当に、思い切って相談してよかったです。おっしゃる通り、何かあってからでは遅いですよね。「長期的に安心して暮らせるのは」という言葉、頭に留めておきます。 ザムザさん 本当ですね。施設は決して悪い場所ではないですよね。これは私のリサーチ不足でもあります。きちんと調べて話し合ってみます。 善き娘さんさん おっしゃる通りです。５年前、介護をすると決めたのも、仕事を変えたのも、どちらも私の意志です。今後についても自分の意志で決めるつもりでいます。厳しいお言葉の中に優しさを感じました。ありがとうございます。 匿名さん 弱気になっていちゃだめですね。権利、たしかにそうですね。私がやるべきこと、やらなくてもいいことを線引きしてみます。 ふみさん ご両親を介護されていたのですね。本当にお疲れ様でした。私はふみさんほどの覚悟ができていませんでした。自分の無責任さを痛感します。今は付き合って一年弱の彼がいます。介護に関する話はしていて理解してくれています。ありがたい存在です。 山猫さん こんなに詳細に書いて頂きありがとうございます。そしてご両親の介護、本当に本当にお疲れ様でした。 父との相談時に参考にさせて頂きます。励ましのお言葉もありがとうございます。 本当にたくさんの方に気にかけて頂き、ありがたい限りです。

トピ内ID：762741e48a84e11d

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トピ主です。

😢
まぁ トピ主
最後に、父に関して少しだけ書かせてください。 父は昔から真面目で家族思いで、優しい人でした。介護生活になってからは、自分の趣味もほとんど断ち、色々なことをセーブして、仕事以外の1日のほとんどを母との時間に充てています。母との時間を大事にしたいのだそうです。 以前トピに書いた「できる限り自宅介護で」と「本当は早く〇〇（私）を自由にさせてあげたいけど…」という言葉、父は母の幸せも、私の幸せも考えたいと思っていると私は感じています。ただ、どちらもというのは現実的に無理な話で、父も葛藤し苦しんでいるようでした。 始めのトピの内容だと、父が私を縛り付けているような書き方になっていますよね。皆さんに嫌な印象を与えてしまったのではと、父に申し訳なく今さら反省しています。レスくださった皆さんも、申し訳ありません。 皆さんから充分にアドバイスを頂き、励ましの言葉を頂いたので、これからは具体的に父と今後について話し合ってみます。 お陰様で、随分と頭の中がクリアになり、今は不安よりも前向きな気持ちの方が優っていますので、これを機に前へ進めるのではないかと感じています。 トピをどうしめたら良いのかわからず、ありきたりな文言で失礼します。 いつか嬉しい結果をご報告できたらと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：762741e48a84e11d

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家を出なさい

🙂
海賊の妻
70歳で90歳の母の介護をしています。母の望みは家で死にたいです。もう70歳の私にはとてもつらい毎日です。介護と言っても母は認知症も有り、何かを忘れたり失くしてばかりですべて私のせいにします。例えば体を拭いてやり下着を変えてやり入れ歯を洗ったりするだけが介護ではないのです。今日は痛み出した歯の治療に行きましたが母が電話してくるので順番を譲ってくれた神様みたいなお爺さんがいました。私の予約日ではなかったので待つ覚悟で行きましたが「この方に順番を譲ります」と言ってくれたのです。 帰るまで数回の電話が来て帰ると新聞がない、まだ取って来ないのかと言いました。もうとっくに新聞は母のこたつの上に置きました。母は古い新聞と一緒に小さく切ってゴムで止めたのだろうと思います。「新聞がない。世の中が分からない。何処に隠した」と責められています。 貴女は若いです。私よりも体力も有り今なら何でもできるでしょう。楽しむ時間も大事ですよ。そもそも貴女がいなかったら、施設に入る事もお父様の選択肢に入ると思います。 私の母は心臓病で2年の命と言われて3年になります。一年も長く生きられて幸せだったか、考えるに苦しみの一年が増えただけでした。その一年にレビー型と言う認知症が加わり攻撃的で怒りっぽくなり恐ろしい目にも合いました。すでに心臓病は末期的で、今から施設に入れるのは死なせるためのように思えます。何もかもが手遅れでした。 普通なら私たちの年代は温泉に行ったり、子供の家を訪ねたり最後の楽しい時間です。 主様は家を出ていいのです。罪の意識を持つことなどないのですよ。そんなことをしている内にお父様の介護が始まります。その前に家を出て、友達と食事したりお茶にしたり映画を見たりしたい事を沢山しましょう。貴女は私の子供よりもずっとお若いです。心が痛みます。普通ならデートをしたり、ワクワクしながら生きる時期です。

トピ内ID：297e6587f3620976

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締め後に申し訳ありませんが…

041
応援団
もうご覧になっていないかもしれませんが、似た立場としてトピ主様を応援したく、書かせていただきます。 まず、体調は大丈夫でしょうか。 ちゃんと息抜きできてますでしょうか。 私は現在30代後半ですが、小学生の時から母の介護をしていました。35歳でようやく自分の人生を歩み始め、結婚出産しました。 乗り越えなければならない事が色々あるでしょうし、時間も労力も掛かると思いますが、自分の人生を生きることを絶対に諦めないでください。年をとった時、後悔するのは自分です。 文面から誠実で優しい人柄が伝わってくるトピ主様、そしてお父様もトピ主様の幸せをきちんと考えてくださる方とのことですし、良い方向に進んでいることを願っています。

トピ内ID：86bd07425ca64282

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