慰謝料

レス44

（トピ主 2 ）

miyamo

2007年09月10日 12:13

恋愛

元恋人に慰謝料を請求するかどうか迷っています。１年遠距離で付き合ってきた彼が妻子持ちだと言う事が分かりました。彼は何度もメールで謝ってきました。彼は、離婚するつもりだった、君と結婚したかった、騙していた事に罪悪感は常にあった。と言ってきます。私は、今まで、私を騙し続けていた彼の言葉を信じることが出来ません。騙されて不倫させられていた事が悔しくて、彼に慰謝料を請求しようと思っています。一方で友人から、彼も好きだからこそ、言えないでいたその気持ちを事を理解してあげるべきだ。彼に少しの愛情が残っているのなら許してあげた方がいい。彼も君を失って傷ついているのだからといいます。友達の言う事も理解は出来ます。　彼に対しての愛情はゼロではありません。慰謝料なんて請求すれば、彼には“なんていう女だ”と恨まれて終わるのでしょう。それも寂しい事なのですが、どう思われても、騙された悔しさの方が強くて、彼のやったことを許せません。好きだった人に慰謝料を請求する私は、“鬼”なのでしょうか？常識的には考えられない事なのでしょうか？皆さんは、どう思われますか？

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奥さんよりに先に行動したほうが！！

💍

humuhumu

2007年09月10日 19:03

奥さんにばれて、逆切れさて、反対に慰謝料請求ってこともあります。鬼ではありません。自分を守るために先手必勝のがいいと思います。その元恋人だって、離婚や、奥さんにばれる事を恐れているに違いありません。今は、なんとでも言い訳を言うでしょう。奥さんより先に行動したほうが身のためです。今後、彼と結婚したいですか？平気で嘘をついてきた人です。また、次にってこともありえます。慰謝料請求して、反対に奥さんと元彼をぎゃふんと言わせちゃいましょう。離婚するつもりだったって彼は言ってたんでしょ？？奥さんに三行半下されたら、ちょうど、離婚もできてよかったんじゃないでしょうか？がんばってね！！

トピ内ID：8697049702

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請求するべき

😑

2007年09月10日 19:03

ほんとに誠意があって、離婚してあなたと一緒になろうと思ったのなら、先にきちんと説明するか、別れてからあなたとつきあうと思います。事実だけを取り上げてみると、自分の家庭をキープしながら都合良くあなたと楽しんだようにしか見えませんが。「君と結婚したかった、騙していた事に罪悪感は常にあった」なんて口ではなんとでも言えますよ。

トピ内ID：4506419067

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慰謝料請求をお勧めします。その理由は２つ

風鈴女

2007年09月10日 19:03

慰謝料請求をお勧めする理由 ●貴女に非が無いことを証明するため。後日や数年後奥様から訴えられた時　貴女自身を守るため。貴女が将来婚約した場合、相手方に知れた時、貴女に非が無いことを証明するため。既婚者と知ってたかどうかは　貴女と彼の言葉しか証明するものがありません。万が一彼が自己保身のため、貴女に言い寄られて仕方なく不倫になったと言い出した場合、お気の毒ですが既婚者と知らなかったと証明する術がありません。証拠とはいえ、不倫メールを後生大事にとっておいたなんて未来の彼氏は嬉しく思わないでしょうから。 ●気持ちを切るため。不倫する意思がないのに　彼の好意を惹きつけておくのは百害あって一利もありません。未練タラタラ彼が言い寄ってきてすっぱり切る勇気はありますか？騙されてなお彼に恨まれるのを恐れる貴女にはまず無理だと思いますよ。そして　慰謝料請求すれば不倫男は皆自己保身の浅ましい言葉を吐きます。それを見て、過去を振り切る動力にしましょう。不倫男に未練を残して良いことなど一つもありませんよ。

トピ内ID：9695657925

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鬼ではない

💡

nohohohoho

2007年09月10日 19:03

当然の権利ですよ。それで、あなたの傷が癒えるわけでもないでしょうけど自分の気持ちに従っていいと思います。ご友人のおっしゃることも一理ありますよね。すばらしいアドバイスなさるご友人ですね。でも、あなた中に澱が残るようなら、自分の思うようにするのが一番いいと思います。ご友人の言葉尻をとるようで申し訳ないけど彼は失ったものは無いに等しいです。だって家族の元に戻ってのうのうと暮らしているんでしょうから。実行するかどうかはあなたしだいなんですよね。法律相談（30分5000円程度）などに行って、現実に自分がすべきことや手続きのことを聞いてみてください。そうすると、ちょっと違った考えがでてきたり新たな決断ができるかもしれまえせん。鬼だとかそういうことに囚われずに考えていいんですからね。今は心がしぼんでしまっているとおもいます。心を整理するのにあわせて、自分が回復するようなことを休めることもしてあげてください。お友達と旅行に行ったりおいしいものを食べたりね。

トピ内ID：6196518664

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請求しましょう！許せないです！

miku

2007年09月10日 19:03

とても毅然とした書き込みに好感を持ってしまいました。妻子もちを隠していたなんて、相手の方が鬼ですよっ！「離婚するつもり」だったなんて、後からだったらいくらでも言える事だと思います。だったら最初から正直に伝えて、離婚してクリーンな状態でお付き合いしたらいいのに、この1年何も変わらず今も妻子と暮らしているのでしょ？その言い訳じみた言葉に私まで怒りが沸きました。あなたが次に進む為にも、好きだった恋人がもう同じ間違いを起こさない為にも、悪い事は悪い！最後に法的手段で教えてあげてもいいと思います。トピ主さんの1年間の時間を返してあげて欲しいです。その間にもしかしたら別の素敵な出会いだってあったかもしれないのに。本当に悔しいです！

トピ内ID：1336253620

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慰謝料を請求しても良いと思います

😀

何でも経験済み

2007年09月10日 19:03

　どんな理由があったとしても、既婚者であることを隠して交際を始めること自体が不誠実です。　貴女の怒りは尤もですし、常識的な判断であると私は思います。　理由についても、後からなら何でも言えます。「君を愛していたから言えなかった」と言うのは全くの付け足しとしか思えないです。本当に愛していたら、先ず謝罪が有るべきだと思います。　そして、本当に誠実な人なら、貴女からの慰謝料請求も当然黙って支払うと思いますよ。　どんな過程で既婚者であるのが判ったのでしょうか？友人の口からでしょうか？いずれにしても嫌な思い出になりましたね。お相手の方には猛省してもらうべきです。　

トピ内ID：0588376204

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大丈夫です。

🐱

るい

2007年09月10日 19:03

miyamoさんの中で、＞騙された悔しさの方が強くてのなら、慰謝料を請求しても良いと思います。＞好きだった人に慰謝料を請求する私は、“鬼”なのでしょうか？ miyamoさんの言い方を借りるなら、好きな人を騙してつきあっていた彼の方が比べ物にならないほど“鬼”だと思います。慰謝料が発生する事例ですから、常識的では考えられないことではないと思います。彼からのメールは十分な証拠になると思います。今は迷っているかと思いますが、大事に保存しておいて損は無いと思います。色々とお悩みで精神的に弱ってらっしゃるかもしれないので、一概におすすめできませんが、気力があるなら、慰謝料を請求するのは正しいことだと思います。

トピ内ID：9539566608

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慰謝料請求すべきです。

😨

まどか

2007年09月10日 19:03

別れてしまえば「なんていう女だ”と恨まれて終わ」ろうとも、「ややこしくなる前に去って行ってくれてややこしくなくてよかった」で終わろうとも、もう2度と会わない知らない男！です。また「彼も好きだからこそ言えないでいたその気持ちを事を理解してあげるべきだ」「彼も君を失って傷ついている」という友達の言うことが私にはわかりません。彼は「奥さんと子供が好き」だからこそ「言えなかった」のでしょうし、彼が傷つくのは「奥さんと子供を失った」時です。そうじゃないのならさっさと別れてトピ主さんと一緒になってくれてますよ。「離婚するつもりだった」とのこと。1年もの間しなかったんですよ？あなたにばれたのが2年後でも3年後でも同じことをいいますよ。自分の彼だけは誠実だと思いたい気持ちはわかりますが、文面を読む限りどう考えても、いいように「愛人」にされていたとしか読み取れません。別れて数年たってご自分の書いたこのトピを読み返されたらきっとそれがわかると思います。ちなみにこちらが請求しないと、奥様から「知っててつきあってたのね」と慰謝料請求されかねませんよ。

トピ内ID：8092064074

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ぜーーんぜん

むむー

2007年09月10日 19:03

オッケー！！彼の気持ちも分かるって？気持ち分かるからって不倫が許されてたら日本は不倫天国になってしまいますよ。彼も君を失って傷ついてるって？彼は「失うこと」を選択できずに「なんでもほしいものはほしい～」と5歳児の論理で「得ること」ばかり優先してきた結果、こうして自分だけじゃなく二人の女性を傷つけてしまうバカ男に成り下がってるのです。「自分勝手な恋愛は自分が失って傷つくだけじゃなく周りも傷つく」ことを覚えられてよかったねと言ってあげたいです。慰謝料請求できるのはあなたの権利ですし、鬼なんかではありません。ただ、一番の被害者は奥さんであることをお忘れなく。奥さんに慰謝料を払う負担がかかることがお嫌であれば奥さんに密告するっていう手もあると思います。

トピ内ID：0351716950

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訴えてもいいと思います

😉

ハルジオン

2007年09月10日 19:03

＞彼も好きだからこそ、言えないでいたその気持ちを事を理解してあげるべきだ。＞彼に少しの愛情が残っているのなら許してあげた方がいい。彼も君を失って傷ついているのだからといいます。ご友人のお言葉ですが、そういう状況を作ったのはトピ主さんの彼自身ですから自業自得だと思うし、悲劇のヒーローに浸るなんて片腹痛いです。幸い証拠（彼からのメール）もあるようですし、自分を騙していた男に、許せない気持ちを封じ込めてまで「奇麗な思い出」を残してあげる気にはならないので、私なら訴えます。騙されていたこと、自分の意志ではないところで不倫させられていたことを明確にして「慰謝料」を貰うという区切りを付けた方が、トピ主さん自身にとってもスッキリと「カタを付け」られるのでは？

トピ内ID：8583137539

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なら、慰謝料を請求してもいい

😨

2007年09月10日 19:03

ただし、彼が妻子持ちだと言うことを隠し、貴方をあざむいたと言う証拠が必要です。（メールも消さずに残してね）でないと、そういう男、今後も不倫を繰り返しますよ。まずは弁護士に相談されることにお奨め致します。

トピ内ID：4891539732

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忘れるのが一番

❤

しなもん

2007年09月10日 19:03

妻子がいるのを隠して騙すなんて、ひどい男性で信用できない人です。いくらmiyamoさんとつきあいたくて仕方なかったからの嘘だとしても、許せません。本気でmiyamoさんが好きなら、世間で言う愛人（彼から見て）にするわけがありません。悔しい気持ちはよくわかりますが、『貴方の事は忘れました。たいした男性じゃなかったので』と、相手男性に思わせた方が格好良くないですか？こだわる分だけ、『俺のことが好きなんだな』と、うぬぼれられそうで嫌です。今後は、メールも拒否して、「迷惑です」の態度を表し、一切、関係を絶ちましょう～また今後、万一、彼の妻が「妻子あるのを知ってて関係を持った。不法行為だ。損害賠償しろ」と言ってきた時の為に、彼からのメールは保存しておいてくださいね。その状況のなったら、彼は何と言って責任転嫁するかわからないので。辛いのは今だけ・・時間が経てば、大丈夫になるから・・将来の未来の自分を大切に考えてあげてください・・・

トピ内ID：1720223773

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災難でしたね

うらん

2007年09月10日 19:03

彼は本当に離婚する気有るんですか？もしトピ主さんとの将来を優先するなら、まず離婚して！、こう突きつけましょう。今後どうするかはその上での議論です。もし離婚できないなら、トピ主さんは単なる遊びだったということです。（多分後者のような気がします。）その場合、慰謝料を請求するのはごく妥当な判断だと思いますが、彼の妻子にとっては貴方が慰謝料の請求対象になり得る点に留意して下さい。妻子持ちだとは知らなかった、という主張を争う可能性も有りますので。

トピ内ID：3080545012

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だまされていたのなら

さちか

2007年09月10日 19:03

私は請求するとおもいます。私だったらの考えですが、もし彼が既婚者とわかっていたら、そのまま付き合いを続けただろうか。合意の上で付き合いを続けたのならそれはそれで良しとしますが、相手が「未婚｣だとおもって付き合いを続けた。もし知っていたら分かれた。その無駄な時間を慰謝料として請求したい。

トピ内ID：7917913543

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請求して終わらせる

☀

るる

2007年09月10日 19:03

miyamoさん、辛い体験をされましたね。 miyamoさんは、彼が既婚者だとは知らなかったのですよね？もし、私がmiyamoさんと同じ立場におかれたとしたら、慰謝料を請求します。恨みつらみもありますが、保身のために、慰謝料請求します。慰謝料請求の中に、「既婚であることを隠して、１年間、関係を持ったことに対する慰謝料」と明記して、今後、彼の奥様から何かクレームがあったときに、「私が被害者です」といえるようにするためです。 >>彼に対しての愛情はゼロではありません。というのは、危険です。既婚の事実を知った後に関係を続ければ、あなたが奥様に慰謝料を払う立場に追い込まれます。彼に慰謝料を請求して、関係を終わらせましょう。勇気を出して幸せになってください。

トピ内ID：8782530332

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鬼ではありません

☀

にんじん

2007年09月10日 19:57

なんだかんだ理由をつけても彼はあなたをだまして利用していたのだから制裁を受けるべきです。ただ訴えることによって彼の妻子に知られることになった場合罪のない彼の家族を傷つけることになります。ひいては離婚に発展する可能性もあります。そこまでことを大きくして後悔しないのならいいと思います。訴えなくても示談という形で慰謝料を請求して気持ちに踏ん切りをつけるのもありだと思います。

トピ内ID：7295965560

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全然そんな事ありません。

アルバ

2007年09月10日 19:57

慰謝料を請求しない方が良いという考えはあくまで友人の意見です。本来なら、もっとも正しい行為であり、罰すべきです。ただ人は深い情があるからこそ、その罰をうやむやにする事はあります。だけど罪を罪だと認める行いをさせる事も、時として必要です。それを物理的に与える手段だって存在している以上、有りだと思います。なのでトピ主さんの判断が、トピ主さんとして正しいと思います。一年って結構重いですよね。揺れ動かされた方は、前向きに相手を見つめていたはず。いつかこの人と結婚出来る事を信じている人だって居るでしょう。その夢みたいなものを、相手は壊したのですよ？不倫だとして諦められる現実と、不倫だと解らなかったからこそ描く想い。それぞれの重みって全然違うものだと思います。自分で罪だと解っている行為をするのと、しらないでいたのと。相手の妻子ある生活を気にしたりする事も有るかもしれません。だけど、知らなければ良いって問題でも無いのですよね。

トピ内ID：8047656511

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難しいです。

🐧

たつき

2007年09月10日 19:57

慰謝料請求したい気持ちはわかりますが、元恋人の奥さんからの視点で見てみればトピ主さんに慰謝料請求したいと思うかもしれません。もし行動を起こしたら・・・どうなるのか・・・をしっかり考えてください。元恋人の奥さんやお子さんにも影響が出ます。そこまで考えられないと思うかもしれませんが・・・。

トピ内ID：3844683953

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別に訴えようとOKだと思います。

直樹

2007年09月10日 20:27

確かに彼は不実な事をしたのですから、あなたの気が済むのなら慰謝料でもなんでも訴えを起こせば良いと思います。でも、きっと彼の奥様からも反撃されるでしょう。彼の奥さんからすればあなたが不実の人なのですから・・・たとえ彼が嘘を吐いていてもね。（理不尽かもしれませんが）個人的には今この瞬間にそんなつまらない男の事なんて全て忘れ去るべきだと思います。それが一番の報復なんじゃないかな？人間は自分の事を忘れ去られるのが一番悲しいですから。

トピ内ID：8083090246

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常識的には「有り」だと思います。

☀

有

2007年09月10日 19:57

感情的な思考になると、いろいろ考えてしまうかもしれませんが。何はともかく、貴女は騙されていたのですから、後ろ暗い事は無いんですよね。でしたら、慰謝料請求をしても構わないと思います。それに、その男性は、今回ののがなぁなぁで上手く誤魔化せたと思った場合、きっと別の女性で同じ事を繰り返すのではないでしょうか…。

トピ内ID：3014371911

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お金が残れば満足？

甚平

2007年09月10日 20:27

想像してみてください。くやしい。慰謝料とってやった。手元に多少のお金が残った。満足ですか？彼のことは自業自得なのですから考えなくていいです。もし、満足できると思うなら慰謝料請求してみてもいいのではないでしょうか。こんなお金もらっても、結局は虚しいなと思うなら、やめとけばいいと思います。まったく関係ない第三者からすると「もらえるものはもらっておけば」的なドライな考えも浮かんできそうですが、個人的には後者の方が人間的だとは思います。（※個人的には）「行動することによって周りや彼からどう思われるか」じゃないと思います。トピ主さんの心に刻まれることです。

トピ内ID：7723760781

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自己防衛の手段として。。

あげ

2007年09月10日 20:27

とぴ主さんが、その男の奥さんから訴えられる前に、自己防衛の手段として、その男を訴えておくと、「とぴ主さんに過失が無い」と主張できますよ。＞彼には“なんていう女だ”と恨まれて終わるのでしょう不倫になってるんだから、そんなに綺麗に終われるとは思えません。とぴ主さん自身も慰謝料請求される可能性があるのですよ。

トピ内ID：1131888268

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いいんじゃないでしょうか・・・

💢

鬼ヨメ

2007年09月10日 20:27

慰謝料・・・私は取ってもいいと思いますよ。こういうケースは結構沢山あって、考え方も人それぞれなので、高い授業料だと思って諦める人もいれば、諦めきれずに泣いて過ごす人・・・いろんな人がいると思います。一番大切なのは、慰謝料をとることでトピ主さんの気持ちに区切りをつけられるかということでしょう。付き合っている１年の間に、既婚者だと告げる機会は何度もあったはず。それをしなかったのは彼に誠実さがなかったからでしょう。彼に同情する必要などないと思います。私は妻の立場ですが、もし夫が既婚ということを隠して不倫をしていたら、ぜひ訴えてほしいです。不倫相手に「なんて女だ」と思うことより、慰謝料という形で自分のした軽率な行為がどういうことなのか、ちゃんと向き合ってほしいから・・・。でも請求するなら、既婚者だと知らなかったという証拠をちゃんと揃えてくださいね。逆切れした相手に「ちゃんと既婚だと言った」と言われてはややこしいですからね。

トピ内ID：7823165516

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鬼

🎁

ギフト

2007年09月10日 20:55

鬼とは思いませんそれほど傷ついたという事ですよね慰謝料を請求することで相手の奥様に知られてしまう心配は？トピ主さんがもっと嫌な思いをするのではありませんか？このまま別れた方がいいように思います

トピ内ID：7505951995

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現実は

れんこ

2007年09月10日 20:55

婚約していたとかではなければ慰謝料請求しても難しい問題ではないでしょうか。奥さんに知られたくないから払うなら別ですがそれなら離婚なんてするきなかったのがバレバレですよね

トピ内ID：7391514474

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おには

🐱

きになった

2007年09月11日 10:45

鬼は彼だと思いますよ。しかし、慰謝料で弁護士が介入することになれば、これからが大変になりますが。くじけず負けずにとってください。あなたがなくした時間をお金にかえても別にいいんじゃないですか。

トピ内ID：7735794537

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どんどんやればいい

ミント

2007年09月11日 10:45

あなたを一年裏切っていたのです。相手の男はそんな人間。『奥さんに事実をお話しようと思います。都合はいつがいいですか』と切り出し、いやがられたら『じゃあ慰謝料払って下さい。選択肢はふたつにひとつ』というふうに持ち込む。『消費者金融から借りてでも払ってね～』くらい言います、私なら。相手は奥さんにばれたくないんだから、そこをとことん突いてやればいい。裏切りはいけない行為だと教えて差し上げましょう。世の中で評価や罰となる、その最たるものがお金。ぜひ払わせましょう。

トピ内ID：5776205577

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ありがとうございます。１

miyamo　トピ主

2007年09月11日 13:12

皆さん、貴重なアドバイスを本当にありがとうございました。　お１人、お１人、有難く読ませていただきました。私も、慰謝料を請求する意思がほぼ固まっています。私は当事者なので、自分を見失い、常識はずれの事をしようとしているのではないかと思い、皆さんから見た客観的なアドバイスが欲しくこちらで相談させていただきました。弁護士さんのところにも、すでに相談に行き、弁護士さんを通して、正当な方法で良識的に慰謝料を請求しようと思います。彼が、既婚者だとばれたのは、私が彼の携帯を見てしまったのがきっかけでした。そこには、奥様からと思われるメールが子供の写真とともに保存されており、そのメールの内容は、子供の成長を楽しみにする、暖かな家族の会話でした。私は、それを見たとき、あまりのショックで、その場に立っているのがやっとの状態でした。彼にそれを問うと、あっさりと、既婚者である事を認めました。そして、それから彼のウソ、言い訳、作り話が始まりました。続く

トピ内ID：3430947165

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ありがとうございます。２

miyamo トピ主

2007年09月11日 13:12

続きです。妻は新婚早々浮気をしていた、子供は自分の子供ではない、別居中でお互い弁護士を立てて離婚の話し合いをしている、相手が離婚したがらないから調停をしようとしている。等、言ってきました。　私は、彼の言う事がにわかには信じられず、何度も同じ質問をしました。そうするうちに、彼の言った事は少しずつ変わっていき、奥さんの浮気は結婚前のことで、子供は似ていないからと言う理由でそう思い込んでいるだけで決定的な証拠があるわけでもなく、別居はしておらず、親子共々一緒に住んでいました。離婚の話は夫婦で実際出ているのかどうか分かりませんが、弁護士を立てて話し合っているわけでもありませんでした。どうして独身と偽ってきたのかと問うと、「君と知り合った時は夫婦関係が上手くいってなくて、すぐ離婚するだろうと思っていた。だから独身とウソを付いてしまった。それに既婚者だと言えば、最初から相手にされないだろうし、連絡も取ってもらえないかと思った」と言ってきました。私は、彼のあまりにも不誠実な態度に大変失望し、怒りがおさまりませんでした。続く

トピ内ID：3430947165

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ありがとうございます。３

miyamo

2007年09月11日 13:12

続きウソがばれてから、彼は保身の為に、奥様を悪くいい、子供を自分の子ではないとまでいいました。　自分の非を認めず、すべて奥様や子供に責任転嫁をしました。そして、最後には、ばれてからウソをついたのは、私が彼の携帯を盗み見した事が許せなくて、正直になれなかったと私への責任転嫁が始まりました。確かに、携帯を見てしまったのは悪い事だと反省しています。でも、私の携帯を見た罪と、彼のウソを付き続けた罪を同じ天秤にかけて釣り合うと考えてしまう事が信じられませんでした。私は、その態度が許せなかったのです。ウソがばれて、私が一番彼にして欲しかったのは、ウソ、言い訳、責任転嫁をせず、とにかく誠心誠意謝罪する事でした。私にウソを追求され、罵倒されても、自分のしたことの罪を認めて、心から謝って欲しかったのです。そうする事で、私は最終的に許そうと思っていました。　傷つく人を最小限にするためにも、彼を許さざる終えないと思っていました。でも、彼は私が謝罪する事で残しておいた逃げ道に気づくことなく、その逃道を自らのウソ、言い訳、責任転嫁で塞いでしまいました。最後に続く

トピ内ID：5296282522

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