前から分かってはいたけれど・・・友人の性格について

レス43

（トピ主 4 ）

まいこ

2007年09月10日 21:16

ひと

こんにちは。
みなさんは、友人の性格で、最初からわかってはいたけれど、
どうしても我慢できなくなってしまった経験はありますか？
私は何年かに一度、そういう経験があります。そして今現在も直面しています。

知り合って親しくなった頃、あれ？と思うような相手の欠点と思われるものに気付きます。でも、その時は仲良くなってもっと相手のことを知りたいと思う気持ちやその欠点さえも相手のことを理解したいという気持ちの方が勝り、気付かないフリをしていました。
しかし、何年か付き合っているとやはり「・・・？」と思い、その事実にどうしてもこれ以上は受け入れられないと思い始めます。はっきり言えばいいのですが、自分が何かをされた、物理的に迷惑を被ったというわけでもないのに敢えて「あなたのこういうところが・・・」なんて言うのもちょっと・・・と思い・・・。要するに敢えて言うほどのこともない違和感というか。もちろん人や状況、心境は変わっていくことは承知しています。逆に相手にしてみれば私が代わったのかもしれません。
みなさんはこういう経験ありますか。そして結果どうされましたか？

トピ内ID：7889290706

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数43

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

あります！

🐧

ぺんぎん

2007年09月11日 11:43

よくあるんじゃないでしょうか、そういうの。私の場合、知り合った頃から相手の方が「調子いいな～」と思うことがよくありました。悪く言えば図々しい、ずるい。良く言えば天然、要領が良い。悪気は感じないんだけど、誰かに甘えたり何かを要求したりするのが上手くて、それに対して恩を感じない、義理を尽くさないところが最初から気になっていました。でも彼女はとにかくいつもニコニコ。笑顔が明るいのでこちらも悪い気はしないし・・・と黙認していました。でもあまりにも要領が良くずるいところが積もり積もってガマンできなくなり、今は疎遠です。疎遠になる前に聞いたのですが、彼女は親から「女の子はとにかく愛嬌！ニコニコしてれば必ずかわいがってもらえる」と教え込まれたそうです。たしかにその通りかもしれないけど、愛嬌で全てカバーできると思ったら大間違い。彼女に対しては私と同じような感情を抱いていた人も少なくなく、ガマンできなくなった人から離れて行ってたみたいです。

トピ内ID：1956212471

...本文を表示

ちょっとちがうかもしれないけど

🐱

きになった

2007年09月11日 11:43

その１元々デリカシーがないな、人の気持考えないな、と思ってた子に企画した旅行先で旅行内容にダメだしされ、（今かよ！もっとはやく言えよ）となりそれ以来疎遠。その２飲み会の誘いで、仕事があり、「いける？」と聞くと「あと１０プン位」。１０分後、「そろそろ行く？」と言うと「あと３０プン位・・」、３０分後「できた？」きくと「はまってしまったので行けません、ごめんなさい」。旅行の企画を立て（その子が落ち込んでいたのでリフレッシュしようと）、１ヶ月前にそろそろ休暇とらないとねー、と話をし、「楽しみにしてます」といったのに、よく翌日にお金がないから行けません。（これで何度目だ？）タイムリーに今日心のなかで、こいつとは合わない・・・私無理、とさよならをしました。合う合わないは昔から一定ですね。人として私が思うマナーが守られてるかどうかです。環境の変化で疎遠になった方もいますが、自ら「付き合いたくない」と思ったのはこの２名だけです。

トピ内ID：8385847415

...本文を表示

潜在意識は嘘をつかない。

甘党

2007年09月11日 12:10

似た経験あります。私の場合は最初の頃に違和感を感じながら、ああこの人はいつか私の地雷を踏んづけるだろうなという予測が生まれますが、そのときが来るまではなるように任せておきます。お互いに性格的な欠点はあるのだからある程度お互い様で、寛容にならなければと自分を納得させてなるべく違和感を意識しないようにして付き合っているうちに、「そのとき」がついにきます。何度かこういう経験をして、最初になんとなく相性が合わないなとか、なぜか会っていていつも楽しめない人とは結局駄目なんだと悟りました。最近、30年來の付き合いの人にとうとう地雷を踏まれてしまい爆発したばかりの私です。とにかく人間関係は無理をしないのが一番です。お互いの心の平和のために、私はその人から徐々に行方不明になることにしましたよ。

トピ内ID：4641453258

...本文を表示

なんとなくわかる。。。かな？

🙂

saya

2007年09月11日 12:10

ちょっとトピを読んだ限りどんな違和感なのかわからないけど、、、、。きっと、付き合いが深くなってきて慣れた頃に最初はかなり抑え気味だった地がでて来るからかな？って思います。それ以降、付き合っていけるかどうかは欠点も含めて「お互い様」って思えるかどうかですね～。

トピ内ID：4602004166

...本文を表示

ありましたよ

ふぢっこ

2007年09月11日 12:32

元職場の同期の人だったんですけどね、ま～、就職してからずっと、今思えば非常におせっかいな人でした。仕事のことだけならともかく、プライバシーに関する事までちくちくちくちく口出しをされたので顔には出さないけどかなり頭にきてました。最近私は結婚して退職したのでこれを機に縁切りしました。今後どこかでバッタリ会っても知らないふりしますよ。顔も見たくないし。

トピ内ID：6849475314

...本文を表示

口げんかは絶対負ける

しいたけ

2007年09月11日 12:32

旦那、根っからの関西人口じゃ、かないません。。。なので、ほんとうに、「ムカっ」ときたら、似顔絵漫画に描いてやります。小学生並のドヘタなイラストで（笑）結構効きます。それでも効かなかったのが、靴下のポイすて。頭にきたので、脱ぎ捨てたのを写メとって、 1週間分の画像と統計をとって、プリントアウトしてやりました。靴下脱ぎ捨てポイント、A地点半径50センチ以内放置確立100％達成！！で、洗濯カゴいれないなら、毎日とって「パラパラ漫画の要領で、動画アニメしてyoutubeに流すよ」と言ったら、しばらくは効果ありました。まだ、時々ポイしてますが… 一応「勝訴」です（笑）相手のむかつくこと、口でいっても喧嘩なるだけですよ。喧嘩になると、お互い嫌な気持ちなるだけなので。ムカついたら、それをネタにしてやろう！ぐらいな気合でないと… お互い、嫌な所だけ指摘していったら、どんどん、嫌な所しかみえなくなっちゃうよ

トピ内ID：3621634380

...本文を表示

経験しました

🎂

しあぽん

2007年09月11日 12:32

まいこさんものすごくわかります。私も同じような経験がありました。私も自分があれこれ言うことじゃないと目をつぶってきましたが、とうとう自分に矛先が向けられた出来事が起こりました。そして、今後も付き合っていけるのかどうか、真剣に自問自答しました（眠れず、食欲不振になるほど・・・）。が、私の答えは『ＮＯ！！』相手に伝えました。これはかなりパワーを使いました。その結果、いろいろあって結局は疎遠になりました。淋しい気持ちもありましたが、ホッとしたことも事実でしたよ。ただ、付き合いが長かった分その後も何かと連絡を取らざるを得ないこともありました。事務的に連絡し、かたくなにお互いに会うこともなくでしたが・・・。そんななか、相手の歩みよりがきっかけで自然にまた付き合いが再開しました。でも疎遠になった原因を忘れたわけではないですけど。ただ以前よりお互い相手を気遣う付き合いに変わったかな？と思いますし、きちんと自分の気持ちを伝えたことはどんな結果を生んだとしても、ムダではないと今でも思ってますよ。

トピ内ID：7030833778

...本文を表示

とってもタイムリー

🐷

大丈夫うまくいくから

2007年09月11日 12:32

まさに今、私の悩んでいることそのものです。全く同じような感じで、以前から「・・・？」というか振り回されている自分にイライラすることが何度もありました。その友人とはもう８年くらいの付き合いなのですが、そんな欠点も含めて大好きな友人なので、私も今まできっと気付かないフリをしていたんだと思います。一言言えばいいのでしょうが、ずっと言えないままです。そして、今現在もそのことで悩み中！う～ん、それが彼女の性格とは今までの付き合いでわかってはいるのですが、それでも時々我慢できなくなりそうな時が・・・。でも、今回も結局彼女を許してしまうんだろうなぁと心のどこかでつぶやいています。それだけ、私にとっては大切な友人なんでしょうね。でも、相手にしてみれば、私が変わったということもあるかもしれませんが。う～ん、他の方の意見も聞いてみたいです。

トピ内ID：4268123730

...本文を表示

相手の性格

キャベン

2007年09月11日 13:12

相手の友達はどこがどう悪いのか？よく意味がわからないので性格の一体何が悪いのでしょう？？？無理に付きあう必要もないでしょうし、友達も合わないと思われて付きあわれても楽しくないですよ。欠点は誰でもあるけど、あなたは許せない人で、自分と合わないと思ったら無理に付きあう必要はないでしょうから。彼女にも合う人はいるだろうし、きっとお互い様でしょうから。

トピ内ID：5929349413

...本文を表示

短所も個性のうち

🐤

マロンベベ

2007年09月11日 13:12

短所も個性のうちだから・・・そう思うようにしています。あまりにひどい短所だったり、実際に自分に被害が及ぶような事になれば友人にやんわりと指摘すると思いますが、自分が何かをされてもいないのに友人に言う事って、おこがましくて出来ません。自分にも短所があるのを自覚しているなら他人に対しても優しい目で見られると思うのですが・・・。

トピ内ID：5995211770

...本文を表示

誰にでもあると思うよ

🙂

うずらのたまご

2007年09月11日 16:56

トピ主さんと同じような気持ちになることって多かれ少なかれ誰しも感じることではないでしょうか？私もそういう時たまにありますよ。そして欠点の無い人はいないというところと、自分とは違う性格なんだということを認めてあげることも必要なんじゃないかな？私の場合、親しい友達と頻繁に会ったりしているとそういう気持ちに陥ることがあります。自分も相手も、頻繁に会っているとなぁなぁになってくるし、自分の欠点も見せれるようになっちゃうし、相手の欠点も気になってくる。そういう時はなるべく相手のいいところを見ようとします。それと同時に人の振り見て我が振り治せじゃないですが、自分も反省します。そして、親しき仲にも礼儀ありで、自分の態度も気をつけようと思います。それは家族でも同じことが言えます。長い間一緒に暮らしてるとイライラすることもありますよね？お互いさまだと思って、許容してあげることも必要かな。どうしても倫理に反するだとか、許せないことならば、やんわり、私はこう思ってるけどどう？と問うことをしてもいいと思いますがまずは相手を認めてあげることだと思います。

トピ内ID：8180086544

...本文を表示

的外れだったらすみません、価値観の微妙なズレとかでしょうか

あんだんて

2007年09月11日 15:31

私は一時期、親しい友人のちょっとした価値観のズレに悩んだときがあります。そんなにおおげさなものではないのですが、例えばその友人の恋愛観が自己中心的なのではないかとヒヤヒヤしたり、言葉を選べばもう少し穏便に済みそうな事柄を、その友人は勘違いされやすい言い方をしてしまうところがあったり、というようなことです。一度や二度それを言ってみたことがありますが、本人はあまり自覚がないし、私は友人の言動などに悪意がないことは理解しているので、まぁ性格なんだろうし、できるときにフォローすればいいか…というふうに考えるようになりました。トピ主様の悩みがこういったものではなかったら、的外れなコメントで申し訳ありません。でも、きっと何もかも自分とぴったり合う人というのもなかなかいないと思いますし、ある程度の妥協点は必要なのかな、と思います。ただ、もしそのご友人の行動がトピ主様の心を傷つけたということであれば、我慢せず率直に話し合うことをお勧めします。相手に悪気がなかったとしても、傷ついたときにはそれを伝えないと、トピ主様のご友人との関係が壊れてしまうことにもなりかねませんから…

トピ内ID：8899367972

...本文を表示

ありますあります！

かえで

2007年09月11日 15:31

でもまいこさんの場合そのお相手が友人だというところに救いがありますよ。合わない友人でしたらだんだんと距離をとればいいのです。私の場合は義親族にそういう人がいます。どうしようもないですよ。価値観の相違というか、信じられないことがあります。しかも巧妙に結果私がいつの間にか悪者になっていたりとか。。。最近は世の中理不尽なことがあるのだあなーーとあきらめてますが。繰り返しますがまいこさんの場合具体的な部分が示されてないのでわかりませんがいやなら距離をとればいいことなのでは。。

トピ内ID：0206107074

...本文を表示

同じ様な葛藤があります

🙂

ビスコ

2007年09月11日 15:31

結婚、妊娠がきっかけで、今まで仲良くしていた友達Aの事を大切に思えなくなりました。 Aは独身。こちらの都合や心情を察する事が出来ないのは、環境が違うのだから仕方ないのだけれど、なんでわざわざそんな事言うの？と思う様な発言があったり、マイナスオーラに疲れて少しずつ距離を置きたくなりました。親友と呼べる相手だと思っていましたが、今は思えません。どんどん相手の嫌な部分が気になってしまっています。今まで気付かなかったのか、相手が変わったのか、自分が変わったのかと聞かれれば、おそらく私が変わったのでしょう。 Aの事がストレスになるので適度な距離を保っています。今は自分の体と家庭とあかちゃんが大切です。時間が経って、私自身に余裕が出来たらまた前の様に思えるのかもしれません。それまでは自己中でいようと決めました！

トピ内ID：5003424429

...本文を表示

そのうちおさまる

🐤

led

2007年09月11日 15:31

いつもは気になら無い事が気になって仕方がないときには「あ～、どうも下らねぇことが気になっていけねぇ。今、私、疲れてんだなぁ」と思い、身を謹んで自分の気分の波が去るのを待ちます。それで大体乗り切れます。トピ主さんは「友人の性格に我慢がならない」と仰います。が、自分の性格についても、友人から「あそこがどうかと」と思われている可能性がある、ということを忘れていますよね？自分の性格には一点の曇りも無く、誰にも不快感を与えていない！というのであれば…その友人の「欠点」を指摘し、彼女の人間性を向上させることに手を貸すのも悪くないかもしれませんけどね。そういう人は、滅多にいないでしょう。だとすれば、お互い様、ってもんです。

トピ内ID：1999092917

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

寛容な心を

みこ

2007年09月11日 15:54

あなたは性格が完璧なんですか？前からわかっていたけど？内容が理解し辛い文ヘですよ。もっと詳しく書いてもらわないと。文章から少し人を斜めにみる癖を感じますが？誰でも長所や短所があるんですよ。どんなに素敵な人に見えたとしてもご主人には悪口を言ってたとか、外と内が全く違ったとか、彼にも言われたけど人間１００パーセントはない。相性があるので空気が合わないと思うなら、連絡しなければ善いでしょう。はっきりしない欠点ならば大した欠点ではないのでしょう？

トピ内ID：9829290876

...本文を表示

とにかく逃げる

あきこ

2007年09月11日 16:56

私もちょうどそのことで悩んでます。二人で会うようになって気づいたけれども、ブランド自慢や噂・悪口、ゴミを投げる等、性格の悪い人でした。でも直接私が迷惑を被った訳ではないのでまだ目をつぶってたんですが、最近攻撃の矛先が私に向き耐えられなくなりました。私は攻撃されるようなことをした覚えは無いんですが、彼女はいつも誰かをどんな形でも攻撃していないと気が済まない人なんだと気づきました。なので今から全力で逃げるつもりです。こちらからの連絡を絶って、誘いがあっても交わそうと思います。私は来年引越しをする予定なので逃げ切れそうですが。「朱に交わると赤くなる」って本当です。友達は選んだほうがいいですよ。

トピ内ID：1441686839

...本文を表示

正直しんどいですよね

コーンフレークス

2007年09月11日 18:33

トピ主さんの感じたような気持ち、私も感じたことがあります。私の場合は、友人から私への、相手の気持ちを思いやらない行動（要求など）があり、しんどい気持ちになるのですが。この人にとって、私って何なんだろうって。用途のあるから、私と友達でいるのかなって。衝動的に縁を切りたくなったことも何度かありますが、そんな時は、とりあえず距離をおいてます。そして、二人の過去を振り返れば、自分がその人に悪気なくしてきたことで、あのときは悪いことしたな～って思うような出来事も、出てきたりします。そうすることで、その人との関係を見直したりできるし、自分自身を見直したりもできます。嬉しいと思うポイント、嫌だと思うポイントは、人によって、大きく違うということを最近になってやっと知りました。「人は人の中でしか磨かれない」「友人は鏡」だと、つくづく思います。（↑勿論、書籍等でも自分を磨く材料はあると思いますが）トピ主さんあまり思いつめないでくださいね。そのお友達との関係は、やがて、頭（理屈）でなく、心が答えを出してくれるのではないでしょうか。

トピ内ID：1928738949

...本文を表示

私は付き合わない

かえる

2007年09月11日 18:33

私はバッサリ切りますそれを避ける為に最初からベッタリ仲良くなんてこともしません付かず離れずの距離を保ち、どんな人なのかなぁと観察します根を張った木ほど抜きにくいものがないように、どっぷりつかった人間関係ほどこじれた時に面倒臭いものはないですからねこれも一つの処世術だと思っています

トピ内ID：2043110541

...本文を表示

友達の定義

madoka

2007年09月11日 20:25

私にとって完璧な友達は魅力がないので、欠点ばかりの人が殆どで、どちらかと言うと問題ありの人ばかりです。でも絶対にこういう風に投稿して粗を探したりはしませんよ。少なからず自分を友達として大事にしてくれる人だったら性格云々は、指摘もできるでしょう。出来ない人なら友達じゃない気もします。投稿してるその時点で友達を侮辱、馬鹿にしてることになりますよね。そう考えるとまいこさんも大きな欠点がある人ですよ。友達がこうやって投稿してるそのお友達に同情してしまいます。

トピ内ID：9110522248

...本文を表示

トピ主です。

まいこトピ主

2007年09月12日 11:42

みなさん、たくさんのレスをありがとうございます。ぺんぎんさん他にも同じような感情を抱いていた人もやはりいたんですね。私もその人と共通の友達がいるのですが、もしかしたら私と同じ気持ちかもしれません。きになったさん直接の知り合いでないのに、なんですが、ちょっとそのお二人・・・うーん、ひどいですね。自分の中でのマナーに合わないとやはりキツいですよね。甘党さん潜在意識！そうですね、私も同じ感じです。ほんと、人間関係は無理しないのが一番ですね。お互い平和のために。。。 sayaさんすみません、文章からじゃどんな違和感かわかりませんよね。地が出て来ているというのはその通りだと思います。もちろん私も。ちなみに違和感を覚えるのは相手がとても攻撃的（私以外の人に）だったり、人への決め付けが多いことです。ふぢっこさんああ・・・おせっかい。困りますね。私も昔同僚にいました。その時ははっきり言ってしまいました。しいたけさんおもしろい！ちょっと笑ってしまいました。そうですね、嫌なところだけ数えたら、もっとそうなってしまいますよね。

トピ内ID：7889290706

...本文を表示

またまたトピ主です

まいこトピ主

2007年09月12日 11:42

しあぽんさんおお、矛先が自分に！淋しいけどホッとしたとのことで、、、わかる気がします。自分の気持ちを伝えることは大事ですよね。私も「そんな言い方すると、自分の評価を下げるだけだよ」とかは言ってるんですけどね。大丈夫うまくいくからさんああ、まさに同じ感じですね～。もちろん私も相手だけじゃなく、自分が変わったとも思っています。好きなんだけど時々我慢できなくなるんですよね。キャベンさん言葉が足りなくてすみません。悪いというかですね、とてもいろんな人に対して攻撃的で嫌味をチクっと言うんですよね。それを聞くと心が痛むのです。注意はたまにしてるんですけどね。確かに無理に付き合う必要はないですよね。それにお互い様だということも私自身感じています。マロンベベさん自分にも短所、もちろんあります。だからといって相手の「？」と思う部分を相殺するというのも・・・という感じなのです。ほんと、言葉が足りなくて伝わらずすみません。

トピ内ID：7889290706

...本文を表示

トピ主です（御礼）

まいこトピ主

2007年09月12日 11:42

うずらのたまごさんそうですね、お互い様だと思って許容することは本当に大事です。そしてそうしてきました。相手のいいところよりも最近は「？」という部分が勝ってしまって、自分自身苦しいです。あんだんてさんまさに！！そうです。的外れじゃなくビンゴです！相手が同じ人かと思ったくらい。攻撃的な言葉を使い、勘違いをされやすい言い方をするのです。私も「それは言・い・す・ぎ！」と突っ込みを入れたり、「相当嫌いなんだね～（相手が攻撃する相手のことを）」と言ったりして、すごく攻撃的になってることを知らせるのですが、自覚なし、反省なしです。なんかこう聞いててこっちが苦しいんですよね。そのことを言っても自分は毒舌だからといって笑い飛ばして終わりなんです。かえでさん義親族のかたに・・・そうですか、それは完全に離れることはできないので辛いですね。具体的な部分が字数により書けなくてすみませんでした。そうですね、距離をおくつもりです。ビスコさんああ、、、そうです、なんでわざわざそんな事言うの？って。。。そうなんです。「自分」は大切ですよね。私ももう少し余裕があればなと。

トピ内ID：7889290706

...本文を表示

トピ主（御礼）

まいこトピ主

2007年09月12日 11:42

ledさんそうですね、自分が疲れてるときは特にそう思います。もちろん、私も相手からいろいろ思われてる可能性があることは重々承知しています。でも自分もそうだから相手にも言わないというのも少し違う気がして。私も○○なところあるけれど、そんな言い方はしない方がいいと思うよ、などと優しく言えたらなと思っています。みこさんいいえ、私は完璧ではありません。何度か上の御礼で書かせてもらったのですが、その友人はいろんな人に対して攻撃的な口調で批判をするのです。それを聞いてると心苦しくて。注意もたまにするんですけど馬の耳に念仏です。要するに毒舌をあまり楽しめない私の性格も関係してるのだと思います。あきこさん似てます、私の友人と。いつも誰かを攻撃、批判しているのです。あまり知らない人のことまでも。そうですね、朱に交わると・・・ですね。自らも気をつけたいです。コーンフレークスさんとりあえず距離を置く。得策ですね。嫌だと思うポイントも人それぞれ。心が答えを出してくれるのを待ちます。かえるさん潔くて素晴らしいです。処世術は大事ですよね。最初が肝心。。。

トピ内ID：7889290706

...本文を表示

適度な距離を保つ

⚡

ｈｅａｖｅｎ

2007年09月12日 11:42

「お互い人間だから欠点はある」ということが前提での話だと思いますそういう経験があるか？ということですが，友人の気になる言動はいくらでもあります逆に友人が気になる私の言動もいくらでもあると考えます私の場合，気になることは言える範囲で言います（但し，感情的には言わない）生まれ持った性格や何十年掛けて培ってきた性格に触れる部分は修正は難しいと思いますが，ある程度言ったことで改善してくれた友人も居ます・今までは会話をしていても結構冷たい反応で返されたが少し丸くなった＝＞自分の発言は絶対に曲げない性格だったが最近はこちらの意見も聞くようになった・時間にルーズだったが守るようになった＝＞いい加減だったが会う度に言っていたら意識するようになったそれでもやっぱり気になることはありますそういう場合は会う回数を減らしますそうすることで久しぶりに会うと向こうが優しかったりするんですよね（笑当然，相手から指摘を受けた場合は真剣に考え修正できれば修正します

トピ内ID：6918231396

...本文を表示

爆発して離れました

😑

ひまわり

2007年09月12日 11:42

『嘘をつくことを正当化する』人でした。最初の頃に、軽く「嘘つくのヘタだよね」と言いました。それは、『嘘、バレてるんだから嘘つかないで』の意味で言いました。でもねー、直らないんですよー。バレるような嘘をつくんです。積もり積もるんですねー。許せなくなって、爆発しちゃいました。仕事上、会うので、表面では、普通に話していますが、一緒に遊びません。近くなればなるほど、色々な嘘に疲れました。

トピ内ID：5110513757

...本文を表示

ああ、わかるなあ～

ありこ

2007年09月12日 11:42

以前隣に越してきたA子さん。同じ新婚で子供もなく専業主婦だったのですぐ仲良くなりました。性格も似ていると感じていました。仲が深くなると粗を感じるのは仕方がないとわかっていても、それでも会話にあまりの地雷の多さにうんざりしました。誰だって言われたくない事があるので最初は謝っていました。ですが同じ事をしてくるんですよ。A子さんが。それは私にとっては地雷ではありませんが、「なんで自分はそれをするの？」といつも思っていました。 A子さんにその事を指摘しても良かったのですが、それも「地雷」だとわかっているので言うのも面倒で。そういった状態が続くと、A子さんも無遠慮になってくるんですよね。最終的に私の地雷を踏みました。わざわざトラブルを起すような事をしたんですよ。しかも「ありこの為に」などと言いながら！私はA子さんの様に爆発はしませんが、家を購入したので引越を期にそのまま連絡を絶ちました。私はこういう結果になりましたよ。

トピ内ID：1910584307

...本文を表示

私もたまに疲れが出ますよ～。。

🐧

yuri

2007年09月12日 12:07

一緒にいて安心できない人と長時間、もしくは頻繁に会うと、気付かぬ内に疲れている自分がいます。例えば、突拍子も無い失礼な発言をしたりする人。相手がそうならないようにいつも構えているというか、防御線を張ったまま一緒にいるというか。とにかく安心できないのです。あと、子供っぽい事を言う人も苦手。「この前●●さんと一緒にご飯食べてたでしょ、ずるーい」とか、４０才の方に言われて引きました。言葉遣いの悪い方も苦手です。個性として受け入れる上限を超えた場合ですが。でも、上記のような事も日々さらっと受け流せます。ただ回数がかさむとちょっと疲れが。。そんな時は１～３日程避けちゃうかも。友達の良い所を見れる心の余裕は自分なりに取り戻すのです。こういう付き合い方は、その人の性格によると思います。「なんで絶縁しないの？」「私ならパス」と簡単に切り捨てる派の方もいると思いますが、トピ主さんや私はそういうタイプでは無いようですネ。で、結果ですが、私はつきあい続けてます。それなりにペースを工夫して距離もとりながら。人間として許せない！って事があったら別ですけどね。

トピ内ID：7789895171

...本文を表示

よく分かるわ。

💍

ジュエル

2007年09月12日 13:54

私もトピ主さんと似たような性格で、今まで何人かの友人に「嫌だな」と感じた時は、ひたすら我慢して、メールや電話など連絡がきても、本心をひた隠して普通に振舞っていました。でもなるべく事を穏便にしようと頑張ったり、もう少し様子をみて・・。と時間をかけたりして、改善に向かわないと自分が病気になります。私は軽い躁鬱にかかり病気を理由に、嫌な方々といっさい縁を切りました。今は病気も治り、かなりホットしてます。　でもいつまたストレスを感じる人に会うとも限りません。このような相談を目上の信頼できる人に話した事があります。その人いい事言いました。「世界に６７億の人がいるのよ-。合わない、嫌だと思う人にいつまでも悩む時間使うなら、また縁で素敵な人に出会える時間にした方がいいわよ。」っと。この言葉で救われた気がします。最初からあまり深く付き合わず世の中には大勢の素敵な人がいるんだから、あわてずに素敵な人達と出会えていけるといいですね。また、素敵な人に出会えるには、自分も素敵に磨いておきたいものです。誰かも書いていましたが、類友ですからね。

トピ内ID：8544236516

...本文を表示

たくさん失敗して学んだこと

🐧

ヤンチェ

2007年09月12日 15:43

友人を選ぶことはすごく大事だと思います。自分の考える基準があって、自分の基準に合致した人を友人にしたいと思い、そうでない人は知り合いだと思ってます。だから友人だ！と確信できるまでは、すこし距離をおき、良い面も悪い面もしっかり観察します。でも、友人を作ることって、他人と向き合って自分の器を大きくすることを学ぶ機会でもあるって考えるようになりました。ただ、自分の持っているイメージを、全く違った背景を持っている他人に押し付けて、期待しすぎてがっかりしたり、怒ったりしてみても、仕方ないですよね。人は違って当たり前という基本的なことを忘れずに、どうしても不快とか嫌だと感じていることは、その場で冷静に説明して相手の考えを聞いて反応をみて、それでも自分は受け入れられないと思ったら、すこし距離を置いてみてます。よく見かけるんですが、自分のことを棚にあげて、他人に厳しすぎる人、きっと自分の欠点が人に映って、嫌になるんじゃないかなって思うんですが、どうやって人生やっていくんでしょうかねー。しいたけさんみたいに、笑いでやり過ごせたら素敵ですよね。

トピ内ID：8803672109

...本文を表示